Возможно, вопреки дисклаймеру, но не могу не обратить внимание
посетителей на новость, переданную вчера украинским телеканалом "1+1" и
достойную претендовать на дарвиновскую премию.

Ее оригинал (на украинском языке) доступен по адресу
http://www.1plus1.tv/news/?29-07-2002 на времени 16.04. Предлагаю
перевод на русский (Автор - Елена Черняева):

В ночь с субботы на воскресение жители села Юбилейное на окраине
Луганска проснулись от сильного взрыва.
Утром село наполнилось слухами, главными героями которых были один из
депутатов местного сельсовета и его собака породы боксер.
Взрыв у дома номер 11 в квартале Королева прозвучал в 2 часа пополуночи.
Жители соседних домов проснулись от громкого взрыва и яркой вспышки. Как
выяснили позже - взорвалась граната РГД-5. Это граната наступательного
действия. Ее осколки разлетаются примерно на 30 метров.
В ту ночь сорокалетний депутат сельского совета с приятелем решил
прогулять свою собаку породы боксер. На беду, у одного из домов они
встретили курсанта Луганского университета внутренних дел с двумя
девушками. Курсант сделал замечание о том, что собаку такой породы стоит
держать на поводке и в наморднике. Замечание от прохожего не осталось
без ответа, между мужчинами возникла ссора. Государственный муж выхватил
из кармана гранату и бросил ее в сторону молодых людей. Далее орудием
судьбы стал верный пес депутата - решив, что хозяин бросил игрушку, пес
бросился за добычей и принес ее назад к ногам хозяина. Собаку разорвало
взрывом, ее хозяин умер в машине скорой помощи, курсант получил травмы и
перебывает сейчас в травматологическом отделении местной больницы.
Почему депутат сельского совета выгуливал свою собаку с гранатой в
кармане и что еще может храниться в его арсенале - ныне выясняют
следователи.

Пару месяцев уже прошло.....
Вернулся я из одной жаркой, исламской страны. Где бетон, пыль и песок.
Мало деревьев и нет пива....
После длительной командировки город мне казался волшебным садом. У меня
появилась привычку гулять после работы по городу или засесть где-нибудь
на бордюрчике с бутылочкой пива.
Преамбула. У нас город усиленно застраивается под евростандарты,
появилось много супырмаркетов - там все, как грится, как в лучших домах
ЛАндона. Зашел в один такой, новый, мною раньше не виданный, взял
бутылочку пива, вышел, засел в сторонке. Внутри все ништяк, снаружи -
слабый отголосок совка - граница блатнючей автостоянки утыкана
трубами-штырями, высотой где-то 90 см. (Наверное, чтоб магазинные тележки
не угоняли).
Смотрю - вышел мужичок из маркета, дотолкал тележку до ограды, вынул
оттуда кучу пакетов и папье-машевый лоток с яицами (сов. образца), дошел
до машины, куча покупок в одной руке, которой он еще с ловкостью
официанта держал лоток, другой пытается открыть машину. Отвлекся, и
лоток у него начал опасно крениться. В это же время в той стороне ходко
идет другой мужичок. Оказывается, не я один наблюдал за всем этим. Тетка
в сторонке решила спасти яйца и как заорет - Мужчина, осторожно, яица
разобъете! =8-О! Левый мужик на полном ходу обернулся, его грамм занесло
и он напоролся на вышеназванный штырь. Он буквально повис на нем и с его
стороны донеслось поразительно негромкое предсмертное БЛЯЯЯЯ!!! Мужик у
машины, сволочь такая, почему-то (как будто ждал, гад) с ходу начал
ржать, руки затряслись и он выронил таки свой лоток. Яица хором (почему-то
не в рассыпную), всем лотком, по закону бутерброда кувыркнулись на
асфальт. Мужичок резко заткнулся, оглядел себя и тачку, щедро
забрызганную соплеобразной массой, с дикой ненавистью глянул на тетку и
прошипел: Накаркала, ссссука.......
Я не плакалъ, мне почему-то жалко стало не мужиков, а эту ведьму - она ж
хотела как лучше......

