5 июня, когда все нормальные мужики обсуждали судьбу российского
футбола, их друг Петров был замечен на приеме у нарколога.
ТРЕВОЖНЫЙ ПРИЗНАК!!!

Приходит мент в ресторан и заказывает курицу по канадски! Официантка
хоть и в недоумении но бежит к шеф-повару, объясняет заказ.
повар: откуда у нас канадская, давай сделаем ему московскую. Сделали,
принесли, на стол поставили, а он ей плец в жопу засунул- вытащил
облизал и говорит: так это же московская, вы меня и обманываете!!!
официантка: извините (10 раз) перепутали заказы! сейчас исправим!!
Убегает к шефу, объясняет что за хуйня приключилась!!!
шеф: ну сделайте ему американскую, подумаешь канада -- штаты.
Сделали и опять то-же самое. Уже весь персонал в шоке. Нашли на конец
канадскую привезли, сделали на стол подали. Мент все проверил, нормольно
стал есть.
За соседним столиком сидит алкаш и все это наблюдает, потом встает
подходит к менту и говорит: Слушай мужик, я тут еже третий день сижу,
бухаю-не помню кто я, откуда я! Давай я штаны сниму а ты мне скажешь!!!
:)

Братва! Hе стреляйте круг в круга!

SKL

Телефонный звонок на квартире Баскова.
- Простите, а Катюшу услышать можно?
- Катюшу? Да пожалуйста! Расс-цветали яблони и груши, поплыли туманы над
  рекой...

-Продавец сколько стоит Тампакс?
- 30 рублей.
- Ни фига себе, пойду лучше два Сникерса куплю.

Нильс.

Реклама пива "Золотая бочка"
- Дочь родилась, - Бочкой назвали...

Первая голова Змея Горыныча, говорит второй:
- Ты знаешь третья голова в рот берет!
- Фигня лижбы в жепу не давала.

Нильс

Встречаются два еврея:
- я русский, а ты?
- а я украинский

Ремейк
Зашел гаишник в сортир. Выходит весь в дерьме. Напарник его
спрашивает:
- Что там канализацию прорвало?
- Нет, какая-то сволочь книжку с анекдотами про нас подкинула.

Грузин решил устроить своего сына к себе на фабрику. И проводит
экскурсию.
- Вот аппарат сынок. Сюда кидаешь барана от туда вылетает палка. ПОНЯЛ?
- Нет, папа, не понял.
- Обьясняю еще раз: сюда кидаешь барана от туда вылетает палка. ПОНЯЛ?
- Нет, папа, не понял.
- Ну что туту не понятного сюда барана от туда палка. ПОНЯЛ?
- Нет, папа, не понял. А можно спросить тебя?
- Да спрашивай.
- А есть аппарат в который кидаешь палки а вылетает БАРАН.
- ЕСТЬ ЧЕРТ ПОБЕРИ. ЭТО ТВОЯ МАМА!
Kianu

Как швейцарцы воспринимают немцев

Приходит немец в швейцарский банк. Не очень решительно топчется в
направлении служащего. Тот, увидев такое поведение, пытается поощрить
визитера, сразу же направляется к нему:
-	Чем могу быть полезен?
-	Я… хм… хотел бы открыть счет…
-	Да, мы к Вашим услугам.
-	Хм…Возможно положу деньги на депозит Добавляет шепотом:
-	У меня миллион дойчмарок!
На что служащий все также поощрительно:
-	Ну что Вы, смелее, не нужно так стесняться своей бедности!

Конец "холодной войны". Встречаются две подводные лодки - российская и
американская. Всплывают. Американский боцман советует своему капитану:
- Будете русских приветствовать - по-аккуратней там. Они щас нервные.
  Чуть что - "срочное погружение! торпедная атака!"

Открываются люки. Высовываются оба капитана.
Американец (с широкой улыбкой и махая рукой):
- Хеллоу, рашен !
Русский:
- Что-о-о?! Хуево покрашена?!! Срочное погружение!!! Торпедная атака!!!

Дружная семья клонов снимет режиссера.
Лукаса не предлагать.

