Другой вариант истории про корабль и артистов. Ее рассказал наш кэп,
когда я был еще курсантом.

Итак, Северный флот, атомная ракетная подводная лодка. Вечером в кают-
компании командир делает объявление: "Завтра к нам приезжают шефы -
артисты театра. Посему, после утренней приборки - форма одежды
"парадная", в 10.00 сбор всего личного состава в кают-компании и чтоб
матом никто ни-ни!".

На следующий день весь экипаж собран в кают-компании, встретили шефов,
концерт в полном разгаре. В этот момент щелкает "Каштан" и всю подводную
лодку облетает фраза: "Вася, @@ твою мать, ну сколько еще ждать можно?".
Отец-командир бросает усталый взгляд на старпома, но тому объяснять
ничего ненужно - он потихоньку ретируется из кают-компании, коршуном
влетает на центральный и вырывает у дежурного из рук "Каштан": "Кто
сказал "@@ твою мать" - доложить поотсечно!".

Спустя 2 минуты доклад из 1-го отсека: "В первом никто "@@ твою мать" не
говорил". Всего на лодке было 12 отсеков, и старпом успел принять доклад
из 12-го, прежде чем выяснилось, что это был старпом с соседней лодки,
который кого-то разыскивал, и есессно, не знал, что на лодке важное
мероприятие.

Никоим образом не хочу задеть чувства любителей русского шансона, и тем
более не хочу хоть как-то выразить непочтение к Михаилу Кругу, светлая
ему память, однако недавно пришлось стать свидетелем такой вот истории:
Сидим как-то, недели 2 назад, мы с друзьями в кафе, пивко пипиваем,
слышится песня "Владимирский Централ", пары танцуют в медленном ритме на
танцполе.
И тут один из приятелей говорит:
- Вы знаете, Круг погиб...
все уже конечно об этом знали, закивали головами и на секунду воцарилась
за столом тишина. И в этой тишине другой товарищ произносит:
- это какой-то злой рок: сначала Леннон, теперь - Круг...

Сеть WellCOM стандарта GSM-900 введена в эксплуатацию в октябре 1998
года, компания предоставляет связь только в Киеве. Количество абонентов
WellCOM сейчас составляет более 0,035 млн человек.

Адрес ссылки: http://www.korrespondent.net/main/51190/

А ведь правда, 0,035 млн. человек это гораздо больше, чем, например,
просто 35 тыс. человек? :-)))) Предлагаю автору статьи указать другую
цифру: 0,000 035 млрд. человек. Ведь так гораздо круче!!!!!

История значит такая. Живу я в Торонто. А Торонто город
большой-мегаполис, а чтобы было удобно передвигатся по городу построены
"хайвеи" скоростные дороги- по -нашему. И вот, значиться еду я по такому
"хайвею" по средней полосе где-то километров так под 130 (хотя там
установлен знак максимум 100)справа и слева тоже летят машины на
приблизительно такой-же скорсти. И вдруг замечаю в зеркало заднего
обзора что какой-то мудила меняет все полосы чтобы обогнать- натурально
мечется. А так-как машины идут с одинаковой скорстью, ему это не
удается. Тогда он устраивается за мной и начинает усиленно мигать фарами
и ужесточенно сигналить, что я есстественно игнорирую. Так мы проехали
где-то километров три и мне надо было сежжать с этого "хайвея" на съезд,
что я и сделал. Этот чудак поровнявшись со мной,(а было так что он ехал
по основной дороге- а я по дороге что идет на съезд)протягивает руку в
мою сторону и показывает жестом типа того что в меня стреляет- ковбой
сраный. Я ответил ему, покрутив пальцем у виска-что его и взбесило. И он
решил показать мне "фака"(это жест когда все пальцы сжаты в кулак а
средний оттопырен). Я подумав-"Ах ты сраный ковбой-показываешь мне
маленький палец. А вот я тебе покажу русский размер!"и отпустивши руль
выставил левую полусогнутую руку в окно а правой стукнул основание локтя
левой. О-о-о-о-о- надо было видеть его лицо, звериный оскал по
сравнению- это цветочки!. Но суть не в том, этот придурок со злости не
смотря на дорогу-не заметил, что впереди идущая машина притормозила и со
всего хода он в нее врезается! Я давно уже не получал такого кайфа от
увиденного-"знайте ковбои наших".

