ТУПОЙ НЫНЧЕ БУРЖУЙ ПОШіЛ. Канадская история.

Буквально на днях было. Пошел я в выходные на участке порядок наводить.
Малой в песочнице играет, я с пилой хожу - старые ветки подрезаю, траву
на газоне в порядок привожу. И так я этим увлекся, что не заметил даже
как сосед мой, на меня глядя, тем же делом занялся. Только я-то в охотку
батрачу, а он явно мою активность принял как вызов. Я елочку подправлю,
он две. Я травки жухлой наберу в ладошки, он целый мешок тащит. Ну,
думаю, заклинило тебя паря. Пошел я кусты подравнивать. И этот перец
туда же. Я со своим справился минут за 5, а этот жлобина свой нахрен
выкорчевал и ну давай его на куски пилить. Пиздец, думаю, худо мужику.
Нет бы пожалеть мне его... Ан нет.

Ну думаю, давай, паря, тебя на вшивость проверять. Взял я обрезки своей
акации, затолкнул в бочонок, да и подпалил. Три минуты и, вах, мусора
как не бывало. Ну думаю, наживка брошена, начинается шоу. Главная хохма
заключалась в том, что у меня-то была акация, а у соседа черемуха. Ага.
Парень о нервно-паралитических средствах обороны никогда и не слышал
наверное. Но думаю, народная мудрость-то выручит парю? Не в ладах был
парень, ни с народом, ни с мудростью, ни, впрочем, с головой.

Когда он стал под кучу обрезков трехметровой черемухи старые газеты
подсовывать, я тихой сапой взял малого под мышку, да побрел в дом - окна
закупоривать. А этот Мальчиш-Плохиш, сосед мой, смотрит победно в мою
сторону, да все газеток подкладывает. Ах как она у него горела! А
как дымила! И этот пентюх, видящий себя победителем всех и вся, хоть
дыма и не переносил, но уходить не собирался. Ну и нюхнул...

Нюхнул паря так, что две бригады скорой помощи приводили его в чуйства
почти час. Но прежде чем увезти в госпиталь, к нему подошел гарный дядя
пожарный и сунул в зубы штраф за разведение огня в неустановленных
местах.

Я же говорю, тупой пошел буржуй нонче. Надо мне переезжать, не доживет
сосед до Рождества.

2002 Copyright КМ

РАСПОЗНАВАНИЕ ОБРАЗОВ

То ли быль, то ли фамильное предание, трудно сказать. К первому склоняет
личность рассказчика - доктор технических наук, автор ряда изобретений,
ныне пенсионер и патриарх большого дружного семейства. Ко второму - лик
главного героя истории, весьма далекий от образа соросовского ангела.
Впрочем, передаю слово старейшине рода.

Коля, внук мой младший, - зеленый пофигист. Ему так удобно. Как зеленый,
он любит природу и себя в качестве ее любителя, а как пофигист, он имел
в виду все остальное. Естественно, лекций не посещает, к экзаменам не
готовится, уверен, что лучше красная морда и синий диплом, чем наоборот.
Его хобби - получение хороших оценок при отсутствии знания учебных
дисциплин. Как-то, выдавая сравнительный анализ техники серфинга на
экзаменах по различным предметам, Коля дошел до военной кафедры. Я
насторожился. По идее, там должны были бы банально тормознуть
резвящегося вундеркинда. Отнюдь. С чувством глубокого удовлетворения он
доложил, что наши рядовые полковники функционируют на уровне мировых
компьютерных стандартов в плане использования двоичной системы
счисления, типа “знаешь - пять, не знаешь - четыре”. Поскольку в свое
время черные полковники, случалось, легко перекрашивали слишком умным
красные дипломы в унылый синий цвет, я поинтересовался, неужели
профессорско-преподавательский состав N-ского университета теперь столь
безоружен?