жизнь - как зебра.
черная полоска... белая полоска... черная полоска... белая полоска...
Жопа...

жизнь - как лестница в курятник. короткая и вся в дерьме...

Начальник фирмы уезжает в отпуск и все свое хозяйство оставляет на
друга. Секретаршу, машину вообщем все. Начальник говорит своему другу:
- Если захочешь ее отебать: вызови и скажи: мне нужен отчет!
Ну начальник уехал! Друг(Д) захотел секретаршу(С)! Вызывает ее по
телефону иговорит:
(Д)- Мне нужен отчет.
(С)- У меня месячный расчет.
Проходит время секретарша заходит и говорит:
(С)- Может вам ЗАДНИМ ЧИСЛОМ? или В УСТНОЙ ФОРМЕ?
(Д)- Нет спасибо я уже ОТ РУКИ НАБРОСАЛ!
Kianu

Наши менты, хоть и звери, а не лишены человеческих чувств.

Значит, один ГИБДДшник передает другому по рации:
"К тебе Мерс едет, стопари, там девка молоденькая. Ты снимай штаны, а
там у видешь, что будет.
Ну тот так и сделал, стекло в мерсе опускается, оттуда показывается
девушка и мило говорит:
"Что опять в трубочку дышать?"
LORY

Идет папа с Вовочкой по дороге. Проходя мимо забора сынок замечает три
неприличных слова: 1. Хуй, 2. Блядь, 3. Пизда.
Вовочка спрашивает:"Папа, а папа! А что такое хуй?"
Папа отвечает:"Хуй-это такое пальто!"
Вовочка:"Бать, а блядь че такое?"
Папа:"УУ, сынок, это такие туфли!"
Вовочка:"Пап, а че такое пизда?"
Папа:"Сынок, это конфеты такие!"
Спустя неделю к Вовочке приходят гости...
Как только они вошли в дверь, Вовочка прокричал:" Хуй повесте на
крючочек, блядь поставте в уголочек, щаз моя мать придет всем пизды
надоет!"

Едет по дороге джип, а навстречу ему идет старая бабка. Джип уходит
влево, бабка влево. Джип направо, быбка туда же. Так они метались,
метались, джип бьет по тормозам и насмерть сбивает старушку. Сзади во
вкопавшийся джип врезается Мерседес, в Мерседес - Ауди А8, в ауди -
лексус и всю эту процессию поджимает Хаммер. Из Хаммера выходит ковбой в
шляпе и с сигарой и задумчиво произносит: "Черт побери, как красиво
умерла!"

Девушки делятся на два типа: Порядочные и потаскухи!
Порядочные - это которые любят порядок: сегодня один, завтра второй,
послезавтра третий...
Потаскухи - это которые потаскуют, потаскуют и ложаться спать одни.

Приходит поп в публичный дом. Его встречает "мадам":
- Здравствуйте святой отец, что Вам угодно?
- Девку хОчу, да лицом благОлепну!
"Мадам" протягивает ему альбом с фотографиями:
- Выбирайте.
Поп долго листает альбом и тычет пальцем в фотографию:
- Вот эту пОжалуйста.
- К сожалению сйчас эта в отпуске.
Поп листает альбом дальше:
- ТОгда вот эту, пОжалуйста.
- Мне очень жаль, но эта девушка сейчас занята.
- ТОгда эту хОчу.- не унимается поп.
- К сожалению эта тоже занята.
- Ну тОгда я ОбОжду.
Сидит поп, ждет. "Мадам" желая угодить клиенту:
- А может я Вам подойду, святой отец?
- Нет!
- Почему?
- Уж бОльнО рОжа пОгана!
- Да уж какую бог дал!
- Вот бог дал, пусть бог и Ебет! А я ОбОжду!

Приехал петух в город, идет мимо кафе где на вертеле жарят кур-гриль.
Остановился и говорит: Ни хуя себе?!!!! В деревне тарахать некого, а они
тут на каруселях катаются.....