Парк им. Горького Поехали мы как то с моей любимой погулять, да на
аттракционах покататься, как раз и повод был, но это все лирика.
Идем, пивко тянем, добрые, умиротворенные, птички поют, детки бегают
туда-сюда, любимая мне на плечико голову положила, вообщем идилия, а тут
как раз на лошадках и осликах катают, и весело так, с прибаутками, ну
что бы детишки не испугались, и захотелось мне немного подшутить на
милой.
Щутка.
(Я)- я. (л) -любимая
Я.-Любимая, а давай поспорим что размер пениса от величины и массы тела
не зависит.
Л.-Ну как же так, если брать среднестатистических особей мужского пола,
то пенисы у них на 80% практически одинаковые, что по длине, что по
объему, но конечно бывает и наоборот, но очень редко.
Я.- Хорошо малыш, на что спорим что у этого маленького ослика, пенис
сантиметров 60.(а ослик мне чуть выше пояса)
Л.-Да не может быть такого, ты посмотри на него, ГДЕ ТАКОМУ СПРЯТАТЬСЯ ?
Ремарка.
Моя любимая никогда в деревне не жила, и корову только в кино видела.
Я.- Давай немножко подождем.
Л.-Ок.

Подождали буквально минут десят, в это время как раз мимо кобылу
проводили, и.... по мере увеличения пениса у осла, у моей любимой глаза
становились все больше и больше, когда до земли оставалось чуть меньше
10 сантиметров, любимая не выдержала, и мы медленно пошли дальше, но все
оставшееся время моя дорогая пребывала в глубокой задумчивости. Но
вечером взяла линейку, провела замер и пошутила: "Да.... до осла не
дотягиваешь сантиметров сорок, ну и слава богу"

Статья в КП 23.07.2002 - "Капитан второго ранга Харрисон Форд - Первый
русский герой Америки":

В том сценарном варианте офицеры лупили матросов палками, моряки пили
водку возле реактора, занимались онанизмом с помощью журнала «Плейбой».

В трубочку сворачивали?!!

Что бывает, когда продавцу вбили в голову, что надо быть вежливым с
покупателями, но не провели ликбез по продаваемым товарам.

В салоне связи стою у витрины, высматриваю себе мобилу.
Девушка из-за прилавка:
- Вам помочь? Что вас интересует?
Отхожу от витрины, подхожу к прилавку.
- Я ищу недорогую мобилу с GPRSом.
- Все на витрине, смотрите.

Стою сеня в поспортном столе... Жду... Духота... Теснота в проходе...
Сзади напирает очередь... Да тут еще паспортистка визгливая попалась...
Народ тихо звереет..
Заходит одна наконец-то дождавшаяся своей очереди женщина средних лет.
Паспортистка нашла причину поорать и давай ее покрывать, типа, вот,
приходят тут, права качают, ваще чужой труд (паспортистки) не уважают,
охренели совсем и т. д. и т. п.
Тут та женщина-клиент не выдерживает и взрывается... Раздается на все
здание: " Бля, з*;бали, идешь к начальнику, РАКОМ встаеш, идеш к
нотариусу ОПЯТЬ РАКОМ, паспорт делать - РАКОМ!!!
Что женщина имела ввиду я так и не понял... Да и не до этого было... У
молодых прихватило живот, а у тех, кто постарше упала вставная
челюсть...
ЗЫ: Уходя, женщина повернулась в дверях и на весь коридорр, так чтобы
было слышно паспортистке, крикнула во весь свой нехилый глас: Ну и хуй с
тобой, ПИЗДА С УШАМИ!!!

ЧУЖОЙ СРЕДИ СВОИХ? Летом 1973 года украинский артист эстрады Е. Б.
подвозил меня с королевским пуделем Атосом Первым с дачи в Конче Заспе
домой, в Киев. С нами в «Москвиче» возвращалась и его супруга Р. Она
поинтересовалась, почему у белого пуделя Атоса палевая шерсть на ушах? Я
ответил - мама была белая, а папа - черный пудель. В ответ Р. впала в
такую истерику, что пришлось остановиться, и муж ее еле успокоил. Я - в
непонятках: так переживать из-за такой чепушички, да у чужого кобеля? Но
потом узнал - на этих днях в идеальной семье ее подруги Н. разыгралась
трагедия, у абсолютно белых родителей родился совершенно черный - аж
фиолетовый - внук. И бедная Н. оказалась перед дилеммой - разрушить
семью свою или сына. Потому как в 1947 году, пока муж-летчик служил в
Петропавловске-Камчатском, у нее случился бурный роман с негром - одним
из первых иностранных студентов в Киеве. Она понесла, и влюбленные
обратились к Властям Предержащим с просьбой сочетать их законным браком.
В те сталинские времена разговор был коротким: негра немедля выперли из
страны c напутствием типа «мы тя, моль черномазую, взяли «учиться,
учиться, учиться! » (В. Ленин), а не «жениться, жениться, жениться! »
(Власти Предержащие). Он попытался забрать любимую с собой, в Африку. Но
в те сталинские времена и с этим было строго, и те же Власти ее оставили
дома без права переписки.

