Со слов очевидца
Идем мы как-то бандой по улице, человек семь. Лето,
вечер, девицы с голыми пупками вокруг шарятся. Вдруг впереди
нарисовалась пигалица в очочках, с косицами, но фигуркой ладненькая
такая. Пацаны балагурить начали, мол – какая она там, разэдакая. Она,
главное, слышит, но продолжает храбро вышагивать и якобы внимания не
обращает.
Тут один из нас, Серега, и выдал:
-	Эх, какие ножки! Такие б ножки да на плечи!
На что эта деваха, развернувшись на 180, отреагировала совершенно
неожиданно:
-	Я ж в такой позе тебе в рот нассу!
Кто бы мог подумать! А ведь действительно… :)))
Virgil

Так, не история даже, а эмоциональное восприятие: Вчера смотрел
Жванецкого после Путина, это как глоток хорошего, с капелькой горчинки,
крепкого кофе после прекрасно сервированного ужина.

PS: Спасибо РТР за правельно выбранную последовательность трансляции

Маленькой дочери загадали загадку:
- Маленькие, черненькие, трудолюбивые, все время работают. Это кто?
Размышляла минуты 2, потом выдала:
- Негры?!
)) P.S. Правильный ответ – муравьи.

Прошу прощения, что опять по поводу геогр. названий, но самого главного
названия я ни в одном выпуске так и не встретил - замечательный
бельгийский город ХУ* :)

Для недоверчивых: www.huy.be

Не участник, за что купил – за то и продаю.

Действие происходило в Англии. Некий англосакс, засидевшись в пабе и
перебрав эля, пилотировал свой автопепелац домой, но был остановлен на
дороге патрульным полицейским. То да се, вы пьяны-с, да никогда в жизни,
однако дыхните, да чист как слеза, а мы сейчас протокол составим и все
такое. Начинается тягомотная процедура составления протокола, но тут
рядом происходит жестянка – пересечение еще двух машин в
пространстве-времени. Полицейский, естественно, отвлекается на аварию –
вдруг кто пострадал, начинается осмотр, опрос, заполнение второго
протокола…
Англосакс ждал-ждал, ждал-ждал, плюнул, сел в машину и уехал домой.
Доехал до дома, поставил машину в гараж, добрался до спальни, упал и
уснул.
Утром проснулся, зубы почистил, отправился завтракать, включил
телевизор, пощелкал программы и чуть не подавился – его полиция
разыскивает!!! Объявление по национальному телевидению, фото, призывы
способствовать задержанию злодея – все честь по чести. Мужик,
натурально, перепугался, стал вспоминать, чего он вчера натворил по
пьяни – нет, вроде все помнит, как в пабе гулял, как домой ехал, как с
полицейским бодался, как доехал и все такое… Как законопослушный
гражданин, решил он сдаться властям, спустился вниз, открыл гараж, а там
– полицейская машина!!!

Было это, когда до пенсии мне было еще далеко и каждое утро нужно было
ездить на работу, тогда еще талончики за проезд в троллейбусе надо было
в киосках покупать и при входе компостировать. А теперь сама история.
Картина: февраль, холод собачий, люди вокруг маскируются под полярников,
пытаются втиснуться в ОЧЕНЬ ЗАБИТЫЙ троллейбус. Тогда еще женщин уважали
и пропускали в транспорт, поэтому кое-как я в нем таки оказалась.
Речи о том, чтобы самой протиснуться к компостеру естественно не было,
поэтому прошу рядом стоящего парня помочь в этом нелегком деле. И что вы
думаете? ЭТОТ ЧУДИЛО ДАСТАЕТ ИЗ КАРМАНА КОМПОСТЕР И ДЕЛАЕТ СВОЕ ГРЯЗНОЕ
ДЕЛО!!!
Талончик я конечно же взяла, но говорить этому парню ничего не стала..
мало ли чего..

Вот моя история: Есть у меня мотарь зид200-курьер, поехал я кататься,
несмотря на то что задний(главный) тормоз не работал, а тросик на
передний тормоз держался на нескольких жилках, но работал... И вот еду я
по улице 70км/ч а впереди машины столпились, пробка значит, я только на
тормоз нажать а тросик оборвался и оставшиеся несколько сотен метров
тормозил ногами... да еще и асфальт в том месте как наждак... короче на
одном ботинке подошва стала1мм толщиной, а на другом пальцы выглядывали
P.S: Трудно быть бестолковым байкером!

