Цитата из сайта http://zachtokupil.narod.ru/girls001.htm:

====================

От парня можно хотеть четыре вещи:

- любви надолго и всерьез;
- пару раз переспать и расстаться;
- заниматься сексом в обмен на материальные бонусы;
- дружить;
- вместе заниматься бизнесом.

======================

Как говорил мой знакомый профессор математики: "математики бывают трех
видов - те, кто умеют считать, и те, кто не умеют."

Живем мы в Германии.

Все хорошо, но иногда ностальгия подкатывает. Недавно муж соскучился по
нормальной русской водке (долго жаловался, что местная «Doppelkorn» 38%
ну совсем не «забирает»). Нашел, купил. Импортную, т. е. «Московскую». К
слову сказать, поллитра эта почти 8 евро стоит. Ну, для хорошего дела не
жалко. Интеллигентная зеленая крышечка, знак качества, все чин-чинарем.
На этикетке надпись:

Der Russischer Wodka [кто не знает: водка по-немецки мужского роду]
Importiert aus Russland durch *** GmbH
Original -- Moskovskaya Osobaya Wodka 40%

А чуть ниже эмблемка в виде земного шарика с крылышками и надписью
по-русски:

... СПИ...

Так и хочется добавить: ... и не буянь :)

P.S. Только что рассмотрела самые мелкие буквочки в самом низу.
Оказалось, это самое СПИ означает «ЗАО СоюзПлодИмпорт» :))))
P.P.S. А еще я тут недавно творожок к пластмассовой коробочке купила,
с фруктами и витаминами В, С и Е. Надпись на коробочке гласила:
«Витамины - BCE»!!!

Dana

Начало девяностых. Военкомат. Длинная очередь пацанов с мед картами в
руках и одетых в одни трусы тоскливо перетекает из кабинета в кабинет.
Мрачные военврачи, давно уже охреневшие от всего, осматривают мужичков
на предмет годности к строевой и молча ставят об этом отметки в картах.
Самый концептуальный кабинет, где дохтор просит снять трусы, нагнуться и
раздвинуть ягодицы….
Доходит очередь до одного кренделя, которому дают установку повторить
вышеописанный процесс, что он успешно и делает. Трусы на коленях, руки
на жопе и срака явлена мудрому взору эскулапа…. , который вдруг задает
призывнику, застывшему в этой нелепой позе вопрос:
- Молодой человек! Вы пьете?
Не меняя положения тела к дохтору поворачивается голва:
- А что, разве пахнет?
Немая сцена и занавес.

Училась как-то со мной девушка в классе. :) Девчонка сообразитльнейшая,
ну просто до неприличия. Так вот прошло много лет с тех пор, как мы не
учимся в одном классе, но дружба осталась. Так вот мессага, которая
пришла от нее по аське, меня она повергла просто в гомерический хохот.

Прiвеt! Как_дела? Как_рабоtа?Iзвiнi_за_rакое_правопiсанiе,
просtо_у_моей_клавiаtуры_беда, не_рабоtаеt_шtук_8_кнопок,
поэtому_прiходtся_перебiваtься. Напiшi_как_дела, как_доехал,
как_усtроiлся. Хорошо_tебе_tам_порабоtаtь_i_Набраtься_опыtа_в_tой_сфере,
коtорой_хоtел.

Мне это напомнило анекдот, вычитаный, кстати тут же: Здравствуйте,
этослужбатехническойподдержки? Уменясломалсяпробел, подскажите,
чтоделать?
Настоящие_программисты_пробелом_не_пользуются. :)

Во время горячих 60-х US NASA решила, что скорее всего астронавтам
должны в полете понадобиться ручки, для того чтобы записывать результаты
эксперементов и наблюдений. Поэтому ассоциация взялась разработать
ручки, которые будут работать при нулевой гравитации (т. к. безусловно,
обычная ручка не будет работать в условиях невесомости, ведь принцип ее
работы основан именно на силе притяжения Земли). После глубоких
исследований, эксперементов и испытаний, которые в общей сумме заняли 2
года, была выпущена работающая ноль-грав. Ручка Астронавта, которая
стоила NASA приблизительно $1 млн. (в долларах 1960!!!) Выпуск продукции
составил пятьдесят ручек.
Советский Союз в свое время тоже столкнулся с этой проблемой. Русские
решили использовать карандаши...

http://www.history.ru/ahru.htm

Отправили меня в коммандировку, мотался я неделю по Сибири иДальнему
Востоку во всех этих ночных грязных поездишках из ТьмуТаракани в
Тараканью Тьму. И вот настал сладостный час возвращения назад в
Екатеринбург, домой, к себе, УРА (время 5.00 раннего утра).
И встречает меня машина шефа. Следующая фраза водителя стала легендой в
нашей конторе:
- Здорово, Серега! Как съездил? Шеф просил передать, чтобы я отвез тебя
  домой, чтоб ты отдохнул, поспал а в шесть утра мы едем в Пермь.

Вчера прохожу мимо задней стены питерских Крестов. На стене, красной,
мрачной, с промежутками метров в 10 объявления:
"СНИМУ КОМНАТУ и т. п."
Я чуть пиво не пролил.

скорее грустно чем смешно.
первое впечатление от Барселоны: площадь Каталонии, фонтнан и газон
вокруг обнесены сеткой, на которой весит одна единственная бумажка с
текстом (причем только на русском языке) "трава только что посажена,
просьба не ходить. спасибо".

Навеяно историей про авиаторские песни.
Итак, день пограничника. Для тех кто не в курсе -- стихийное бедствие,
имеющее плановый характер. Пригородная электричка. Один из вагонов
населяют только погранцы, собравшиеся со всего состава и предвкушающие
бурное времяпровождение во приезу в Москву. Обстановка Взрывоопасна. В
вагон боятся сунуться даже контроллеры.
Вдруг заходит бродячий музыкант и с песней "Три танкиста" проходит по
вагону. Кто-то из присутствующих прикрикнул: "Эй, братан! Че ты нам про
танкистов поешь! Про пограничников надо!"
Воцарилась угрожающая тишина. Подвыпившее население вагона начинает
оборачиваться, одабривая его недобрым взглядом..
Парень начинает понимать, что если он сейчас же не вспомнит что-то про
пограничников, живым он из вагона не выйдет. На лице прослеживается
мучительный полет мысли. Обстановка накаляется еще больше.
Вдруг музыкант ободряется, и с видом "Эврика", начинает наигрывать
внезапно вспомненную песню:
"На ГРАНИЦЕ тучи ходят хмуро...."
И спустя пару куплетов уже весь вагон радостно подпевал: "Три танкиста,
три веселых друга.."!

Опять о женской логике) Сели вчера с женой пазл собирать(для тех, кто не
знает, это такая картинка, на кусочки порезанная) Ну я там "краевые"
пазлики выбираю, а она их раскладывает.. Ну, я ее спрашиваю, а угловые
уже все найдены? Она грит - не знаю, но штуки 4 уже точно есть..)))))

Проголосовало 75 человек(а)