Мужик(М)пришел на охоту смотрит утка(у) плывет Он стреляет вверх, а она
дальше плывет Ну он второй раз стреляет, смотрит а она дальше плывет как
ни вчем не бывало Тут он к ней подбирается и говорит
(М)-Утка ну ты че
(у)-т-ссссс
(М)-че
(У)-карась
(М)-че клюет
(у)-не сасет
MaNЬяк

Из орфографического словаря: Гей, междометие.

Входит человеку в пивной бар и с жадностью пьет налитую ему кружку пива,
потом выдыхает и говорит :
- Серега родился, сыном назвал...

Вопроc: "Что Пушкин писал о новых русских?"
Ответ: "Златая цепь на дубе том".
sultan

Приходит мужик к сексопатологу и жалуется, что у него проблемы на
постельном фронте..........
Тот ему керосин прописал................
Мужик засомневался и спрашивает........ А ЧТО ПОМОГАЕТ.........?
Ну дак ты посмотри какие лайнеры подымает..................

Идет бал. Один подвыпивший молодой человек видит в толпе поручика
Ржевского и подходя спрашивает: Поручик, как вы пользуетесь таким
успехом у женщин?
Элементарно, я знаю о них все!
-Ну например вон та блондинка в голубом берет в рот?
-Берет, берет…
-Молодой человек подходит к блондинке, нежно обнимает ее за талию,
уводит. Возвращается довольный, подходит к поручику, спрашивает: - А вон
та шикарная дама в черном берет в рот?- Берет, берет, отвечает поручик.
Молодой человек уходит с ней, возвращается вообще жутко довольный, весь
сияет и говорит:- А королева бала берет в рот? ;-Берет, берет отвечает
поручик. Ситуация повторяется. Молодой человек:-А как вы определяете
берет она в рот или нет? :-Как-как, рот есть, значит берет!!!

Что сказали татаро-монголы идя на Русь?
- Нас - Орда!
- А что ответили русские?
- А НАС... РАТЬ!
sultan

был у мужика длиный большой член. и перед смертью он говорит своей жене,
когда я умру ты нареж мой член на небольшие чуники (членики). когда он
умер жена наделала чуники аж 2 мешка и пошла на рынок продавать. по
дороги один мешок чуников рассыпался. она не стала собирать пошла
дальше. пришла на рынок и к ней подходит принцесса и спросила что это
такое. бабка ей обьяснила и говорот что когда больше не захатити скажите
муники. принцесса купила 1 шт. пришла во дворец и начала. и как вздыхает
принцесса услышала прислуга и решила взять чуник и попробывате но как их
остановить не слышала. вот ушла принцесса и прислуга зашла взяла чуник и
ушла к себе в комнату. сказала чуники и начали они работать. вскоре она
устала но не знала как остановить. она побежала к дворецкому и говорит
ему: скажы чуники. он сказал и они пристали к ниму. дворецкий побежал от
чуника и вдруг увидел рыбака. и дворецкий ему говорит иди встань на
одном берегу а я на другой и по очереди будем кричать чуники. встал
рыбак на другой берег и начали они кричать. вскоре чуник выдахся и упал
в воду. решили они отметить это. нажрались идут по лесу и дошли они до
того места где бабка обренила чуники. и дворецкий говорит: о!
чуники..........

Засунул "HARRY POTTER" в стилус, получил "ИЗВОДИТЕ ГОНЧАРА".

Девушка сидит на берегу моря с парнем. Вечереет...
- Смотри как волшебно отражается Луна в морских волнах-говорит парень-
  как миагок сегодня воздух, сколько нежности чувствуется в дуновении
  ветерка..
Девушка вздыхает:
- Ну ладно так и быть пойдем трахаться..

Что есть конченный - нельзя понять. Это надо чувствовать!

Фамилия мэра Манилы - Ебут. Просто и мило. Говорят: Ебут у президента. А
миссис Ебут у друзей. И только мисс Ебут дома.

