Сидит мужик в общественном туалете, вдруг из соседней кабинки:
- привет мужик: привет
- как дела?
мужик: нормально, а у тебя тоже. что делаешь?
- да тут, сижу...
из кабинки: ты знаешь, я тебе попозже перезвоню, а то какой-то придурок
из соседней кабинки со мной разговаривает.

Тревожный факт!

На днях кто-то вместо "тревожный факт" написал "тревожный признак"?! Это
ужасно. Тревожный факт!

Добрый Дьявол

На таможне. прилетел новый русский из-за границы, таможенник у него и
спрашивает:
- откуда прибыли?
- какие прибыли. кругом одни убытки...

Объявление: Меняю ВАЗ-2110 на вас в 21-10 batr79@mail.ru

Украинский подход к самолетам с израильскими пассажирами на борту: сбьем
не сбьем, а поднапугаем.

Чифир

На фармацевтической выставке в Стокгольме чукотские медики представили
необычайно эффективное средство от запоров нового поколения: ВАНТУС

Окончательно озверев от томления над курсовой работой "новые виды
банковских операций", решил задать знакомой девушке назревший на этой
почве вопрос: найди лишнее: факторинг, форфейтинг, лизинг, петтинг?
- Наверное это форфейтинг правильно?
- Интересно, почему?
- Факторинг... , наверное, от слова fuck правильно? Тогда форфейтинг –
  лишнее.

Жизненная мараль - Родился сам, помоги другому

Стук в дверь Кто там?
Это смерть Ну и что?
Ну и все:)

Сидят солдаты в окопе. Идет артподготовка - везде взрывы, пули свистят..
Двое сидят с краю, метров через 5 следующий, и так по цепочке..
Тут к ним приходит весть: "Там медсестра дает!"..
Один из крайних солдат спрашивает: "Что, в пизду дает?". По цепочке
передается вопрос: "В пизду дает?".. "В пизду дает?"..
Через некоторое время ответ: "Да, в пизду дает!"
Двое крайних думают: "Надо идти.. Но страшно ведь, взрывы кругом.."
Очередной вопрос: "И в жопу дает?!"
По цепочке передается: "В жопу дает?".. "В жопу дает?"..
Через время ответ: "Да, в жопу дает!"
"Ух, класс", думают двое крайних.. "Надо идти по-любому.." Тут взрывы
снова.. Горы трупов, море крови..
Решаются на последний вопрос: "А в рот берет?"
По цепочке снова: "А в рот берет?".. "А в рот берет?"..
Опять проходит время..
Приходит ответ: "Нет, в рот не берет :( Ей взрывом голову оторвало.."

Дурдом. Психиатр принимает мужика - сексуального маньяка.
- Вот я нарисовал квадрат. Скажите, что он вам напоминает?
- Это комната, в которой стоит кровать, а на кровати женщина! Я вхожу в
  комнату, подхожу к кровати и...
- Хорошо, я понял вас. А вот теперь я рисую два квадрата - что вы
  скажете?
- Это две комнаты, в каждой стоит кровать, а на кроватях лежат женщины!
  Я вхожу сначала в одну комнату, подхожу к кровати и...
- Достаточно! А вот теперь я расчертил лист на много-много квадратиков -
  что вы на этот раз скажете?
- Доктор, вы что - сексуальный маньяк?!
sultan

Студент пишет письмо отцу:

"Доpогой папа, $пешу $ообщить, что у меня в$е хоpошо. Я учу$ь ноpмально.
Пpавда мне не $ов$ем легко. $ этой учебой, я $овеpшенно не могу думать
ни о чем дpугом. Пожалуй$та, вышли мне $pочную телегpамму. Я буду
$частлив получить от тебя ве$точку. Твой $ын"

Вскоpе пpишло письмо от папаши:

"Сынок. Понимаю твое HЕТеpпение. HЕТpудись слишком сильно, а то будешь
совсем HЕТpудоспособным. Если стаHЕТ совсем тяжело, пиши еще, если
HЕТpудно. Я всегда помогу тебе советом. Папа"
sultan

Приписывается Булату Шалвовичу Окуджаве:
- Поехал я как-то отдохнуть на Ленинские горы. Впрочем, нет, на эти...
как их... Воробьевы. Хотя нет, на Ленинские, на Ленинские. Сижу я там на
лавочке и тут ко мне подлетает воробей. Впрочем, нет, этот... как его...
Хотя нет, воробей, воробей...
sultan

Чем отличается джентльмен по воспитанию от джентльмена по рождению?
Одна и та же ситуация. Джентльмен снимает номер в гостинице, входит в
ванную, а там моется голая женщина. Джентльмен по воспитанию:
- Мадам, тысяча извинений и т. д.
Джентльмен по рождению:
- Простите, сэр. Я кажется где-то здесь оставил свои очки.
sultan

Грабитель фомкой отжимает дверь квартиры. Приоткрывается соседняя дверь,
из-за которой слышится:
- Драгоценности они прячут в саксонской вазе, а деньги - под аквариумом.
sultan

В городе N-ске открыт памятник Павлику Матросову, закрывшему амбразуру
вражеского ДЗОТа телом своего отца. hall

Полицейский подходит к лежащей на мостовой даме.
- Вам плохо?
- Нет, все в порядке. Я просто заняла место для стоянки машины моего
  мужа.
sultan

