Дедушка говорит внучке
- Что будет если подергать письку у собачки
- Ну сперма наверно дедушка

- Правильно внучка, а если подергать письку у кота что будет?
- Ну тоже сперма дедушка
- Правильно, аесли подергать письку у дедушки что будет
- Наверно сперма
- И шоколадка!

Вороне как-то Бог послал кусочек сыра... Как и положено, ворона
взгромоздилась на дерево. Мимо пробегает лиса, видит ворону с сыром,
хватает здоровенную дубину и со всего маха херачит по дереву. Ворона с
ветки наворачивается в кусты, сыр изо рта выпадает, лиса хватает сыр и
сваливает. Из кустов вся в колючках, сухих листьях и тому подобном говне
вылезает ворона: "Ни х#@ себе басню сократили..."

-Девушка, как вас зовут?
- Не скажу.
- Спорим с трех ударов отгадаю?

Приехал москвич в Питер, и решил зайти к другу. Вошел в подъезд и вызвал
лифт. Открываются двери, он в него заходит - опа! сидит мужик на
карачках и облегчается. Москвич в смятении отворачивается и судорожно
пытается закурить. Вдруг он слышит: "Простите, Вы случайно не из
Москвы?" Москвич опешил:" Да, а откуда вы знаете?".
"Понимаете, уважаемый, у нас в Питере в лифтах НЕ КУРЯТ"

Борис Моисеев захотел сделать татуировку на жопе. Сделал на левой
половинке в виде буквы "Б", а потом на правой тоже "Б". Приехал домой
довольный налюбоваться не может, розвал "друга" оценить тату, а тот
посмотрел и спрашивает "А кто такой бОб"

Последние слова Налогового Инспектора:
"Eliza..."

Pyros...

- Мадам, разрешите вас выебать.
- В хорошем смысле этого слова?
- А разве у этого слова есть плохой смысл?

Pyros...

Не имей сто друзей, а имей сто подруг.

Pyros...

Я кончил, господа присяжные...

Pyros...

- Поручик, скажите что-нибудь такое... чтобы такое романтичное и
  горячее.
- Хуй.
- Фи. Разве это романтично?
- Зато горячий.

Pyros...

- Жена, у меня к тебе три вопроса.
- В рот не возьму.
- Тогда два.
- В жопу не дам.
- Тогда один. И на хуя ты мне такая нужна?

Pyros...

2006 год. Чемпионат мира по футболу.Финал. Играют сборные Бразилии
и России. Счет 25:0 в пользу бразильцев.Но российские болельщики
не отчаиваются, ведь идет всего лишь 5я минута матча.

Девяностые. СССР только, только растащили. Нищета, голод, холод.
В новоявленных сранах заняты самым необходимым - делают вид что
напрочь забыли русский язык.

Был в Болгарии, там один из аборигенов загадал загалку:
в русском языке слово из 9 букв с одной гласной
ответ:
ВСБЗДНУТЬ!

Сенсационное открытие медиков.

Во время исследований мужского облысения учеными был, наконец, получен
ответ на вопрос "куда с возрастом деваются волосы". Как выяснилось,
волосы попросту мигрируют на уши и на кончик носа.

Приходит мальчик из школы и жалуется маме:
- Мам, а ребята в школе говорят, что я - лох!
- Сыночек, ну ведь ты же лучший ученик в классе, учителя тебя хвалят.
  Какой же ты лох?
- Они говорят, конкретный!

на дворе декабр месяц! васили иваныч и петка решили Пухотится на
медведя! идут они в лесу и находят берлогу со спяшим медведем. тут в. и.
говорит: петка давай его разбудим, а то не канает его спяшим мочит? взял
петка винтовку и начал тормошит медведя, медвед в ярости просыпается и
как зарычит, с перепугу в. и. и петка давай сваливать, медвед за ними.
бегут они и забегают на дерево до самой верхушки, медвед не отстает
карабкаясь вверх за ними, тут петка сидя выше, говорит скаля зубы:
сейчас я этому мудиле яится отстрелю и попадает. медвед завыл и стал ЕшЕ
быстрее вверх лезт. тут петка опят говорит: сейчас я этому кастрату член
отстрелу! тут в. и. не выдерживая выдавил: ты стрелок, заебал уже
стреляй в лоб, а то он суда явно не ебатся лезет!