Из блокнота РОБЕРТА РОЖДЕСТВЕНСКОГО

Lеt`s hаvе а раrtу - Давайте организуем партию.
Саn Yоu hеаr mе -Ты можешь меня здесь.
Undrеssеd сustоm mоdеl - Голая таможенная модель.
Маniсurе - Деньги лечат.
I`m just аsking - Я всего лишь король жоп.
I hаvе bееn thеrе - У меня там фасоль.
Gоd оnlу knоws - Единственный нос бога.
Wе аrе thе сhаmрiоns - Мы шампиньоны.
Dо Yоu fееl аlright? - Ты справа всех знаешь?
Вуе bуе bаbу, bаbу gооd bуе - Купи купи ребенка, ребенок хорошая
покупка.
То bе оr nоt tо bе? - Пчела или не пчела?.
I fеll in lоvе - Я свалился в любовь.
Just in саsе - Только в портфеле.
I will nеvеr givе uр - Меня никогда не тошнит.
Оh dеаr - Ах олень.
I sаw mу Ноnеу tоdау - Я пилил мой мед сегодня.
I`m gоing tо mаkе уоu minе - Я иду копать тебе шахту.
Мау Gоd bе with уоu - Майская хорошая пчелка с тобой.
Finnish реорlе - Конченные люди.
Ваd influеnсе - Плохая простуда.
Рhоnе sеllеr - Позвони продавцу.
Gооd рrоduсts - Бог на стороне уток.
Wаtсh оut! - Посмотри снаружи!
I knоw his stоrу wеll - Я знаю твой исторический колодец.
Рrеss sрасе bаr tо соntinuе - Космический бар прессы продолжает.
I lоvе уоu bаbу - Я люблю вас, бабы!

пассивный некрофил

Почему мы проиграли? Потому что в нашей сборной главная - Команда
"Чупа-Чупс"

Если утреннее похмелье воспринимается как нечто само собой разумеющееся,
то проснуться ночью от головной боли и жуткого озноба в мокрой тине -
это уж слишком.
Несчастный матрос плелся в кромешной тьме. За спиной яростно грохотали
волны.
«Штормит, однако» - думал он, прикладываясь к заветной бутылочке.
Весь берег был усеян мусором: ящики, коробки, собачьи конуры и прочая
дребедень всюду валялась под ногами.
- Развели бардак! - орал матрос, в ярости пиная хлам, в котором, судя по
  доносящемуся писку и мелькающим теням, проживала нечисть вроде крыс,
  мышей и сусликов.
Побродив еще некоторое время, матрос притомился, рухнул на груду мусора
и спокойно уснул.
Город был разгромлен.
Утром Гулливера повязали.

Жена-МУЖУ
- ТЫ где, сволочь, шлялся до ночи?
- Да с соседом в шахматы играли.
- А почему от тебя водкой пахнет, сволочь?
- А что, бля, от меня должно шахматами пахнуть!!!

Павло_из_Питера

А есть ли в Армении море?
Конечно есть. Только в нем нет воды!!!

Павло_из_Питера

Она: Дорогой, а не пора ли нам пожениться?....
Он: ДА ПОДАВИСЬ ТЫ СВОИМ КОФЕ!!!

Пеpеполненный автобус.
Интеллигент тpогает соседа за плечо:
- Будьте любезны, пожалуйста, не затpуднит ли вас пеpедать мой билетик
  на компостеp?
- Ты че, сука, ИHТИЛИГЕHТ??!!!
- Что вы!.. Что вы!... Отнюдь!... Такое же быдло, как и вы...