В Африке съели французского посла. Естественно, французской стороной
была направлена нота протеста. Те извиняются: так уж получилось, что же
делать, ну съешьте и вы нашего...
sultan

Собираются как-то за столом японец, американец и русский. Заспорили о
политике и решили, что самым гибким в политике будет тот, кто накормит
кошку горчицей. Японец намазал горчицу на колбасу, но кошка есть
отказалась. Американец пытался насильно накормить, кошка его исцарапала
и покусала, горчицу не съела... Русский просто взял и намазал кошке
задницу горчицей: кошак с дикими воплями принялся слизывать ее из-под
хвоста.
- ТАК у нас всегда - добровольно и с песнями!
sultan

Уезжает рыцарь в крестовый поход. Прощается с молодой женой, которая
страшна, как смертный грех. Напяливает на нее пояс верности, запирает
ключом, тщательно проверят крепость запора. Друг, видя все это,
восклицает: - Ты что думаешь, что кто-то на такую уродину покусится?!
- Наверняка нет, но когда я вернусь из похода, скажу ей что ключ
  потерял. - ответил рыцарь.

Вчерась по саьке общался и в ответ сплошные OK да ОК.
В результате придумал каламбур:
"ОК за ОК - ЗЫ за ЗЫ"

- Бабушка, я опять летал во сне....
- Во-первых, я не бабушка, а дедушка, и летать ты, козел, будешь до
  самого дембеля!

Двое накуренных посадили в трамвай третьего.
Трамвай задержался на остановке. Проходит секунд 20.
Из следующей двери вываливается безумно счастливый третий нарик:
- А-а-а, пацаны, привет!

Warlock

Рыбка в презервативе не смешно зато про секс.

Штирлиц овладел собой и вскоре уснул

Нью-Софт: В селе Домнина, Костромского уезда группа местных хакеров,
именующая себя "Партизаны", выпустила бета версию нового браузера "Иван
Сусанин". Браузер тестировался в Варшаве. Польские пользователи
утверждают, что новый браузер значительно удобнее в применении, но
обладает одним незначительным глюком: при попытках обратиться к сайтам
доменной зоны .ru уводит в дебри испанской порнографии, после чего
подвешивает операционную систему и ругается матом.

Сын отца спрашивает:
- Пап, а кто такой президент???
Тот отвечает:
- Ну вот на примере нашей семьи президент-это я
Сын:
- А мама???
- Ну мама- власть
Сын:
- А бабушка???
- Омон
На следующий день обеспокоенный сын звонит отцу на работу:
- Господин президент, к власти пришел другой президент... омон спит,
  народ волнуется....

АЛЕКСАНДРА

Одесса. Публичный дом. На дверях соответствующая табличка. А ниже -
рекламное объявление: "Только для абонентов UMC - первые десять секунд -
бесплатно!"

по поводу “Как наблюдать?", Лондон, 2 сэра -- ходила другая версия:

- How many clocks is it?
- Six watches!
- O, Horlovka-InYaz too?
- Ask!

ВНИМАНИЕ!
Розжиг костров, выгул собак, отлов рыбы и отстрел дичи, выпас и выгон
скота, выполз змей, выпорос свиней, выжереб коней и выкобыл лошадей,
вымет икры, вылуп птиц из яиц, выкукол быбочек и выхухол выхухолей,
выкур курей и выпрыг кенгурей, обгад ромашек, обдир ягод, выруб леса и
вылом веток, выслеж зайца, выпуг тетерева, выдох вдоха, вынос тела, вы
нас за нос - мы вас по уху, выхлоп газов, выкидыш мусора, выводок гусей,
выродок людей, выплав стали, выпендр фраеров, выстрел "Аврор", выклянч
денег, вымуштр солдат, вытрус полковников, выполз из окна, выпор детей,
выдрем в гамаках, вытрем губ и выпуч глаз, вычих насморка, вытреп и
разбрех государственных тайн, выкус накоси и накось выкуси, окот, отел и
атас, а главное, загляд и залаз в дупла с выкуром оттуда пчел и
распробом меда - ЗАПРЕЩЕН и прекращен в связи с отказом их от высоса
нектара после выщипа цветов и выдерга травы, а также в связи с полным
вымером!

Целовал-целовал Иван Царевич спящую царевну, а она не просыпается.
Так спящую и поимел.

Моя жена забила голову рекламой и теперь критические дни называет:
"Время Красной Кружки". Сева.

Новый русский встретил случайно бедного одноклассника и предложил
подвезти его домой на своей дорогой машине. Когда НР сел за руль, то
снял свои очки. Одноклассник испугался, так как знал о плохом зрении
старого друга.
- Как ты будешь вести машину, ведь ты без очков плохо видишь?
- А мне вставили лобовое стекло по рецепту моего окулиста

Сеанс у ясновидящего:
- У вас частые головные боли. Вы отец двоих детей...
- Да. Но я отец троих детей.
- Это вы так думаете...

Телефонный звонок. Поднимают трубку.
- Да.
- Это номер 444-44-44?
- Да
- Вы не могли бы позвонить в скорую, а то у меня палец в 4-ке застрял

Приходит сын из школы и говорит, :"папа я четверку принес"- молодец!
поставь в холодильник .

Проголосовало 39 человек(а)