Лет десять назад участвовал в очередной морской научной экспедиции.
Работы проводили в океане и на этот раз одним из портов захода был очень
небольшой, но уютный американский городок на северо-восточном побережье
Атлантики. При этом там располагался крупный и известный научный
океанографический центр. Естественно, прием американских ученых на
борту, наши походы на экскурсии в Центр, встречи, дискуссии и т. д. и
т.п. Нужно сказать, что за год перед этим мы уже заходили туда и знакомы
со всеми были очно.
Как само собой разумеется, американцы в качестве принимающей стороны
очередной раз решили устроить прием. С одной особенностью - на этот раз
только для руководящего состава научной экспедиции. Трудно сказать, чем
была вызвана дискриминация по отношению к остальным (и в первую очередь
для команды судна), но можно предположить, что предыдущее мероприятие с
участием практически всех наших (а это около 150 чел.) и особенно его
последствия, оставили неизгладимые впечатления у зарубежных коллег.
Однако, это совсем другая история.
Поэтому на сей раз нам деликатно сообщили, что party планируется дома у
одного из научных сотрудников Центра и в связи с теснотой квартиры
желателен состав нашей бригады в числе начальника экспедиции, его замов
и руководителей рангом поменьше. Всего они готовы принять 16-17 чел.
Странно, но как раз столько начальников у нас и было в наличии.
Жилье простого американского ученого оказалось милым домиком за городом
в лесу (!). Вообще там был целый поселок. Представьте - большой лес и на
полянках дома. Дивное место.
У "нашего" дома на поляне стояли столы с неимоверной кучей нехилого
алкоголя (знают наших!) и горами закуси. Напомню, что это был 1991 г. -
время, когда всякой западной снедью мы еще не были избалованы.
Перед поездкой у нас состоялось конструктивное совещание руководства,
смысл которого можно определить как: "Суки, если и на этот раз... Дома
пеняйте на себя... Вернетесь на пароход, тут и нажирайтесь спиртом..."
Может быть поэтому начало дружеской встречи было несколько напряженным.
"... Не-нет, спасибо, у меня еще на донышке осталось... Вообще-то, вы же
знаете, алкоголь для ученого - это смерть, шибко на мозги влияет. Я
только когда в отпуске, дома, иногда, перед сном 100 гр.". В неловкое
положение попали и хозяева. Они так и не поняли, что же сделали не так,
как надо.
В конце концов, все же оказалось, что и по-ТРЕЗВОМУ тоже можно
более-менее нормально общаться. Ситуация постепенно оживилась,
напряжение спадало.
В какой-то момент, извините за прозу, мне вдруг захотелось в туалет.
Вариант отойти в сторону и встать под шикарной сосной на дивной природе
я с сожалением отверг. "Бубнового туза" рядом видно не было. Спросил у
нашего, где тут типа поссать? Оказалось, туалет в доме. Вода, свет в
лесу, да еще и канализация? Однако ж.
Захожу в дом. В туалет очередь, чел. 7-8, все наши. И все как-то уж
очень медленно. Я этому темпу значения не придал, а зря. Простоял долго,
переминаясь и разговаривая, но все же дошла и моя очередь. Захожу,
закрываю дверь, поворачиваюсь - и шоковое состояние. Все вокруг залито
водой, под ногами хлюпает. Но самое страшное - забит унитаз. Воды в нем
на 2/3. Первая мысль:"Бля, это ж на меня подумают, после того, как
выйду". Говорят, перед смертью в голове за секунды проносится вся жизнь.
Здесь у меня пронесся целый сценарий: выхожу, все видят это безобразие,
приходится срочно вызывать сантехника дядю Джона, он час ковыряется. Все
гости, включая американцев, от нечего делать смотрят то на него, то на
меня, и т.д. Кроме этого, история точно войдет в разряд "корабельных" и
годами, как это бывает, при случае будут пересказывать, как я,
нажравшись, обосрал у американцев сортир так, что неделю прочищали
канализацию.
Стало просто нехорошо, покрылся испариной. Зачем пришел, я к тому
времени уже забыл.
Вторая мысль, - нужно срочно вычерпать воду из унитаза в умывальник. Ни
ковшика, ни даже стакана в туалете не оказалось. Но, судя по болоту на
полу, передо мной КТО-ТО же ЧЕМ-ТО уже ВЫЧЕРПЫВАЛ!!!
В отчаяниии начал искать хоть какой-нибудь железный прут - проткнуть
дырку. Осматривая все вокруг, обратил внимание на конструкцию унитаза -
как у нас в поезде. С педалью. Делать нечего, может на шару и получится
хоть как-то спустить воду. Осторожно нажимаю на педаль, вода начинает
уходить. Давлю на полную - вжжжжииих. Унитаз пуст. Отпускаю педаль -
шшшшшшшш... Снова воды столько же. Тупо смотрю, и до меня медленно
доходит, для чего все это нужно. СУКИ ЗАПАДНЫЕ!!!