была как то у одной бабы такая беда - не росла грудь. Ну она там ко
всяким врачам обращалась, разные методики пробовала - ни че не помогает.
Решила она последний раз попробовать - пошла к народному целителю, а он
ей говорит:"Есть, мол, один способ - результат стопроцентный. Нужно
просто каждую ночь, ровно в полночь дергать себя за соски и напевать
песню "Голубая луна". Все сразу и вырастет" Ну она конечно не поверила,
но че делать, все равно терять нечего... Дергала она дергала так каждую
ночь, месяц прошел, она смотрит - в натуре растет!! Ну решила это дело
отпразновать, пошла на дискотеку и забыло о времени. Потом на часы
посмотрела - без 20 минут полночь. Она такси ловит, называет адрес, сама
на часы смотрит - а уже полночь... Ну тогда она сидя на заднем сиденьи
тихонько себя за соски дергает и напевает:"Голубая луна, голубая луна.."
Водитель резко оборачивается и кричит:"Что уже полночь да? Забыл, бля" -
дергает себя за член с криком:"ТАПАЛИНЫЙ ПУХ, ЖАРА, ИЮНЬ...."

Объявление:
"Опытный пульмонолог безболезненно извлекает пули из различных частей
тела".

Clasys

Приходит голубой к сексопатологу:
- Доктор, помогите! Хочу сменить ориентацию, хочу быть настоящим
  мужчиной!
- Ну что ж, все предельно просто, соблюдаем недельку следующую диету:
  соленый огурчик, сверху молочко, сверху селедочка, запиваем кефирчиком,
  съедаем яблочко. Через недельку жду!
Пациент уходит, медсестра доктору:
- Доктор, что ж вы ему такое посоветовали, что же с ним будет?
- Ничего, пусть узнает для чего настоящим мужикам задница нужна!

Когда милиционер хватает невиновного и тащит в кутузку, он проявляет
индивидуальный подход к обеспечению безопасности каждого конкретно
взятого гражданина.

(c)Sadman

Заседание мировой закулисы. Докладчик: "После блестящей операции 11
сентября мы полностью "выключили" мусульман. Россию давно контролируют
наши. Остается одна проблема - Китай. Ваши предложения? ( Лучшим
вариантом была признана записка: "Рэбе, мировые, т. е. наши, СМИ должны
доказать, что Освенцимом и Майданеком командовали нацисты китайского
происхождения. А дальше мы их захолокостим по отработанной схеме")

- Милый, ты меня любишь?
- Да.
- Что да? Любишь или нет.
- Конечно, дорогая. И всегда буду любить.
- Ты все-таки не ответил на мой вопрос.
- Блядь! Как ты заебала, сука тупая, безмозглая, своими дебильными
  вопросами, хуем тебя в сраку. Один раз сказал - че еще непонятно?
- Не смешно.

Краниолог

Женская сущность.
Cобрались как-то лебеди лететь на юг, а к ним ворона привязалась:
- "Лебеди! А лебеди возьмите меня с собой!!"
Лебеди ей в ответ:
- "Ты что ворона? С ума что ли совсем сошла? Мы мол, летим далеко, ты не
  сможешь, пропадешь по дороги..."
Ворона все не унимается:
- "Лебеди, ну возьмите меня с собой посмотрите какие у меня крылья
  сильные, я смелая... долечу. Вы только возьмите."
Ну лебеди ее придупридили, мол пропадешь ворона мы за тебя не отвечаем.
Вообщем прилетают они на юг смотрят, а вороны нет, ну думают погибла по
дороги.
Через несколько дней появляется в небе черное пятно, лебеди смотрят
ворона летит.
Ворона падает со всей дури на землю, лебеди к ней и говорят:
- "Ой! Ворона, какая ты сильная, смелая!!!"
А ворона высунув язык от усталости:
- "И е. б. а. н. у. т. а. я....."

В соседней роше, Кошей бессмертный довадил - кукушек до истерик!

