НАЗАД, В БУДУЩЕЕ (http://www.lenta.ru/mideast/2002/07/15/deri/)
Бывший министр и лидер ультраортодоксальной израильской партии ШАС
Арье Дери (Aryeh Deri) освобожден из тюрьмы рано утром 15 июля.......
комиссия учла прекрасное поведение политика во время заключения.
Напомним, Дери был осужден в августе 2002 года за взяточничество,
финансовые махинации и злоупотребление общественным доверием....

Ярославль. Банк. Половина пятого утра.
Водитель, собирающийся в командировку, с желанием взять ключи от гаража,
стучит в дверь. Охрана, видимо еще не готовая адекватно воспринимать
окружающую дествительность (с просоня) интересуется:
"Кто там?". На что водитель четко и ясно отвечает: "Это я - водитель
Муравьев!". Тут эе из-за двери вопрос охранника:
"Каких муравьев?!".
Занавес.

про падеж самолетов...
Служил в те времена, когда "Пахтакор" в соседней области упал, но я о
другом. Мордовали радиолокационных операторов по-взрослому. После УТП
(учебно-тренировочного полигона) молодым доверяли "борты" сопровождать.
Это сейчас у диспетчеров здоровенный экран метр-на-метр, а тогда то, что
оператор на локаторе увидел, оперативному дежурному передал, а тот в
свою очередь... вобщем длинная цепочка. Обычно "молодой" сопровождал 3-6
"бортов", "спецы" 8-10, а если самолетов было много, делили экран на
сектора, "деды" в ближней зоне (взлет/посадка/разворот) сопровождали до
30 целей (тут дележа "борт"/цель нет, все крутятся).
Так я о чем. Если швейцарский диспетчер не смог удержать "картинку" на 5
"бортов", то он бы на УТЦ до пенсии сидел бы. Да еще и учесть, что на
швейцарском мониторе светили и номера бортов и попутная информация, а
нашим операторам надо было все в голове держать, курс/скорость
определять приблизительно по 3 засечкам на экране, а высоту запрашивать
1 раз в 2-3 минуты соседнему высотометристу, т. е. компьютер в голове...

Точное изложение части интервью, взятого женщиной-диктором у генерала
американской армии Рейнвальда на Hациональном Общественном Радио Америки
(NPR). Генерал собирался спонсировать визит команды бойскаутов на
военную базу для прохождения HВП.

Ведущая: "Итак, генерал Рейнвальд, чему вы собираетесь учить этих
молодых ребят, когда они посетят вашу базу?"

ген. Рейнвальд: "Мы собираемся учить их лазить, сплавляться на каноэ,
стрелять из лука и винтовки."

Ведущая: "Стрельбе из винтовки! Это немного безответственно, не так ли?"

ген. Рейнвальд: "Hе вижу почему, они будут делать это под строгим
надзором."

Ведущая: "Вы не допускаете, что это ужасно опасное умение, чтобы обучать
ему детей?"

ген. Рейнвальд: "Hе понимаю почему. Мы обучим их правильному обращению с
винтовкой прежде, чем они смогут потрогать спусковой крючок."

Ведущая: "Hо вы даете им необходимые навыки, чтобы стать убийцами!"

ген. Рейнвальд: "Hу, вы например обладаете всеми необходимыми навыками,
чтобы стать проституткой, но вы же не проститутка?"

... радио замолчало и интервью закончилось!

У одной моей знакомой преподавал профессор, отличающийся от других
рассеяностью и небрежностью в одежде. Конечно, профессору положено быть
рассеяным и чуждым мирской суеты, но некоторые границы тут все же
существуют, которые вышеупомянутый товарищ довольно часто переходил.
Достаточно сказать, что галстук у него обычно был где-то в области
спины. И вот однажды этот профессор пришел на лекцию в разных ботинках.
Ну пришел себе и пришел, стоит у доски, что-то там пишет, подумаешь.
Однако, вид взлохмаченного препода у доски с галстуком на спине и в
разных ботинках одной из студенток показался слишком сюрреалистичным и
она решила вмешаться. Услышав замечание, профессор посмотрел на свои
ботинки и на его лице отразилась попытка вернуться из заоблачных высот
абстрактных наук на грешную землю. Видимо, у него не очень получилось,
потому что в ответ все услышали фразу, произнесенную тихим меланхоличным
голосом "У меня дома такая же пара стоит". Так его и не переубедили.

К бракоразводному процессу с теперь уже бывшей "второй половиной" мы
подходили в течении примерно двух лет. Надо отметить, что все это время
сам я учился в аспирантуре в городе, находящемся на расстоянии 220
километров от "места заключения брака", а жена моя черт знает где была,
по слухам, в столице нашей Родины, что еще на 170 километров
юго-западнее. Т. к. помимо аспирантуры я пытался еще и работать, а она,
по всей видимости, тоже была занята, "совпасть" в ЗАГСе родного города
мы ну никак не могли. И вот в один прекрасный момент мы таки
созваниваемся и договариваемся на "дату": 30 апреля.
29 числа звонок мне:
- - Я не могу, у меня клиенты, я не приеду, давай 5-6-7 числа.
- - "Е. Т. М.!" -- думаю я, -- Я уже отменил все дела на 30-31, перенес
  их на 5-6-7 мая!
- - Что же делать?
- - (непереводимая игра слов)... разберемся.

