Из рекламы:
- Пап, а люди есть?
- Нет сынок, это фантастика.
- А кто же нам сыр поставляет???

(Телефонный звонок)

- Здравствуйте, а Аню можно?
- Нет, она в роддоме..
- А ЧТО СЛУЧИЛОСЬ?!

/эквалайзер

Короче были две горы поселился среди них Зеленный великан, всех кто
пройдет сжирает. Едет через ети края еврей ловит его великан и говорит
- Короче даю те десять бутылок водки скока выпеш?!
Еврей
- Пять Великан
- Не мало Хап, нет еврея Едет через ети края Русский ловит его великан и
  говорит
- Даю те десять бутылок водки свыпеш?! кока Русский
- Десять Великан
- Малок! Даю десять кур скока сешь Русский
- пять Великан
- Маловто Хап, нет русского Вошем едет Грузин Ну великан как обычно
  схватил и говорит
- Даю те десять бутылок водки скока выпеш?!
Грузин
- одинадцать великан
- как яж десять даю грузин
- одна у меня в машине Великан
- Малок! Даю десять кур скока сешь грузин
- одиннадцать великан
- как яж десять даю грузин
- одна у меня в бардачке великан
- Малок! Даю десять баб скоких зделаеш грузин
- одиннадцать великан
- как яж десять даю грузин
- Ты зеленненкий мне тоже нравишся

Сидит, значит, ворона на суку.
Пробегает лиса - Ты что делаешь?
- Прикол жду!
- А мне можно?
- Залазь!
Идет волк, что делаете?
- Прикол ждем!
(набирается их штук 15) Идет медведь.
- Что делаете?
- Прикол ждем!
- А можно мне?
- Залазь!
Залез медведь, ветка обламывается и все летят вниз.
Ворона (летая над ними)
- ПРИКОЛ!!!! ПРИКОЛ!!!!

Жена просит мужа покупать дочку.
Он уходит в ванную.
Спустя несколько минут из ванны истерические крики вопль.
Она забегает и видит, как муж держит дочку за волосы и стирает наподобие
белья.
- Ты что делаешь!!! Идиот!!! Нормально взять не мог!!!
- А ты сама попробуй!!! В таком кипятке!!!

Известный процесс, когда Винни Пух, сосчитав все сучки, падает на землю.
Подбигает Пятачок.
- Винни! Винни! Что с тобой?!
(Винни, с трудом открывая один глаз)
- Уйди свинья! Мне хуево!

Сидит Винни, перед зеркалом, и чистит зубы напильником.
- Это были неправильные пчелы! Это был неправильный мед!
И вообще, наверно, это был эпоксидный клей!

Доктор! Я жену ебу - она кричит! Ебу - она кричит!
- Как ебешь?
- Засовываю хуй...
- Нормально...
- Потом руку...
- А руку-то нахуя??!!
- А как дрочить??!!!

В ресторане, за столиком, друг против дуга сидят армянин и грузин.
- Армян лючьшэ чэм грузын!!!
Немного позже
- Армян лючьшэ чэм грузын!!!
Грузин "взрывается".
- Ну чэм лючьшэ?!! Чэм?!!!
- Чэм грузын!!!

Гномик подьехал к заправке и говорит Мне пожжалуйста капельку бензина и
масла.
А заправщик А может тебе еще и в шину пернуть!!!!!

Едет как-то Путин в метро... :)

Как известно желудок у котенка не больше наперстка, значит 2 литра
молока, выпитые им за час находятся у него в желудке под давлением 50000
атмосфер что в 10 раз больше чем в эпицентре ядерного взрыва.

Вовочка на уроке биологии:
-	Мариванна, а Ева Адаму изменяла Марья Ивановна, после минутного
  колебания:
-	Ну нет, Вовочка, с кем же она могла…
-	А почему же вы тогда нам говорите, что человек от обезьяны произошел?