Выросла пиzдатая девушка.
Лет так 22. Отец смотрит у телки не парня ни друга нет.
Ну и решил он за ней последить. Смотрит телка с работы сразу домой.
Давай дальше следить. Ну она в ванну пошла, отец дырочку нашел и давай
следить. Дастала она огурец из под ванной поманстурбировала, и полажила
его тут даже.
Вышла с ванной, отец взял этот огурец привязал на нитку и давай по
квартире возить. Мать смотрит на него и говорит.
"Ты че ебY папа дался, че ты делаешь".
"Да вот понимаешь зятю квартиру показываю".

Осматривают значит два грузина-ветеринара, корову. Один смотрит в рот, а
другой в анус.
- Гоги ты меня видишь?
- Нет, не вижу
- Пиши диагноз: заворот кишок.
Strangemagic

Новый русский купил машину, первый раз сев за руль. Направляется домой и
звонит жене:
- Зинуха, все нормалек: тачку купил. Я уже за городом. Скоро буду дома.
- Ты там поосторожней: только что передали в новостях, что один придурок
  едет по Щелковскому шоссе на встречной полосе.
- Да какой один - их тут сотни, сотни!! Только успевай уворачиваться.
Strangemagic

Объявление в газете: "Ищу богатую женщину для создания обеспеченной
семьи".
Strangemagic

Табличка на дверях к психотерапевту: "Больных, ожидающих приема, просим
не делиться друг с другом симптомами своих болезней - это затрудняет
постановку диагноза".
Strangemagic

На борту самолета аварийная ситуация. Капитан лайнера вызывает
стюардессу:
- У нас проблемы: не выпускаются шасси Подготовьте пассажиров к худшему.
- Не волнуйтесь, капитан. Заводите самолет на посадку...
Стюардесса возвращается в салон:
- Уважаемые пассажиры, а напоследок экипаж нашего лайнера подговил для
  вас новый развлекательный аттракцион. Сейчас под вашими креслами
  откроются люки... Так... Теперь все просунули туда ножки и побежали,
  побежали, побежали!!!
Strangemagic

Едет девушка в поезде в купе одна, тут открывается дверь, входит грузин
и начинает раздеваться. Разделся. Она ему:
- Ой, какая грудь волосатая, у меня аж мурашки по спине...
Грузин молча лег на полку и заснул. Утром девушка ему говорит:
- А я вчера думала, что вы приставать будете...
- Слющай, дарагая! Пятнадцать раз ганарэя, адынцать раз сифилис... Мне
  толко еще мурашек на спине не хватало, да?
Strangemagic

Собрался старик c силами, и совсем далеко закинул невод... И остался без
невода, хрен старый...
Strangemagic

Анекдот в двух действиях.
Действие первое.
Над океаном терпит бедствие самолет. Пилот вызывает стюардесу, объясняет
ей ситуацию и просит ее напоследок успокоить пассажиров. Стюардеса
входит в салон и объявляет:
- Господа пассажиры, не волнуйтесь. Наш самолет экспериментальный.
  Сейчас он нырнет в океан, пролетит под водой, а потом вынырнет и полетит
  дальше.
Действие второе.
... Два одессита плывут среди океана на чемоданах. Один говорит другому:
- Жора, я не понял этого понта: все улетели, а мы остались!
Strangemagic

Профессор английского языка написал на доске "Женщина без ее мужчина
ничего не стоит". После того он спросил у студентов сделать нужной
пунктоацией.
Мужчины студенти написали: "Женщина, без ее мужчина, ничего не стоит"
А женщини студенти: "Женщина! Без ее, мужчина ничего не стоит"

Доктор:
- Пациент, вам нельзя кушать мясо и тесто!!!
Пациент:
- А пельмени можно?

Лену можно?
Eе нет дома.
Я знаю, она у меня.Hу так Лену можно?