В прямой эфир радиостанции дозванивается молодой человек и заказывает
романтическую композицию для своей любимой девушки.
"А как зовут Вашу любимую девушку?", - спрашивает ведущий. "Мою девушку
зовут голова члена". "Голова чего???", - переспрашивает обалдевший
ди-джей. "Ну, Лена Головач", - отвечает счастливчик.

В холодильнике лежат яйца десть штук. Все нормальные только последнее
какое-то не такое. Первое яйцо второму говорит: Глять что это за яйцо
последнее ужас просто. Второе: ага... и дальше Третьему: смотри что за
урод лежит на том краю. Третье: точно... и дальше Четвертому: смотри,
вот же ужас мутант!. Пятое: о-па!... и дальше Шестому: смотри на
последнее яйцо хипует... и понеслось Восьмое Девятому: смотри что за
уродство с тобой рядом лежит. Девятое: ЛОХИ! ПЛЕБЕИ! ДЕРЕВНЯ! ЭТО ЖЕ
КИВИ!

Слезает ежик с щетки и говорит:
- Как же все-таки бывает обманчива внешность...

В школе Марь Ивановна проверила сочинения учеников и говорит Вовочке:
"Мне по барабану, Вовочка, что ты подключился к Интернету! Почему ты
вместо запятой ставишь букву Ю?!?!"
MACTEP

Дяденька! Остотожно, здесь ступеньки скользкие!
А мне ебать.. бать.. бать.. бать.. бать..

Муж приходит с работы, уставший, голодный.
Жена: - Че устал? Иди ешь. Только синьно не нажирайся.
М: Типа, что бы на долг хватило?
Ж: На долго.

Если на службе тебе не платят столько, сколько ты стоишь на самом деле,
- твое счастье...

В ресторане:
- Официант, я хотел бы расплатиться!
- Ну попробуйте... А я посмотрю, как у вас это получится...

Еврей подходит в ресторане к ансамблю и спрашивает:
- Сколько стоит у вас заказать песню?
- Да, сколько не жалко...
- Надо же... А я уж думал, что в наше время ничего бесплатно не
  делается.

Выдающийся российский кинорежиссер Никита Михалков собирается снимать
продолжение сразу двух своих фильмов. Рабочее название нового шедевра
мастера - "Утомленные сибирским цирюльником".

Открылся в Москве супердорогой ресторан.
Первый посетитель - англичанин. Заказл овсянку, пудинг и рюмку виски.
Выпил, поел, все по высшему разряду. Ему приносят счет на 5 штук баксов.
Тот в шоке: таких бабок при себе нет, а кредитки не принимаются. Ему
объясняют:
- Понимаете, у нас в ресторане такое правило: если клиент не может
  расплатиться - ему отрубают любую конечность по его выбору.
Англичанин порыпался было, но видит - делать нечего. Положил на стол
левую руку, ну ему ее и отхерачили...
Следующий посетитель - американец. Заказал пива, стейк, гамбургеров там
всяких. Счет на 10 тонн. История повторяется. Короче, отхерачили ему в
итоге правую руку.
Под вечер заходит новый русский с кучей блядей. Столы сдвинули, заказали
все, что было, шампанское и водка - рекой. Всю ночь бухали, пока под
столы не попадали.
Утром НР поднимает морду из салата. Перед ним официантка со счетом на
полтора лимона баков. Тот тупо на нее смотрит, а она начинает ему
объяснять про правила. Он ее выслушал, встал, выпростал из штанов хер и
положил на стол. Официантка в ужасе:
- Что!? Рубить?!?!?!
- Сосать, дура!!! Денег, как грязи!