Барон Жевальтраву

Поп проходит мимо стрельбища и слышит, как солдат сквернословит. «Вот
бля - промахнулся! » Выстрел. Снова: «Вот бля - промахнулся! » Попу это
не нравится, он нахмурившись подходит к солдату и начинает ему лекцию
читать про то, что материться это грех. Солдат его послушал, послушал,
потом, махнув рукой снова выстрелил и опять кричит: «Вот бля -
промахнулся! » Поп рассвирепел и в сердцах воскликнул: «Глупый отрок
если ты еще раз так скажешь сам Архангел Гавриил тебя покарает в тот же
миг!!! » Солдату все пофиг. Опять выстрел и снова та же фраза. Тут
небеса разверзаются, оттуда показывается огромная, сияющая рука ангела
пускающая огненную стрелу. Стрела попадает прямо попу в лоб. Голос с
небес: «Вот бля - промахнулся! »

Барон Жевальтраву

В штабе ракетных войск идет совещание.
С вступительным словом выступает командир:
"Так, на повестке дня только один вопрос - сокращение штатов.
Какие будут предложения?"
За столом молчание...
"Ну что ж если предложений нет, то я думаю стоит начать с Tехасса."
sultan

Рекламный ролик.
Девушка, похожая на Чичерину, ломится в магазин, желая купить напиток,
похожий на пепси. Злая тетя-продавец магазин закрывает, напиток девушке
не продает. Девушка начинает истошно орать, отчего стекло в витрине
рассыпается. Она берет бутылку с напитком, подходит к кассе, протягивает
деньги, криво улыбается, и с трудом выдавливает из себя одно слово,
растягивая его по слогам: "СУШ-НЯК!"

Грешно смеяться над больными, и все же.
Сидит на бережку девочка даун (ДД), рыбу удочкой ловит.
И попадается ей на крючок Золотая рыбка (ЗР) Ну и как полагается
взмолилась рыбка: Р: - Отпусти меня, девочка. Я три твоих желания
исполню.
(здесь очень важно медленно и с расстановкой показывать жестами желания
ДД) ДД: - Рыбка, а фвот сзделай мне… фвот, фчто бы у меня уфши были…
таакие боольфшие-боольфшие… и фчтоб там на них бородафвки и фволосики из
них…
ЗР: - 8?!! … - сделала, желание - есть желание.
ДД: - Рыбка, а фво фворых… фвот, фчто бы у меня нос был… таакой
боольфшой-боольфшой… и фчтоб там на нем бородафвки и фволосики из них…
ЗР: - 8?!! … - ну сделала.
ДД: - Рыбка, а фвот ф третьих… хочу…, фчто бы у меня губы были…
таа…таакими боольфшими-боольфшими… и фчтоб там на них бородафвки и
фволосики из них…
ЗР: - 8?!! … - сделала.
Отпустила девочка рыбку. Плывет Золотая рыбка и думает:
-	Что-то неправильно. Ну не должно так быть!
И как-то стыдно стало рыбке. Возвращается она к девочке и говорит: ЗР: -
Девочка, ну что у тебя за желания? Ведь я могла с одного твоего желания
сделать тебя Такой красавицей!
ДД: - А фвчто.. , мовжно было.. , да???

Если вы хотите узнать недостатки девушки - похвалите ее перед подругами.
sultan

Киркоров приходит вечером домой:
- Алла, а почему у нас в машине спит Витас?
- Да, понимаешь, сигнализация сломалась.
sultan

- Вам кофе в постель?
- Нет! Лучше в чашку!

Программа "Путешествия натуралиста" на НТВ.
Ведущий:
- А вот эта зверюшка, дорогие телезрители, называется Шака-ал.
  Шака-а-алы обычно питаются падалью, выглядят, как вы можете убедиться,
  весьма непрезентабильно и люди их за это не любят. На са-а-мом же деле,
  это очень милое животное...
Сейчас мы попробуем подойти поближе к этому прелестному зверьку, если
он, конечно, не испугается и не убежит... Ну, зверюшка, привет... Привет
зверю-у-ушка.. Хорошая... Ну, иди ко мне... Иди ко мне-е-е-е... Давай,
давай... Смотри, видишь, у меня есть кусочек мясца для тебя... Ну, не
бойся, бери... Ну... Ну же... Ай! Бл.. дь! Кто-нибудь!
Уберите от меня этого урода! Ой-е-ей! Сволочь, отпусти палец!
А-а-а-а-а-а!!!!!!!!!
Запыханно: Вот, дорогие телезрители, как хорошо, что у меня с собой
оказалась пластиковая карточка "Виза" от "АльфаБанка", а то б и не знаю,
чем перерезал бы горло этой твари...
sultan