Я тут на днях Intel P4 Покупал в Савеловском так мне девушка продавец
додумалась гарантийный термостикер прилепить прямо на кристал процессора
и с удивлением на нас смотрела когда узнала что туда ставиться Cooler. А
потом долга сдирая наклейку сказала вспомнила у него же есть серийный
номер. :-))

открыл как то раз я шкаф, а там коробочка с чаем стоит. и написано на
ней названиe: "чай медиум". о как, думаю, интересно, чай какой
спиритический оказывается есть. посмотрел с другой стороны, там: "medium
tea" (чай средней крепкости).

и в догонку историям со смешными названиями - в городе черногорске есть
улица "уйбатская".

Не знаю как у вас, а у нас в петербурге все на своих местах... И
начальник ГУВД и его зам. Вот как расшифровываются их должности:
1. Начальник Главного управления Петухов.
2. Зам. начальника управления Баранов.

Вот так, а вы говорите анекдот...))) Кстати, дядьки оба не плохие, сам
сталкивался.

Семья он и она. Он(то биш я) дизанер, компьютерчик, она работает в
AvtoCADе дизайн фасадов зданий т. е. тоже на компьютере.
Вечер, часов 11. Он приходит с работы. Она спит процентов на 75. у него
по плану ванна, ужин, спать. Первые два пункта выполнены, остается...
правильно. Ложится, обнимает ее и слегка прижимает. Она сквозь сон:
- Ввел...
- ... ну он:
- Да.
- Теперь сохранись...
он потихоньку выходит(чтобы не разбудить)

вот так

Девушка любима недавно высказала предположение :)

Из попрошаек которые по улицам бегают вырастают Гаишники :)

з. ы.
Не злись Наташка

Немного о рекламе.
Прогуливаюсь по Москве с девушкой.
Она замужем, но нас это особенно не напрягает время и место есть.
Звонит ей муж, она что-то ему говорит, начинает рассказывать, что они
СЕЙЧАС гуляют с подругой и т. д.
Тут я вижу большой рекламный щит Nescafe: Кружка кофе и слоган "Не
изменяй любимому "
Ее муж мой ржач услышал...
EdelweiS

Привет всем из Северодвинска!
Фишка: Сижу сейчас за компом (как ни странно :) ), доделываю лабы,
слушаю Rammstein. Заходит папик, как всегда подшофе (как всегда,
сильно), дверь мне, значит, ремонтирует. Сначала делает вид, что ему все
пофиг, но т. к. музЫЧКА довольно громкая :), Ему это не удается. Он
сосредоточенно хмурит брови(О!-думаю,-щас выдаст!), и изрекает:
	-Это че, этот... как его... Буйнов, что-ли?
З. Ы. No comments :-) DANGER

Почитал разные истории, дай, думаю, тоже расскажу. Может, кто приколется
лишний раз.
История абсолютно реальная, произошла с моим лично участием полтора года
назад в славном городе Екатеринбурге. Приехали мы туда с женой в конце
декабря 2000 года. А в первых числах января должна была открыться
выставка ее картин в местном Музее истории молодежи. О нем, собственно,
и речь.
Организовывало выставку местное отделение Лиги защиты культуры, а так
как по причине праздников все стоящие музеи были закрыты до десятого
января, то пришлось им договариваться с этим музеем молодежи. Выделили
нам три зала, развеска картин - третьего января, открытие - четвертого.
Прибыли мы третьего с утречка на место и начали осматриваться. В
результате осмотра моя жена, как человек, не лишенный художественного
вкуса, пришла в состояние полной прострации. Я не врач и диагноз
поставить не могу, однако сильно подозреваю, что составитель экспозиции
этого музея страдал параноидальной шизофренией.
Первый зал, предназначенный под выставку. Довольно высокий, площадью
метров 70. Потолок выкрашен черным цветом, стены задрапированы черной же
тканью. Посреди стоит афишная тумба с плакатами типа "А ты записался..?"
На тумбе сверху блюдо с белыми гипсовыми тыквами, сосисками и свиным
рылом. Справа в углу бутафорские стол и скамья из неструганных досок,
наклоненные под углом - как театральная декорация. К столу прибиты
чайник, планшет и кружка. Примерно одна треть комнаты отделена косой
бутафорской аркой с тремя проемами и звездой наверху. На стенах
застекленные стенды с какими-то фотографиями и скорбными историями
погибших комсомольцев. Проход во второй зал, когда-то высокий и широкий,
завешен черной тканью, так что приходится ее отодвигать, получая при
этом заряд пыли. Этот зал также тщательно окрашен черной краской, что
уже не удивляет, как и то, что имеющиеся большие окна завешены черной
тканью и для надежности заставлены каким-то хламом.
Несколько шокированные и заинтересованные, решаем взглянуть на остальное
содержимое музея. Входим в третий зал сквозь проемы в черных листах
фанеры, вырезанные как силуэт матроса с ружьем. Большой черный зал
содержит: в одном углу - помост с битым мрамором, в другом - подвеску с
ржавыми железяками. Окон не видно. На стенах снова застекленные стенды с
какими-то фотографиями и историями. Идем дальше. Входим в четвертый зал
и оказываемся на косом деревянном помосте, из под которого пробивается
свет. Помост идет вдоль стены, а внизу что-то сложено, на что наверное
нужно смотреть. Но света мало, да и вглядываться как-то уже БОЯЗНО.
Пробираемся под стенкой, поворачиваем в дверной проем и на мгновение
слепнем от ярконо забит корявыми досками с надписью (угадайте!) "Выхода
нет". Однако сбоку аккуратненькая лесенка позволяет обойти эту преграду
и попасть в жопу. То есть, простите, в зал памяти расстрелянной царской
семьи (как нам потом объяснили). Темная маленькая комнатка (да-да,
стены-в черный цвет), деревянный щит сверху скашивает и без того низкий
потолок, косой помост внизу, над ним - обгрызанные фотки членов царской
семьи.
Выходим оттуда - конец экспозиции, слава богу. Заглядываем в попавшийся
кабинет. Не удивляемся, обнаружив одиноко сидящий за столом манекен.
Выходим в вестибюль. Ф-фу-у!
Мрачна же история уральской молодежи!
На следующий день, как раз перед открытием выставки, в музее проходил
новогодний утренник. Детишки носились по всему вышеописанному с
радостным гиканьем под руководством двух вожатых девчонок шестнадцати
лет. "Мертвяков не боитесь?" - спросили мы у одной из них. "А че их
бояться?" - как в анекдоте, ответила она. И правда, че?