Оказалось, непробиваемое ноу-хау существует и успешно применяется на
кафедре энтомологии. Один из преподавателей кафедры, известный своими
радикальными взглядами, использовал метод естественного отбора для
приема знаний у населения. Он выдавал каждому студенту пять ножек
различных насекомых из числа изученных в семестре, мученик науки по ним
определял, каким конкретно представителям энтомофауны они принадлежат,
после чего в зачетке появлялась оценка, строго соответствующая
количеству правильно определенных наименований членистоногих. Я
порадовался за коллегу, фактически, он изобрел полуавтоматический
измеритель знаний, по своей эффективности приближающийся к прямому
преобразователю знания предмета в цифру. Косвенным подтверждением тому
были свидетельства некоторых наиболее впечатлительных барышень, у
которых на экзамене по энтомологии возникало ощущение, будто искомая
отметка выжигалась на скрижалях народного образования ничем иным, как
непосредственно их раскаленными от зубрежки мозгами.

Теперь перейдем от теории оцифровки знаний к практике. Коля привычно
появился в середине экзамена, сдал зачетку, вместо билета получил лупу и
сакраментальные ножки. Подобно знаменитой мартышке, он глубокомысленно
повертел оптический прибор и так, и эдак. Списать у природы не хватало
знаний, а получить подсказку от группы поддержки он не мог из-за малого
размера фигурантов идентификации, ну, не узнают люди знакомых блох на
таком расстоянии, просто не видят их в упор, не левши ведь. И
преподаватель зрит зорко, делать ему при столь высокой степени
автоматизации приемо-сдаточного процесса больше просто нечего. В
результате у Коли правильных определений набралось, если сказать
политически корректно, минимум миниморум, а если конкретно, то ноль.

В конце-концов, они сошлись у стола, оба злые: Коля еще не встречался с
подобной ситуацией, а преподаватель - с Колей, даже на лекциях.
Оскорбленные в своих лучших чувствах, быстро дошли до криков. В общем,
типичный конфликт интересов в эпоху больших перемен. В какой-то момент
настает кульминация. Достатый Коля резко хватает свою зачетку со стола и
выбегает из аудитории, а преподаватель, вспомнив, что не вписал его
фамилию в ведомость, кричит вдогонку:
- Студент! Студент! Ваша фамилия?!

Коля, уже успевший выбежать в коридор, возвращается. Оставаясь в
коридоре, за дверью, он делает стойку пистолетом и просовывает в
аудиторию свою длинную ногу:
- А вы определите!

www.interfax.ru : На базе в Вазиани, ... , окна выбиты, а водяные трубы
сломаны или ЗАБИТЫ РОССИЙСКИМИ ВОЕННЫМИ.
Что, нет больше средств следить за американцами, кроме как забиваться в
трубы? :)

Недавно возвращался я домой. Иду по улице и вижу впереди себя мужика,
мужик как мужик, идет видно с рынка: в одной руке несколько пакетов, в
одном из которых позвякивает что-то стеклянное, а в другой руке он
несет, как поднос, клетку с яйцами (картонную такую, квадратную).
И вот он себе идет, а я за ним. Вдруг у одного из пакетов, отрывается
ручка. Мужик сначала хотел перехватить пакет другой рукой, но рука
занята яйцами, потом мужик решил опустить пакет на землю, но было уже
поздно. У пакета отрывается вторая ручка, и вся продукция
(преимущественно сорокаградусная) ударятся об асфальт и разбивается.
Мужик стоит над этой "могилой" с приунывшим видом, и вдруг размахивается
(как беисболист) и клетку с яйцами швыряет в ближайший фонарный столб.
При этом нужно было видеть всю гамму чувств на его лице, и то, как
красиво летели яйца. Только после этого я прочувствовал, как хотелось
мужику употребить продукт по назначению.

Всем привет от В. В. Х.

из Комсомолки за 4 июня... ссылку дать не могу, потому что КП потом
перестала грузиться, наверное сервер упал от смеха...

1. для мальчишей-кибальчишей, читайте о том как великая военная тайна
стала великой коммерческой!

2. для юных эйнштейнов-военные о новом в теории относительности! пара
дней умноженных на полтора равняется пол-года!

3. для юных геральдистов! В чем загадка русского герба?

4. для малышей- кто из главных главнее!

5. юным статистикам-угадай сколько человек умрет ПОСТЕПЕННО после взрыва
ядерной бомбы на границе Пакистана с Индией.