Да простит меня этот человек, про которого поведается сия история!
Как всегда на молодежных пьянках многие слабые к алкоголю люди засыпают
младенческим сном в самый разгар празднества. Вот и наш герой
тихо-мирно захрапел так, что пушкой не разбудишь. В это время его друзья
решили, что пьянка проходит очень скучно...
Бедного, спящего мальчика раздели догола, намазав ему достоинство
зеленкой, ну посмеялись... и продолжили попойку.
Утром парень встал, не заметив подвоха, пошел в туалет... А теперь
представте себе его ШОК! Вначале он подумал, что это страшная болезнь
венерического характера! Но потом, не сдерживая эмоций, забрался на
подоконник, открыл окно (дело происходило на первом этаже) и начал
кричать: "ПОСМОТРИТЕ, ЧТО СДЕЛАЛИ СО МНОЙ ЭТИ СВОЛОЧИ! ОНИ РАСКРАСИЛИ
МЕНЯ КАК ПАСХАЛЬНОГО ЗАЙЦА!" Бабушек, гуляющих во дворе с внуками, как
ветром сдуло! И потом еще до-о-олгое время среди бабуль ходили слухи,
что в доме появился маньяк-эксгибиционист, красящий яйца зеленкой!

Вспомнилась история прошлого века!
Закончил я Львовский госуниверситет еще в 1990 году. Веселое было
студенческое время, хотя я и был львовянином, т.е. жил в своей
квартире, но с родителями, тусовался, естественно, в общаге: постоянный
праздник, алкоголь, доступные девчонки. Не все доступны, конечно, но
когда нажрешься не выбираешь! Естественно, как следствие неразборчивости
в партнерах и пренебрежения элементарными гигиенсредствами для
предотвращения вензаболеваний, поход в КожВенДиспансер (КВД) был
неизбежен! Один раз попав туда, ты оказывался на достаточно длительном
учете. А один раз, когда у нас была педпрактика в школе, куда я не
появился ни разу за месяц и меня мой куратор (мужчина) попросил дать
объяснение этому, я не нашел ничего лучшего, как сказать, что я болел!
На вопрос о справке я ответил, что та справка, которую выдают в КВД, не
очень красиво будет смотреться в Деканате, что мне просто стыдно будет!
Он как мужчина меня понял и практику засчитал!
Так вот! Учеба была закончена и чтобы забрать свой честно вымученный
диплом, необходимо было подписать обходной лист, составленный на
украинском языке (универ все таки на Украине!), из многих пунктов, ну
там: комитет ВЛКСМ, Профком, библиотека и т. д. Самым последним пунктом
стояло … «К В Д»! Думаю, вот сволочи, всего-то один раз осекся и сообщил
об этом устной форме препаду, а они теперь заставляют меня идти в
КожВенДиспансер, подвердить, что я не состою на учете!
По юношеской стыдливости я, конечно, не решился попросить однокурсников
показать мне свои обходники на предмет наличия у них пункта КВД. Да и
подумал, что не каждый захочет делиться - болел он или не болел и как
там эту печать ставят, в этом КВД?
В общем, пункт был последний и я в последнюю очередь туда и поплелся!
В регистратуре диспансера я объяснил, что я почти дипломированный
специалист и чтобы стать специалистом без «почти», мне небходимо
поставить печать КВД в обходном листе и чтобы подписали там чего-нибудь,
типа «на учете не состоит» или, хотя бы, что «с учета снят»! Но бабушка
в белом, - регистраторша, в упор не хотела меня понимать, зачем мне эта
печать нужна? Что я первый с такой просьбой к ней обращаюсь. Я ей
объяснил про ошибку молодости, что меня, по причине этой ошибки, ставили
на учет, а я, дурак, сказал об этом своему преподавателю, а он, сволочь,
сдал меня! , и теперь мне необходимо подтвердить, что я здоров! , а
иначе меня, с моей педспециальнлстью, но не снятого с учета в КВД, в
школу не допустят!
Препиралась она минут тридцать, но я ее все таки задавил и она пошла
ставить печать куда-то, то ли к Главврачу, то ли еще куда-то, но минут
еще через двадцать она вернулась и со словами, что я абсолютно не прав и
что они не правы, что идут на поводу у меня, вернула мне мой обходной с
печатью и подписью «Здоров».
Я гордый и довольный, что все мучения окончены, прихожу в деканат: сдаю
студенческий, зачетку и со словами, тихо, только чтобы одна секретарь
слышала, «в КожВенДиспансере с трудом, но все таки подписали», отдаю
обходной.
На что, привыкшая ко всему, Галя-секретарь спокойно ответила: «КВД - это
Касса Взаемо Допомоги (Касса Взаимо Помощи по украински), тебе теперь
нужно на месте этой печати и подписи «Здоров», поставить печать и
подпись «задолженности нет»!
Диплом я получил на следующий день, а препады на кафедре поздравили меня
с тем, что я самый «честный» студент, ведь другие, наверняка, чем-то
болеют, а в школы пойдут не предупредив об этом и даже, вполне возможно,
не вылечившись!
Тогда мне было очень стыдно! В университет я не заходил еще более
полутора лет.