За всю свою жизнь, ни до того, ни после, я не испытыал ТАКОГО чувства
облегчения после посещения туалета.

Рожала как-то девушка крупного ребенка, он ей конечно же все порвал и
пришлось после родов все зашивать. Попалась она в ручки молоденького
практиканта, он ТАМ чего-то долго колдовал, потом отодвинулся от
операционного поля, посмотрел и изрек:
- Не знаю, как раньше было - но сейчас - идеально.

Подтверждаю...

	=Pavel=

История, которую я расскажу, произошла два дня назад лично со мной, а
имена персонажей я на всякий случай заменил.

ПРЕДИСТОРИЯ.
  Дело было в Детройте, куда к моей теще на юбилей должна была прилететь
ее старинная, с институтских времен, подруга, вырвавшаяся из Уфы в
Калифорнию на побывку к своему сыну-программисту.  Сын подруги тещи был
другом детства моего шурина, так что летели они к нам вдвоем -- подруга
и сын ее.  Рейс из Калифорнии в Детройт был с пересадкой в Чикаго, и
поэтому мы все их с нетерпением ждали, кто в аэропорту, а кто дома.
А надо сказать, в аэропортах после 9/11 ввели драконовские порядки,
встречающих теперь не пропускают к выходу из самолета и приходится им
терпеливо ждать встречаемых в багажном отделении, а где же еще?  Через
четыре часа после прибытия самолета мы с женой (которые ждали дома)
получаем панический звонок от тещи -- гости пропали!  Как, спрашиваю,
пропали? -- Да ждали-ждали в багажном отделении, два часа ждали, а они
не вышли!  А в правильном аэропорту, спрашиваю, ждали? (а надо вам знать,
в Детройте два аэропорта) --  Да, в правильном. (Проверили -- и в самом
деле в правильном.)  А самолет их Чикагский прилетел? -- Да, прилетел
во-время.  (Проверили -- и в самом деле прилетел.)  А  вы спрашивали у
работников авиакомпании, может их не было в том самолете? -- Спрашивали,
а они не отвечают!  У них ПРАВИЛО -- не разглашать информацию о пассажирах!
Что делать??
  По просьбе тещи я позвонил в авиакомпанию, с любезной представительницей
которой и состоялся нижеописанный разговор.

ИСТОРИЯ
  Представительница авиакомпании [П]:  Спасибо за звонок в авиакомпанию
такую-ту.  Как я могу Вам помочь?
  Ваш покорный слуга [В]:  Да, у меня проблема. Пропали два человека,
которые летели на рейсе Вашей авилинии.  Вы можете помочь их найти?
  П:  (официально)  К сожалению, у нашей авиакомпании ПРАВИЛО --
не разглашать информацию о пассажирах.
  В:  (шепотом, в сторону от трубки)  Блин!!!
  П:  (прервав затянувшуюся паузу)  Вы их встречали в аэропорту?
  В:  (жалостливо)  Да, мы их встречали в Детройтском аэропорту,
в багажном отделении, а они не появились.
  П:  Вы понимаете, ПРАВИЛО нашей авиакомпании не позволяет разглашать
информацию о пассажирах.
  В:  (со вздохом)  Да-да.
  П:  Каким рейсом они летели?..  Ага...  Это рейс из Чикаго, он прилетел
в Детройт по расписанию.
  В:  (со вздохом)  Да-да.  Мы ждали, самолет прилетел, они не появились.
  П:  Наше ПРАВИЛО -- не разглашать информацию о пассажирах.  Это были
взрослые пассажиры или дети?..  Ну вот видите -- взрослые.  Они Вам
позвонят.
  В:  (со вздохом)  Да уж сколько времени прошло, а они не звонят.
  П:  Как фамилия первого пассажира?.. И-в-а-н-о-в...  Подождите
минутку......  А второго пассажира?..  И-в-а-н-о-в-а...  Я уже Вам
говорила о ПРАВИЛЕ нашей компании?
  В:  (с пониманием)  Да.  Вы не разглашаете информацию о пассажирах.
  П:  Правильно.....  Родня ваша, что ли?
  В:  (безнадежно)  Нет, друзья.
  П:  Подождите минутку......  Да, что делать если такие ПРАВИЛА.....
Они из какого города в Чикаго летели?
  В:  Из Калифорнии, точно откуда не знаю.  В Чикаго у них пересадка
была.  Вы не могли бы по компьютеру посмотреть, долетели ли они до Чикаго?
  П:  (что-то проверяет)  Минуточку.......  Знаете, у нашей компании
строгие ПРАВИЛА.  Но я тут вижу что сегодня есть еще два последних рейса
из Чикаго которые прибывают в Детройт в 8:30 и 10 вечера.
  В:  (поспешно)  И на каком же рейсе они летят?!
  П:  (заминаясь)  Наши ПРАВИЛА запрещают разглашать подобную информацию.
Вы понимаете меня?
  В:  (с пониманием)  Да, разумеется.
  П:  На Вашем месте я бы проверила оба рейса, а рейс 8:30 -- так просто
НЕПРЕМЕННО.  Вы понимаете меня?  Наши ПРАВИЛА так строги...
  В:  Да, большое спасибо!
  П:  Сожалею, что наши ПРАВИЛА не разрешили мне раскрыть информацию
которую Вы запрашивали.