- -----------ни слова не убавлена ни прибавлена, все как напечатано....
[Министр обороны РФ Сергей Иванов: Я начал учить китайский. ]

Возвращаясь в воскресенье из Пекина в Москву, глава российского военного
ведомства ответил на вопросы нашего корреспондента

- По взаимной договоренности РФ и Китая все консультации по
  военно-техническому сотрудничеству носят закрытый характер. По ряду
  вопросов это даже не военная, а коммерческая тайна.
***
мальчишам -коммерчишам на заметку!
***
А вообще визит был очень плодотворным, мы почувствовали к себе особое
уважение. И еще раз подчеркнули, что Китай был и остается нашим главным
стратегическим партнером в азиатском регионе.(1, см пункт 2)
***
- По вашим стопам к главному стратегическому партнеру вон сколько
  великих руководителей собирается. А те же индусы на нас не обидятся?

- Почему они должны обидеться? Индия тоже остается нашим главным
  стратегическим партнером(2, см пункт 1)
***

- Обсуждали ли вы ситуацию в Кашмире?

- Да. И я склонен согласиться с прогнозом ЦРУ, что в случае эскалации
  конфликта и применения сторонами ядерного оружия погибнет 12 млн.
  человек и еще около 7 млн. постепенно умрут от последствий ядерных
  ударов.

***

- Это ответ тем, кто упрекает ВВП в крене в сторону Запада?

- Да нет никакого крена! Наоборот, сейчас мы во внешней политике
  начинаем оправдывать свой герб - налаживаем отношения и с Западом, и с
  Востоком.

***
это про двужопого орла? или про двухголового?
***

Не зря президент объявил благодарность первому заму начальника Генштаба
Ю. Балуевскому. Лично я переговорам с США в общей сложности посвятил
несколько суток, а Юрий Николаевич, наверное, раза в полтора больше,
полгода из этой темы не вылезал.

***
силен министр в теории относительности!
***


И президент не ради красного словца сказал: «Вы оказались большими
оптимистами, чем я сам». Хотя в подписании, конечно, есть и заслуга
американцев, особенно Буша. Это не дань вежливости: он был одним из
главных сторонников рождения договора

***
нет. Не ради красного словца! пессимист наш президент!
***


читала и плакала... плакала и читала.... министр обороны, блин!

Сегодня просчитал, статью на гранях.ру и впал в глубокий ступор:

... российские прокатчики приберегают самые сладкие премьеры
отечественных режиссеров для показов в Москве, а не далеко-далеко на
Украине, сочинский(!!!) "Кинотавр" остается крайне занимательным
мероприятием

Хоть украинских националистов надеюсь эта статейка порадовала....
П. С. Привет жителям незалежного Сочи :)))

Сегодня, 04.06.2002, в программе "Время" на ОРТ ведущая, рассказывая о
праздновании в Англии 50-летия правления current королевы, выдавала
такие вот перлы:

"... зрители с удовольствием наблюдали за детьми, которые пели и
складывали из своих тел изумительные фигуры, напоминающие цветы."

"... состоится пролет истребителей королевских ВВС..."

Газета.ру от 5 июня - http://gazeta.ru/lenta.shtml#174153

01:28 Компания IBM уволит 1,5 служащих

Ну что же. Осталось разработать специальную клавиатуру на которой сможет
работать пол служащего.

Стою в очереди в магазе, стоит заметить, что довольно длинной... Что-то
там выбираю.

За мной 2 мужыка. Имена изменены (не потому что мне есть что скрывать, а
потому что не помню):

- Вась, ну какое пиво брать будем? Я четверку хочу (пояснение - Балтика
  4 )...
- Не знаю даже... Может девятку? Она покрепче.
- Нее... 9 - это не пиво... По телеку даже пивовары говорили, что пиво
  не должно быть крепче 4 градусов, а то весь вкус теряется...
- А с 4 не накатит...
и т. д. и т. п...

Вся соль в том, что в конце концов они взяли 2 одноразовых стаканчика,
лимонад и водку!!!
За реальность ручаюсь!

Подслушено в аптеке 4 июня 2002 года.
Девушка зашла в аптеку:
- У вас есть тест на беременность?
Аптекарь:
- Есть. Вам какой - хороший или так себе?..