История про одного бюргера.
Он регулярно раз в 3-4 года менял машины. Причем ездил за ними прямо на
завод, благо Германия. Как-то раз, только взяв новую, с конвеера,
машину, он вместе со своей семьей отправился в сафари-парк: где
животные ходят на воле, и посетители их наблюдают прямо из машин. Едут
они по проложенным в парке дорожкам, приближаются к слону. Слон,
приученный к подачкам посетителей, просовывает хобот в окно машины и
начинает проверять хоботом наличие в кабине каких-нибудь вкусностей.
Ребенку бюргера сразу же приходит в голову идея проверить в действии
систему стеклоподъемников нового автомобиля - дитя жмет кнопку, стекло
едет вверх, намертво прижимая хобот несчастного животного %-( Слон,
разозлившись на такой поворот событий, пару раз бьет ногой по машине!
Слоновьей ногой, по новенькой машине! Слона освобождают, настроение
испорчено, взрослые решают залить горе алкоголем - пьют много пива. По
пути домой попадают в большую пробку, причиной которой является только
что произошедшее столкновение сразу нескольких автомобилей. Полицейские
едут вдоль дороги, записывая пострадавшие автомобили и причиненный им
ущерб. Подъезжают к нашему бюргеру: мол, какие у вас повреждения? Он им
в ответ: моя машина не пострадала. Они ему: как не пострадала, вот же
вмятины!? Бюргер: а, да это слон пихнул машину... После этих слов
полицейские начали принюхиваться. Сами понимаете: слон, посреди
автобана...

Произошел этот случай со мною вчера - еще чуть-чуть и попал бы я в
Darwin"s Awards.