Поймал как-то Винни Пух золотую рыбку, а она ему говорит: "Отпусти меня,
Винни!"
Ну, Винни подумал и говорит ей: "Отпущу, если исполнишь одно мое
желание".
Рыбка: "Какое?", а он "Хочу, чтоб все мои желания исполнялись". Рыбка
говорит: "Хорошо, исполняю".
Выпустил Пух рыбку, идет по лесу, смотрит - мужики пиво пьют. Пух
думает: вот, сейчас бы пивка хлебнуть, тут раз - с неба падает бочонок
пива. Винни думает: а вдруг щас придут звери, меня изобьют и пиво
заберут, и тут раз - и за его спиной два охранника стали. Hу, сидит Пух,
пиво пьет, и тут идет Пятачок(П):
(П): Ой, привет, Винни, а ты чо делаешь?
(В): Чо, свинья, не видишь - пиво пью!
(П): Винни, дай пивка... ой, Винни, а КУДА ЭТО Я ИДУ???

Миша

Гуляет один мужик, проходит мимо детской песочницы, и видит - сидит в
песочнице маленькая девочка, вся, с ног до головы в соплях, в песке, в
грязи; и рот порван, от уха до уха...
Офигевший мужик, естественно, спрашивает:
- Девочка! Что это с тобой случилось?
А девочка отвечает:
- Приколись, дяденька, я чихнула!...

Американские фермеры сделали потрясающее открытие в анатомии
млекопитающих!
Этикетка на коробке с говяжьим сердцем: BEEF HEARTS
BONE REMOVED
(дословный перевод: говяжьи сердца, кость удалена) Оказывается, сердце
может быть не только каменным, но и костяным тоже...

Поправка к англо-русскому словарю для инженеров:

watch out! --- доставай часы!

Пивовар Иван Таранов любил пиво ПИТ.........
и водку ЖРАТ, а потом его ТОШНИТ и БЛЕВАТ

Пивовар Иван Таранов любил пиво ПИТ и жену помещика Козявкина а когда
много пиво ПИТ, то и самого помещика Козявкина

Профессор на лекции задает вопрос:
- Какой у мужчины первичный рефлекс на проходящую мимо красивую женщину?
???
- Оглянуться! А то, на что вы подумали – это уже реакция!

- Как тебе удается знакомиться с таким огромным количеством женщин?
- Нужно уметь создавать ситуацию, когда они наиболее сговорчивы и
  доступны.
- И как ты это делаешь?
- Я снимаю в гостинице комнату и снаружи на дверь прикрепляю табличку
  "Ж"...

saSHOCK

Америка. Идет заседание суда. Ответчица - 86-летняя старушенция.
Рассказывает:
- Дело было так. Тихим солнечным днем сидела я в скверике на скамеечке и
  кормила голубей. Вдруг подсаживается ко мне молодой человек и кладет мне
  руку на бедро. Сначала я хотела возмутиться, но он стал нежно и ласково
  меня поглаживать, и мне стало так хорошо, что я промолчала. Ведь прошло
  уже сорок лет с тех пор, как я последний раз была с мужчиной. Потом он
  стал гладить мою грудь, и мне стало еще лучше. И тогда я воскликнула:
"Бери меня, бери меня всю. Я вся твоя!" Но тут он вскочил и крикнул:
"С первым апреля вас, бабуля!" Скажите, ваша честь, что я сделала не
так, застрелив этого негодяя?

saSHOCK

Маленький мальчик долго лежит, приложив ухо к памперсам, а потом, с
выражением глубочайшего изумления говорит:
- Они не дышат!!!

saSHOCK

- У меня горе, - говорит одна подруга другой.
- Мой муж, зевая, опять вывихнул себе челюсть.
- Что же ты ему на этот раз рассказывала?

saSHOCK

Hа какой-то пpезентации pазговаpивают подpyги:
- Зин, а че это с твоим-то твоpится? Моpда все кpасная, глаза
  повылазили...
- Да опять я, навеpное, с галстyком пеpемyдpила...

saSHOCK

Гость, который очень любил выпить, в семь часов вечера начал прощаться с
семьей хозяина:
- До свидания, Анечка, Наташенька, до свидания, Леночка!
- Как, вы уже уходите?
- Нет, но я хочу попрощаться со всеми, пока различаю лица.

