Франкфуртский аэропорт, небо загружено до предела, самолеты взлетают и
садятся с 5-минутным интервалом, диспетчеры потные. На посадку заходит
один из первый рейсов Аэрофлота в ФРГ. Промахивается по полосе и уходит
на второй круг, ломая весь график. Диспетчер раздраженно орет в микрофон
рации:
- Вы что, раньше никогда не летали во Франкфурт?!
Из динамика спокойный ответ пилота:
- Почему же, летал... Но это было в 43-м, и мы тогда не садились.

Прислали как-то в далекий сибирский леспромхоз новейшую наикрутейшую
японскую газо-бензопилу. Собрались вокруг нее бородатые сибирские мужуки
- рассматривают чудо техники. Тут вылезает вперед самый мелкий, самый
шустрый мужичонка:
- А давайте ее спробнем. Веточку, к примеру, распилюкаем!
Взяли мужики веточку...
- вжжик - сказала новая японская газо-бензопила, и веточка развалилась
  пополам.
- ммнндаа... - задумчиво сказали бородатые сибирские мужуки.
А мужичонка не унимается :
- А давайте бревнышко спробнем!
Взяли бревнышко...
- вжжжжик - сказала новая японская газо-бензопила, и развалилось
  бревнышко.
- ммммннндааа... - еще более задумчиво сказали бородатые сибирские
  мужуки.
- А вот, ежели, к примеру, шпалу взять?!
Взяли шпалу...
- вжжжжжжжжжжжик - сказала новая японская газо-бензопила, и нету уже
  шпалы.
- ммммммннннндааааа... - совсем удрученно сказали бородатые сибирские
  мужуки.
- А давайте в нее, заразу, рельсу затолкнем!!!
Взяли рельсу...
- вж-ТРАК-ТАК-ТАК-ТАК-ТАК!!!!! - задымилась новая японская
  газо-бензопила.
- АГА, БЛЯ!!!!!! - радостно воскликнули бородатые сибирские мужуки.

Digger.

- Ваше имя?
- До-до-дон Пе-Пе-дрос
- Вы что заика?
- Нет, заикой был мой отец, а тот, кто писал свидетельство о рождении,
  был идиотом.

Приходит тетка к врачу:
- Доктор, так мол и так, грудь маленькая. Что делать?
Доктор:
- Ну вот операция, силиконовые имплантанты в грудь - 10000 баксов.
Тетка:
- Не, доктор, дорого.
Доктор:
- Ну ладно, за 1000 рублей сделаем разрезы под подмышками, вставим
  клапана - будете руками махать, будет грудь увеличиваться.
Тетка:
- Давайте.
Сделали ей операцию, приходит она в бар и видит классного мужика.
Ну давай руками махать, а грудь увеличивается, увеличивается...
Мужик увидел, подошел и сказал, бегая на месте:
- Мы, видимо, с вами от одного врача...

Хуже, чем камешек в ботинке, может быть только песчинка в презервативе!

Идет ежик по дороге, навстречу ему 3 богатыря.
- Здравствуй, Илья Муромец! - говорит ежик.
- Здравствуй, ежик.
- Здравствуй, Добрыня Никитич!
- Здравствуй, ежик.
- Здравствуй, Алеша Попович!
- Здравствуй, ежик.
- Здравствуй, конь Ильи Муромца!
- Здравствуй, ежик.
- Здравствуй, конь Добрыни Никитича!
- Здравствуй, ежик.
- Здравствуй, конь Алеши Поповича!
- Здравствуй, ежик.
- До свидания, Илья Муромец!
- До свидания, ежик.
- До свидания, Добрыня Никитич!
- До свидания, ежик.
- До свидания, Алеша Попович!
- До свидания, ежик.
- До свидания, конь Ильи Муромца!
- До свидания, ежик.
- До свидания, конь Добрыни Никитича!
- До свидания, ежик.
- До свидания, конь Алеши Поповича!
- До свидания, ежик.
И пошел ежик дальше. Навстречу ему Али-Баба и 40 разбойников.
- Здравствуй, Али-Баба!
- Пошел на х@й, ежик!

Професор читает лекцию:
- У женщины при половом акте температура тела повышается на один градус
  цельсия.
На первом ряду спит студент, професор подходит к нему и говорит:
- Студент, повторите что я сказал!
Студент поворачивается и ему все показывают мимикой: женщина, половой акт,
температура, вверх, один градус цельсия. Студент разворачивается и
говорит:
- У женщины при половом акте температура повышается на один градус
  цельсия.
- Молодец студент, садитесь!
И рассказывает дальше:
- ... а у птиц при половом акте температура повышается на три градуса
  цельсия.
Студент опять спит. Професор подходит и говорит:
- Студент, повторите что я сказал.
Студент поворачивается и ему показывают: перья, птица махает крыльями,
половой акт, температура, верх, три градуса цельсия. Студент
разворачивается и говорит:
- А чтобы температура поднялась на три градуса цельсия, то надо драть
  так, чтоб перья из подушки летели!
Vovan

Стоит Мерс. Вдруг ему в зад офигенно врезается Запорожец. Ну, из Мерса
вылезает банда. Из Запора выскакивает дед с автоматом и пускает очередь
под ноги амбалам. "Слышь, дед, ты че?" Дед еще очередь: "Стройся!!!"
Банда строится в шеренгу. Дед: "На первый-второй рассчитайся!!!" Мужики:
"Дед, охренел, что ли?" Дед еще очередь. Те рассчитались на
первый-второй. Дед: "Теперь первые сосут у вторых!!!" Мужики: "Дед,
убьем же тебя!" Дед очередь: "Выполняй!!!" - первые начали сосать у
вторых. Дед быстро кидается в мерс и угоняет. Первые: "Бл@ть, догнать
быстро, убить, порвать его!!!!" Вторые: "Да, ладно, чего вы, нормальный
дед..."

Военкомат. К военкому (В) заходит призывник (П)
(В) - Фамилия!
(П) - Чъя?...
(В) - Имя!
(П) - Чье?...
(В) - Чъя Чъе.... Китаец, что ли?...

Приходит мальчик из школы и говорит отцу, что получил два балла по
математике
- За что? - спрашивает отец.
- Училка спросила сколько будет 3+2
- Ну?
- Я говорю, что 5.
- И что?
- А она спрашивает сколько будет 2+3
- А это не один хуй?
- Вот и я так сказал.

Стружка

Проголосовало 212 человек(а)