Это шедевр!
В авариях четыре человека погибли, никто не пострадал.
http://www.fontanka.ru/news.thtml?id=76394289

http://www.rian.ru/rian/intro.cfm?nws_id=165304 и
http://lenta.ru/economy/2002/06/05/money/

"МОСКВА, 5 июня. /Корр. РИА "Новости"/. Правительство России и
Центробанк РФ, с одной стороны, и правительство Белоруссии и
Национальный банк республики, с другой, подписали план совместных
действий по введению единой денежной единицы на период 2001-2005 годы."

Ну хотя бы в 2001 году все будет точно по плану.

Харя прочтешь не злись.
Я и друг Вова заходим в столовую. Видим сидит старый друг Харя(немного
тормозной штым)тупо пьет компот. Подсаживаемся к нему. Обсуждаем чего
взять.

Долгая дискуссия.
- Лучше меньше но лучше. - Говорит Вова. Пауза, размышляем.
- И Больше - Харя задумчиво отрывается от компота.

Собираемся мы тут переезжать в обшем...
И, как пологается, укладываем все заранее по коробкам чтоб потом удобнее
было. Моя работа была упаковывать книги. А стоят они у нас на полках и
делятся по жанру: детские книги, подростковые книги, про собак,
психология, русская литература, зарубежная литература, основа жизни,
поэзия, итд...
Я должен был класть их аккуратно в коробку и фломастером писать название
полок откуда я их взял. Я все удачно закончил и пошел заниматься своими
делами. Тут меня зовет мама, типа что это ты написал такое? Смотрю - на
одной из коробок написанно от моей руки :

ЗАРУБЕЖНАЯ
СОБАЧАЯ
ПСИХОЛОГИЯ,

а на другой:

ПОДРОСТКОВАЯ
ОСНОВА ЖИЗНИ!!!

занавес

Эту замечтательную историю рассказал мне один приятель, выходец из того
самого поселка, где и происходила эта сказка. В больнице ему
посчастливилось встретить мужичка одного. Случай был клинический - руки
у него были обморожены, а зад обожженный. И мужичок сам рассказал ему
следующее.
Он был не дурак выпить. Дело было зимой. И этот кадр прикорнул в
сугробе. Надо сказать, что морозы на севере нашей области довольно
суровые. Очухался, соответственно, ручки свои обморозил. Какой-то
прохожий (оч сердобольный оказался), увидев эту картиину, решил мужичку
пьяненькому помочь. Поднял его и повел в ближайшее теплое местечко -
хлебозавод. И мало прохожему показалось доброго деяния. Для того, чтобы
мужик быстрее согрелся, он усадил его на горяченную огромную трубу.
Верхом. Как на лошадь. В общем, после энного времени обнимания с трубой
хлебозавода мужик сжег себе всю паховую область до самого заду. Вот так
его и привезли в больницу - с отмороженными руками и обожженым задом.

О новых информационных технологиях.
Звоню в администрацию одного города: Я:- Добрый день, примите,
пожалуйста, факс.
Трубка: - Диктуйте, я записываю.

ПОЧЕМУ У ЖЕНЩИН БОЛЬШИЕ...

В беседе с четырехлетней дочкой возник вопрос: почему у женщин большие
сиськи, а у мужчин - маленькие?
:) Я коварно спросил, а что она сама думает по этому поводу.
Дочь говорит:
- Я думаю, это потому, что мальчики много знают.
Я говорю:
- По-моему, тут дело в другом.
Она:
- Тогда потому, что девочки много едят!

Ехидно глядя "нашей" маме прямо в глаза, я радостно согласился.
:)

