Нашим внутренним органам необходимо повести беспощадную борьбу с
организованной преступностью в наших внутренних органах.

Из сообщений "Дорожного патруля".
"Вчера вечером был ограблен склад винного магазина. По предварительным
данным, пропала треть хранившейся продукции. Следственная бригада
работала всю ночь, и к утру данные были уточнены: треть - это та часть,
что осталась. Следствие продолжается".

Судья:
- Ваше имя?
Подсудимая:
- Мария Петрова.
- Замужем?
- Да.
- Занятие вашего мужа?
- Производственник.
- Дети?
- Разумеется, нет. Мебель.

Магазин "профессиональная одежда" предлагает женское нижнее кружевное
белье (секонд-хэнд), вывезенное от самых лучших девушек Франции!

Однажды, давным-давно, рыбакам стало скучно... И придумали они тогда
резиновую... надувную... лодку!

- Коль, как у тебя с женщинами?
- А никак!
- Почему?
- Мне еще в раннем детстве отец говорил: "Сынок, никогда не поступай с
  людьми так, как не хочешь, чтобы поступили с тобой!"

Из-за какой-то рваной случайности я вляпался в жизнь!

Хочешь - женись, не хочешь - не женись. Долго не хочешь - лечись.

Оркестр, репетиция, музыкант заикается:
- Товарищ дирижер! Тут в моей партии ноты нех.. нех.. нех...
  нéхуй было эту симфонию играть!

Васю питають:
- Що тобi краще 1 раз трахнути Маню чи 2 рази Петю ?
Вася вiдповiдаэ: Маня то э Маня, а 2 рази то э 2 рази :)))

Идет Папа Римский по городу (типа прогуляться) - на встречу мальчик с
косячком во рту.
Папа: - Мальчик, наркотики - это страшный грех, немедленно прекрати,
подумай о своей душе...
Мальчик: - Да пошел ты на х... й!
Папа: - Я??? На х... й??? Да ты знаешь кто я??? Я - Папа Римский! Меня
избрали пожизненно 24 кардинала! Я - глава Ватикана! У меня лучшая в
мире галерея! Я знаю 10 иностранных языков! Мне подчиняются миллиард
католиков всего мира! ДА ПОШЕЛ ТЫ САМ НА Х... Й, МАЛЬЧИК!!!

Обьявление: Групп воров-рецедевистов, отсидевших 20 лет, устроятся
ночными сторожами в банке или на складе крупной торговой фирмы.
Рассмотрим все предложения.
тел.202-20-20.

Петька с Василь Иванычем отливают зимой в белогвардейском туалете. Чапай
восторгается:
- Ух ты! Тут у них даже пол с подогревом! Ногам с мороза становится все
  теплее и теплее!
- Василь Иваныч! Твой писсуар-то к общей трубе не подключен!

Один тип говорит другому:
- У меня сосед вампир!!!
- ...........???? Почему ты так решил....???
- Да я ему кол осиновый в грудь в долбил, он и умер!!!

- ---------------*** TOP_22 ***----------------------------

Хэрбел эссенсес - все дело в форме бутылочки...

Муж(М) посреди ночи тихонечко будит жену(Ж): М. -Дорогая, сделай мне
пожалуйста минет.
Ж.(спросонья) -А? Чего у меня нет?
М. -Все у тебя есть! Спи на х.. !

Говорят что Пизанская башня пизанулась !
Короче, пизец ей пришел !

Состояние Ясира Арафата оценивается как удовлетворительное...1,3 млрд
долларов

Малыш спрашивает у Карлсона:
- Скажи, Карлсон, у тебя менструация есть?
- Да, две, и еще на крыше пять, и вообще я самый менструальный Карлсон
  на свете!

Московский завод "Алкал" выпустил в свет новинку - пятилитровую бутыль
водки с сотовым телефоном. Когда содержимое бутыли заканчивается, она
автоматически вызывает срочную наркологическую помощь. А если бутыль
разбивается, то происходит аварийный вызов милиции.