Прописали врачи деду уринотерапию. Внутрь употреблять. Не свою.
Насикал внучек дедушке тогда целый стакан, приносит и говорит:
- На, деда, я тебе "Новый Фруктовый" попробовать принес!
Дед понюхал, поморщился, и очень удивленно спрашивает :
- Ф-фу! Ты разве когда-нибудь видел, что бы я наши яблочки гадостью
  какой-нибудь поливал?! Ни-ч-ч-его не понимаю...
Прислал DIESEL http://www.tao.nm.ru

новый конкупрс на www.anekdot.ru за право разместить скрипт на старнице
для фильтрации историй и анекдотов про яблочки, маршрутку и пивовара
ивана таранова вы платите всего 10$.
За лучший платите 100$.
Поланя предоплата

Не анеккдот, а так жизненные фразы:
"Зарекалась девочка не ебаться, заебалась девочка зарекаться!!"
"Чем больше узнаю людей, тем больше нравяться собаки."
"И сколко мы не виделись! И нахуй мы бы встретились!"

Заловили как-то раз в лесу оборотня, ну и замели в зоопарк. Посадили в
клетку. День посещений.
- А сейчас, уважаемые товарищи, мы увидим свирепого лесного зверя.
  Подходят к клетке. Смотрят, сидит там голый мужик. Все в шоке, лупятся
  на него. Мужик жмется в угол, прикрывает свое достоинство.
- Ну чего уставились, зоофилы хреновы?

Объявление: "Снимусь без грима в порно в роли мужского члена"
Интересно, что бы это значило?

Муж возвращается домой в очень нетрезвом состоянии.
- Прости, дорогая, - бормочет он, - мы сегодня устроили небольшое
  соревнование, кто больше выпьет.
- Это я вижу, - говорит жена, - и кто оказался на втором месте?

(пер. с нем.)

Попал мужик в автокатастрофу, остался цел, только вот незадача-губы
оторвало начисто. Пришел в клинику пластической хирургии, типа губы
пришить. Доктор говорит, мол сейчас в наличии губ нет, будут через два
месяца, но, если вы согласитесь, есть женские, половые. Отрастите усы,
ничего видно не будет. Тот согласился. Прооперировали, выписали.
Через месяц возвращается к доктору. говорит"отрезайте, вообще житья
нет". Смотрю в зеркало-хуй встает, смотрю на хуй-губы раскрываются!!!

Мыс Канаверел, идет запуск шатла. На обычном дереве сидят две обычные
вороны, чистят перья общаются, перед стартом замолкают и смотрят на
запуск. Взревели двигатели, ракета начинает взлетать, первая ворона
начинает громко каркать.

Вторая:
- Чего каркаешь, сейчас еще случится чего!!!
И действительно после отделения первой ступени ракета взрывается, шатл
осколками падает на землю..
Вторая
- Ну вот, докаркалась, что ж ты наделала, корабль згубила нафиг!!!
Первая
- КАРРР! Служу Советскому Союзу

Зачем мне женщины, если я свою собачку обучил команде "ЛИЗАТЬ!"?

Хоронят водителя автобуса. Поминки. Встает директор автобазы и грит:
- Хороший был человек Колян, отзывчивый. Бывало мы выпьем по литре, а он
  полторы, так еще и по домам нас всех растащит. И умер как мужик – заснул
  и не проснулся. Не то что те 33 обосраных пассажира

Встречаются два парубка. Один другому говорит: "Миколо, ты чуяв, что ети
москали опять учудили? Насажали полный самолет жидов и этим самолетом
сбили нашу ракету!!!"

Мужик идет по кладбищю, видит, другой мужик двух баб трахает..
- Дай мне одну, зачсем тебе две?
- Хитрый какой! Возьми лопату, пойди, накопай...

римейк старого анекдота:

Звонок в службу поддержки Microsoft. Высокий, противный женский голос:
- Добрый день. 3 года назад я поставила Windows 98 и он у меня ни разу
  не завис. скажите - что я не правильно делаю?
- А у вас лицензионный Windows?

... вот такие пирожки с котятами - их ешь, а они гавкают, потому как
хот-доги....