Вчера остановили моего друга работники ГИБДД, маленько оштрафовали и
домой отпустили. Документы, ессесно, отдать забыли. Утром беготня
конечно, риторические вопросы... Самое главное, не знаем какую
территориальную принадлежность имеет тот тип в форме. Кое-как разглядели
на квитанции каракули: "Промышленный РОВД".
Я ему советую, позвони "02", там люди добрые скажут.
Звонит, называют телефон. Набираем номер, никто не отвечает. Звонит еще
раз "02". Дают другой. Набираем, отвечает чудная тетя.
Т.(тетя): Але!
Д.(друг): У меня вчера по ошибке права забрали.
Т.(не дослушав): У нас по ошибке не отбирают! (бросает трубу).
Д.(вторая попытка): Да нет, вы не поняли, я вчера ехал....
Т.(не дослушав): Слушай ты, у меня что, телефон-телепат? Приезжай сюда и
разбирайся!
Приехали, нашли взвод ДПС, ессесно, нужный мистер в форме отсутствовал.
Молодой капитан, поковырявшись в столе коллеги, достает права и тех.
паспорт и, глядя на права (с цветной фотографией), потом на владельца,
выдает: А чем докажешь что это твои?

Музыкой навеяло....
Раннее утро, холостяцкая хата, похмельные друзья, полуголые девушки, "не
понять, кто здесь покойник, кто живой".
Один сэр идет в сортир и через пять секунд оттуда доносится
нечеловеческий, душераздирающий вопль.
В направлении вопля бросаются друзья, уже начавшие похмеляться. Кто не
проснулся мгновенно просыпается.
Из сортира выходит бледный товарищ, но трясется от хохота. Его рассказ:
"Захожу в сортир, начинаю отливать и понимаю, что характерного звука не
слышу". Кинув взгляд на свой предмет гордости с ужасом вижу, что конец
раздувается до невероятных размеров."
Окаалось, что ночью он просто забыл снять презерватив.

Объявление на www.farpost.com/bazar в разделе "связь->продам":

"продам NOKIA 3210 100у.е. б\у"

Обратите внимание на последние четыре буквы - два сокращения... =;)

"Глава Госкомрыболовства Евгений Наздратенко одним из путей решения этой
проблемы считает возвращение России акватории, ограниченной подписанным,
но не ратифицированным российской стороной соглашением между США и СССР
от 1998 года о разграничении зон в Беринговом и Чукотском морях
(известным как "треугольник Бейкера-Шеварднадзе")."

В 1998 году по-моему СССР вроде как уже не было. Да и Шеварнадзе мин.
иностранных дел уже лет как 10 не был.

Пишу за 2 минуты до начала матча Россия-Тунис.
Вот прочитал:

cудья матча: Питер Прендергаст...

И для кого же он таким окажется???

Сегодня утром по радио ведущий новостей "Нашего радио": "для любителей
трансляций футбола на Поклонной горе был установлен экран площадью 24
КВАДРАТНЫХ МЕТРА... по диагонали".
Вот и думаю, экран там все-таки 4 на 6 метров или 13 на 20м? Надо
съездить, посмотреть.

К истории с плакатом о проверке соосности отверстий пальцем.
Мой друг Димыч, будучи в США, работал в некоей физической лаборатории.
По долгу службы они катались в командирровку в Чикаго в лабораторию им.
Ферми. В результате, через некоторое время у него в сортире тоже висела
бусурманская объява с примерно таким текстом: "При торнадо не
пользоваться, а бежать на 2й этаж за инструкциями"

В Москве перед пересечинием Лениградского и Волоколамского шоссе, если
ехать из центра есть электронное панно с рекламой. По ней крутятся
полноценные видеоролики, которые, мягко сказать весьма отвлекают от
вождения, так как скорость там вне часа пик довольно высокая. Видимо,
однак омпания учла потенциальную опасность и разместила следующую
рекламу: На черном фоне красные буквы. По очереди на экране появляются
надписи:

- Новая коллекция гробов
- братьев Стерлиговых
- ВСЕ ДОРОГИ ВЕДУТ К НАМ

:-0

Цитата: "А на их ЛИЦАХ явные признаки ударов руками и ногами, в том
числе и ПО ГОЛОВЕ..."

http://www.advokatisrael.com/baza/arhiv/ugp/679

ВЧЕРА только все и произошло. Сидим с пацанами, пьем пиво, режемся в
карты. Не во что-нибудь изощренное, в обыкновенного дурачка, не
напрягаясь так, и за картами мало кто следил. Ну и стараемся конечно
погонов налепить друг-другу. Тут все и произошло. Остались двое с
картами в руках. У первого на руках - козырные туз и король, у второго -
четыре шестерки. Первый и говорит мечтательно так: - эх, была бы еще
шестерочка у меня, залепил бы тебе погончика.
А ход был за вторым, он и сходил одной шестеркой. На, мол, залепишь.
Первый радостно поднял карту и тут же естественно и получил три погона.