saSHOCK

Спорят американец, немец и русский о том, кто сделал самое полезное
изобретение. Американец:
- Мы изобрели такую штуку, через которую можно видеть самые дальние
  звезды. Называется телескоп.
Немец:
- Мы изобрели такую штуку, через которую можно видеть самые маленькие
  атомы. Называется микроскоп.
Русский:
- А мы изобрели штуку, с помощью которой можно смотреть через бетонную
  стенку в метр толщиной. Называется окно.
saSHOCK

Пародии на название молодежной организации "Идущие вместе":
Лежащие вместе ("Пациенты за Президента")
Сидящие вместе ("Пассажиры за Президента", "Заключенные за Президента").
Бегущие вместе ("Спортсмены за Президента", "Лошади за Президента").
Стоящие вместе ("Деревья за Президента").
Висящие вместе ("Елочные шарики за Президента").
Застуканные вместе ("Нарушители за Президента").
Идущие рядом
Идущие следом
Пришедшие вместе
Ушедшие вместе
Зашедшие вместе
Мимо проходившие
Случайные попутчики
Сидящие в одиночке
Стоящие у стенки
Лежащие рядом
saSHOCK

Парень (влюбленно):
- Ты - самое лучшее из того, что со мной случалось.
Девушка (удивленно):
- Так ведь мы с тобой еще не случались!

saSHOCK

Парень обращается к девушке у стойки крутого бара:
- Меня зовут Вася, а вас как зовут, милая незнакомка?
Та скромно так отвечает:
- Меня зовут Маша, но у меня пост.
Он недоумевает:
- Но до Пасхи еще полгода, Машенька? Какой сейчас пост?
Она:
- Рабочий пост, Васенька.
saSHOCK

- Дорогая, я бы хотел, чтобы ты поступила со мной как с нашей собакой.
- Что ты имеешь в виду?
- Ничего особенного. Просто накорми меня и выпусти погулять.

saSHOCK

- Ну что, скрестим шпаги?
- Разве что со спичками! - сказал Мичурин.
Так возникла первая зубочистка.

saSHOCK

Новогодние рецепты для мужчин.
Как сделать селедку под шубой.
Купите в магазине селедку покрупнее. За полчаса до прихода гостей
достаньте селедку, устройтесь поудобнее, накройтесь шубой. Раскрыв
селедке рот, сделайте селедку под шубой. После этого селедку можно
предлагать гостям.

saSHOCK

Она всю жизнь была верна только "Джонсону и Джонсону" - от первого
памперса до последнего тампакса.

saSHOCK

В память о знаменитом фильме прошлых лет, воспевающем прекрасную Москву,
мэр Лужков заказал Зурабу Церетели монумент под названием "А я иду,
шагаю по Москве". Одна нога юного бронзового Никиты Михалкова, шагающего
по столице, будет упираться в правый берег, другая - в левый в самом
широком месте Москва-реки. Деньги на монумент выделяет папа юного Никиты
из гонорара за написание гимна России.

saSHOCK

В России вводится новое высшее воинское звание - "дегенерал".

saSHOCK

Завод АЗЛК по многочисленным просьбам чиновников решил переименовать
марку автомобиля "Князь Владимир" в "Князь Владимир Владирович".

saSHOCK

На конкурсе красоты Мисс Беларуссия 2001 в упорной борьбе и после
разделившихся мнений судей победил Александр Григорьевич Лукашенко.

saSHOCK

Вышли книги в новой редакции:
Николай Носов "Неопытный пользователь"
Владимир Набоков "XXX TEENS"
Дж. Р. Толкиен "История символики Олимпийских игр"
И. Ильф и Е. Петров "Мир мебели на Смоленской, 7"
Н. В. Гоголь "Налоговый полицейский"
А. С. Пушкин "Декларация о доходах ПБОЮЛ Белкина И. П."
Л. Н. Толстой "Локальные конфликты и дипломатические усилия России"
П. Ершов "Малолитражный автомобиль ОКА. Каталог деталей"
А. Конан Дойл "Все для вашего питомца"
М. Твен "Ограниченный контингент армии США в Британии VI века"

saSHOCK

Как демократия изменила жизнь в стране. Раньше про таких говорили "п…. р
гнойный". А теперь - "продвинутый гей".

