Реклама по телевизору (собачий корм):

- Пришлите пять этикеток от упаковок ХХХ и одна из мисок для корма (на
  экране офигенных размеров лохань) может стать ВАШЕЙ.

Я плакаль...

Наклейка на машине: "Машину охраняет клоп-спидоносец".

Московское метро, год эдак 2000, станцию история уже достаточно
завуалировала. Поезд стоит, народ, собиравшийся выходить, вышел,
собиравшийся заходить - зашел. Видимо, машинисты, сменяя друг друга,
решили обсудить дела вселенского масштаба, качественно забыв о
пассажирах. Минуты через 2 в первый вагон, расставшись с коллегой,
входит наконец-то один из двух машинистов. Все ждут заветного
"Осторожно, двери закрываются...". И тут в динамиках раздается
загадочный хитрый голос:
- Ваааась... Слышь, Вааась... Если моя чего вдруг спросит - ты меня
  вчера не видел...

Сегодня утром на РТР обзор криминальных новостей. Мент сообщает:
"Совершено 2 разбойных нападения ПОД угрозой оружия". Добровольно,
видимо, никто не хотел нападать.

Навеяно историей о даме с магнитолой.
Наперед хочу сказать, что женой своей я доволен (чтоб не сглазить
тьфу-тьфу-тьфу). Прожил с ней уже 10 лет в мире тсказть и согласии.
В-основном в мире и преимущественно в согласии. Но все равно доволен.

Как-то раз, еще будучи старшеклассниками, мы прогуливались и разговор
наш зашел о женской логике. Я вдруг вспомнил, что французы недавно
решили проверить своих красавиц на смекалку, но были сильно
разочарованы: мисс Франции 198? года не смогла ответить на вопрос
сколько длилась тридцатилетняя война.
- Погоди, погоди минутку, - заспешила моя будущая жена, немного
  задумалась что-то вспоминая (мы вместе учились в классе с исторически
  уклоном) и победоносно заявила: - Ну к то же не знает? Тридцатилетняя
  война длилась семь лет!

Ах, футбол...
15 июня день рождения мужа. В этом году у него круглая дата, 30 лет. По
этому поводу ждем его сестру в гости, которая должна приехать из другого
города (не виделись год). Едет она как раз в то время, когда играют
наши.... Свекр поехал встречать на вокзал, я ему на пейджер скидываю
каждые 15 минут, как там у наших дела... Вот, наконец приезжает сестра,
слышу, как открывается калитка, выбегаю навстречу. Происходит между нами
такой диалог
сестра (С) - как?
я - 2:1 нашим
С - вот суки!
молчание и обе хором: привет, как доехала, как дела, прекрасно
выглядишь, ой как мы соскучились...

Навеяно историей о трех не самых сообразительных бухгалтерах… Поступил я
в аспирантуру и, осчастливленный соответствующей справкой, побежал в
военкомат (а точнее, в отдел учета офицеров запаса). Прихожу, и милый
дядечка майор, кстати сказать, еще не успевший отъестся до размеров
подполковника, начинает искать мое личное дело. Выглядел он,
относительно, интеллигентно, а следы кавказской крови у него явно
отсутствовали.
Искал он его минут 5. За это время я уже все достопримечательности
кабинета рассмотрел, не выдержала душа поэта, обернулся я и на шкафчик с
делами посмотреть. А там!!! А там распечатка формата А3 с русским
алфавитом.
А вы говорите: реформация вооруженных сил, отмена призыва…

Случилась эта история в годы моей учебы в университете. Возвращаемся мы
с друзьями после занятий к себе в студенческий городок. Все угрюмые и
уставшие стоим в конце автобуса и разглядываем пассажиров по салону.
Тут, примерно на середине пути входит в автобус девица в короткой юбочке
(ну чить пошире моего брючного ремня) и садится к нам лицом на сиденье.
Толи она забыла, что юбки практически нет, толи просто устала, но нам
тут такие виды открылись, что тем для разговоров у нас прибавилось. Вот
так в приподнятом настроении мы проезжаем еще пару остановок. И на одной
из следующих заходит в салон маленькая такая бабуська с корзиночкой.
Посмотрела она сперва на наши довольные лица, потом повернулась по
направлению взглядов и тихонько так, что-бы весь салон слышал и говорит
этой красавице: "Подмываться надо, а не проветривать". Вот тут я и
понял, что такое землетресение. Автобус от хохота стало по всей дороге
кидать. А девушка эта на следующей остановке как пуля из салона
вылетела.

Часы-Кукушка...
приключилоась это не со мной. Но все же...
Пообещал друг жене придти домой с вечеринки не поздно, чпсов эдак в
11-12 ночи.
Пошел гулять с бывшими однакашниками, по пивку, по другому, там и
водочкой отлакировали..
Приходит домой в три ночи. Думает, дай-ка тихонько войду, может
супружница не проснется.. Только заходит, часы с кукушкой стали бить и
ровно три раза. Муж, недолго думая, докуковал сам девять раз и лег
спать.
Утром жена устроил разюор полетов, типа во сколько пришел и т. д. Муж
"честно" признается что в 12 ночи.
Жена говорит, что тогда надо бы поменять часы.
Муж удивился, а в чем дело-то?
Жена: " да вот прокуковали они три раза, потом выматерились, потом еще
четыре раза, после паузы еще пять, а напоследок пернули"

Это не анекдот, а быль

Word продолжает шутить. Писала спецификацаю и там фразу "Прокси сервер"
мне при проверке заменил на "Прокис сервер"

Проголосовало 137 человек(а)