Пришло время заменить масло. Купил я масла, промывку, подождал очереди
на эстакаде у нас в гаражах - после чего аккуратно туда заехал.
Снизу у меня довольно кустарно прикреплена пластмассовая защита под
двигателем - я ее открепил с одной стороны и оставил висеть в яму (под
эстакаду), по дыркой подвесил на веревке ведро - эти подробности нужны
чтобы вы себе представили то, что потом произошло.
Открыл я капот, открыл крышку двигателя и налил туда десятиминутку.
После этого, как водится, нужно 10 минут проработать на холостом ходу.
Эстакада у нас узкая и высокая, поэтому двери открывать у авто лишний
раз неудобно - краску можно отбить. А окно водителя у меня было открыто
полностью. Машинка - ауди 80, бочка - представляйте себе все размеры...
Решил я чтобы не париться и влезать-вылезать - всунулся в окно и
повернул ключ зажигания :))) Далее - я сначала не понял что произошло :)
- машина поехала назад (заводится хорошо, сука...) - я понял - %ля!!
забыл снять с задней передачи, на которую многие и я в том числе обычно
ставлят вместо ручника!.. - при этом от толчка руки мои соскочили с
ключа! Следующий мой полный изумления вгляд был брошен на ручник... - он
был поднят - но, видимо, недостаточно (8-() Надо добавить, что эстакада
у нас стоит не в чистом поле, а среди гаражей - там и люди ходят, и
машины стоят ( 8-(~)!!!) - я понял Б%Я!!!!! , что любой ценой машину
надо остановить! - все это время часть меня находилась снаружи, а часть
внутри - через окно... Помогая себе ногами, как Волк в "ну погоди",
зажатый в троллейбусе, я ринулся к замку зажигания и повернул ключ назад
- УВЫ! Это не остановило автомобиль - я уже сказал, что эстакада высокая
и съезд с нее крутой! В этот момент уже половина меня находилась внутри,
а задница и ноги еще торчали снаружи - и тут, как в кино жанра "action"
- я повернул голову по направлению движения и с ужасом увидел что вся
эта конструкция вместе со мною приближается к воротам, приваренным к
съезду эстакады (где то в середине съезда) - не знаю на кой х$й они там
нужны - может, чтобы большие машины не заезжали? - в общем, сначала я
стреманулся что мою жопу сейчас счистит об эти ворота, но увидел, что
прохожу, причем видел я только их верх (голова была снизу в салоне) -
приготовившись ко всему я поджал ноги - и не зря, снизу ворота, как
выяснилось потом при осмотре, расширялись укрепояющими балками...
Проскочив это место я изо всех сил дернул за ручник, находясь уже по
пояс в машине. Конструкция, наконец, остановилась... Все это произошло
примерно за 3 секунды и сопровождалось разрываемой об эстакаду защитой
двигателя и отрывающимся ведром...

Если бы эту картину кто увидел - с высокой эстакады съезжает задом авто
- капот и багажник открыты, из окна по пояс торчит ж%па водителя, за
рулем никого, а снизу висит ведро и защита движка... Пиз%ец...

Стоит ли говорить как мне повезло, что 1) сзади никого не было 2) Машина
стояла ровно посередине (иначе через ворота я бы не проскочил) 3) Колеса
стояли ровно - иначе зад машины мог съехать с эстакады и тогда я не
берусь предсказывать последствия...

Произошла эта история с моим хорошим знакомцем, Сашкой, пару лет тому
