У отца было трое детей: два кричащих, стервозных создания и один
мальчик.

Мужик пошел в туалет и выходит весь испачканный. Ему говорят:
- Ну ты что, там же есть бумага!
- Нет, господа, простите, качество не моей манфактуры.

Sobaka

Мама с дочкой прогуливаются по зоопарку, останавливаются возле клетки с
обезьянами.
Дочка:
- Мама, а почему обезьянка дрожит?
Мама:
- Она не дрожит, она дрочит. Женщина, отойдите от клетки, ребенку не
  видно.

"Продаю мусор строительный."
Усама Бен Ладан.

Встретились два лица кавказской национальности.
Один учит другого:
- если ты тр@Xнул лежа, то это ПОЛОЖИТЕЛЬНАЯ женщина.
- если ты тр@Xнул чэрэз стенку, то это ЗАСТЕНЧИВАЯ женщина.
- если ты тр@Xнул раком, то это РОКОВАЯ женщина.

- Слушай, а если меня вчера на мешке изюма тр@Xнули, что я теперь
  ИЗЮМИТЕЛЬНЫЙ МАЛЧИК? А?

Пашок.

Приехала интеллигентная семья из провинциального городка в Москву: мама,
дочка, бабушка и собачка Тузик. Как-то раз услышала дочка разговор двух
водителей такси:
- Слышь, я вчера такую клевую телку торкнул!!!
- МММ.....
Приходит дочка домой и говорит маме:
- Мам, а что такое "торкнуть"?
Ну, блядь, семья-то интеллигентная, че ответить-то?
- А где ты, доченька, такое слово услышала?
- Таксисты разговаривали, и я услышала.
Мама с облегчением:
- А это.... значит "подвезти".
Настало время уезжать из Москвы, дочка голосует, останавливается такси.
Дочка:
- Здравствуйте, вы бы не могли торкнуть меня, мою маму, бабушку и
  Тузика?
Таксист, глядя на нее оценивающе:
- Ну, тебя-то мы точно торкнем, твою маму... еще посмотрим, а вот
  бабушку пусть Тузик торкает.

TM User

О женщинах:
Сперва никому.
Потом одному.
Потом хоть кому.
Потом "Ну, Кому!!!"

Три наркомана собрались на точку за ширевом поехать. А точка была далеко
- надо было на такси ехать. Вот они договорились между собой, чтоб
таксист не понял, что они наркоманы - будут сидеть и молчать.
Поймали такси, едут.
Проходит 20 минут. Таксист спрашивает:
- Ребята, а вы случайно не наркоманы?
Мужики прям обалдели:
- Откуда ты знаешь?
Таксист:
- Да вы втроем на переднее сиденье сели и всю дорогу молчите.

Муж с женой пошли в театр смотреть комедию. Только они заняли свои места
- у мужа живот прихватило. Он говорит жене, что ему срочно приспичило,
выходит из зала и спрашивает у билетерши, где туалет. Она ему объясняет:
- В конце зала по коридору направо до конца, там налево (…) потом
  спуститесь на четыре ступеньки вниз и справа от вас будет туалет.
Мужик благодарит билетершу и бегом устремляется к отхожему месту, так
как терпеть сил больше нет. Путаясь, где какой коридор, где право, где
лево, мужик попадает в какое-то безлюдное помещение. Там он видит дверь.
Открыв дверь, он видит, что там абсолютная темнота. А терпение уже на
пределе! Тут у мужика немного привыкают глаза к темноте, и он видит
горшок с цветком. Недолго думая, он вытаскивает из горшка цветок и
справляет туда нужду, после чего помещает цветок на место и уходит.
Возвратившись на свое место в зале, он спрашивает у жены:
- Ну как, спектакль начался? Что там происходит-то?
- Да какой-то мудак вышел на сцену, нагадил в цветочный горшок и ушел.

Священник проходит мимо одного частного дома и видит на крыльце
мальчика. Священник:
- Мальчик, твоя мама дома?
- Нет, мама в тюрьме.
- Ой, бедняжка, а папа?
- Папа в КПЗ.
- Какой ужас! Тогда, может быть, брат или сестра?
- Брат в институте…
- А, ну хорошо, что хоть он учится.
- Нет, вы не дали мне договорить - он в институте Сербского, проходит
  психиатрическую экспертизу.

Проголосовало 150 человек(а)