Было это лет 25 назад. Я был тогда еще совсем молодым и занимался
спортом - пятиборьем. И вот однажды старшие ребята рассказали. Перед
днем, когда идут соревнования по плаванию все бреют тело - считается что
лучше вода чувствуется. Один парень очень кавказской национальности тоже
так поступил - стал брить ноги. Одну. Потому что вторую не успел -
перенесли время старта. Вы когда-нибуди видели кавказца в одной бритой
ноге? Вот-вот, и я о том-же. Короче, стали искать выход для быстрого
снятия растительности с другой конечности. И нашли! Вы когда-нибудь
видели как смолят курицу чтоб на ней волос не осталось? Вонь жженых
перьев, говорят, было слышно на трибунах, зато ножки стали хоть куда!

Ну то что в Англии футбольные болельщики самые-самые, наверное известно
всем. И никого не удивляет, что на время проведения чемпионата все
местное население, независимо от пола, возраста и сексуальной
принадлежности дружно переоделось в красно-белые футболки и кепки,
повесило на свои машины флажки, перекрасило волосы и нарисовало на лице
красные кресты театральным гримом.

Но вот позавчера меня удивили. Приходит из дочкиной школы (где кстати
учатся дети от 4 до 10 лет) письмо следующего содержания:

"Дорогие родители!
В связи с проведением супер-ответственного матча Англия-Нигерия просьба
всем родителям привести детей в школу в 7.00 утра. Начало просмотра -
7.30. Не опаздывайте. Завтрак предоставим за 50 пенсов.
С уважением, Директор"

А дочка теперь красно-белую футболку требует с кепкой. Футбол ей
понравился...

Хрюн У.

Про влияние американской мультипликации на подрастающее поколение.
Сестра жены рассказывала про своего отпрыска, которому 2,8 уже
исполнилось.
- Аркадий, вот мы были в парке. Видели дерево с белым стволом и черными
  пятнышками. Как называется ?
- Долматин, что ли?
Занавес...

Есть у меня друг, помешаннай на компьютерной игре "FIFA Football" или
как там ее. Игра не то 2000, не то 2001 года. Так вот, организовал он
матч Россия - Япония, не поленился набрать реально игравшие составы и
запустил игру на автомате, когда за обе команды играет компьютер.
Результат - 1:0 в пользу Японии...

Что-то в последнее время (видмо на почве ЧМ) футболом начали
интересоваться настолько далекие от него люди, что просто диву даешся..
(контрольный вопрос - кто такой Семак? - вызывает искреннее недоумение)

так вот история:

Сидим в своей конторе - смотрим футбол ЧМ.
Все пацаны настоящие и правильные (как из рекламы пива)

Заходит жена одного из руководящих кексов и начинает изображать интерес
- а кто играет? - а какой счет? - а когда наши с Бельгией ?
- а вот я смотрела с Японией, там такой крутой японец! а наши типа все
  торчат!
.. и в таком духе

мы смотрим ТВ, нам это все параллельно.. а есть у нас пацан (П)
неженатый и прикольной и состоялся между ним и этой теткой (Т) такой
разговор: тетка тычет пальцем в судью (на экране) и спрашивает

(Т) - а че это один чувак в красном весь бегает ?
(П) - а это квотербек
(Т) - а нафига он ?
(П) - а он делает тач-даун когда гол забивают
(Т) - ааа... (типа все понятно)
- а где второй такой чувак из другой команды ?
(П) - а этот один за них по-очереди играет
(Т) - ааа.. (вроде как стало еще понятней)
- а когда он гол-то забьет ?
(П) - а когда в зоне (показывает ей на штрафную площадь) мячем и попадет
в пичера(показывает на вратаря)
(Т) - (видимо почуяла подвох) че то ты гониш..
выходит в соседний кабинет к мужу.. о чем то базарят.. возвращается..
муж надо сказать тоже пацан прикольный
(Т) - врете вы все! тач-даун это когда пичер (показывает на вратаря)
забивает гол в зону (показыват на центральный круг), а этот в красном не
должен его в этот момент осалить..

вот такой у нас футбол!
(когда пишу еще не знаю как с Бельгией сыграют.. но так хочеться
победы!)

Ок

Все о нем же, о футболе. Зашли вчера в гости к друзьям, поведали нам вот
такую историю. Юлечка, между прочим преподаватель высшей математики,
несколько шокировала мужа мирно смотрящего чемпионат мира. Играли
Аргентина - Англия. Все как положено, игроки играют, Серега смотрит,
Юлечка вполуха слушает совмещая с домашними хлопотами. И тут Бекхем с
пенальти забивает гол. Комментатор громко так расписывает ситуацию.
Юлечка заходит, смортит на экран телевизора, и не понимающе так выдает:
нет... я не поняла..... в чем фишка то? Забил Пенальди, а обнимают
Бекхема??!!!! Это разве футбол????!!!!!!!