В городе N. неудачным оказался опыт открытия службы знакомств для мужчин
с нетрадиционной ориентацией. За предлагаемую сотрудникам зарплату очень
трудно сводить концы с концами.

ArteM

- Капитан, у нас пробоина, ниже ватерлинии!
- Заделать можно?
- Нет!
- Готовьте спасательные шлюпки!
- Капитан, шлюпок нет!
- Готовьте спасательные жилеты!
- Капитан, но он только один!
- Да? - говорит капитан, и после небольших раздумий хватает жилет и
  прыгает за борт.
- Капитан, капитан, это была шутка, сегодня же первое апреля! Блин, что
  же мы скажем на земле...
"Блин! Какая пробоина, какая ватерлиния" - стремительно приближаясь к
земле думал капитан самолета.

ArteM

Купила бабка в магазине галоши, а коробку ей не дали. Нести не в чем.
Заходит она в аптеку и говороит провизору: "Доченька дай мне пожалуйста
какую ни будь коробочку". Та без всякой задней мысли дает ей коробку, а
на ней написано:"1000 презервативов". Едет бабка в автобусе с коробкой
под мышкой. Просто ошалевший пассажир спрашивает:
- А на долго ли вам бабушка ентой коробочки хватает?!?!!?
Потрясающий ответ:
- Ой милок, да как наш дед шоркает - хоть бы на неделю хватило!

- Мыкола, ты чого это выложил свой сайт в домене.RU ?
- А шо ?
- Це ж russia - москали !
- Оть гады!!! А я думал - Рiдна Украiна.

Значит летит лайнер. Пилот по громкоговорящей связи докладывает
пасажирам про скорость, высоту, температуру за бортом и т. д. и т. п. ,
забывает вырубить матюкальник, и говорит второму пилоту:
- Знаешь больше всего я бы сейчас хотел трахнуть бабу и выпить кофе.
Стюардесса быстро бежитв кабину что б сказать пилоту о включеной
громкоговорящей связи, а один пасажир ей кричит вслед:
- Кофе не забудь!

У каждого тореадора есть критические дни, когда приходится встречаться с
быком. Три правила: красное не надевать. Развевающееся не носить. Не
танцевать - бык этого не любит.

Есть гейши в японских селеньях: убьют на скаку самурая, в горящую фанзу
войдут.

- Пусть земля тебе будет пухом...
Так напутствуют друг друга перед прыжком парашютисты - на случай, если
не раскроется парашют.

Воспоминания племянника о своем дяде, книжном редакторе советских
времен, рабочее название мемуаров: "Мой дядя самых честных правил".

- Штирлиц, подайте мне стакан воды, - просит Мюллер, решив взять
  отпечатки пальцев у Штирлица.
"Фигушки", - подумал Штирлиц и отнес стакан в зубах.

Прилетает Баба-яга на Монетный двор на своей метле и спрашивает:
- Вам двор подмести не надо?

Подумаешь, русская женщина коня на скаку остановила... Вот Екатерина
Великая не только остановила...

Если женщина из всех жизненных ситуаций выходила с честью, значит, она
так и осталась старой девой.

- Вернись, я все прощу-у-у-упаю!

... Писал печатными буквами непечатные слова...

"УСТАВ от караульной и постовой службы"

И с пловцом можно залететь.

В конце письма: "Преданный вами..."

Продается ручная лебедушка усилием до 400 кг.

Дышала ночь отходом производства...