назад. Саня окончил РАТИ (в девичестве ГИТИС) и предпочел армии три года
работы в одной ОблДраме, в старинном Уральском городе, ну скажем Спермь.
Каково нынешнее состояние искусства я думаю никому рассказывать не надо.
Вот и тамошний ОблДрамТеатр пребывал в тяжелом, полуобморочном
состоянии. Здание не видевшее ремонта лет двадцать, крохотные зарплаты и
по 5-7 премьер за сезон и изнурительные гастроли по нетопленным клубам
райцентров. Тот год у Сашки был последним в череде обязательной
отработки.
В тот же год случилась в области напасть - выборы в обл Думу. Черный
Пи-Ар, газетная грязь - это все не у нас.
К Главному Режиссеру театра, весьма талантливому человеку по фамилии
Орлов, в один из дней пришел посетитель, лет этак 25 и попросил
поставить про него......... спектакль.
Этот посетитель, местный уважаемый бизнесмен, желает избираться в
депутаты. Газеты, телевидение, листовки это не для него, нужно что-то
оригинальное, не избитое. И вот кто-то из корешей подарил ему идею со
спектаклем. Наш кандидат был весьма колоритен: красный пиджак, бритый
затылок, ломаные уши, на шее гимнаст на якорной цепи - ну вообщем
типичный уральский бизнесмен конца 20-го века. За работу он, кандидат,
обещает отвалить театру целый миллион рублей, из своего избирательного
фонда.
Режиссер хоть и носил фамилию Орлов, но звали-то его Наум Львович,
быстро сообразил, что этот миллион аккурат половина годового бюджета
всего театра, подумал и согласился. Совсем забыл сказать, что кандидата
нашего звали - Тимур.
Вся труппа театра, как один, взялась за постановку внеплановой премьеры,
а Главный пообещал хорошие премиальные. Спектакль назывался "Тимур и
его Команда"! Сделали этот шедевр менее чем за два месяца, непостижимо
короткие для театра сроки! На генеральную репетицию закзчик пришел со
всей своей командой, т.е. доверенными лицами кандидата. От увиденного
на сцене он пришел в такой буйный восторг, что помимо обещанного
миллиона выкупил все билеты на оба спектакля, и дистрибутировал их
(абсолютно бесплатно) среди пенсионеров города. Впервые за много лет
театр был забит до отказа. Особый восторг заказчика вызвало сообщение
Орлова о том, что текст пьесы был специально (!) заказан у "деда
известного российского политика Е. Т. Гайдара, а сам дед Егора
Тимуровича, был членом Союза Писателей еще СССР"! В приступе восторга
кандидат решил немедленно встретиться с автором, на что мудрый Главреж
спокойно сказал: "Потерпи, еще успеешь на встречу! Все там будем". На
афишах спектакля красовалась официальная ннадпись: "Спектакль оплачен из
избирательного фонда кандидата Такого-ТО"
В програмке спектакля про моего друга было написано: М. Квакин, лидер
организованной преступной группировки -- Семушкин А. А.
Текст деда-писателя оказался настолько подходящ для дня сегодняшнего,
что режиссер лишь увеличил возраст героев, а слово "пионер" заменил на
"член команды Тимура". А модное ныне слово "пацаны" у Гайдара вообще на
каждой странице.
Но апофеозом был не сам спектакль, а газетные рецензии на него,
твердившие в один голос про:
- новое прочтение советской классики;
- гениальную находку режиссера;
А одна вечерняя газета назвала это "..видным событием в театральной жизни
страны!"
            Голубчик