ЦРУ докладывает Бушу: палестинцы подариле ППО Украине несколько ракет
"земля - израильские авиалинии"

- А ты кто?
- Киллер.
- А чего в белой панамке?
- Оптимист!

Нет, ну это же надо какие для детей сказки пишут:

"В городе Стокгольме, на самой обыкновенной улице, в самом обыкновенном
доме живет самая обыкновенная ШВЕДСКАЯ СЕМЬЯ..."

("Карлсон, который живет на крыше")

- Скажи, Ганс, а как ты стал фашистом?
- Просто в медицинский институт по баллам не прошел, а людей все равно
  не люблю.

Кристина Орбакайте, когда впервые увидела себя в зеркале, выбросила
книжку про Буратино из своей библиотеки. И теперь нет у нее никакой
библиотеки.

Мужик приходит на футбол - полно народу на трибунах. Он спокойно
покупает себе пивка, устраивается поудобнее и вдруг сзади кто-то кричит:
"Ей, Вася!". Мужик резко вскакивает и оглядывается кто это кричал, не
находит и снова садится. И вдруг опять: "Ей, Вася!!" Мужик опят
вскакивает - ищет, ищет, никого не находит и с недовольным видом садится
на место. Опять крик:"Ей, Вася!!!". Мужик вскакивает и кричит в толпу:
"Да, но меня зовут не Вася!!!"

В Макдоналдсе эфиопские недели - нету ни хрена!!!

Допустим, что девушка - человек. Так как она девушка, то она молодой
человек, а молодой человек есть парень. Но парень - не девушка! Мы
пришли к противоречию, значит исходное предположение неверно, то есть
девушка - не человек!

Из серии застольных: Студенты в медицинском институте очень бедные
(степухи нет), есть хотят постоянно. На вскрытии свежего трупа в
анатомичке обнаруживают в желудке полупереваренные макароны. Все
набрасываются и быстро съедают. Один студент не участвует.
Профессор интересуется: "Ты что миллионер, или брезгливый?".
Нет - отвечает студент - я не люблю холодную пищу, сейчас их вырвет,
тогда я и поем.

ВОПРОС.
Почему колеса поезда круглые, а при движении стучат ?
ОТВЕТ.
Площадь круга равна два пи эр квадрат. Вот квадрат и стучит.

Настоящий мачо любит : 1. Есть мясо; 2. Ездить на мясе; 3. Втыкать мясо
в мясо.

( ЧЕРНЫЙ ЮМОР ) В морге два потологоната делают вскрытие, а третий
читает заключение о смерти. Вскрыли труп, разрезают желудок, один из
потологонатов:
"О, гречка.. с тушенкой. Вась, будешь?"
Вася: "Да, нет, спасибо, я плотно поел."
Остальные двое как ни в чем не бывало достают ложки и начинают есть, и
когда они почти все доели Вася говорит:
"А знаете ребят, он по ходу от этой каши и умер." Эти двое все выблевали
обратно и побежали к аптечке за лекарствами.
Вася: "Да пошутил я, ребят, от инфаркта он умер, от инфаркта. Я просто
подогретое люблю....."

Некто различает три вида женских ног: 1-й - "зажигающие" - это как
спичечки; 2-й - "опенивающие" - это как бутылочки; 3-й - "музыкальные" -
это как скрипичный ключ.

После выпуска Интернет сервера ISA фирма Microsoft сообщает, что на
рынке появился новый сервер с новым названием PCI. В
планах фирмы так же выпустить сервера AGP, и доработать сервер ISA до
eISA.

Забыл утром выключить воду. Вернулся с работы. Понимаю жителей Праги .

МТС ввели три новых льготных тарифа: Активный, Пассивный и Противный...

Рекордный урожай собрали в этом году узбекские хлопкоробы. Для этого им
пришлось выпотрошить более 100000 ватных халатов.