Любовь как свет. А если свет отключат - придется добывать огонь как
раньше, вручную, трением, или на Tверской покупать свечку.
sultan

У армянского радио спрашивают:" Можно ли спать с открытой форточкой?"
Ответ:
- Можно, если больше не с кем.
sultan

-Ты видел чтобы я яблочки какойнибудь гадостью поливал?
- Да видел но то, что ты поливал, то-ж не яблочки!!! Бабушка уже
  разложилась, пора бы ее похоронить ани некрофилией заниматься, пердун
  старый!!!

Shurik23

Звонит дежурный по части в роту. Дневальный берет трубку.
- Позови командира!
- А кто спрашивает?
- Позови командира, твою мать!
- А спрашивает кто?
- Позови командира!
- А кто это?
- Кто-кто, чмо в розовом пальто!
- А, это вы, товарищ майор...
sultan

Семейная пара не может завести детей, по вине мужа. И решили они, что
она к соседу сходит. Встречаются сосед с соседом после.
- Ну что, как, впендюрил?
- Ну, впендюрить не впендюрил, но в рот дал два раза...

У одного английского графа было стадо племенных коров, а у другого графа
племенной бык, привел он быка на случку. Сидят графья чай пьют, курят, а
дворецкому говорят:
- Джон, как только, что-то случится, у быка с коровами, немедленно
  сообщи Проходит час входит дворецкий:
- Сэр, ваш бык вые... л первую корову!
- Джон как тебе нестыдно, так говорить, как только, это произойдет еще
  раз, зайди и скажи "Сэр ваш бык удивил вторую корову"
Проходит еше час входит дворецкий:
- Сэр, ваш бык удивил вторую корову тем, что снова вые...л первую!
BIG NICK

-А ты видел, чтобы я наши яблочки гадостью какой-нибудь поливал?...
А я поливал!!!

Национальные особенности.
1. Особенности национальной охоты: охота выпить.
2. Особенности национальной рыбалки: так напиться - уснуть и нарыбачить.
3. Особенности национальной бани: напиться в бане водки и улететь в
Ленинград.
4. Особенности национальной валюты: жидкая.
5. Особенности национального электората: если есть выбор между белой и
красным, почти все выберут белую.
6. Особенности национальной философии: если количество никак не
переходит в качество, надо выпить еще.
7. Особенности национальной политэкономии: Деньги - Водка
- Деньги.
8. Особенности национального секса: если нет водки.
9. Особенности национального эксгибиционизма: напиться водки и обнажить
свою душу.
10. Особенности национального национализма: - Водка бар?
- Биг бар!
11. Особенности национального ухарства: пить через трубочку или
накрошить в водку хлеба и хлебать ложкой.
12. Особенности национальной нечисти: напиться до чертиков, выпить
вместе с ними, а потом без них.
13. Особенности национальной чайной церемонии: чай не водка, много не
выпьешь.
14. Особенности национальной фотографии: выпить вместо водки проявителя
и закрепителя.
15. Особенности национальной кинематографии: лучшее кино
- это вино.
16. Особенности национальных дураков: они не понимают, что водку уже
затем пить надо, что она дух в порядок приводит.
17. Особенности национальных дорог: не так много дураков на дорогах,
сколько пьяных за рулем.
18. Особенности национальной логики: никто водку пить не будет?
- Да (Никто) - Fаlsе.
- Нет (Не будет) - Fаlsе.
- Да нет (Никто не будет) - Fаlsе.
- Нет да (А вот и будем) - Тruе.
19. Особенности национальной геометрии: через одну точку провести две
косые прямые, параллельные данной прямой.
20. Особенности национальных шахмат: задача о 8 пузырях.
Как на шахматной доске расставить 8 пузырей так, чтобы выпив из первого
пузыря 1 рюмку, из второго - 2 и т. д. , вы не попали в вытрезвитель?
Ответ: Без бутылки не разберешься.
21. Особенности национального английского языка: водки найду!
- Whаt саn I dо? Дую пиво еvеrу dау! - Dо уоu Пиво еvеrу dау? Уодки
  уыпьем?
22. Особенности национального спорта: литрбол и самогонка
- Формула 1.
23. Особенности национального безрассудства: шутя, закинуть в озеро
бутылку и весь день за ней нырять.
24. Особенности национального коневодства: посмотреть, будут ли по утрам
лошади пить шампанское?
25. Особенности национальной эквилибристики: прийти домой на бровях.
26. Особенности национального лекарства: от душевного недомогания -
водка, от телесного - водка с перцем.
27. Особенности национальной температуры: 40 градусов.
28. Особенности национальной гигиены: пейте спирт - глистов не будет.
29. Особенности национальной стоматологии: бахнуть стакан водки и
вырвать себе плоскогубцами зуб.
30. Особенности национальной психотерапии: напиться водки, очуметь и
начать заряжать воду.
31. Особенности национальной психохирургии: напиться водки и начать
хвататься за скальпели.
32. Особенности национальных аббревиатур: ЛТП.
33. Особенности национальных трезвенников и язвенников: на халяву пьют
даже трезвенники и язвенники.