О служащих Бигмачных.

В мае этого года, когда мела пурга и завывал ветер, решили с другом
заехать в Бигмачную на Волгоградском проспекте Подхожу к кассе.
Я: - Девушка, нам, пожалуйста, один, нет, два кофе, пирожок и картошку.
Служащая:
- Кофе ОДНО?
Во мне поднял голову преподаватель. Мило улыбнувшись, я заметила:
- Кофе ОДИН, но мне два. Еще пирожок и картошку.
На лице служащей отражается вся гамма чувств по отношению к ненормальной
покупательнице. Видимо, составив представление о моих умственных
способностях, произносит по слогам:
- Вам ко-фе од-но и-ли два?
Отвечаю ей в тон, медленно, как своим ученикам:
- Ко-фе О-ДИН, понимаете, О-ДИН мне и О-ДИН мо-ло-до-му че-ло-ве-ку,
  вместе получается два. А кофе всегда ОДИН.
- Подождите, я позову МЕНЕДЖЕРА!
Приходит менеджер.
М: - Кофе ОДНО?

Занавес.

Дороги, которые мы вибираем. Или об упущеных возможностях.
Игорь очень неплохо играл в теннис. Вот только зря со своей женой.
Она его почти всегда обыгрывала. А потом они ругались, потому что
самолюбие... Он злился, она подкалывала, он заводился, она придиралась
и пошло-поехало.
Кстати, ездили они тогда на "Крайслере" цвета мореного дуба, а я на
бумере 325-м, славная купешка. И не потому что были мы "новыми
русскими". Не тянули на это звание. Потому как в роду евреев - только у
папы в пятом колене, и до перестройки не значились комсомольскими
вожаками, тем более, партийными бонзами. Какие уж там "новые русские". А
машины классные - это потому, что деньги тогда, дай бог памяти, в году
так 93, аккурат после очередного путча, на дороге валялись, поднимать
их - бизнесом называлось. Вот и завели тачки, побаловались. (Кредиторам
просьба не беспокоиться, все в далеком прошлом). Ну так вот, очередная
игра, Игорь опять проиграл, злющий весь. Едем к ним на дачу, что они
снимали в поселке "Правда". Шашлыками и пивом успокаиваться. Они на своем
корабле, я сзади пристроился, потому как еще дороги не знал. В первый
раз, значит. Мне издали видно, у них в машине - продолжение семейных
разборок.
На выезде из столицы, а как проскочишь? - пост ГАИ. И пара омоновцев,
или как тогда они назывались, в брониках, касках, при оружии,
грозные-е-е, о#уеть.
Естественно, его останавливают. Игорь вышел из машины, красный, аки рак,
злющий, его и так Кира, так звали жену, достала... Ищет документы, очень
неспеша достает, копается. Может демонстративно, может успокоиться
хочет. А рядом молоденький гай, так их вроде принято здесь погонять, в
нетерпении, палочкой о сапожек постукивает, вертится, ждет, к чему бы
придраться. Наконец, Игорь извлекает "лопатник", в котором документы, и
баксов, надо полагать, изрядное количество. И вдруг гаишник портмоне
- хап и зашагал на пост, мол внутри рассчитаемся. Игорь на секунду от
такой наглости оторопел, затем рванул мента за плечо. Не рассчитал, от
рывка гай крутанулся и упал. Омоновец, что рядом стоял, не долго думая,
заученным движением двинул Игоря прикладом в челюсть.
Не тут-то было. Игорь не менее заученным, доведенным до автоматизма
движением уклонился от удара, правой чуть сопроводил приклад мимо,
левой крутанул автомат на себя, правой вернул приклад по направлению к
голове омоновца. И когда тот, отклоняясь, перенес центр тяжести своего
грузного тела чуть назад, Игорь провел подсечку. Грамотно, четко.
Короче, рухнул омоновец на асфальт, только каска звякнула.
Картина маслом: Игорек под метр девяносто ростом, с автоматом в руках.
Перед ним два мента в лежку. А третий, с застывшим лицом, рвет затвор
АКМСа, забыв опустить скобу предохранителя...
Тут до Игоря доходит вся безысходность ситуации. Он швырнул на землю
автомат, поднял руки: "Не стреляй, мужик, (Nicht schiessen! Перевел я
для себя, сидя в машине рядом, совсем не в безопасном месте, Nicht
schiessen!!! Не путать с Nicht scheissen, как учили на военной кафедре)
не стреляй, погорячился."
Закончилось благополучно. Видать, в лопатнике у Игоря хватило гринов,
чтобы оплатить ментам моральный и физический ущерб.
А потом за шашлыками и пивом, а может водку пили, я ему объяснял всю
нелогичность его поведения: "Раз уж у тебя в руках автомат, надо было
кончать их. А потом жене сказать, мол, мать, никогда со мной не ругайся
больше. Веришь, Игорь, всю оставшуюся жизнь была бы она как шелковая".
Теперь я догадываюсь, поступали бы мы хоть иногда иначе, то заслужили
бы, может быть посмертно, звание "новых русских", а то и "олигархов",
во всяком случае - "авторитетных бизнесменов". Эх, ма.

P.S. Игорь, привет. Если вспомнил, то знай, прощаю я тебе проигранные
тобой в теннис два ящика пива и шесть бутылок коньяка. И ты прости мне
долги мои.

Это ответы Дани на письма девочек-подростков в журнал "Yes!", которые не
были пропущены в печать по моральным и общеэтическим соображениям.
Энджой...

Он выгоняет меня из студии

У моего парня есть своя собственная группа. Но на репетициях он выгоняет
всех девчонок из студии и оставляет одних парней, объясняя это тем, что
нам нечего делать при творческом процессе. Но, я клянусь, мне тоже очень
нравится музыка, которую они играют, и я живу теми песнями, которые они
поют. Но спорить с моим парнем бесполезно. Это нормально?

Света, 16 лет


Конечно нормально! Он тебя, наверное, уже второй год на потрахаться
разводит, а максимум чего добился жим-жим по подъездам. Вот и стал пацан
голубее Каспийского моря, че ты хотела. Порются там в задницу с чуваками
из группы и клянут теток по чем зря. - Да, Вася, да!!! Ах, глубже!
Глубже, малыш Кри-Кри!!! Тоже мне Элен и ребята выискались Вот из-за
таких динамщиц как ты мы и теряем нормальных пацанов. Вечно вам
поцелуйчики на закате подавай, водку, мороженное и песни при луне. А что
парень уже третью молнию на ширинке меняет, и руки у него в кровавых
мозолях это вас не волнует. Так что по заслугам получила, тунеядка
фригидная!