История произошла в достаточно известной большой больнице Москвы. Сижу
я, значит, в очереди на прием к невропатологу, который, по
совместительству работает еще и психиатром, или психотерапевтом, черт их
там разберет. Очередь, как водится, часа на полтора, сижу не первым, не
последним. И вот, момент. Из дальнего конца коридора какой-то старичок,
медленно шаркая худыми ногами, терпеливо пилит к дверям этого самого
кабинета. Открывается дверь, выходит больной, врач вызывает следующего,
поднимается мужик, который сидел рядом со мной и начинает путь к двери
кабинета (метра 3 до двери). И тут происходит следующее - дедуля со
скростью гепарда преодолевает огромное расстояние, долетает до двери в
тот момент, когда рука ничего не подозревающего мужика уже держалась за
ручку двери. Дед размахивается своей клюкой и с громкими криками в стиле
"эх, молодые, не пропускаете вперед старых и больных" начинает лупить
мужика по рукам и телу. Тут открывается дверь и выходит врачиха (или
медсестра - не важно), интересуется, что тут за шум и дедуля таким
ласковым, воркующим голоском выдает:

"Внученька, я вот, пришел за справочкой, чтобы разрешение на
огнестрельное оружие получить" :)

P.S. Надеюсь, не получил ;)

BUGzzz

К истории 3 от 21.06.02 (про прерванный секс под звездами)

На самом деле гордиться нечем, устроил влюбленным пакость, ну да ладно.
я не о том.
Рассказал папа. Зима, мороз градусов под 30, едет он по трассе на
работу. вдруг его на бешенной для этого аппарата скорости обгоняет 412й
москвич и после обгона, возвращаясь на свою полосу не продолжает ехать
по ней, а не снижая скорости прямиком уезжает с обочины под гору, в
конечном итоге окончательно тормозит в сугробе. Зрелище шокирующее. Папа
выскакивает из машины и бежит не разбирая дороги к москвичу, по дороге
начинает соображать, откуда ему сейчас вызвать скорую, и т. д. и т. п..
Ожидая увидеть все что угодно подбегает к машине, заглядывает в окно и
видит - в машине сидят башкирята, парень с девчонкой, оба абсолютно
голые... тоже, видимо кто-то прервал их романтическое свидание...

Белка

Сообщение РБК 25 июня 2002 г.
Заголовок: Глава ЦБ прогнозирует снижение золотовалютных резервов
Удивлен. Вроде последние 2 месяца ЦБ бьет все свои старые показатели по
росту резервов Читаю основное тело новости:
"Рост золотовалютных резервов Центрального банка России во втором
полугодии 2002 года будет намного меньше, чем в первом. Об этом сообщил
сегодня глава ЦБ РФ... "
- ааа, это просто корреспондент недотепа :)
maestro

Вчера друг тетиного мужа рассказал что его мать ехала в автобусе и
услышала от знакомых что когда те как то раз ехели в маршрутке, а там
сидела бабушка с внучкой, или мама с сыном(это важно но я не помню
точно), то к ним подсел какой то дядя Коля c фингалом, и сказал что ищет
девочку с мамой.