Пара футбольно-сми`шных приколов.

Сайт www.sportsnews.lv, online комментарий матча Мексика - Италия:

1. "8-я минута. Вьери паснул на Индзаги. Тот пропил с 20 метров - Перес
к такому повороту событий был готов."

Вообще в Латвии с показом ЧМ какая-то подстава. Первую неделю вообще не
показывали, потом поняли, что так можно и на революцию нарваться, нашли
деньги, показывают по два матча в день. Казалось бы - смотри да радуйся,
ан нет! Смотреть футбол можно только без звука.
Ибо комментирует матчи ст. пер. по имени Валерий Карпушкин, 80 минут из
90 он рассказывает про то, как "Хорст Хрубеш... в... году забил... с
центра... а вот еще помню... эх были времена...". Ужас.

2. Идет Аргентина-Швеция, самый конец матча, аргентинцы полным составом
на чужой половине поля, шведов зажали, куча ударов, штанга, перекладина,
эмоции, а этот баран уже минут 5 с увлечением монотонно рассказывает про
ЧМ в Мексике. Вдруг ст. пер. замолкает, пауза секунд на 15, потом: "Но
дорогие друзья, не будем отвлекаться на историю, когда идет такой
напряженный матч..."

3. Заканчивается утренний матч, Карпушкин говорит: "Дорогие друзья я
прощаюсь с вами ненадолго, через 2 часа в 14.30 мы с вами увидимся
снова, поэтому говорю вам: `До вечера`"

no comments

Историю рассказывали на филфаке МГУ. В начале 80-х под Можайском
работали на картошке студенты, все как обычно. Но поскольку филфак
факультет-то преимущественно женский, то и бригады формировали таким
образом: 9-10 девиц и один парень - корзины там оттаскивать, мешки и
проч. Так вот, был там один парень, имени не помню, но большой
прикольщик. И как-то утром он, после особливо бурной ночи просто упал
возле поля на мешки и спал, а девицы из группы, его жалеючи, корзины
сами таскали и парня не будили. Но тут стала возбухать одна тетка из
совхозных. -Ты, стала кричать тетка, тут развалился, как тебе не стыдно,
девушки корячатся вон, а ты тут дрыхнешь... Ну, понесла, короче. А
парень ей так флегматично: Да пошла ты на хуй! Тут уж тетка вовсе
побагровела, аж слюной брызгать стала: Такой-сякой, комсомолец поди!
студент гребанный! А вот я все вашему начальству, комиссару вашему-то
расскажу! Как твоя фамили!? А парень спокойно так ей отвечает: -ПЕНИС.
Пенис, говорит, моя фамилия, иди, рассказывай!
И что вы думаете? Женщина простая, поперлась в штаб ССО. Там находит
комиссара, и промеж ними происходит следующий диалог: Ж (криком):- Ты,
комиссар! сидишь тут, бумажки пишешь! а вот Пенис-то у тебя не
работает!!!
К (удивленно): - Почему это у меня пенис не работает?
Ж: - Да вот так вот! Девушки и так, и сяк корячатся, а Пенис твой
валяется, и хоть бы что ему!
К: - А откуда вы знаете?
Ж: - Да я вижу, своими глазами вижу! Да за такое из комсомола исключать
надо!! Я в ваш деканат напишу!
К: Нет уж, с пенисом я сам разберусь.
Ж: - Разберитесь, разберитесь! На собрании разберите, или там в
стенгазете нарисуйте! А то я ему голову оторву.
Занавес.

Dionis

Сижу недавно на экзамене, на первой парте. Прямо передо мной сидят две
пожилые учительницы, якобы наблюдающие за порядком, и тихонько так
переговариваются:
- Слушай, а чем это так пахнет?
- Ой! А это я пукнула...
- А-а-а... Ну ладно тогда, а то я уж испугалась.
Вот так-то! А я все-таки нашел в себе силы и экзамен сдал на 5!

Собственно и не история даже, просто удержаться не смог. Только что на
форуме "Русские в Швейцарии" обнаружил:

Uvagaemie Mme, M. , Nugno nabrat nebolshoj text(tezisi dlia conference)
na russkom, podgimaut sroki.
Trebuetsia klaviatura, kotoraya pishet po-russki!!! V Geneve.

оно и понятно, пока клаву в Женеву не притащишь быть уверенным что она и
там "по-русски писать" сможет никак нельзя.
Хотел было что то начать рассказывать про кодировки всякие и языки
вообще, но передумал - от руки тезисы будет быстее написать.

Проголосовало 70 человек(а)