Cегодня, 5 июня, во время матча Сборная России - Сборная Туниса
комментатор выдал перл - вы слышали, наверное, (по поводу "ничьей" между
Бельгией и Японией): "Выводы делайте сами, я ИХ не буду комментировать.
На всякий случай..."
Мы выиграли, кстати, УРА! Без комментариев.

Julia

Программа ТВ от citycat.ru (орфография сохранена):

Вторник. 04 Июня. РТР /8/

10.20 ФУТБОЛ. Чемпионат мира: Сб. Китая - сб. Костяники
...
15.20 ФУТБОЛ. Чемпионат мира: Сб. Кореи - сб. Полыни (из Ю. Корт)

С моим другом недавно приключилась досадная история. Ничего особенного в
ней нет. Просто такой себе казус.
Так вот. Отмечал он что то на природе пивом и рыбой. Что то одно из
этого наверное подпортилось, потому что когда он сел в маршрутку ехать
домой, то у него в животе что то нехорошо булькнуло. Во всяком случае
поводом для паники это не послужило. А зря.
Не доезжая пару остановок до нужной этот бульк повторился с еще большей
силой, после чего от моего друга стал исходить пренеприятнейший запах -
моего друга просто напросто посетил понос. Люди в маршрутке начали
волноваться и оглядываться друг на друга. Это благоухание донеслось и до
водителя (маршрутка то небольшая, на 10 мест всего). Чтобы не потерять
клиентов, то биш пассажиров, ему срочно нужно было что то делать (да и
чехлы наверное жалко стало). Маршрутка сразу же остановилась, а из
кабины донесся спокойный бас водителя:"Кто усрался - выдь из машины, за
проезд можешь не платить."
Моему другу ничего не оставалось, как покинуть сей транспорт. Домой
пришлось идти пешком, испытывая довольно неприятные ощущения в штанах и
чувствовать на себе взгляды прохожих.

Ьудни радиоэлектронщиков...

Эпиграф: Анекдот про то как один человек продал другому человеку
черно-белый телевизор как цветной, утверждая что черный это цвет и белый
это тоже цвет...

Собственно история: Конец 80-х, начало 90-х. Эпоха первоначального
накопления капиталов... У всех равномерно накапливать не получается и
поэтому у некоторых стоят цветные телевизоры японского производства и
китайской сборки, а у некоторых черно-белые ламповые динозавры... Для
последних некоторые ушлые мужички предлагали эксклюзивную возможность
апгрейта - продавали "волшебную" лампу со схемой подключения, которая
должна была превратить черно-белый телевизор в цветной... Все это гониво
выдавалось за "секретную военную разработку" и дейтсвительно многие
"волшебные" лампы были списаны из ЗИПа армейских радиостанций (за
истечением срока службы последних). Мир праху купивших это...
Для поколения выбравших пепси: Для превращения черно-белого телевизора в
цветной нужно сменить абсолютно всю начинку и начать нужно с
кинескопа...

Несколько фраз комментатора с трансляции матча Россия-Тунис:

Выбежал мальчик и помог... унес мяч с поля

Хороший тандем... и живут они в одном номере в гостинице

Хохлов расположился не то что под нападающим, но рядом

Дело было, когда я учился в МИРЕА на первом или втором курсе.
Лабораторные по физике готовились парами студентов, и сдавали их тоже
парами. Мы с Лехой сидим и ждем своей очереди сдавать, перед нами сдают
Оля и Марина, Оля должна объяснить принцип действия диода, она начинает
говорить про то что электроны "перескакивают" с одной батареи на другую
(она имела ввиду анод и катод). Препод ее останавливает и спрашивает:
Вот если я поставлю две "батареи" рядом подключу к ним провода и пущу
ток, он не пойдет, почему? Следует раздумье, в течении которого мы
начинаем прикалываться про батареи центрального отопления. Она выдает
следующий перл: "Потому, что железо не проводит электричество".

Проголосовало 34 человек(а)