Еду я значит как-то в Москву по служебным делам, оказываюсь на вокзале
за 2 минуты до отправления, а с какой платформы поезд поедет не знаю.
Вот подбегаю я спросить к окошку с билетами, а тамошняя тетка как
завопит:"девушка, бегите же скорее, поезд-то уже отправляется!!!!", вот
я сломя голову и побежала, выбегаю из здания вокзала, смотрю-и правда,
мой поезд от пирона медленно так чюх-чюх-чюх-чюх.........
и вот следующая картина: я бегу вдоль этого поезда с билетиком в руках,
стучюсь в окошки проводникам и ору: пустите пожалуйста быстрее, пока
медленно едет я впрыгну(а внешность у меня весьма заметная, мужики
проводники дар речи потеряли)а я все бегу минут пять уже и ору, пустите
впрыгну, ну пожалуйста, вам только дверь открыть, а мне очень успеть
надо!!!!!!!!!.........
и вдруг поезд останавливается.......
Он только подъезжал........

Оказывается, работать продавцом еще интереснее, чем я думала. Тетенька с
собачкой купила платье и пошла довольная. Даже не заметила, что забыла
собачку. Сижу, все тихо, и вдруг шорох в углу - собачка сидит в шоке, я
на нее смотрю - и тоже в шоке. Уже начинаю в мыслях удочерять. Через
десять минут прибегает запыхавшаяся хозяйка - уже прилично ушагала, не
сразу заметила, что что-то не то. Сумку забыла? Да нет - вот сумка. А
что же не так.... Блин, собачка!............
Следующая покупательница была с грудничком... Слава богу, не забыла.

Случилось это во времена моей учебы в университете, в то время у нас
проходили занятия на военной кафедре. Построение на плацу, раздача
лопат. Строевым шагом до ближайшей котельной. И наш главнокомандующий
полковник в недоумении:"толпа неозадаченных интелигентов - ето не
хорошо. Вы пока копайте здесь, а я пойду, спрошу где надо". Вот тут у
всех лопаты и попадали из рук.

Комментарий к матчу Германия-Корея

Валентин Бубукин Я говорил уже, что если немцы начнуть играть через
фланги, то добьются желаемого. Так и вышло. Заслуга в забитом мяче
принадлежит игроку, делавшему передачу. Он мастерски с правого фланга
сделал ее. Мяч после нее должен был оказаться или у одного, или у
другого нападающего. Забил Баллак.
Теперь корейцы будут вынуждены раскрываться. По всей видимости, или они
отыграются, или немцы забьют второй мяч.

Заполненный до отказа автобус на останове. В дверях стоит крупный такой
детина (лет этак 25-ти), с лицом, как говорится, не обезображенным
интеллектом. Дед, пытаясь запихнуться в автобус, пихает детину в спину.
Свои действия сопровождает комментариями типа чего в дверях стоять… надо
продвигаться… и вообще старших надо пропускать и т. п. Произносится все
это мерзким старческим голосом. Взгляд молодого человека переводится на
источник звука. Во взгляде проблесков мыслительного процесса не
прослеживается, но видимо его это раздражает. Просто на мимике это никак
не отражается. Десять секунд идет оценка цели. Импульсы идут от
головного мозга к мышцам, правая рука приходит в движение, пудовый кулак
стремительно сокращает расстояние с источником звука. Контакт. Звук
обрывается на полуслове… Дед снова на остановке. Двери закрываются.
Автобус отъезжает. Группа пенсионерок в автобусе вслух не одобряют
действия молодого человека. Взгляд переводится на кучку недовольных.
Мимика отсутствует. Но бабки предусмотрительно тут же замолкают.
Разумно. Лучше молча ехать, чем поговорить, но остаться на остановке.

История такова.
Заехали мы с друзьями подкрепиться в придорожный "Subway". Кто не знает,
"Subway" - это предприятие быстрого питания, основой которого являются
немеренные сендвичи, наполнители к коим ты выбираешь сам. Нормальный
человек может съесть 2 целых штуки, не больше.
Но среди нас был чувек, не съевший за день вообще ничего, - и он решил
заказать 3 здоровых бутера, набил их доверху начинкой и начал есть.
Где-то в начале 3-го он произнес мощнейшую фразу в направлении
обслуживающего персонала, ударив по столу ладонью: "Бля, ГДЕ ВАШ
МЕНЕДЖЕР Я СЕЙЧАС ЛОПНУ!!!!!!"......

Персонал и все кто был внутри долго усыхали от такой искреноости.

Проголосовало 29 человек(а)