Как много зайцев в эшелонах власти!

К гомосексуализму - методом от противного!

Не мешайте уголовным авторитетам петушиться!

- Вовочка, внучек, ты чем это в ванной занимаешься?
- Уйди, бабка, щас забрызгаю!

Ученые МГУ по заданию правительства работают над выведением нового типа
человека. Тип этот будет называться Хомо Учителюс и сможет обходиться
без еды 6 месяцев. Есть также заявки на создание Хомо Докторус, Хомо
Библиотекарус и др.
(с) Дети на Куличках http://children.kulichki.net

iXBT расшифровывается как intel Хреново Выглядит Тут*.

* для фанатов intel возможно Х понимать как Хорошо.

ArkadiGL

Осень в Германии выдалась ненастная. Штирлиц шел к станции, с трудом
разбирая дорогу в тумане.
Наутро Мюллеру доложили, что разобрано около пяти километров железной
дороги...

- Пуля - дура, штык - молодец! - говорил Александр Васильевич Суворов
  выковыривая штыком пулю из глаза Михаила Илларионовича Кутузова.

Лиса, волк, заяц и хомячок решили лететь в Японию....
Волк: а как нас там будут звать?
Лиса: я наверное буду Луй!
Заяц: а я тогда Зуй!
Волк: ну а я ессесно буду Вуй!
Хомячок: а я тогда не поеду!!! :):):)

Едут в поезде француз, американец и русский.
Ну сначала все трезвые, разговаривают: Американец: да у нас ракеты
такие, ни у кого таких нет! Вцель попадает миллиметр в миллиметр!
Француз: а у нас зато женщины ну такие красивые! Любую возми, такая
красавица!
Русский: а у моего соседа Васи 100 попугаев на х%ю помещается...
Едут дальше, уже чуть поддатые: Американец: ну у нас не то чтобы прям
миллиметр в миллиметр, ну иногда промахнется пара метров на 10, но это
не часто случаетя...
Француз: ну у нас конечно в стране не каждая женщина красавица, где-то 3
из 10 уродины....
Русский: а у моего соседа Васи 100 попугаев на х%ю помещается...
Едут дальше, все в дрова: Американец: да у нас ракеты...... ну ни одна
не попадает в цель, все как минимум на километр промахиваются!!!!!
Фрацуз: а наши бабы, ну такие уродины!!! Одна другой страшнее!!!
Русский: а у моего соседа Васи 100 попугаев на х%ю помещается...... ну у
сотого раз на раз лапка соскользнет!!!

Господа руководители банков, новая прошивка БИОС для банкоматов,
ноходится по адресу www.hakers.com

Петька с Василием Ивановичем убегают от белых. Белые все ближе, ближе...
Забегают они в деревню во двор и смотрят куда бы спрятаться. Василий
Иванович залез в бочку во дворе, а Петька кинулся на сеновал, зарылся в
сено и притих...
Заходят белые в деревню, думают: "Куда же они делись?" - решили
проверить сеновал. Взяли шашки и давай их наугад в сено втыкать.
Петька видит - дело плохо, вылез и сдался.
Ведут Петьку через двор - руки за спиной связаны, спина сгорблена...
Вдруг Петька вырывается, подбегает к бочке пинает ее ногой и кричит:
"Василий Иванович - вылазь!! Нас предали!!!!!!"

Навеял №9 от 3.06

К врачу приходит музыкант и жалуется:
- Как только начинаю играть на скрипке, сразу возбуждаюсь. На сцене, во
  время концерта - так неудобно! Помогите!
- Ну-ка, покажите...

Музыкант достает скрипку и начинает играть. Через минуту врач:
- Достаточно! У меня уже встал. И знаете почему?
- Почему??
- Как п...а играете!

- Внучок, ты видел когда-нибудь, чтобы я наши яблочки гадостью поливал?
- Нет, дедушка.
- А я поливал!

Проголосовало 31 человек(а)