Лето. Ползет муравей в фуфайке, в лаптях, тащит бревно.
Hавстречу стрекоза в бикини.
(М) - Стрекоза, куда идешь?
(С) - Hа пляж, позагораю, побалдею.
Осень. Ползет муравей в фуфайке, в кирзовых сапогах, тащит бревно.
Hавстречу стрекоза в пальтишке от Кардена, вся на шпильках.
(М) - Стрекоза, куда идешь?
(С) - В дом мод, там Кевин Кляйн презентацию новой коллекции устраивает,
вот пойду, потусуюсь в бомонде.
Зима. Ползет муравей в фуфайке, в драных валенках, тащит ДВА бревна,
навстречу стрекоза в норковой шубке, в итальянских сапожках.
(М) - Стрекоза, куда идешь?
(С) - Да зима на дворе, делать нечего, вот в дом писателей, на вечеринку
собралась.
(М) - Слышь, стрекоза, увидишь там Крылова, скажи ему что он 3,14Zдобол.
sultan

-Бесценный...
- Беспримерный... Ну, а ты-то че скажешь?
- Отъе... бис...

- --WebDi---

Прыгает грузин с парашютом. Дергает за кольцо, а парашют все не
раскрывается. В отчаянии достает кинжал -отсекает хуяру и орет:-Ты, мэне
нэ нужэн!!! Вдруг, опа парашют раскрылся... охуевший грузин хватается за
стропы рубает их кинжалом и орет:-Тэпэр и ты, мэнэ нэ нужэн!!! ,, ,,
,,VIDOC

Банк спермы. ОБЫЧНОЕ рабочее утро. Народ сдает свои образцы, медсетсра
сидит на приеме. Тут врывается мужик в черной маске, с автоматом: "Всем
лечь на пол!!!! Это ограбление!!". Мужик направляет автомат на медсестру
и заставляет ее слить всю сперму в один бак. Приставив автомат к ее
голове, говорит: "Пей!". Она, понятное дело, не хочет, но с автоматом не
поспоришь. Подумав "Не умру же я от этого" пъет. Налетчик снимая маску:
"Ой, а дома нас тошнит!"

- "Бен, бен это Данила, Ай нид хэлп! "
- "Якши.. " - сказал Осама и почесал голову спичкой

Из разговора.
.... Вы думаете, что все хуево? Нет! Все намного хуже!.....

Вечер. За столом, на котором горит зеленая лампа, сидит Владимир Ильич
(пишет книгу).
Открытое окно, лето, за окном стрекочат кузнечики...
Заходит Крупская с подносом.
- Владимир Ильич, может чайку?
- ХУЙКУ!!!!!!!!!!!!
И тихо шуршат страницы....
(на тему: не отвлекай от работы).

Ресторан. Заходит "синий" мужик.
Подходит официантка.
- Дайте мне список блюдей!
- Может Вам меню?
- Ну что ж... Можно и тебю!!!

-Дэвушька! На Вам мух!
- Не на Вам, а на Вас!
- НА мну??!!!
- Не на мну, а на мне!!!
- Опят на Вам?!! Ну и наглый мух!

Сколько можно этих анекдотов про евреев!
Вот другой.
Идут, значит, по пустыне два негра, Абрам и Сара Рабиновичи.

Подходит Миша к зайцу.
- Косой! Давай волка подьебнем!
- А как?
- Ты подходишь и говоришь: Волк, а где твоя красная шапочка?
А я все устрою.
подходит заяц к волку.
- Волк, а где твоя красная шапочка?
- Нету у меня никакой красной шапочки!
Выходит из-за куста Миша и со всего размаху одевает ему на голову
унитаз.
- Вот твоя красная шапочка!!!
Через месяц снова Миша к зайцу.-Давай приколемся, говорят волк из
больницы выписался. Подойдешь и спросишь, а где твои красные перчатки?
А я все сделаю!
Подходит заяц к волку.
- А где твои красные перчатки?
Волк испуганно и быстро прячет лапы за спину.
- Нету у меня никаких красных перчаток!
Выходит из-за куста Михал-потапыч и со всей дури одевает ему на голову
унитаз.
- Вот твоя красная шапочка!!!!

