Муж с женой летят на отдых. Самолет взлетает, и тут жена мужу говорит:
- Какой ужас! Я забыла утюг выключить.
- Ты что, обалдела?! Пожар же будет! Впрочем нет. Я, кажется, кран забыл
  в ванной закрыть.

- Какая добрая девочка!
- И не добрая, и не девочка, ик.. и никакая!..

Секретарша:
- Шеф, телефон! По-моему, вас спрашивают.
- Что значит "по-моему"? Меня или не меня?
- Ну, я не знаю. Кто-то звонит и спрашивает - этот козел еще на месте?

Клиент приходит в турагентство.
- Я хотел бы съездить к морю, недорого, так чтобы лететь недалеко, ну и
  чтоб что-то такое незабываемое, ну возбуждающее по пути.
- Тогда вам в Тунис. Отель 5 звезд, 600 - за неделю на двоих, пляж с
  микроклиматом, 4 часа лета. Во!!! Отдых запомните на всю жизнь.
- А где же возбуждающее по пути?
- А из 4 часов полета 30 минут в зоне ответственности ПВО Украины!

Приехал как-то один чиновничек в село, была в нем одна отличительная
примета - это его живот, ну как водится все суетятся, чтобы угодить
большому начальнику. Сели за стол, покушали, выпили, покушали и опять
выпили, ну и так все время, да вот беда случилась что-то с большим
начальником - сидит за столом и только может что
- Ой-ц. Ой-ц.
Все суетятся, давай кто водички предлагать, кто заговором каким помочь,
только ничего не помогает, все сидит себе и Ой-ц, ну и решили они к его
водителю сбегать узнать, может он знает как излечить своего начальника
от этого недуга. Со словами "фигня ребята", водитель подходит к своему
шефу, хватает нож со стола и перерезает шефу ремень на животе:
- "Ой цветет калина...."

Встречаются два однокурсника. Один говорит другому:
- Как подумаю какой из меня инженер, то боюсь к доктору идти...
(перевод с польского)

Врачиха - пациенту:
- Молодой человек, высуньте язык и скажите "А-а-а-а".
Тот высовывает язык - сантиметров двадцать.
Врачиха (с интересом):
- А-а-а-а!

Прохожий взволнованно молодой девушке с коляской:
- Мамаша! Мало того, что вы курите, так еще и дым прямо на ребенка
  пускаете!!!
- Да ему один хрен! С утра уже пьяный лежит!

В результате упорных тренировок гимнаст Петров стал в совершенстве
владеть своим телом. И теперь другие тела ему до лампочки.