Подарил грузин сыну «ТТ». Приходит парень через день и говорит, что
поменял «ТТ» на «Роликс». Взбешенный отец кричит на него:
- Вот прэдстав сэбэ: подходит к тэбэ бычара и говорит « Я твой мама
  эбал, твой папа эбал, твой сестра эбал и всю твой семья тожэ пэрээбал».
  А ты што ему?! Пол-сэдмого?!!!

Суд над геймером. Приговор: 5 лет без апгрейда.

-Кто такой Макс?
- Тот, который проверяет, какими прокладками пользуются женщины, которые
  носят черное белье.

Заслуженной любовью домохозяек своего района пользуется электрик Петров.
Он без опозданий является по их вызову и всегда обслуживает по самому
высшему классу. "Такой кабель, как у него, надо еще поискать!", - в один
голос утверждают все его клиентки.

Пивовар Иван Таранов любил пиво пит и водку жрат.

Бабка вот тот провод поднемы!
спасибо бабка!
а ты мне фаза фаза!

-Он поцеловал Ее в алые губы.
- Она сдвинула ноги и у Него лопнули очки.

Съездил как-то новый русский в Париж, вернулся и рассказывает жене:
- Идешь, блин, смотришь налево - ну, в натуре, "№;% твою мать! А
  направо, блин, посмотришь - ну вообще мать твою "№;%... А ты че плачешь,
  дура?
- Это ж, Коля, какая красотища-то!

Приходит мужик(М) домой в дым бухой.
Звонит в дверь. На пороге жена(Ж).
Ж-Ты где был?
М-С соседом в шахматы играл.
Ж- А чего от тебя водкой пахнет М-А че от меня шахматами должно пахнуть.

Мужик приходит в рекламное агентство и говорит:
- я открываю ресторан в которм будет русская кухня и безалкогольные
  напитки. Придумайте мне звучное название для заведения.
На следующий день приходит и спрашивает
- Ну что придумали ?
- Придумали- заведение будет называться БЛИН, КОМПОТ!!!!

Путин и Буш спорят чей спецотряд лучще.
Буш говорит что его спецотряд лучще.
Путин что его спецотряд лучщий.
спроли они спорили и решили проверить их в бою.
Буш звонит в пентагон и говорит.
- Вышлете мне отряд морских котиков.
ему отвечают
- Нет проблем высылаем.
Путин звонит в Кремль.
- Вышлете мне отряд АЛЬФА
ему отвечают.
- АЛЬФА на задании Путин
- ну тогда БЕТУ
Кремль
- она тоже на задании.
Путин.
- ну тогда ОМОН
Кремль.
- ОМОН тоже на задании Путин начинает орать.
- А ХОТЬ ЧТО НИБУТЬ ЕСТЬ?
Кремль.
- У нас есть только Русские зеки.
Путину делать не чего.
- Ну давайте.
Встретились Призеденты в чистом поле на одной стороне отряд морских
котиков одеты в униформы, по стойке смирно.
На другой стороне зеки лежат на траве все в лохмотьях в татуировках.
Ну призеднты и говорят им.
- Вы тут начинайте, а мы подем в кафешку здесь не подалеку.
Ушли сидят кофе пьют болтают о политеке. А за окном слышится мат,
ругань, хруст ломанных костей. Тут дверь кафе открывается вползает
морской котик рука в жопе, нога в ухе, заточка под ребром.
Вполз и говорит.
- Мистер призедент я не знаю что будет дальше, но за козлов мы уже
  ответили.

ЧМ-2002. После матча Япония-Россия к Олегу Романцеву подходит Владимир
Бесчастных и говорит:
- Олег Иванович, а можно я судью ударю, чтобы все было честно?
- Да бей ради бога - все равно промажешь! :)

Учительница просит детей сказать поговорки, которые они знают.
Машенька:- Сделал дело-слезай с тела.
Фу какая ты пошлая.
Сашенька:-Зубов бояться в рот не давать.
И ты такой-же.
Вовочка:-Сколько волка не корми...
Ну-ну молодец.
У слона все равно х.. й больше.
Димон.