Тетя Сара! Там на улице ваш Изя гавно ест!
(кричит в окно)
- Изя! Не ешь много, скоро ужинать!

Летит над Красной площадью дельтаплан Заходит на вираж и со всей дури
врезается в кремлевскую стену Из обломков вылазит пилот и говорит:
- МЛИН! Какая страна, такой и терракт!

Первое правило сисадина: "Лежаший на столе винчестер с данными выглядит
точно так же как и винчестер без данных".

Аркадий Глазырин ©

Русскому человеку одной бутылки мало, две много, а три в самый раз.

Goos

Как увлечь мальчика дауна на весь день?
Нужно на одной бумажке, с двух сторон, написать - Смотри на обороте.

Вопрос армянскому радио.
- Почему армяне не летают в космос?
- Патамучта тагда всэ армянэ умэрлы бы ат гордасты, всэ грузыны ат
  завысты, а вэс Кавказ дасталса бы этым ебаным айзэрбайджанцам!!!

... Невеселым получился некролог...

.... , а второй процессор сажаем на COM2.... О КАК!

Из физики, математики и не только...

Что бы найти площадь Ленина, нужно ширину Ленина, умножить на длинну
Ленина.

Чистоплотность - это чистофизическая величина, она равна чисто массе,
деленной на чисто объем. По жизни измеряется чисто в тяжелых
килограммах, деленных чисто на большие кубические сантиметры.

С компанией друзей можно просидеть весь вечер, хоть до утра.
Только сперва нужно подсчитать, сколько нужно литро/градусов, на
человеко/часов.

Второй закон Архимеда гласит: Жидкость, погруженная в тело, через семь
лет идет в школу.

Дайте мне точку опоры, и я выпью еще!!!

- Сколько будет 6 на 8?
- Мы покупаем, или продаем?

Стакан водки? Эта цифра меня пугает!

Если бы Ньютону упало бы на голову не яблоко, а кокос, то в формуле
всемирного тяготения стояла бы четвертая степень.
(или бы формулы не было!)

Выйдя из суда, Галилео Галилей сказал:
- И всетаки она вертится!
(он подразумевал свою любовницу в постели).

Два НР подводят годовой баланс.
Один поворачивается к секретутке.
- Маш! В лимоне шесть нулей?
- Да.
(обращаясь к второму)
- Я же говорил! В двух двенадцать!

Мама-крокодил напевает дочке колыбельную:
- Ты натура утонченная, папа твой в посольстве служит дипломатом...

Дэцл - это расстояние от пизды до жопы.
Дэцл - лох. Надпись на заборах, уступающая в популярности только слову
хуй.

Ты постоянно работаешь с людьми и устаешь от них? Сделай паузу, скушай
чесноку с гороховым супом.

-Ах ты трипиздоглазое примудоебище охуевшее от своей злоебучести
  погрязшее в собственном злопиздии,-сказал Ржевский и грязно выругался.

-Ты когда поцеловался в первый раз?
- В десять лет.
- В губы?!
- В губы в пятнадцать.
- С девушкой?!!!
- С девушкой в двадцать пять.

Встречаются два 3,14дора.
Представляешь! Такую любовь нашел, такую любовь...
Аж посрать некогда!

Йоркшир, британская глубинка. Вечером муж приходит после будничного
рабочего дня домой и видит, что жена активно собирает вещи, явно
намеревается куда-то ехать.
- Ну и куда, позволь узнать, ты собралась?
- Да вот, еду в Лондон. Говорят, там платят 200 фунтов за минет.
Муж поднимается на второй этаж и тоже начинает паковаться. В комнату
заходит жена:
- Ну хорошо, а ты-то куда?
- Да, знаешь, тоже в Лондон. Хочу посмотреть, как ты будешь жить на 200
  фунтов в год.

Старый Одесский анекдот (кто слышал - молчит!) Идет, значит, медведь по
лесу и пердит...
Слышали? Нет?!!
Тогда идите и послушайте!!!

Телефонный разговор:
... Знаешь.. Мне вчера хотели разбить ебало...
- Откуда ты знаешь?
- Не хотели бы не разбили!!!