Советы служащим по правильному использованию ценного времени
Системного Администратора.
- Никогда не записывайте сообщения об ошибках. Просто нажмите "ОК" или
  перезапустите компьютер. СисАдмин любит угадывать, каким было сообщение
  об ошибке.
- Когда говорите о своем компьютере, используйте такие термины, как
  "Ящик" и "Штука".
- Когда вы получаете по почте EXE-файл, немедленно его открывайте.
  CисАдмин любит время от времени убедиться, что антивирусные программы
  работают нормально.
- Когда отправляете кому-нибудь по почте документ, даже не думайте,
  какое программное обеспечение у адресатов.
- Когда СисАдмин говорит, что сейчас придет, выйдете из системы и идите
  пить кофе. Для него не проблема вспомнить ваш пароль.
- Когда вы зовете СисАдмина, чтобы он передвинул ваш компьютер,
  обязательно оставьте его похороненным под полутонной открыток, детских
  фотографий, чучел животных, сухих цветов и рекламных календариков. У
  СисАдмина нет своей жизни, и он находит ее, выхватывая мимолетные
  картины вашей.
- Когда СисАдмин присылает вам почту, помеченную как "Очень важно" или
  "Примите Меры", сразу удаляйте ее. Он наверняка просто проверяет новую
  функцию почтовой программы.
- Когда СисАдмин обедает у себя или в столовой, войдите и опорожните на
  него все проблемы и ожидайте немедленного ответа. СисАдмин существует
  только для того, чтобы обслуживать и всегда готов думать о починке
  компьютеров.
- Когда СисАдмин выходит попить воды или прогуливается на улице, найдите
  его и задайте вопрос о компьютерах. Единственная цель его прогулок -
  разыскивать тех служащих, у которых нет электронной почты или телефона.
- Отправляйте срочную почту ВСЮ В ВЕРХНЕМ РЕГИСТРЕ. Почтовый сервер
  вылавливает ее и помечает для внеочередной доставки.
- Когда не работает копир, зовите СисАдмина. Это ведь тоже электроника,
  не так ли?
- Когда ваш домашний компьютер сообщает "Нет сигнала в линии", позвоните
  СисАдмину. Он даже может исправлять проблемы с телефоном на расстоянии.
- Когда ваш домашний ПК не в порядке, оставьте его на стуле СисАдмина
  без имени, без телефона, и без описания проблемы. Он очень любит хорошие
  мистификации.
- Когда СисАдмин рассказывает вам по телефону порядок изменения
  настройки, читайте газету. СисАдмин на самом деле не имеет в виду, что
  вы должны что-то делать, он просто любит слушать свою речь.
- Когда компания предлагает обучение в связи с апгрейдом операционной
  системы, не утруждайте себя посещением. СисАдмин всегда рядом, чтобы
  помочь.
- Когда принтер не печатает, отправьте задание на печать заново, по
  меньшей мере 20 раз. Задания на печать часто исчезают в космос без
  причины.
- Когда принтер все еще не печатает после 20 попыток, отправьте это
  задание на все принтеры офиса. Один из них должен работать.
- Не пользуйтесь справкой. Справка для тех, кто не соображает, не так
  ли?
- Если вы посещаете вечерние курсы по информатике, не стесняйтесь
  продемонстрировать свою растущую компетентность, обновив сетевые
  драйверы себе и всем коллегам. СисАдмин будет благодарен за сверхурочную
  работу, когда ему придется остаться до 2-3 часов ночи, исправляя все
  это.
- Когда СисАдмин исправляет ваш компьютер в четверть второго, ешьте ваш
  гамбургер с сыром у него на глазах. Он работает лучше, когда у него
  слегка кружится голова от голода.
- Когда СисАдмин спрашивает, не устанавливали ли вы новые программы,
  лгите. Никого не касается, что там у вас на компьютере, не так ли?
- Если провод мыши задевает за фотографию вашей собаки, поднимите
  монитор и проденьте провод под ним. Эти прочные провода для мышей
  разработаны, чтобы выдерживать 20 килограмм компьютерного монитора,
  поставленного на них.
- Если пробел на клавиатуре не работает, упрекайте СисАдмина в том, что
  вам не покупают новую. Черт, это же не ваша вина, что в ней под
  клавишами пол килограмма засохших крошек бутербродов, скрепок и больших
  липких пятен кетчупа.
- Когда вы видит сообщение "Вы уверены?", нажимайте "Да" как можно
  быстрее. Черт, если бы вы не были уверены, вы бы этого не делали, не так
  ли?
- Совершенно свободно говорите "Я ничего не знаю обо всей этой
  компьютерной ерунде". СисАдмина никогда не беспокоит, когда сферу его
  профессиональной компетенции называют ерундой.
- Когда вам нужно добавить в принтер бумагу, зовите СисАдмина. Менять
  бумагу - это сугубо обслуживающая работа, и как Хьюлетт Паккард, так и
  Лексмарк рекомендуют, чтобы она проделывалась только сертифицированными
  сетевыми администраторами с уймой свободного времени.
- Когда вы получаете 130-мегабайтный файл с фильмом, разошлите его всем,
  как срочное вложение. У СисАдмина полно дискового пространства и
  процессорной мощности на его новом почтовом сервере специально для таких
  важных вещей.
- Даже не думайте о том, чтобы разбить большое задание на печать на
  несколько небольших. Не дай Бог, кто-нибудь украдет одну страничку из
  вашей 427-страничной таблицы Excel.
- Когда вы встречаете СисАдмина в бакалее в воскресенье днем, задайте
  ему компьютерный вопрос. Он работает 24 часа в сутки, 7 дней в неделю,
  даже когда покупает в магазине туалетную бумагу и собачий корм.
- Если ваш сын студент-программист, пусть приходит по выходным и делает
  свои проекты на вашем офисном компьютере. СисАдмин будет рядом и
  поможет, когда краденая копия Visual Basic 6.0 вашего сына опрокинет и
  убьет базу данных Access.
- Когда вы приносите ваш новый домашний компьютер безымянной марки
  СисАдмину в офис для бесплатного ремонта, скажите, как срочно он должен
  его починить, чтобы вы могли снова играть в EverQuest. Он примется за
  него сразу потому, что в офисе у него так много свободного времени! Все
  равно все знают, что все, что он делает целыми днями - это шарит в
  Интернете.
- Никогда не благодарите СисАдмина. Он обожает все ремонтировать и
  получать за это зарплату.

Источник - sysadminday.com Перевод © 2002 Николай Газалов
Редакция/адаптация © 2002 Александр Лысых, alexale At mail.ru

P.S. Последняя пятница июля - международный день системных/сетевых
администраторов.

Проголосовало 988 человек(а)