Eliza

Подходит Петька к Василию Ивановичу и спрашивает: Василий Иванович, что
такое НЮАНС?
- Ну Петька, это сложно... Становиська раком!
Петька встал, Василий Иванович сзади подходит и.....
- Петька, член в заднице чувствуешь?
- Чувствую, Василь Иванович
- И я Чувствую член в заднице! НО ЕСТЬ МАЛЕНЬКИЙ НЮАНС!

Приезжает француженка из турпоездки по России. Наливает себе ванну,
добавляет туда пену, ароматические масла и т. д. Залезает в ванну.
Полнностью расслабилась, ловит кайф и прозносит: "Шарман-бля!"

Два солдата из кавказских республик ругаются:
- я твоя мама ебал
- а я твоя мама 2 раза ебал
- а я твоя 100 раз
- а я миллион раз твоя мама ебал
- мука мелький-мелький знаешь? Целый мешок твоя мама ебал ;)

Последнее желание колобка перед расстрелом:
"В голову не стрелять!"

когда Маисеев, Шура и Пенкин гатовили машины к летнему сезону, их друг
Романцев был замечен на футболе!!!!!
ТРЕВОЖНЫЙ ФАКТ!!!!!!!!
Свободу настоящему мужику

Встречаются две подруги. Одна рассказывает другой:
- Представляешь, иду вчера по улице. Вижу, лежат сто баксов. Ну, думаю,
  нашла!!! Нагибаюсь... Чувствую, нет, за-ра-ба-ты-ва-ю...

Как-то Иисус пошел в раю общатся с народом и разговорился с одним
стариком. Тот ему рассказывает, что в земной жизни он был плотни- ком и
у него был единственный сын, появившийся на свет чудестным образом и
ставший знаменитым на весь мир.
Иисус (изумлено): Папа? Это ты?!
Старик: Буратино??!

В зоопарке збешал медвед, вызвали эксперта. Эксперт приходит с рушейм и
с собачкой “Чапой”, встречает директора. Идут по лесы видат медвед на
дерево забрался. Эксперт говорит на вот рушие Чапу я залезы на дерево
спугну медведа медвед упадет ты отпустишь Чапу она его сьватит за яца и
унесет в зоопарк. Директор не доумевая: А зачем РушеЕ??? Если упаду я
стрелай в чапу Чапе по Х+У кого ташит в зоопарк

Приехал Владимир Бесчастных в Россию и боится из дома выйти... Страшно,
что узнает кто-нибудь. Но рискнул - усы наклеил, шляпу одел, пальто...
Идет, а навстречу бабулька ползет и говорит: "Привет Бесчастных, как
дела?"
Он перепугался, прибежал домой, побрился налысо, татуировки нарисовал,
тельняшку одел, тулуп драный... Идет - опять та же бабка! "Привет
Бесчастных"!
Владимир и вовсе в шоке - прибежал домой у жены парик взял, платье, рожу
накрасил... Идет а бабка прямо у подьезда, - улыбается и здоровается по
имени!
- Бабка, как ты меня узнала, - взвопил растеряный Бесчастных.
- Это ж я... Олег Иваныч! - ответила бабуля

эх раз, да еще раз, да еще много-много-много раз!
(c)Windows Setup Utility

Проголосовало 68 человек(а)