... Не найдя себе места в Африке, покинутая Н. горевала, не находя себе
места и в Киеве. Студент-недоучка не находил себе места на родине
-письма возвращались обратно, а международный телефон тогда был только у
Сталина. Но всех по местам расставила Жизнь. Она взяла свое и за
положенные девять месяцев подарила Н. , на память об африканском
возлюбленном, мальчика. Кудрявого, голубоглазого блондина. С белой - аж
розоватой - кожей. Очень похожего на нее, хотя на тайных крестинах
(сталинские времена!) все утверждали, что младенец больше похож на мужа.
Потому она ему не призналась. А как виноватая, стала идеальной женой.
Муж ее обожал, и зажили они в мире да согласии... отыграли свою
серябряную свадьбу... просто свадьбу - сына, крещенного Михаилом, с
симпатичной блондинкой... И тайные (уже в сусловские времена!) крестины
были на носу - а тут такая конфузия!

Потому мое откровение о черном папе Атоса разбередило у Р. свежую рану.

... Впрочем, у подруги Н. как-то образовалось. Чернокожий внук Миша рос,
учился в школе, потом - в киевском университете. Вестимо, по тем
временам, черный был белой вороной. Советскому народу как
народу-интернационалисту частенько приходилось выполнять
интернациональный долг то в Анголе, то в Афганистане - и где только не?
Но отдельные представители народа - конкретные одноклассники,
однокурсники, просто соседи или прохожие, чтоб далеко не ходить,
частенько отдавали свой интернациональный долг Мише. И он порядком
настрадался, пока выучился на дипломата да получил направление в
Нигерию, к своим. Там он выбрал девицу себе в масть, точно с таким же
черным - аж фиолетовым - цветом кожи. И уже в прошлом году сыграли
свадьбу, а в этом у них и мальчик родился. И снова разыгралась трагедия
- в семье абсолютно черных родился совершенно белый - аж розоватый -
голубоглазый внук.

Генетика, мля!

Алик, босс Атоса
(с) kimryg.narod.ru

Сегодня был в неком универсаме около метро Рижская
(отстой полный, и универсам и окружающие палатки, такого я давно не
видел) название Крестовский или что-то подобное.
Так там на сумочной, или чемоданной, в общем куда сдают вещи на
хранение, висит табличка: "Администрация за оставленные вещи
ответственности не несет".
Вот так.

Случилось мне давеча побывать на одном чудном празднике на самом краю
света, а именно на Чукотке, для знающих - город Анадырь. Есть там весной
такой праздник - Корфест называется, он по поводу зимней рыбалки
проводится, народ весь от мала до велика на лед лимана (что-то типо
широкой речки) выходит и рыбу ловит, за что призы всякие получает (надо
сказать призы довольно некислые - квартиры, машины и т. д.). Разумеется
под это дело всякие коммерсанты торговлю прямо на льду разворачивают,
шашлыки-машлыки и тому подобное. Но это все, как говориться на этом
сайте, преамбула.

2002 год, апрель месяц, Губернатор всея Чукотки Роман Ибн-Сулейман
Аглы-Муглы Курлы-Мурлы Абрамович порешил своим высочайшим указом изгнать
из храма (то бишь со льда лимана) торгующих, по крайней мере местных
коммерсантов и повелел завезти коробейников из "Омского бубона"
(название изменено чтобы избежать рекламы или антирекламы), дабы оные
культурную торговлю организовали, а не шелупонь всякая местная торговала
на этом действе. Народ обслуживать сию торговлю тоже Омский поставлен,
из этой же конторы.

