Штирлиц погладил кошку. Кошка зашипела и сдохла.
"Странно", подумал Штирлиц и поплевал на утюг.

В салуне на Диком Западе сидят ковбои, пьют виски. Вдруг в двери
вваливается новый ковбой и кричет:
- Спасайтесь, сюда едет Большой Джо!!!
Падает, а из спины у него торчит нож.
Ну, ковбои переглянулись, но остались дальше пить. Вдруг заваливается
еще один ковбой и кричит:
- Спасайтесь, сюда едет Большой Джо!!!
Падает, а у него из спины торчит топор.
Ковбои начали всерьез беспокоиться, проверяют оружие. И тут снова,
шатаясь, заходит ковбой и хрипит:
- Спасайтесь, сюда едет Большой Джо!!!
Падает, а спина вся изрешечена пулями.
Ковбоев пробила измена, они повскакивали со своих мест, уже не знают,
что и делать.
И вдруг в салун вразвалочку заходит ковбой ростом метра полтора с
бородой до пояса и винчестером наперевес и говорит:
- А ну, быстро все сняли штаны и засунули их в во-он ту бочку, да
  поживее!
Ну, делать нечего, ковбои сделали как он велел.
- А теперь все по очереди отсосали у меня!
Ковбои повозмущались, да жизнь дороже, прошли все по очереди.
- Так, а теперь все по очереди отсосали у моего коня.
Терять больше нечего - ковбои снова подчинились.
После этого полутораметровый ковбой вскакивает на лошадь и кричит:
- А теперь спасайтесь - сюда едет Большой Джо!!!

Урологическая операционная. Лежит больной, подготовленный к операции.
Молоденькая сестричка. Входит хирург с вымытыми руками, в стерильных
перчатках.
- Сестра, поправьте член. Хм... А теперь больному

Едут в поезде Наташа Ростова и поручик Ржевский. Поручик читает газету.
Наташа, пытаясь привлечь внимание поручика, оголяет то одну ножку, то
другую, то платье приспустит. Поручик не реагирует. Тут Наташа замечает
на пальце поручика перстень.
Наташа: - Поручик, а какой камень в вашем перстне?
Ржевский (отложив газету): - Знаете, Наташа, просто не хочется.

Молодой и очень застенчивый парень отправился на дискотеку. Там ему
очень понравилась одна девушка. Парень около часа набирался смелости с
ней заговорить. Наконец он к ней подошел и тихо спросил, не хочет ли она
с ним потанцевать, на что девушка на всю дискотеку возмущенно заорала:
"Я НЕ БУДУ С ТОБОЙ СПАТЬ, УБЛЮДОК!!!" Ну, парень готов сквозь землю
провалиться, все на него теперь пальцем показывают, гадости
рассказывают. Через несколько минут та же девушка к нему подходит,
просит прощения и говорит, что изучает психологию и ей было очень
интересно наблюдать его реакцию на ее выходку. Парень ошеломленно на нее
посмотрел и возмущенно заорал на всю дискотеку: "ДВЕСТИ ДОЛЛАРОВ ЗА ОДИН
МИНЕТ????"

Cидят в кабаке два американца и напpотив за столиком pусский.
пеpвый (1) говоpит дpугому(2):
- Слушай, видишь того pусского?
2: - Ну вижу.
1: - Смотpи, он ща выпьет стакан водки, и ему ниче не будет.
2: - !!!
1: - Смотpи, он ща выпьет втоpой стакан водки и ему опять ниче не будет :(
2: - !!!!!
1: - Слушай, он щас выпьет 3-й стакан, ему опять ниче не будет, но! нам
     поpа валить!!

Если чрезмерная увлеченность вашего ребенка компьютерными играми
вызывает у вас беспокойство, постарайтесь приобщить его к более
серьезным и здоровым занятиям: картам, вину, девочкам.

Из новостей:
"Три года на стене квартиры гр-на Семенова висело ружье. Но внезапно оно
выстрелило... теща гр-на Семенова сумела увернуться от пули, но получила
три удара прикладом по спине."

Журнал "Работница" объявил конкурс на тему "Знаем ли мы женщин?" Победил
мальчик Петя Иванов, 10 лет. Возмущенный читатель пишет письмо в
редакцию: "Это что за безобразие! Мне 65 лет, я знаю женщин с 12 лет, а
вы отдали приз какому-то мальчишке!"
В редакции ему отвечают:
- На первый вопрос нашего конкурса "В каком месте у женщин самые
кудрявые волосы?" Петя ответил правильно - в Центральной Африке. А вы
что ответили? Да еще и нарисовали!
На второй вопрос нашего конкурса "Как называется главный орган у
женщин?" Петя ответил правильно - Всемирная Женская Федерация. А вы что
ответили? Да еще и нарисовали!
И наконец, на третий вопрос нашего конкурса "Чего женщины ждут с
нетерпением каждый месяц?" Петя ответил правильно - новый номер журнала
"Работница". А вы что ответили? Спасибо, что не нарисовали!

"Все надо делать с юмором" - сказал палач, рубя голову дольками.

Проголосовало 297 человек(а)