Меня считают тормозом

Недавно мы с родителями переехали в другой район, и я перешла в другую
школу. Я попала в плохой класс, там все курят, пьют. А я не пью и не
курю, поэтому надо мной прикалываются, обзывают тормозом. Дома я радуюсь
жизни, раскованная, а в школе тихо говорю, стесняюсь, замыкаюсь. Никак
не могу с собой справиться!

Альбина, 15 лет


Альбиночка, не теряйся! Пусть одноклассницы однажды найдут тебя лежащей
в туалете в луже блевотины, с черными кругами под глазами, в окружении
кучи бычков, нескольких бутылок водки и использованного шприца это самым
благотворным образом повлияет на твой негласный школьный рейтинг.
Перестань мыться, собирай пустые бутылки, заведи друзей среди панков и
наркоманов. Любому первокласснику известно, что если ты пьешь, куришь и
торчишь, то круче тебя только жопа Маргарет Тетчер. А всем, кто обзывает
тебя тормозом, давай в ухо монтировкой. Ишь, повадились, колдыри
доморощенные


Я такая гадкая

Мой парень меня очень любит. Но он хочет заняться сексом со мной. Я пока
отказываюсь, хочу сохранить девственность до свадьбы. А он очень сильно
настаивает. Недавно он сказал, что если я не потрогаю его член рукой, то
он меня бросит. Я очень испугалась, что останусь одна, и потрогала. А
потом из его члена вылетела сперма и перепачкала мне руку. Я такая
гадкая, ненавижу себя за это!

Оля, 17 лет


Олечка, по-моему ты преувеличиваешь трагедию. Ну обкончал он тебе руку,
ну и что Вот если бы он попросил тебя накакать на прозрачный столик, а
сам в это время лежал бы под ним, глядя на падающие фекалии,
мастурбировал и тер свою задницу щеткой для чистки сортира В этом случае
я бы усмотрел некоторый повод для беспокойства. А тут-то бизнеса на две
минуты: ручкой сделать Вот у нас в классе девочка одна была, Яной звали,
так она за пирожок с повидлом такие минеты строчила закачаешься. А уж
чтобы за домашку по физике чью-нибудь боеголовку потискать, так это
вообще не вопрос. И ничего: выросла стала балериной. Все подружки
завидуют!


Я сильно комплексую

Моя грудь выглядит недоразвитой. Мальчишки не обращают на меня внимания.
А я хочу, чтобы у меня был парень, любовь. Все девчонки как девчонки. А
я очень комплексую из-за этого и не чувствую себя красивой девушкой.
Помогите мне, а то я не знаю что с собой сделаю!!!

Таня, 15 лет


Да, Таня, ты последняя уродина! У тебя никогда не будет парня, а во
время выпускного вечера ты будешь синячить в туалете, потому что ни один
нормальный пацан не захочет с тобой танцевать. Слушай, нет большего
убожества, чем маленькая грудь. Плоскодонка так, наверное, тебя называют
в классе И не пугай нас своими суицидальными наклонностями, слабо тебе
повеситься-то. У таких рахитичных истеричек как ты нет ни нормальных
титек, ни характера. Кстати, мыло и веревку ты сможешь найти в
хозяйственном магазине. Ха-ха-ха. Шучу, конечно же я шучу, Танечка. Все
с тобой в порядке. У многих женщин была маленькая грудь, но они
посвятили себя науке и не обламывались. Мария Склодовская-Кюри, Софья
Ковалевская пусть эти гигантки мысли будут тебе примером. А мальчиков
оставь своим более сексапильным подружкам, нечего тебе на них время
тратить.