Сама история: праздник закончился, но Омчане еще не уехали, ходят по
городу. Вид при этом делают, что-ты, мама дорогая, мы Москвичи скроменее
как-то, а эти с местными через губу разговаривают, всем недовольны, и
вообще тех кто на Чукотке живет за людей не считают. Вобщем, крайне
неприятно на них смотреть, даже нам, представляю каково местным,
раздражают до жути. Иду к выходу из магазина со стекляныыми дверями и
вижу через эти самые двери как девушка в фирменной куртке "Омский бубон"
пытается войти, для чего старается открыть дверь толкая ее от себя, у
нее естественно нифига не получается потому как дверь открывается
наружу, я тем временем подхожу к этой же двери с другой стороны,
спокойно толкаю дверь, она легко открывается и я выхожу. На лице девушки
сначала непонимание, потом раздаражение. Она выдает фразу от которой я
чуть не упал на крылце этого магазина, цитирую дословно:
"НУ ВСЕ, БЛИН, ВСЕ НЕ КАК У ЛЮДЕЙ!".

P.S. Омчане не обижайтесь, видимо просто приехали не лучшие
представители вашего чудесного города. А Анадырским друзьям привет, мне
очень нравится ваш город и рыба у вас оччень вкусная!

Дополнение к истории от 20.07

  www.eban.com ("Welcome to Eban")
  www.eb.ca ("EBGames")
  www.job.ca
  www.pos.ru
  www.sral.com
  www.bladi.com
  www.obladi.com
  www.ee.by (гибрид белорусов и эстооонцев)
  www.gym.no (привет хохлам!)
  www.huya.net ("Blue huya" - и нарисована китайская девочка :))
  www.hera.net
  www.nihera.net
  www.poher.com (www.naher.com продается, nifiga.net тоже)

И наконец, самое нетривиальное:
  www.vpis.de

Работаю я оператором в компьютерном клубе. Причем сленг у геймеров надо
сказать весьма спецефичен. Несколько перлов для читаталей.
Легендарный Counter Strike: "Народ шухер у нас анал порвали" или так
"Е№; вашу мать они нам в анал прут".
Диалог в 4 часа ночи на выесь клуб "Ты где был сволочь, где был пока ты
Х! %ней страдал нас на вторичке положили ". "Сам ты сволочь я страдал, я
вам жопу держал ".
Starcraft "Народ на помощъ у меня матку выносят"
Из последнего подходит парень: "А дайте мне Медаль за отвагу" я в ответ
"Мал еще не заслужил ты медали". На самом деле все проще ему нужен был
диск Medal of Hinor

Несколько лет назад гулял я туристом по улицам Риги, и увидел следующую
картину: На перекреске рулит движением девушка-инспектор. По тротуару
идет парень и кушает яблоко. Увидев урну, он кидает огрызок, но
промахивается, и заходит в ближайший магазин. Девушка-инспектор
останавливает все движение на перекреске, свистит в свисток и идет за
пацаном не переставая верещать. Менее чем через полминуты она выводит
пацана из магазина за шкирку и заставляет поднять огрызок и кинуть его в
урну. Вот так в Риге борятся с чистотой.

Было это давно, но все равно смешно. Едем в троллейбусе - я, друг мой
Павел и девушка Вика. Народа набилось порядочно (как всегда).
Мы стоим на задней площадке и держимся за вертикальный поручень
(который возле двери от пола до потолка). Ну, вобщем, стоим,
скучковались вокруг поручня, руки сверху вниз выстроились. Павел высокий
- стоит чуть сзади. Заходит женщина, протискивается к нам, тоже берется
за поручень.
Тут Паша начинает прикалываться и хочет стащить у Вики с руки кольцо.
Тащит, тащит - Вика ноль на массу. Тетя начинает проявлять признаки
легкого волнения, Паша не унимается и дергает уже сильнее. И тут тетя
громко: "Молодой человек, что вы себе позволяете?!" - оказывается
красавец две остановки дергал тетю за палец - думал это Викина рука.
Мы выпали :))

Рассказано много лет назад товарищем, врачом-рентгенологом.