Бегу к нотариусу, быстро пишу доверенность "в компетентные органы РФ", в
которой указываю, что разводить меня можно и без меня, пересылаю ее
своей маме.

Картина маслом: моя мама (М) и жена (ж) приходят в ЗАГС, где
разговаривают с регистратором (Р).
Ж: Нам бы развестись.
М: Да-да.
Р: 8-( ) М: Мой сын не смог приехать, вот доверенность.
Р: (Начиная понимать) :-| 200 рэ в сберкассу, 10 июня в 9 часов утра
приходите.
Ж: Я не смогу!
Р: Ну хоть одна сторона будет представлена?
М: Да-да, конечно, сын обязательно будет.

10 числа встречаюсь с тещей, у которой также доверенность, уже со второй
стороны. Но, сам процесс развода, в отличие от подачи заявления по
обоюдному согласию, подразумевает постановку штепселя в паспорт,
получение свидетельства и роспись в книге регистрации актов гражданского
состояния. Заходим:

Р: Вам назначено?
Я: Да, на 9 часов.
Р: Аааа... помню-помню. ;)
(Видит разнополую пару: меня и тещу. Видимо, картина всетаки более
естественная, чем мама и жена, так что "файлики сходятся". Т. к.
заявление мы не подавали, вспоминает лишь прецедент, а не лица).

Р: Давайте паспорта.

Молча, отточенным движением берет штепсель, "чпок" - я вновь не
обременен узами брака. "Распишитесь здесь и здесь, спасибо." - "До
свидания" ;)

Берет (!!) паспорт тещи (!!!!), и ловко заносит штамп над ним.
Одновременный наш крик уберег от развода мою тещу, но вот выдать
свидетельство о разводе ей категорически отказались, несмотря на
доверенность. Не знаю, как там моя бывшая, потому что именно из-за этого
свидетельства она и суетилась, но это уже другая история.

Надпись в киевской маршрутке над дверью изнутри: "Пассажир! Закрывая
дверь, убедись в отсутствии головы сзадиидущего!"

Мой коллега прислал письмо, вот решила переслать его сюда.

Пара дорожных историй
Дорогие друзья, позвольте поделиться парой
дорожных историй из Нижегородской жизни.
Первое - просто зарисовка...
Еду на дачу по Арзамасской трассе (местный хайвэй) и в левом ряду (".. в
правом ехать лох что ли..") едет, понятное дело, ГАЗ-53, где в кузове
бык, не больше ни меньше, уестествляет корову ( в пределах населенного
пункта!). ГАЗ, бык и корова ревут, так, что слышно в Арзамасе, кузов
ходит ходуном, гоблин-водила ржет, на дорогу и под ноги никто вокруг не
смотрит... я почему-то, глядя на все это, вспомнил девиз своего
дистрибьютера: ".. во всех уголках сердца России!".
Вторая - встреча с дорожной полицией в первые дни действия нового
административного кодекса.
Капитану ("важная птица") показалось, что я проехал на красный.
Остановили свидетелей - сволочи подтвердили. Стою жду у гаишной,
понятное дело "Волги", пока рыжий старший лейтенант оформляет протокол
на какого-то бедолагу из Чебоксар (если светофор повесить на луну, его
будут замечать еще хуже..).
Заполнение протокола идет очень медленно, т. к. по поводу каждой строчки
идет связь по рации со штабом - как теперь надо писать.. Поговорили с
капитаном ".. вы, товарищ, не волнуйтесь, щас все оформим и поедете.." А
я и не волнуюсь.
Капитан отошел, бедолагу отпустили, я сел в "волгу", сделал короткую и
убедительную презентацию идеи отпустить меня с миром (рублей 100), а
показательные выступления продолжить после... Мигом договорились, я
забрал документы, иду к машине, за спиной крик: Капитан-лейтенанту: "А
ты что ж Сергеев, отпустил товарища без протокола, что ли???"
Лейтенант капитану(!!!): "Да пошел ты на...... со своим протоколом, не
видишь, ему ехать надо!!!"
И то правда - логика железная. Что было дальше - ждать не стал, уехал.
Пока.

Дали мне как-то книжечку по одному языку программирования. Язык тот был
русским вариантом Паскаля(что-то типа "Если a=b то a: =c" ). Так вот
функция gotoXY была там переведина как "пойтинаXY". =)

Объяснял я недавно жене преимущества И-нета перед телевизором.
Замучался.
Но сумел!!!
Сказал:
- В Инете можно рекламу отключить!..

Проголосовало 98 человек(а)