Приходит хохол в публичный дом, его встречает девушка приятной
наружности. Заводит его в комнату и спрашивает:
- У тебя есть СПИД?
А хохол от родясь, живя в глухой деревушке, о таком не слышал. значит
сидит и думает, если скажу что есть она попросит, а если скажу что нет,
скажет что ты за хохол, если у тебя даже СПИДа нет. После долгих
размышлений:
- У мене есть только трошке для себе...

Встречается здоровый такой ротвеллер и шарпей.
Ротвеллер (Р) - Здарова, как жизня?
Шарпей (Ш) - Как всегда...
Р - Что хорошего совершил, чем похвастыешся?
Ш - Да ничем вроде...
Р - Вот смотри (показывает шрамы на шкуре), Это я хозяина на той неделе
защищал, всех порвал. А это (тычет в ещще один шрам), подругу его
защищщал, изнасиловать ее хотели, и я их всех порвал!
Ш - (Начинает судорожно шкуру свою со складками к шее згребать, это
действо продолжается минуты 3)... ВО! Видешь дырка?
Р -Ого, вижу!!!
Ш - Вот это у меня задница!

Поймали инопланетяне русского, немца и поляка. Посадили в камеры.
Говорят им - "Вот каждому по два шарика от подшипника. Надо спрятать
так, чтобы мы не нашли. У кого найдем - того съедим."
Ну, немец проглотил свои шарики. Инопланетяне своим рентгеновским
зрением сразу его расшифровали и слопали. Поляк шарики в жопу засунул -
та же история. У русского искали-искали - ну нет и все! Отпускают его и
спрашивают - "Куда шарики-то дел?"
"А первый, говорит, я сразу проебал, а второй - хер знает где..."

Купил НР машину. Едет себе и вдруг его обгоняет запорожец. Он это не
выдержал, приезжает в автомагазин и говорит: "Короче пацаны, мне нужна
такая машина, чтоб ее догнать вообще не кто не мог ". Нашли ему просто
улетную тачилу, с турбо наддувом, с мощным двиглом ну все такое.
Едет он по той же дороги, раз его снова запор делает, скорость у него
огромная, короче говоря, догнать его так и не получилось. НР снова
приезжает в автомагазин и говорит: “Значит так, вот вам лимон баксов,
доставьте машину такую, чтоб во всем мире такой не было, чтоб Формула 1
просто отдыхала. Ну ладно, базара нет, нашли ему Lamborghini, спец
вариант, всего одна только в мире, больше таких нет, машина просто чума.
НР довольный едет по дороге, весь в предвкушении как он запорожца
сделает, что тот только пыль его будет ловить. И только он об этом
подумал, как раз его этот же запор обгоняет. НР долго ждал этого
момента, надавил на педаль, скорость дикая, уже за 300 км/ч завалила,
движок перегревается, резина вся сточилась, короче кое-как он догоняет
запора, открывает окно и кричит ему: “Ну, че дед, что дальше делать
будешь???!!!". Дед, не долго думает, опускает руку на коробку передач и
со словами - "А теперь вторая!!!", переключает на вторую передачу.

Разговаривают два приятеля:
- А тебя жена когда-нибудь заставала дрочащим в туалете?
- Да нет...
- Правда, охуенное место?

Брат, слезая с сестры:
- Дорогая, в постели ты точно как мама.
- Я знаю.
- Откуда?
- Папа говорил.

Встречаются два грузина. Один говорит:
- Слушай, Гоги, я на день рождения подарю тебе бинокль, чтобы ты мог
  видеть сколько людей смотрят как жена по утрам тебе делает минет.
- Хорошо, Ромаз, тогда я тоже подарю тебе на день рождения бинокль,
  чтобы ты мог видеть чья жена мне его делает.

Грузинская школа. Урок математики.
Учитель:
- Мамаладзе, к доске! Нарысуй равнобедренный треугольник!
Мамаладзе рисует. помечает стороны, как положено - а, б, с.
Учитель:
- Мамаладзе, а теперь докажи, что он равнобедренный!
Мамаладзе:
- Мамой клянусь!!!!!!!!!

Проголосовало 80 человек(а)