Приходит на прием бабка. Надо ей чегото там в кишках рентгенировать.
Вставляют бабке клизму литров на несколько контрастного раствора и
укладывают на стол. Поднимают еще ту часть стола, где ноги (Вроде как
дла того, чтобы раствор губже протек, хотя хрен его знает - я не
рентгенолог). Смотрят. Вдруг в тьме рентгенкабинета бабка голос подает:
"Доктор, в туалет хочется". Врач объясняет: "Ну так что же ты, бабка,
хочешь? Клизмак такой засандалили. Лежи и терпи.". Бабка лежит и терпит.
Через некоторое время:
- "Доктор, очень сильно хочется!".
- "Бабка, терпи, так надо".
Проходит еще несколько минут:
- "Доктор, не могу больше!!".
- "Все бабка, все, сейчас заканчиваем"
- "ДОКТОР, ВСі!!!"
И громкий звук ЧПОК. Резкая вонь, доктор с командой с изумлением
наблюдают кабинет, залитый дерьмом белого цвета (раствор ведь) и дикого
запаха. В гнетущей тишине раздается жалобный голос бабки: "Доктор, че
делать? За шиворот течет..."

Снулый

Хотел объяснить почему в Израиле не уважают ООН.

Как вы хотите чтоб люди относились к организации во глове которой стоит
“Маленькая Ананирующая Обезьянка” (Кофи Анан в переводе с иврита)

СаРа

Бразильские сериалы, и то, как появляются в языке новые ругательства!
Моя сестра терпеть не может бразильские сериалы, и тем более то, какие
там у них имена. И вот однажды нарвалась она на одну из этих мыльных
опер, и на слуху осталось одно имя...
С тех пор она нашла для себя новое ругательство, Сучка Мария до
Сакора!!!!
Это самое жестокое, что она может воспроизвести %)))

Работаю сисадмином в одной конторке. И сегодня был случай: намудрили с
частотой развертки на серваке и монитор тихо ушел в "Out of Sync Rate".
Отцепляем у одного офис-менеджера монитор помощней и волокем к серверу.
Сзади раздается крик:"Эй, куда вы его, у меня там на рабочем столе
документы нужные остались!!!". Дружный ржач 3 программеров потряс стены
офиса - за че мы и получили благополучно втык. Вот такие вот юзеры есть.

Вот перебирал тут старые письма, нашел. Это брат мой, двоюродный, поехал
в Москву из Питера, типа поработать. Привет ему.

> Отправлено: 	27 августа 2001 г. 12:41
> Кому: 	`Concept Store`
> Тема: 	Moscow night life
>
> Привет, бывшие соработники и соработницы!
>
> Наконец-то это произошло!
>
> После почти полугодового пребывания в нашей столице я таки решил
приобщиться к ее ночной жизни. Хитровский тоже решил меня поддержать в
этом начинании. Получили удовольствия полные штаны!
>
> Короче, выбрали клуб- не самый дорогой, конечно, типа демократичный,
молодежный, как я понимаю, позиционируется как наше Метро- расчитан на
"лохов" (типа Алена и Пусты :-)
>
> Сразу скажу, что там есь из хорошего- пиво за 50р. , открытый этаж с
вкусненьким шашлыком и "Зуден кабинен" в подвале.
> Ради этого, конечно, стоит заплатить минимум 170 р за вход!
>
> Касса- кто смотрел КИН-ДЗА-ДЗА- когда они пели "МАМУ" перед будкой, в
которой потом не оказалось женщины. "Женщину вынули- автомат засунули".
Место для передачи денег там такое же, как в камере смертников
где-нибудь в Жопинске окошко для подачи баланды, только что не
обблевано.
>
> Дальше до боли знакомые ванны-телефоны в холле- тут мы пустили по
скупой мужской слезе.
>
> Гардероб за 10р- это в порядке вещей.
>
> дальше- сортир- общий с вмурованными унитазами и каким-то корытцем для
мальчиков. Это круто! Света почти нет! растительности нет! полезных
ископаемых нет....
>
> Танцпол- Ну зажгли мы там немножко, пока были силы и место для этого.
Раз 5 за вечер прослушали "нас похоронят", нет, "нас не догонят" и
правда, по количестве пива нас уже вряд-ли кто-нить мог догнать :-)
>
> Правда был и второй этаж! там кислота. Короче - метро без 3 этажа, ,
тока меньше.
>
> Чуть самое главное не забыл- персонаж "назад в 70"! - Уборщица в
черных резиновых перчатках с шваброй и протухшей тряпкой!- ради этого
стоит жить в М. Когда ЭТО ошивалось возле бара и кухни, это было
понятно, но когда оно вышло на танцпол- это была пестня!
>
>.... до 4 часов колбасили....
>
> Дальше решили прогуляться по ночной М.- "Буханка" с очередным
аттракционом подкатила через 10 мин. Мы были трезвы как стекло-
серьезно. Чиста регу. спрашивали. Ну Влад попал. Я хоть с пропуском на
работу сошел за реального москвича 412, а Влад не смог.
>
> Едим, значить, тут мент говорит, что там у них в ментовке народу
дофига, бомжи, охота вам 3 часа париться?. И тут он сказал МЕГАФРАЗУ:
"Ну че, я думаю мы найдем нонсенс".
> Я не знаю, что он имел ввиду(наверно консенсус), но из его уст это
звучало круто.
> Может позже он его и нашел с кем-нибудь другим. Нонсенс щас тяжело
найти, особенно здеся.
> Короче, поскольку у них как они сами сказали- время обедать (4 утра)-
а любят они чебуреки (10р штука), а штраф 20р, то решили мы их (3 мента)
угостить по паре чебуреков. Тут была сказана вторая МЕГАФРАЗА:"Вы
думаете, что 3 здоровых мужика наедятся парой чебуреков".
> Короче Влад расстался с соткой р.
> Но я понял, что милиция у нас офигенно культурная, образованная, а
главное с юморком, нах.
>
> Вот так мы тут и веселимся.
> Правда вчера ходили на автосалон- позитивно.
>
> Ну ладно, пойду поработаю слегка, а то увлекся...
>
> Пока!

