Прием гостя. Хозяин вынимает бутылку коньяка и гордо говорит:
- Двенадцать лет возраст!
Потом наливает гостю на самое донышко рюмки.
Гость (заглядывая в рюмку):
- Маловат чего-то?
- Чего маловат?
- Маловат, говорю, чего-то для двенадцати лет.

У закрытого шлагбаума собралась большая толпа, нетерпеливо ожидающая,
когда можно будет пройти.
- Да будет ли вообще когда-нибудь конец этому поезду? - раздраженно
  воскликнул один из ожидавших.
- Конца не будет, - ответил дежурный. - Я только что узнал, что на
  станции к поезду забыли прицепить последний вагон...

- Сара, сколько ты весишь?
- В очках - сто двадцать килограммов.
- А почему в очках?
- А без них я цифры не вижу.

Попали значит в яму лев и осел. Осел вжался в уголок, дрожит, прощается
с жизнью. Лев ему говорит:
- Не бойся, осел, я тебя есть не буду, ем только козлов, такая у меня
  странность.
Ну проходит день, второй... Подбирается лев к ослу все ближе и ближе.
Осел говорит:
- Левушка, ты же сказал, что только козлов ешь.
Лев:
- Эх, осел, видел бы ты, какая у тебя сейчас морда козлиная...

Загадка:
Что будет, если скрестить зайца с белкой?
Ответ: заебелка

Новый русский покупает картину у художника.
НР: - А это тут почему все такое?
Х:  - А это потому, что я так вижу.
НР: - А почему тогда очки не носишь???

- Какое животное чаще всего меняет пол?
- Мандовошка.

Недавно изобрели новое средство от импотенции. Называется "Пантокрин" и
изготавливается оно из рогов заказчика.

Мужское самомнение:
- Я, конечно, не так красив, как Ален Делон, но и не так страшен, как
  Бельмондо.

В Виларибо опять несчастье - горят стога конопли. А в Вилабаджо опять
праздник - ветер дует в их сторону.

Проголосовало 863 человек(а)