Встречаются, значит, две планеты:
- Ну, как ты?
- Да так себе. Знаешь, люди на мне завелись. Все топчут, бурят,
  взрывают, жгут - так достали!..
- Да не переживайты так! У меня тоже были. Ничего, прошли...

- Рядовой Иванов!
- Я!
- Поднимите танк!
- Есть!
/Корячится, пыхтит, пытается поднять, ес-сно - ничего не получается.../
- Не могу, товарищ прапорщик!
- Вот! /поучительно подняв палец/ Сорок тонн!

Три мужика сидят в баре и, как и положенно, о женах своих разговаривают.
Первый: У меня жена чего учудила! Купила себе набор для игры в гольф, а
у самой понятия о гольфе, столько же, сколько у меня о балете! Ну не
дура ли ?
Второй: Да это еще что! Моя дура третью машину себе купила, а у самой
даже прав нет !
Третий: Да бросьте вы, гольф, блин, машина! Вот моя, к примеру,
уржетесь, поехала в однохнуть на Майорку и презервативы с собой взяла, а
у самой, блин, и хрена то нет...!

Навеяло анекдотами Pyrosa:
Жена говорит Pyrosy:
- Какой же ты у меня мудак, какой мудак!!! Даже если бы был конкурс
  мудаков, ты бы занял второе место.
- А почему второе?
- Да потому что ты мудак!

В цирке бобры показывают любые номера: катаются на велосипедах, читают
сказки, песенки поют, решают сложные уравнения, а под конец бегают по
кругу и прыгают дамам на колени в шахматном порядке. Одна дама не
выдерживает и говорит:
- Ой, какой милый...
Бобер, поднимая усталые глаза:
- Мадам, если б вы знали, как нас тут пиздят !

SYS.KirG0FF.

(из рекламы) Созваниваются два тампона мо мобольникам:
- Аллі ты где?
- Я-а где?!

Поручик Ржевский (Р) и Наташа Ростова (Н) на балу.
Беседуют во время танца: Н: Поручик, генерал сказал, что Вы только что
вернулись из похода. Как же вы несколько месяцев обходились без высшего
общества, без женщин …
Р: А мы лошадей е6ем .
Н: Поручик! Ведь это так низко!
Р: А мы табуретку подставляем.
Густо покрасневшая Наташа бросает поручика и идет жаловаться к генералу
(Г).
Н: (возмущенно) Ваш поручик такой негодяй …
Г: (задумчиво) Да … На той неделе из-под меня табуретку вышиб.

почему в России не строят гоночные треки для формули1 ответ: потому что
на пит-стопе за 6 секунд могут не только снят колЕса но и продат их

Навеяно Днем ВДВ.

В день, ВДВ все ВДВ`шники гуляют, пьют, насилуют, в общем беспредел.
Но дня программиста - НЕТ. Видимо власти боятся такого БЕСПРЕДЕЛА.

Анекдот из французской жизни, о том, как просто быть тренером сборной
Франции по футболу.

Вопрос Жаку Сантини:
- Поделитесь секретом, как вы выбираете состав сборной?

- Все очень просто. Берем всех игроков первого дивизиона чемпионата
  Франции. После чего исключаем из этого списка всех сенегальцев.
  Оставшихся 23 футболистов приглашаем в сборную.

Гиш

идет по лесу пьяный ежик, с бутылкой шампанского и букетом...
доковылял до норки, орет
- хуйняяяя!..... хуйня выходи!!!! это я! хуйня!!!
из норки выползает зверек и в негодовании говорит:
- ну сколько говорить??? не хуйня я! я выхухоль

Последние слова девственницы:
"Ах, прямо до мозгов достает..."

Pyros...