Cейчас сидел, пялился в компьютер и обратил внимание на следующую фразу:
"Monday, July 22, 2002, 9:09:55 AM, you wrote:"
которакя читается примерно так:
"Манда Юли 22,2002, 9:09:55 ам, ю в рот"!
Вот это-то "ам ю в рот" меня больше всего умилило.

Было это лет 25 назад. Учился я в Ташкентском институте связи, а летом
мы работали в студенческом строительном отряде. Ну, помните: ССО, бравые
парни в красивой форме (у нас она была светло-бежевая), значки на груди
и надписи во всю спину. Работали мы на Алтае, строили в селах телефонную
связь. Студенты, да еще из столицы Узбекистана, короче говоря
-интеллигенция. Ну а мы марку держали, вели себя довольно культурно. Так
вот, в первый день получали мы (человек 5) на сельском складе кабель для
прокладки в землю и грузили его на машину. Завскладом была женщина лет
35-40, выписала нам документы и сидит смотрит как мы грузим. А бухты
кабеля довольно тяжелые. Вдруг у одного студента бухта вырывается из рук
и падает ему на ногу. Естественно, здоровая реакция на боль - возглас:
"ой б#@$ь". Все бы и ничего, но ведь рядом женщина. Нам так неудобно,
стыдно. Мы, культурные представители студенчества и вдруг мат. Мы стоим
и не можем поднять на кладовщицу глаза. А она вроде и ухом не повела.
"Вот корректная какая", подумали мы: "виду не подала, чтобы нас в краску
не вгонять". Стали работать дальше. Через некоторое время на склад
заходит какой-то местный бригадир что-то получать и так спокойно,
трехэтажно, через слово - мат, спрашивает у нее, где она была час назад,
мол он ее искал. Мы в шоке. А она еще более спокойно так, отвечает ему
шестиэтажным отборным "русским" языком где она его видела и куда ему
нужно в данный момент идти. Даже у нас завяли уши. Отключка была полная.

Вчера близ гастронома на м. Академическая видел забавную рекламу - "мед
от производителя". На ней изображен сидящий ведмедь, у которого между
ног зажата бочка меда. Никогда бы не подумал, что мед производят таким
способом. Кстати, мед у них классный (извините за рекламу, но правда)
Ежик

Истории, подобные этой, происходят достаточно часто и свидетелями таких
историй вы наверняка являлись, но... обо всем по порядку.
Едем мы как-то в машине на работу. Водитель и трое пассажиров. Один из
них (то был я) рассказывает анекдот:

Вышел мужик утром на рыбалку. Пришел на место. развернул удочки, сидит
ловит рыбу. 4 часа утра, тишина. Вдруг приблизительно в 1 км от него
- Пошел на х"й.
Мужик ничего не поймет, вдруг через минут десять, уже ближе
- Пошел на х"й.
Опять мужик ничего не поймет, но продолжает ловить. Через минут десять
еще ближе:
- Пошел на х"й.
Совсем мужик растерялся, и вдруг через минут пять видит плывет лодка, а
в ней мужик гребет ложками. Ну тот ему
- Ты б еще вилку взял.
- Пошел на х"й.