Помните мультфильм про 33,5 попугая?
Решили они, значит, всей "капеллой" пыхнуть.
А питон все в одного вдул.
Решили они его судить. Встает слоненок(вся его речь, как в мультфильме,
медленно, протяжно и печально)
- Давайте отрубим ему ебало!
Обезбяна (за судью)-Нет наш суд самый гуманный. Да и мораторий...
- Давайте отрубим ему ебало!-Нет! Нельзя!
Попугай: -Давайте отрубим ему хвост!
Слоненок: -По самое ебало!!!

Копает грузин землю. Подбегает девочка
- Дядя! Скажи лук!
- Лук!
- По лбу стук! Убежала.
(как всегда это происходит раз пять подряд) Подбегает снова
- Скажи лук!
- Нэт дэвочка, скажи часнок!
- Чеснок!
- Па спинэ лапатой на!

Чукча - это не национальность!
Чукча - это диагноз!

Украинское село. Микола вбегает в дом и орет:
- Маму, а Параська -то выкатила меня гарбуза, а я уж ее так кохаю..
«Ну, Микола, не убивайся, - говорит ему мать - надевай штаны, пойдем к
Параське вместе, поговорим». Приходят к Параське в хату, их встречает
мать Параськи, Оксана.
«Оксана, Оксана, - говорит мать Николы, - а ведь твоя Параська выкатила
Миколе гарбуза, нехорошо это»
«Ну что я-то могу сделать, дело молодое, видать, не люб он ей», -
отвечает Оксана.
Мать Миколы: «А ну, Микола, скидывай штаны»
- Но, маму, неудобно ведь....
- Скидывай, говорю.
Микола скидывает штаны……
- Ого - го.... - от удивления восклицает Оксана.
- Вот и я говорю ого-го, а Параська ваша дюже избалованная.....

Надпись на вратах американского Ада - Приветствуем наших новых партнеров
по бизнесу!
Надпись на вратах французского Ада - Приветствуем наших новых партнеров
по сексу!
Надпись на вратах русского Ада - Ад закрыт, все ушли в запой.

Хоронят наркомана. Идет за гробом процессия: родственники,
друзья-наркоманы.
Мать покойника причитает:
- Бедный мой сынок, куда же тебя несут, родненького! Там же темно, там
  холодно, там сыро, там тебя никто не обогреет, никто не накормит!..
Один нарк говорит другому:
- Слушай, его по-моему ко мне домой несут...

Кафе в Париже, за столиком сидит женщина, к ней подходит мужчина:
- Мадам торопится?
- Мадам не торопится...
- Мадам выпьет чашечку кофе?
- Мадам выпьет чашечку кофе...
Пьют кофе.
- Мадам замужем?
- Мадам замужем...
- Мадам могла бы позвонить мужу и сообщить, что ее изнасиловал
  незнакомый мужчина?
- Мадам могла бы позвонить мужу и сообщить, что ее изнасиловал
  незнакомый мужчина 16 раз!
- Шестнадцать раз?!!
- Месье торопится?

Осенью нашел мальчик ежика, принес домой отогрел, накормил, а весной у
ежика опали иголки, выросли крылья и он улетел.
Смотрит мальчик вслед ежику и говорит: Это не ежик, это х@-ня какая-то!

По зоопарку гуляет девочка с мамой.
- Мама! Гляди! Программист!(показывая на гориллу).
- Почему?
- А он как папа: глаза красные, лохматый и на заднице мозоль!

-Дорогой! У Юли закончились памперсы, купи, пожалуйста.
- Да какие нахуй памперсы, за интернет не уплочено!!!!

Приходит мужик к доктору и жалуется на боль в локтевом суставе. Док- тор
(весь такой из себя интеллигентный, в очках) отвечает:
- Вот Вам баночка, сдайте, пожалуйста, мочу на анализ!
- Доктор!! У меня же ЛОКОТЬ болит!!!
- А у нас передовые методы диагностики, все определяем по анализу мочи!
"Ну, погодите у меня, докторюги хреновы!" - думает мужик, идет домой,
сливает в банку свою мочу, мочу жены, мочу дочери и мочу кошки. Затем
всю эту ядерную смесь относит на анализ. Через час у того же доктора на
приеме слушает о результатах.
- Значит, так, - говорит доктор - у Вашей кошки стригущий лишай, Ваша
  дочь спит с мужчиной 50-ти лет, у Вашей жены третья стадия сифилиса, а в
  Вашей квартире очень узкий туалет!
- Доктор!! А туалет-то здесь при чем?!!
- А при том, что когда Вы в туалете дрочите, то ЛОКТЕМ все время ударя-
  етесь об стенку!!!