и последнее сообщение: "для борьбы со сложной погодной ситуацией а
Краснодарском крае, в район бедствия в помощь МЧС направлена группа
домохозяек с пылесосами CYKING фирмы LG"

Реальный случай из чата:
- ПРИВЕТ!
- не умничай

Приезжает как-то Великий Герцог Люксембургский в Париж покалякать с
французским Президентом. А тот ему с порога:
- Знаешь, есть у меня тут тема. Чо мы, в натуре, как какие-то лохи
  Евросоюз строим. Мы правильные пацаны, вы тоже вроде с понятиями,
  базарим на одном языке, валюта практически общая - так зачем нам эти
  манцы? Вступайте к нам на правах провинции, будете как Бургундия с
  Нормандией, практически, как сыр в масле кататься. Ну, чо - по рукам?
- Да мы, вроде недавно договор подписали, что в Евросоюз на равных
  правах вступать будем. Да и перед пацанами дома как-то неудобняк - не
  поймут.
- Ну, чо ты, в натуре, как девка ломаешься. Сами подписали, сами и
  отменим. Если надо - на сходке утвердим. Хочешь - в следущем году
  референдум свиснем. А насчет равных прав - ваша контора по лаве тянет
  только на 3% от нашей, так что уж молчали бы.
- Как-то не в кайф. Да и ваще - у нас монархия, у вас - республика,
  несовместимо это.
- Так вступите к нам, и у вас тоже республика будет. И потом - чо мы как
  чужие - если захочешь, проведем тебе выборы, а нет - назначим тебя
  пожизненным смотрящим.
- А вдруг опозиция к власти прорвется?
- Да будь спок, сам знаешь - главное не кто как голосует, а кто как
  считает.
- Ну, не знаю, обмозговать надо.
- Давай быстрее. Вот вы сейчас к нам вступите - там глядишь и Бельгия
  подтянется.
- Так там же, как это, 60% общака вроде как фламандцы держат, не наши
  люди.
- Да какие там голимые фламандцы - наши они, зуб даю. Немного по фене
  ботают неправильно, но это все херня, переучим. Невпервой. История то у
  нас у всех общая - от одних галов вся братва пошла. Одни только чуть
  севернее, другие чуть южнее лохов разводили. Практически одна бригада.
  Ну, все, бывай. Дома с братвой перетри, будем дальше двигаться.

Сидит медведь и бегемот в клетках. бегемот видет че на него медведь
смотрит, и смотрит. Бегемоту надаело он и спрашивает."че
смотришь"медведь (смеясь) и отвечает."ДА твоим бы ябалом медку бы
зачерпнуть

Стоят на берегу моря трое:
- Ой, смотрите, подводная лодка!!!
- Да не... То водолаз плывет...
- А по-моему у кого то ни стыда, не совести...

Жила была семья.

Папа кололся героином, мама нюхала кокаин, бабушка курила химию, дети
любили ЛСД и экстази.
Как-то в один день приезжает к ним дедушка из деревни, с мешком свежей
конопли за спиной:

- А я слышал что вас тут какойто химией травят!!!?

OlElIET

Встретила как-то Памела Андерсон Кристину Орбакайте:
- Силикон - в нос? Оригинально...

Реклама: Валяется на улице бомж и блюет. Блюет просто страшно, аж на
изнанку выворачивается. Отблевался, отдышался кое как и говорит
- Это был не Нескафе.

В ходе последнего опроса общественного мнения на вопрос "За кого б вы
проголосовали, если б выборы состоялись завтра", граждане России
ответили так:

1. За Путина - 82%

2. За Касьянова - 71%

3. За кого скажут - 88%

Мужик заходит в бар, подзывает официанта и заказывает 5 бутылок водки.
Официант(удивленно): А вы, один пить собираетесь?
Мужик: Да.
Официант: У вас наверное праздник какой-нибудь?
Мужик: Что-то вроде того.
Официант: И что за праздник, если не секрет?
Мужик: Сегодня я узнал, что такое минет.
Официант: Вау! Так давайте я вам по такому поводу лучше 5 бутылок
шампанского принесу!!!
Мужик(задумчиво): Не-е-ет, шампанским этот гадкий вкус не перебъешь...
Kurt The Crazy

Летят утки над океаном, у одной утки из задницы вылазит глист,
проползает по утке до ее головы и спрашивает:
- Слушай, где это мы летим?
- Над океаном летим.
- Ты слышь утка, это, не обосрись, а то братва волнуется!!!