Ну анекдот неплохой, но суть еще впереди. Посмеявшись со всеми, парень,
чья роль была вести машину, улыбаясь спрашивает
- Ну послали мужика, а дальше то что было?
Вот тут началась настоящая хохма. Причем объяснять было просто
бесполезно. Водила наотрез отказывался понимать смысл анекдота. Так что
вот так. И подобные истории происходят довольно часто, по крайней мере с
ним.

Во вторник впервые за последнюю неделю на торгах в Токио стоимость
американской валюты превысила стоимость единой европейской. По итогам
биржевой сессии за один(!) доллар давали 99 целых 7 десятых евро(!!!).

Odnako on neploho podros :))

из серии "Спасти человека"

1. Около многоквартирного дома находят труп человека, умершего от побоев
и раздетого абсолютно донага. Причем процесс избиения среди бела дня
наблюдают масса добрых людей как с улицы, так и с балконов дома. Но в
милицию за все это время НИКТО так и не позвонил. Сделав свое дело,
отморозки благополучно скрылись. И только часа через два милиция
приехала к остывающему трупу... В общем ситуация грустная и всем
знакомая...

2. В другом районе, в одной квартире, этаже так на 8-9-ом пацан 14 лет
просто решил подышать воздухом. Причем не как все, а сидя на
подоконнике, и ноги высунув из открытого окна... на улицу. Ну, нет ума у
пацана, и все. А со стороны и издали, очевидно кто-то решил, что пацан
предпринимает попытку подросткового суицида, и - звякнул куда следует.

И спасать ничего не подозревающего пацана приехали:
а) милиция
б) пожарные с лестницей
в) скорая помощь
д) МЧС
...все с сиренами и с мигалками.

... Бедный пацан потом долго, оправдываясь, бубнил потом дядям в форме,
ворвавшимся в его квартиру: "А я чего? ... я ничего... я посидел
просто..."

В самом деле, ведь просто посидеть вылез.

Все произошло в один день, показано в одно время, в одной и той же
телепередаче в Нижнем Новгороде.

Пришел ко мне сегодня электрик делать проводку. Разговорились за жись, и
поведал он мне, что закодировался и жизнь стала лучше.
Пока он делал свое грязное дело, ко мне зашел сосед (тоже
закодированный), спрашивает, мол, саморезы есть? Я говорю нету, спроси,
вон, у работяги. Сосед заходит в комнату - о, говорит, здорово, братан.
Оказалось они давние знакомые, разговорились, электрик дал саморезов
соседу, сосед спрашивает, сколько тебе денег-то за них дать ?
На что тот ответил фразой, после которой мы втроем ржали пол-часа :
- А мы с тобой через год сочтемся (щелкая средним пальцем правой руки по
  нижней части правой же челюсти) :)

Смотрю сегодня передачу по РТР во время обеда.
Очередное ток-шоу для домохозяек с ведущей Настей Каменской (т. е.
актрисой ее исполняющей, не помню как ее).
Ну, атмосферу себе представляете - берется жизненная (или не очень)
ситуация и всячески смакуется с приглашенными, зрителями и т. д. и т. п.
В этот раз ситуация: Парень (лет 22 на вид) просит руку у отца своей
девушки. Тот отставной вояка и отказывает по причине того что он "псих",
т. к. в военнике у него группа "7б", т. е. отсрочка по причине
сдвинутости мозгов.
Жаждущий свадьбы юноша упорно доказывает что он нормален, а группа в
военнике - просто отмазка от армейки.
Ну и ставят они эксперимент. Ведущая (В) звонит домой к "жениху",
представляется его одногрупницей по универу и просит сестру (С) "жениха"
(она взялу трубку, 15 лет) расказать о нем, в заувалированной форме
спрашивая - не псих ли он.
Выглядит это так: В - типа алло, я та-та, та-та, одногрпница брата, мол
что он и кто он (все это с придыханиями, смущениями, типа девушка запала
и пытается через сетру найти выход на свою мечту)

С - а, дак ты одногрупница?
В - да
С -Ты его сегодня увидишь?
В - да
С предай этому козлу, уроду, ПСИХУ, что пока он не починит мой
плейер, я с ним не разговариваю. Бросает трубку.

Зал - лежал.
А я чуть не подавился:)))

Проголосовало 47 человек(а)