Прислал Кирюха с Питера

- Здравствуйте, бесплатный доктор!
- Ну... Здравствуйте безнадежно больной пациент!!

В глухой деревне, в семье идет ссора мужа и жены. Крики, кулаки....
В результате чего муж берет и бросает топор в жену, но та ловко
уворачивается и топор летит к двери. Открывается дверь - прямо
теще в лоб. «Тоже не х..во» - сказал муж.

МИЛИЦЕЙСКИЕ СОВЕТЫ ДЛЯ ГРАЖДАН

 _Это_ _должен_ _знать_ _каждый_ *втоpой* .

 Как защитить свое жилище:

 Если, пpоснувшись ночью, вы увидите, что в фоpточку к вам забpался
 воp, помогите ему выбpаться обpатно с помощью ломика или топоpа.

 Стеклянный глаз, вставленный в двеpной глазок, отпугнет от вашей
 кваpтиpы любого воpа.

 Оставляя детей в доме одних, научите их на все звонки отвечать:
 "Папа и мама заняты. Они чистят и смазывают пулемет".

 Когда бандиты начнут выламывать двеpь, попpобуйте одновpеменно ломать
 ее со своей стоpоны. Это озадачит злоумышленников.

 Как вести себя на улице, чтобы остаться в живых:

 Если встpечный пpохожий пpосит у вас закуpить, то самым лучшим
 действием будет, не дожидаясь нападения, удаpить его кулаком в лоб.

Если на вас напpавили стpую из газового баллончика, пpежде всего
задеpжите дыхание и закpойте глаза. Затем pасстегните пpотивогазную
сумку, достаньте пpотивогаз и наденьте его. Помните, что от быстpоты
этих действий может зависеть ваша жизнь.

Пеpед тем как войти в темный подъезд, бpосьте туда несколько камней,
чтобы пеpехватить инициативу у возможных пpеступников.

Если вы все-таки заметили в подъезде подозpительных типов, остоpожно,
чтобы не спугнуть, попpосите их пpедъявить документы.

Во вpемя нападения никогда не кpичите: "Помогите, убивают!" Лучше
кpикнуть что-нибудь нейтpальное, напpимеp: "Немцы!" или "Эй, на паpоме!"

Несколько советов о том, как отpазить нападение насильника и остаться
пpи этом кpасивой и пpивлекательной:

Девушкам и женщинам не pекомендуется носить коpоткие юбки и пользоваться
макияжем. Стаpенький ватник, киpзовые сапоги и пеpемазанное сажей лицо
навеpняка не пpивлекут внимания потенциального маньяка.

Пышная пpическа часто бывает на pуку пpеступникам (намотана).
Поэтому чисто выбpитая голова, смазанная вазелином или жиpным кpемом, в
очеpедной pаз спасет вашу жизнь.

Женщина должна использовать в целях своей защиты любой пpедмет,
оказавшийся в сумочке. Это может быть pасческа, дезодоpант, кусок
водопpоводной тpубы.

Если вы будете соблюдать эти несложные пpавила, то пpеступникам будет
гоpаздо тpуднее огpабить вас или избить, и тогда их жеpтвой станет
кто-нибудь дpугой.

-Даже кафель по-другому смотрится. СВЕРКУАЕТ!!!
- Доместос. Луцчшее средство.
Прислал DIESEL

-Скажите, а если начнется третья мировая война, кто выиграет?
- Каспаров.
- А почему Каспаров?
- А он всегда выигрывает!

Два еврея разговаривают:
- Как приделать к этой тяпочке моторчик?
- Изя, Вы с ума сошли! Где вы видели тяпочку с моторчиком?
- А гле Вы видели еврея с тяпочкой?

Два карлика пришли в бар, сняли двух проституток и пошли с ними в
гостинницу, где каждый из них уединился со своей бл*дью в своем номере.
Но у одного из них возникла проблема: не встает. Проститутка уже и
разделась, и легла, и деньги давно ей уплачены, а он, сволоч, не встает.
И это при том, чт оиз соседнего номера постоянно слышится возня и крики
второго карлика: "ИТАК!!! ЕЩЕ РАЗОК!!!! на счет РАЗ! ДВА! ТРИ! А вот и
я, малышка!" И так всю ночь.