Одна американка захотела в пятый раз вступить в брак, но прежде решиа
проконсультироваться у врача. Врач, естесвтенно, поинтересовался, при
каких обстоятельствах умерли ее мужья.
- Первые три умерли, отравившись грибами.
- А четвертый?
- От сотрясения мозга.
- Так, так...
- Видите ли, он не любил грибов...

Веб-журнал "ВокругСмеха. ру" - http://vokrugsmeha.ru

- Неделю назад вы починили эти часы и сказали, что они меня пережевут,
  но часы остановились через два дня!
- Знаете, вы в тот раз так плохо выглядели...

Веб-журнал "ВокругСмеха. ру" - http://vokrugsmeha.ru

- Я отдала тебе, неблагодарный, лучшие годы моей жизни!
- Господи, неужели худшие еще впереди?!..

Веб-журнал "ВокругСмеха. ру" - http://vokrugsmeha.ru

Новый русский едет в Мерседесе на заднем сиденье. За рулем персональный
водитель. Вдруг машина глохнет. Водитель выходит из Мерса, открывает
копот и что-то ковыряется в двигателе. Через пару минут новый русский
вылазит из машины, подходит к водителю и спрашивает:
- А че мы стоим ?
Водитель: - Да вот, что-то с двигателем случилось. Ремонтирую!!!
Новый русский: - Слушай, я на "стрелку" опаздываю, давай поехали,
вернемся домой - потом отремонтируешь!!!

Gene

Сидят два помидора в холодильнике Один говорит: х-холлодно Другой
посмотрел на него бешенными глазами и как заорет: Караул, говорящий
помидор.

Холостяк - это тот, кто дезодорант держит на работе :)

Приходит посылка на останскинскую телебашню. Адрес: САМ СЕБЕ РЕЖИССіР. А
в ней касета (видео). Ну как обычно, проверка и т. д.
Значит, идут похороны, все в черном, в гробу лежит дряхлый старикашка.
Вдруг появляется улыбающая физиономия и говорит: Мой дед дожил до 113
лет...... А ВАМ СЛАБО???????

Два приятеля:
- Чувак, секи, сегодня новый анекдот на www.anekdot.ru прочитал...
- Да ладно тебе, не может быть...

XIX век. Россия. Поезд Москва - Петербург. Вагон. Купе. На третьей полке
дрыхнет денщик. На первой - боевой генерал, весь в медалях, на второй -
поп, напротив - попадья с дочкой. Грохот, треск. Сверзается вниз денщик:
- Господин генерал, разрешите поссать.
Кряхтя, спускается поп.
- Ну, как ему не стыдно! Вот вы, боевой генерал, грудь медалями
  украшена, кровь за Родину проливали, а он при вас - поссать. Я, святой
  отец, за дела ваши грешные молюся, лысину учением нажил, а он при мне -
  поссать. Жена моя, честная женщина, девушкой за меня вышла, не изменяла
  ни разу, дочь родила, а он при ней - поссать. Дочь моя, голубица
  непорочная, греха не знающая, а он при ней поссать.
- Ну, успокойся, папаша, внушение сделаю.
Грохот, треск. Врывается денщик.
- Господин генерал, разрешите доложить - поссал!
Генерал, со строгим видом:
- Ах, ты, еб твою мать, пиздоглазое мудоебище! Я тебе кто, боевой
  генерал, или хер собачий? Кровь за Родину проливал, грудь медалями
  расхуячена, а ты при мне - поссать. Это тебе что, конская залупа на
  солнце блестит, или лысина отца святого за дела наши блядские лоб
  расшибшего? А ты при нем что - поссать. Это тебе кто, блядь подзаборная,
  или жена отца святого, п%%%у соседу не дававшая, дочь невесть как
  породившая, а ты при ей поссать... Это, по твоему, кто, потаскуха
  малолетняя или дочь отца святого, греха не знающая, х%я во рту не
  державшая, а ты при ей что -поссать! А ну марш на третью полку и не
  ссать до самого Петербурга!