У меня до сих пор никого не было

Мне уже двенадцать лет, а у меня до сих пор не было секса с парнем. Все
мои подружки говорят о своих парнях. Что они с ними целуются, обнимаются
и потом делают это. А я ощущаю себя отсталой. Может быть у меня какие-то
проблемы

Кэт, 12 лет


Не, ты не отсталая! Ты просто тупая! Когда мне было двенадцать лет, я
всем пацанам с района подробно рассказывал, как Алиса Селезнева делала
мне минет с мелафоном в руках, а вокруг на коленях ползала Кристина
Орбакайтеи умоляла оставить ей немножко. Еще я рассказывал, что Катька
из 9 Б и Наташка из 11 А однажды закрылись со мной в школьной
раздевалке, надели мне зеленый презерватив с усиками и попросили их
хорошенько оттрахать. А на самом деле в то время самым эротичным
событием моей жизни была мастурбация в туалете на вкладыш с
Микки-Маусом.


Это просто ужасно

Я занимаюсь мастурбацией с тринадцати лет. Но тогда все было нормально.
А недавно я месяц подряд мастурбировала различными предметами. Обычно
подсвечником. И теперь левая половая губа у меня почернела и стала
больше правой. Это так ужасно выглядит. У меня есть парень, Артур, мы
любим друг друга. Он намекает, что хочет меня. А я боюсь, что когда он
увидит мою раздувшуюся черную губу, то не захочет меня знать. Что мне
делать

Вика, 16 лет


Я фигею, дорогая редакция. Ты б еще бейсбольной битой догадалась
мастурбировать или куском арматуры. Вот дура! А блин, Вик, извини я ж
психолог типа и должен тебя утешать. Надо было сказать, что все
нормально, главное чтобы ты не комплексовала, и твой парень тогда примет
тебя такой, какая ты есть. И чтобы ты еще гинекологу показалась. Но я
тебе лучше чисто пацанский рецепт дам, без подвыподвертов. Берешь гуашь
и красишь правую губу черной краской, для симметрии. А мачо своего
водярой напои до невменяемого состояния и отдавайся ему сколько влезет,
пока он зеленые круги перед глазами смотрит. Или не, лучше облейся на
Красной Площади с ног до головы девяносто восьмым бензином и подожги
себя. А че, тоже прикольно!


Надоело быть зайкой

Мой парень постоянно называет меня уменьшительно-ласкательными менами
типа котичка, пусичка, зайчонок и все в таком духе На самом деле я знаю
его не так давно, он хороший серьезный молодой человек, но вот этот его
жаргончик немного смущает меня. Мне кажется, что по жизни он мягкий,
слабохарактерный человек. Как мне его проверить

Лоли, 16 лет


Ну как проверить, дай ему с размаху железным дрыном по кокосам и сразу
проверишь. Если он тебе тут же зарядит кастетом в табло значит мужик,
молодца! Ну а если будет валяться в ногах, вылизывать твои сапоги и
просить избить его кнутом до полусмерти значит все-таки немного
слабохарактерный А вообще это действительно не дело, пусичкой и котенком
тебя называть. Пусть лучше членосоской зовет или засранкой


Кровать напоминает о нем

Два года назад я познакомилась с парнем. Он был моим первым мужчиной, и
после этого его отношение ко мне резко изменилось. Потом его экс-подруга
рассказала мне, что, встречаясь со мной, он встречался с ней,
рассказывал друзьям, какая я наивная дура. Я не могу простить себе, что
отдалась какому-то смазливому рэпперу. Сейчас встречаюсь с парнем, он
меня безумно любит, а мне кажется, что я никогда уже не полюблю. Каждый
день моя кровать напоминает о нем.

Яна, 17 лет


Че делать надо разбираться. Пригласи своего смазливого рэппера на чай, а
затем привяжи к кровати, типа сейчас садо-мазо вечеринка будет. Он сто
пудов поведется. Ну а потом берешь в руки топор и рубишь его вместе с
ложем любви в кровавую окрошку. Глядишь и легче станет хоть как-то
разрядишься


Даниил Шеповалов, Величайший Гуманист Всех Времен и Народов
(C)

Проголосовало 1336 человек(а)