На утро карлики встретились, и второй спрашивает: как ночь прошла?

Первый: да понимаешь, даже неудобно говорить: я не смог добиться
эрекции, и так пытался, и эдак, все равно эрекции не добился.

Второй: И это ты называпешь "неудобно"??? Я так и не смог залезть на
кровать!!!

- Ты свою жену любишь? - А кто ж ее не любит?..
sultan

Основная часть фондов помощи пострадавшим от всяческих бедствий уходит в
России на помощь самим организаторам этих фондов. Исключение составляют
лишь фонды помощи детям - там большая часть средств напрямую идет на
помощь детям... их организаторов.

Чтоб вы так жили, как прибедняетесь!

В пункт приема стеклотары заходит бомж:
-	Вы принимаете бутылки из-под шотландского виски?
-	Нет, сер!

-	Господи! Смерти прошу у тебя! Не откажи мне, Господи, не для себя ведь
  прошу!

Мама на кухне:
-	Делми, что мы приготовим мальчикам на рыбалку?
Сын в комнате:
-	Пап, мама опять с маргарином разговаривает.

Класс сводили на экскурсию в музей. На следующий день Мария Ивановна
спрашивает:
-	Что вам понравилось больше всего?
-	Мне – Венера! – говорит один мальчик.
-	А что в Венере конкретно?
-	Груди!
-	Выйди из класса! А тебе что понравилось, Петя?
-	Мне тоже Венера.
-	А что именно?
-	Задница!
-	Вон из класса! А тебе что, Вовочка?
-	Ухожу, ухожу.

Пришла Винни-Пуху с Пяточком посылка. Пух говорит Пяточку:
-	Пятачок, в посылке было 10 апельсинов по восемь каждому.
-	Как это по восемь?!
-	А бог его знает… В общем, ты разбирайся, а я свою долю уже съел.

Герасим утопил Муму в реке. Рыбак плывет на лодке, смотрит, собака
тонет. Взял да и спас. Посадил в лодку на сиденье.
Муму, отряхиваясь:
-	Фу, чуть не утонула!
Рыбак, падая на дно лодки:
-	Ни фига себе, говорящая собака!
Муму, падая на дно лодки:
-	Ни фига себе, говорящий, мужик!

А ведь волк остался бы в живых, если бы не заговорил в темном лесу с
незнакомой девочкой в красной шапочке.

Сидят два наркомана.
Один говорит:
-	Ты незнаеш, когда у Маринки день рождения?
-	Нет, но зато я знаю, когда у нее восьмое марта.

Сидит, Вини пух на берегу с полным тазиком лягушек. Подходит пяточек и
спрашивает:
-	 Вини что ты делаешь?
-	Уйди Пятачок ККВа!
-	 Вини что ты делаешь?
-	Уйди Пятачок ККВА!
-	 Вини что ты делаешь?
-	Уйди Пятачок ККВА!
Осталось две лягушки
-	Вини что ты делаешь?
-	Уйди Пятачок ККВА! (осталась одна)
-	Вини что ты делаешь?
-	Уйди Пятачок ККВА!
-	Вини Вини Вини виииии.

Вини пух подбегает к дому Пяточка и говорит:
-	Пятачок открывай быстрей мене охотники в рот дать хотят!
-	У меня 33 замка!
-	Открывай быстрей!
-	33.
-	Быстрей! …
-	5
-	Быстрей!
-	4
-	Быстрей!
-	3
-	Быстрей!
-	2
-	Ну ты Пятачмок чмок, чмок, чмок!

Волк спрашивает Красную Шапочку:
- Красная Шапка, а ты не боишься в лес одна ходить? Там ведь так
  страшно!
- А че мне боятся? Денег у меня нет, а потрахаться я люблю...