Жила в тундре семья. Отец зоофил, мать шлюха и сын наркоман. Сидит сын в
ВОСКРЕСЕНЬЕ на сеновале травку курит. Приходит батя и говорит:
- Сын пойдем траву на поле косить.
- Ты чо бать ВОСКРЕСЕНЬЕ ведь давай в понедельник, а?
- Не надо сегодня!
- ну ВОСКРЕСЕНЬЕ же!
- Все без базара потопали!
Ну делать нефиг пошли. Пришли на поле и только тут дошло что косу
невзяли. Решили что сын к соседу сбегает (до него ближе) а отец на поле
подождет.
Прибегает сын к соседу смотрит в окно видит сосед мамку его имеет, ну он
взял косу и к отцу на поле. Только к полю подбегает смотрит отец с
кобылой! Подождал вышел и говорит:
- Па, там сосед свинью резать собрался, говорит поможешь половина тебе!
Ну какая тут трава, отец косу на плечо и к соседу. Сынок его обгоняет
забегает к соседу :
- Слышь сосед Батя узнал про тебя с мамкой идет тя резать, невериш глянь
  в окно!
Сосед в окно, там батя с косой на плече, ну он испугался и деру в
тундру! Батя заходит, сын ему:
- Бать сосед в город уехал, сказал реж свинку сам, половина твоя.
Отец резать свинью, а сын домой:
- Мать батя узнал что ты с соседом т.. ь, его зарезал, тебя резать идет!
  Не вериш смотри в окно!
Мать в окно там батя с косой, весь в крови, тушу какуюто тащит, ну мать
испугалась и в тундру.
Отец пришел, сын ему:
- Бать, мать узнала что ты с кобылой т.. я! Поехала в город врача
  вызывать!
Ну и батя в тундру!
Сидит сын в на сеновале травку курит и приговаривает:
- Я ЖЕ ГОВОРИЛ ЛУЧШЕ В ПОНЕДЕЛЬНИК КОСИТЬ!!!!!!

Сидит петачок и надувает шарик к нему винни пух подходит и говорит нука
дай сюда свинья!!! И начинает дуть. Петчок говорит: Винни сейчас лопнет!
А он не бойся ветчина не лопнет!!! И дует еще больше. Петачок: ВИННИ ща
рванет!!! БА-БАХ!!!!!!!!!!! Винни-пуху рот до ушей порвало! А петачек
ему и говорит тебе-то смешно а мне ушки заложило:)))

У проктолога:
- Каким образом у вас в заднем проходе оказался обгорелый хомячок?
- Мы с ним так славно играли - он в норку и залез, а я его вытащить не
  смог.
- А почему обгорелый то?
- Ну я его хотел на огонек выманить, а газы то и взорвались..

Поезд, купейный вагон, снизу на полке спит дама. Просыпается от жуткой
вони, смотрит - сверху на нее гавно рекой течет. Отплевалась,
отряхнулась, вскочила. Сверху на полке лежит какой-то мужик.
- Мужчина, вы обосрались, проснитесь!!
Мужик поворачивается, и с улыбкой:
- А я и не сплю ;)

Поехал НР отдохнуть в Сингапур. Заходит в ресторан заказывает всего
немеренно. Сидит ест, пьет. Смотрит подходит к соседнему столику
официант (О) со счетом. А у клиента денег нехватает для расчета. Ну О
достает тесак и предлагает выбрать клиенту, с какой частью тела он
растанется. Клиент кладет руку на стол и О ему отрубает палец. НР видит
такое дело заказывает себе еще бухалова, жратвы. Нажрался в хлам.
Подходит официант со счетом к НР. Тот смотрит на счет, растегивает штаны
и кладет на стол х-й!
О:-ЧТО РЕЗАТЬ!!!
НР: СОСАТЬ! ДЕНЕГ ВО-О-О!!!