ПОСЛЕСЛОВИЕ.
  Конечно же, гости прибыли в 8:30.

--
ЯМФ

Замечательный вопрос от немецкого туриста после экскурсии:
- Скажите, а у вас в России у женщин сколько длится беременность?

В дополнение к истории №1 от 23 августа 2002.

Вторым номером расчета, подававшим стакан Алексею Николаевичу Грибову
был не менее знаменитый мхатовец - Борис Николаевич Ливанов (папа
нашенского Холмса, если кому интересно). Вдвоем с Алексеем Николаевичем
они были авторами множества хохмочек.
На двери кабинета председателя МХАТовского месткома висела табличка
"ПРИЕМ по вторникам и четвергам с 14:00 до 16:00". И как-то раз эта
парочка просто дописала внизу: "НЕ МЕНЬШЕ ЛИТРА"

В славном городе Тамань, что в Краснодарском крае, в меню одного из кафе
написано "поп-корМ" ;))

У знакомого был кот.
Жил котик в квартире у него, кушал вискас и не знал хлопот.
Однажды знакомому понадобилось уехать на 3 дня. Кота с собой не
возьмешь, а кормить его надо. Решил поручить кормление животного своему
отцу, который плохо видел.
Рассказал отцу где лежит пакет с сухим кормом, сказал сколько раз в день
надо его кормить и поехал себе.
После поездки возвращается в квартиру, а кот его встречает и аж на шею
вешается, так сильно есть хочет...
Парень спрашивает у отца, кормил ли он его? В ответ, отец говорит что
да, только он плохо ест и показал ему пакет из которого он насыпал
"корм", а на пакете написано - "КОФЕ В ЗЕРНАХ"...
ФИНИШ.

Только что. Коллега уехал с работы. Через 10 минут звонит.
Как ментам позвонить? Въехали в правую полужо...пу, мол.
- Би-лайн типа 911, МТС 112, милиция 8-903-02.
Даем кучу советов, стаховщики, рви тельняшку, считай деньги, слезу
пусти, дядей напугай...
- Да уехал он, а номер оставил.
- Телефонный?
- Нет, передний. Отвалился он у него от удара.
Мы так хохотались.

1/64 US Open
"Тина Писник (Словения) - Сандра Какик (США)"

(Из анонса сетки турнира, Спорт-Экспресс (с)).
Как думаете, кто выиграет? :-))

Такой случай. «Бесприданница» Островского. Премьера, первый спектакль.
По спектаклю Карандышев отговаривает текст: «Так не доставайся же ты
никому» и стреляет в Ларису из пистолета, Лариса падает. А выстрел
обеспечивался в то время как, реквизитор за кулисами, на реплику, бьет
молотком по специальной гильзе, гильза бухает - Лариса падает.
Премьера, ля ля тополя, «Так не доставайся же ты никому», наводит
пистолет, у этого за кулисами осечка, выстрела нет. Актер: «Так вот умри
ж! » перезаряжает, наводит пистолет второй раз, за кулисами вторая
осечка. Карандышев перезаряжает в третий раз: «Я убью тебя!», третья
осечка. Лариса стоит.
Вдруг из зала крик: «Гранатой ее глуши! »
Занавес, спектакль сорвался, зрителям вернули деньги.
Режиссер час бегал по театру за реквизитором, с криком: «Убью,
сволочь!!! »
На следующий день, вечером, опять «Бесприданница», с утра разбор
вчерашнего полета: мат-перемат, все на реквизитора катят, тот
оправдывается: «Но ведь не я гильзы делал, ну сырые в партии попались,
но много же народу рядом, видите же, что происходит, можно же помочь,
там у суфлера пьеса под рукой: шмякнул ей об стол, все оно какой-никакой
выстрел, монтировщик там доской врезал обо что-нибудь, осветитель
лампочку мог разбить, ну любой резкий звук, она бы поняла, что это
выстрел и упала бы».
Вечером спектакль, все нормально, доходит до смерти Ларисы, Карандышев:
«Так не доставайся же ты никому!», наводит пистолет, у реквизитора
опять осечка.
Вдруг с паузой в секунду, из разных концов за кулисами раздается
неимоверный грохот: суфлер лупит пьесой об стол, монты - молотками по
железу, осветитель бьет лампочку.
Лариса явно не понимает, что это выстрел, ибо на выстрел эта беда никак
не походит, и продолжает стоять.
Из зала крик: «Тебе ж вчера сказали, гранатой ее глуши! »
(from www.teatp.ru)

Проголосовало 993 человек(а)