Приходит к директору цирка мужик:
- У меня потрясающий номер!
- Показывайте!
Мужик ставит на стол коробку из-под обуви и хлопает в ладоши. Из коробки
выбегают 10 мышек и начинают играть на малюсеньких скрипочках что-то
классическое...
Через пять минут директор плачет от счастья:
- Конечно, я беру на работу Вас и Ваш оркестр! Только ответьте мне на
  один вопрос: первая скрипка - еврей?
sultan

- Слышал, Ваську посадили?
- За что?
- Муху убил. Ты же его знаешь - он нервный. Дремал на диване, в окно
  влетела муха и давай его доставать. Васька не выдержал, вскочил, схватил
  топор и - за ней. Она в коридор, он - за ней. Она в парадную, он - за
  ней. Она во двор, он - за ней.
- Ну, как, догнал?
- Догнал. Во дворе. На спине у соседки Нины.

(С) Робинзон ОдЕсский

Мальчик(М) смотрит мультики. Входит папа(П) и переключает телевизор на
футбол. (М)- Папочка, миленький, переключи на мультики. Футбол еще долго
будет идти, а мультики сейчас закончатся.
(П)- Встань и переключи сам.
(М)- Папа, у меня же ножек нет.
(П)- НЕТ НОЖЕК - НЕТ МУЛЬТИКОВ!!!

Поймал как-то эстонец золотую рыбку. Ну, короче, рыбка ему и говорит:
- Отпусти меня на волю, три желания любые исполню !
А тот начинает ее дубасить об дерево со всей силы, да так, что чешуя во
все стороны. Отх.. л рыбку, а та вся ох.. шая хрепит типа:
- За что??!!
- А не на-до со мной по-рус-ски раз-гова-ривать!!

сборной России стоит подать в суд на компанию Пепси. Несмотря на наличие
необходимого количества крышечек "забить гол японии" так ине удалось.

Поймал как-то старик золотую рыбку. Ну та естественно - три желания
типа, говорит, исполню, только отпусти.
- Хочу бочку пива!! - говорит старик.
Появляется ох.. я бочка со свежим пивом. Ну старик выпил немного пива и
рыбкой закусил...

Девушке спать негде. Заходит она в отель, а ей говорят:
- Свободных мест нет, но могу подселит к трем хачикам.
Она согласилась. Заходит в комнату, а там три хачика на кровати лежат и
ноги раздвинули. Говорят:
- Дэвушка, мы тебэ загадку загадаем. Если отгадаешь – спишь спокойно, а
  если нет – мы тебя по кругу пустим.
Загадывают:
- Маленкая, красненкая, вкусненкая. Что это такое?
- Памидор.
- Не правильно.
Пустили ее по кругу и опять загадывают:
- Маленкая, красненкая, вкусненкая. Что это?
Та опять:
- Памидор.
- Не правильно.
Опять пустили по кругу. Снова загадывают:
- Маленкая, красненкая, вкусненкая. Что это?
Девушка опять отвечает:
- Памидор.
- Не правильно.
Ну, опять пустили по кругу. Так раз шесть еще продолжалось. Хачики уже
выдохлись, уже сил нет никаких и говорят:
- Ну, девушка, ну, скажи – ну, маленкая, ну, красненкая, ну, вкусненкая,
  ну, скажи – клубничка.
- Не а, памедор.

Лезут два скалолаза по вертикальной скале, один сорвался и упал. Другой
подождал некоторое время и крикнул: - Ты сильно ушибся. Через некоторое
время: -Я еще не упааааал.
Олег.

-Дорогая, я в жизни знал всего одну умную женщину.
- Это кого еще?
- Тебя, дура!

Счастливый конец эстонской сказки:
"... и жили они счастливо и кончили в один день"

Чем отличеться х@й от лимона? - спросил муж у жены
"нет" - отвечает жена муж-" Пососи! Узнаешь"

Сидят двое бомжей на Красной Площади.
Вдруг видят летит потрепанный аэроплан и со всего маху в ворота Кремля.
Аэроплан развалился, на воротах - царапина.
Один бомж - другому, - "Бл№, какая страна - такие и терракты!"

-Что такое "Двойной анекдот"?
- Это анекдот присутствие которого является уже анекдотом: Снесла как то
  курочка Деду яичко...

Три кота спорят кто ленивее.
- мне вчера в кафе мужик кинул косточку, а мне прикинь наклониться лень.
- а я вчера ляжу и мимо мышь пробигает, а мне лень догонять.
- а я вчера на яйцо себе лапой наступил, больноооо, а поднять лапу лень.

Проголосовало 69 человек(а)