Турагентства начали продавать индивидуальные культурно-экстремальные
туры: виндсерфинг в Праге, дайвинг в Дрездене, с заездом в Вену для
прослушивания Хора венских сирен.

(c) greenbob

Снесла курочка Ряба яйичко. Деду. Напрочь снесла...

Имам и сравославный священик проходят мимо груг друга: Священник: -
Христос воскрес!
Имам: - АЙ МАЛАДЦА!

Что общего между подгоревшим пирогом и беременной женщиной?
Не успели вытащить ;)

Армейский словарь: ложка состоит из трех частей: черпало, хлебало и
перемычка куст - совокупность веток и листьев, растущих из одного
места(!)

- Папа, а инопланетяне есть?
- Нет, сынок, это фантастика.
- Папа, а снежный человек есть?
- Нет, сынок, это фантастика.
- Папа, а голубые есть?
- Да, сынок, ЭТО ФАНТАСТИКА!!!

Женщина кормит ребенка грудью. Второй малыш сидит на горшке. Третий --
нюхает клей в подъезде. Пьяный муж валяется на продавленном диване.
Вздохнув, женщина берет телефон и звонит подруге. Подруга в это время
сидит в саду своего шикарного загородного дома, пьет свежевыжатый
апельсиновый сок и читает Шекспира в подлиннике. «Ох, -- говорит ей
замужняя женщина, -- как вспомню, что ты там одна-одинешенька, прямо
сердце кровью обливается».

Встречаются два композитора - вместе когда-то в консерватории учились.
Один помятый весь такой, зачуханный, но глаза творчеством горят; другой
респектабельный, чинный, спокойный.
- Привет! Сколько лет- сколько зим! Как ты? Все классикой занимаешься?
- Да, все классикой! Вот, десятую симфонию заканччиваю. Не платят,
  конечно, за это ничего - зато творчество, творчество как идет!!.. Ну а
  ты? Ты же всегда концептуалистом, минималистом был! Неужели изменил
  своим принципам?!
- Да нет, что ты! Я продолжаю концептуальную музыку писать, а минимализм
  довел просто до совершенства - стал произведения из нескольких нот всего
  создавать. И платят за это неплохо!
- Да ну?! И что, например, ты в этом направлении создал?
- А вот, например, из трех нот всего: "М_М_М_М, ДА_НОН!.."

Последние сто лет Дрездену ужасно не везет...

Теперь я понимаю, почему, выбирая правительство, мы бросаем бюллетени в
урну. Правильнее было бы их смыть в унитаз.

На уроке учительница спрашивает:
- Ребята, кто сколько сможет унести арбузов за один раз?
Маша поднимает руку:
- Марь Иванна, я могу один
- Как?
- Ну, под мышку его и понесла Петя поднимает руку:
- А я два могу
- Как???
- Один под одну мышку, другой под другую и понес Боря поднимает руку:
- Что там два, я три могу
- Да как же это??????
- Два под мышки, один на х"й и понес Тут поднимается Вовочка:
- Ха, а я могу пять Гробовое молчание
- Два под мышки и Борю с арбузами на х"й Виктор

Едет дед на запорожце, ну и как водится врезается в мерс....
Вылезают от туда два амбала, и говорят:
- "Чем дед расплачиватся будешь???"
Ну тот понятно
- "Сынки да мне ж не чем, ни чего у меня нет, вот на пенсию живу"
- Ну а дети есть?
- Да сын директор птицефабрики....
- Ну вот на мобилу, звони ему.
Через некоторое время понаехоло людей в масках, скрутили амбалов...
Тут один из них подходит к дедку и говорит:
- Отец, ну сколько раз тебе можно повторять, чот я не директор
  птицефабрики, а коммандир отряда "Беркут"

Чем схожи начинающий водитель и онанист? И того и другого частенько
просят: "Снимись с ручника!".

Проголосовало 29 человек(а)