Едет дедок на 120км и врезался в крутой мерс, согнул тачку так что
багажник в салон въехал. Ну все думает, мне кранты, сейчас все равно
выйдут эти братки, платить прийдется по-любому. Ну подумал дедок: хотя бы
оттянусь сейчас. Выходит с тачки, вытаскивает ломик с багажника,
подходит к мерсу, и начинает его колотить со всей дури, все окна разбил,
все фары тоже нафиг, от мерса вообще уже что-то еле осталось, а потом сел
в свою тачку и уехал. Тут два офигевших от всего случившегося мужика
сидят в мерсе, и один другому говорит:
- А прикинь, если б мы в него въехали..

Услышал анекдот по американскому радио, мне понравился.

Шел мужик(М) по берегу океана и нашел бутылку с джином(Д). Джин
предлагает исполнить желание.
М:- знаешь, я всю жизнь мечтал побывать на Гаваях, но боюсь самолетов, и
если я попрошу тебя доствить меня в один конец это не покатит - обратно
мне не добраться будет. А давай-ка ты мне построишь мост так чтоб я
значит мог туда ездить на машине, ну и людям польза. Так вот прямо чтоб
из Калифорнии - прям так на Гаваи. А?

Д:- (задумчиво) мост это хорошо, но понимаешь дружище, что это несколько
тысяч километров через океан, в некоторых местах до дна 3 километра,
мост должен выдерживать ураганы, быть высоким чтоб под ним океанские
корабли проходили, по дороге нужны бензоколонки, отели, магазины и
рестораны, я уж не говорю о том как получить все соответствующие
разрешения и согласования на такой проект...

М:- Ок, забудь про мост. А давай ты мне дашь достаточно мудрости чтоб я
научился понимать женшин.

Д:- (с энтузиазмом) Так, тебе двухполосный или четырехполосный?

Владимир.

Подходит армянин к ларьку, где продают воду и спрашивает продавщицу:
- У вас воды есть?
- Не воды, а вода.
- Ну налей стакан вода.
- Не вода, а воды.
- Ты что здесь, грамматиком торгуешь или ВОДОМ?

Просыпаееся мужик утром от телефонного звонка.
- Але, Колян, мы с тобой, вчера водку пили ?
- Пили.
- А самогон пили ?
- Пили.
- А спирт пили ?
- Пили.
- А ракетное топливо ?
- Тоже пили.
- А ты в туалет сегодня уже ходил ?
- Нет.
- И не ходи. Звоню тебе из Токио.

Что такое зарплата ?
- То же, что и менструация: ждешь месяц, а в три дня кончается.

География женщины

Между 18-21 женщина как Африка или Австралия. Она наполовину открыта,
наполовину дика и прекрасна от природы.

Между 21-30 женщина как Америка или Япония. Полностью исследована, очень
хорошо развита

и открыта для торговли, особенно со странами, имеющими деньги, или
автомобили.

Между 30-35 она как Индия или Испания, очень горячая, расслабленная и
сосредоточенная на своем внешнем виде.

Между 35-40 женщина как Франция или Аргентина. Она может быть наполовину
разрушена войною, но она еще может быть привлекательна и желательна для
посещения.

Между 40 - 50 она как Югославия или Ирак. Она потеряла все во время войн
и разрушена прошлыми ошибками. Необходима глобальная реконструкция.

Между 50-60 она как Россия или Канада. Очень широка, тиха и границы
практически не контролируются... но люди ее избегают из-за холодного
климата.

Между 60-70 женщина как Англия или Монголия. Со славой или прошлыми
завоеваниями, но, увы, без будущего.

После 70 она становится Албанией или Афганистаном.
Каждый знает, где это, но никто ни хочет туда ехать.

География Мужчины

Между 15-70 мужчина как Зимбабве - озабочен своим членом...

Идут по лесу Илья Муромец и Василиса прекрасная, Василиса говорит: "Илья
Муромец, ты - богатырь, такой сильный, сможешь сломать вон ту березу?".
Тот ей: "Не вопрос, дорогая!", и ломает березу об колено. Она: "О, круто,
а сможешь сломать вон тот дуб?", он ей: "Бля, да воще без проблем!",
вырывает дуб и ломает об голову. Она: "Круто, ну а если сосну?",
Муромец: "ну, а если соснешь, я вобще весь лес переломаю!!!"

Одна из первых фраз комментатора матча Россия-Япония:
"Футболки-то наши игроки оставили белыми, как в матче с Тунисом,
А вот трусы они поменяли..."

Бежит по лесу лось. Гордый такой, красавец. Через один овраг - прыг!
Через другой - прыг! Через третий... а там дерево растет с "развилкой".
Лось рррраз! - и застревает в этой "развилке" намертво. Дергается,
кричит "помогите!", и тут зайчик бежит.
- Ой, лось! А че это ты в дереве торчишь?
Лось:
- Зайчик! Позови кого-нибудь, застрял я, блин!
Заяц (сочувственно):
- Наглухо?
- Да, да, беги уже!
Заяц:
- Щас, щас... - а сам сзади пристраивается...
Лось:
- Заяц, %б твою мать, ты че делаешь? - а вылезти-то не может. Заяц
  заканчивает свое дело и убегает. Лось в шоке! Злой! Тут барсук бежит.
- Лось! Че это ты тут ругаешься?
Лось:
- Барсучок! Застрял я! Позови кого-нибудь помочь! А то заяц вые%ал, да
  убежал, скотина!!!
Барсук (обрадованно):
- Че, так крепко сидишь? - и повторяет подвиг зайца... Лось плачет,
  ругается, а ничего сделать не может... Барсук убегает, появляется
  волк... лис... И все, узнав, что лось сидит крепко, этим пользуются...
  Лось просто в ауте. Тут идет медведь:
- Лось, ты чего тут делаешь?
Лось, всхлипывая:
- Да е%и, потом расскажу...

Tanchella

Лежит заяц на берегу косяк курит. Тут бобер мимо плывет, увидел зайца и
спрашивает:
- Косой, ты что делаешь?
- Да вот пыхаю, кайФ ловлю
- А это как?
- Да просто берешь затягиваешься, затаиваешь дыхание, переплываешь
  речку, и лежишь на бережку кайф ловишь.
Ну, бобер пыхнул, затаил дыхание, речку переплыл, лежит кайф ловит, а
тут мимо бегемот плывет
- Бобер ты че делаешь?
- Кайф ловлю
- А как?
- Да вон на том берегу, косой лежит, ты к нему плыви он тебя и научит
  Бегемот речку переплывает, около зайца выныривает и говорит
- Косой!
Заяц открывает глаза
- БОБЕР ТЫ ЧТО ВЫДЫХАЙ, ВЫДЫХАЙ!!!!!!

Проголосовало 219 человек(а)