К трехсотлетию Великого Города Санкт-Петербурга местная промышленность и
сфера услуг намечают выпуск следующих юбилейных товаров:
- Минеральная вода "Нева в разливе"
- Одноразовые шприцы "Адмиралтейская игла"
- Трехспальная кровать "Петр I с нами"
- Биде "Петергоф"
- Зубные щетки "Петровская забава". Чугун.
- Коллекция одежды от кутюр "Александр Данилович Меншиков"
- Юбилейная монета номиналом 300 рублей с портретом Петра I
- Духи "Анна Монс"
- Организуется Потешный полк Санкт-Петербургской милиции
- Сигареты "Утро стрелецкой казни"
- Фаллоимитаторы "Адмиралтейский столп"
- Сеть общественных туалетов "Петровский пассаж"
- Сантехника "Финский залив"
- Сеть ресторанов для "крутых" "Стрелка Васильевского острова"
- Суп гороховый "Залп "Авроры"
- Мыло "По Петровским местам"

Капля некотина убивает лошадь, а кружка кофе - КЛАВИАТУРУ!
НебоИспании, П-Камчатский

В пpодаже появились новые набоpы для домашнего камланья.
ТpиШаманик - два сателлитных бубна + суббубен. По особому желанию можно
дополнить до соответствия спецификации ШАман Долбитал 5.1 - два
фpонтальных бубна, два тыловых, центpальный и суббубен - для особо
глубокого камланья.
Димыч, взято из fido7.su.kashenko.local

Жила-была девочка. Сама виновата.

Вечер. Море. Пляж. Одиноко лежит девушка.
Неожиданно в небе появляется НЛО. Плано приземляется на пляжу.
Выходят двое, молча подходят к девушке, молча ее имеют.
Так же молча садятся обратно в НЛО и улетают.
Следующий день.
Вечер. Море. Пляж. Лежит группа девушек.
В небе вновь появляется НЛО. Плано приземляется на пляжу.
Выходят двое, молча подходят к группе, молча поочереди всех имеют.
Так же молча садятся обратно в НЛО и улетают.
Следующий день.
Вечер. Море. Пляж. Весь пляж забит девушками.
В небе вновь появляется НЛО. Плано приземляется на пляжу.
Выходят двое, молча поочереди всех имеют.
Молча идут обратно к НЛО.
Вдруг. Одна девушка невыдерживает и спрашивает:
- А у Вас там все такие?
Фигура медлено поворачивается и говорит:
- Да, у наз тамъ всэ такые! А тарелька толъко у наз с Гиви!!!

Рыбачил как-то мужик сетью и поймал золотую рыбку, та говорит ему:
- Отпусти меня и я исполню все твои желания.
Мужик не растерялся и говорит:
- Хочу много денег, квартиру, машину, яхту... и последнее желане хочу
  кончать вместе со своей женой.
- Иди домой, все будет исполнено - говорит ему рыбка.
Мужик ушел домой.
На следующий день прибегает обратно, закидывет сеть и ничего. Второй раз
закидывает и снова ничего. На третий раз вытаскивает золотую рыбку. Та у
него спрашивает:
- Что такое? Желания не сбылись?
- Нет, нет, все сбылось, только отмени последнее желание.
- Почему?
- Так вот вчера вечером стою с мужиками пиво пью и чувствую кончаю...

cherep

Недавние наводнения и смерчи, сопровождавшиеся появлением вблизи Земли
огромных астероидов, еще раз доказали, что метеорология происходит от
слова "метеорит"!
Прислал DIESEL.

Ученый- биолог выступает на конференции:
- Коллеги, нам всетаки удалось скрестить белого и бурого медведей.
Выкрики из зала:
- Ну! и как?
- Зверушки остальсь довольны.

Каунас и Курск еще раз показали, что корабли не стоит называть по имени
сухопутного города...
Прислал DIESEL

Спрашивает Красная Шапочка у Волка:
- Бабушка, а почему у тебя такая большая ПИСЯ?!
Прислал DIESEL.

Прриходит мальчик после школы, и говорит папе. У меня 1 папаша так
посмотрел на сына что потом так вмазал, что у мальчика было 2 единицы,
после.

Девушки, 90-60-90 !
Не ищите вечером себе приключений на свои вторые 90...

В поезде, прибегает женщина к начальнику поезда и умоляет перевести ее в
другое купе. Начальник спрашивает, типа в чем дело? Она отвечает:
понимаете, я еду в СВ, и со мной едет курсант военного училища. Я все
терпела. Когда он выжрал бутылку водки, терпела, когда, стал матерные
песни орать терпела, когда разделся наголо и стал ходить по купе
терпела. Но когда он взял со столика мои очки, надел их себе на член, и
сказал, посмотри Вася, кого мы сейчас ебать будем, я не вытерпела.
Переведите меня в другое купе.
karapuss

Сочинение маленького мальчика:
"Неудачная охота"
Один дядя пошел на рыбалку. И утонул. А его собака - нет. Ее застрелили.

Приезжает петух из деревни в город. Смотрит - куриц гриль на базаре
продают.
- Ну нихуя себе? В деревне ебать некого, а тут бабы на карусели катаются

- Знаешь а мой сосед вампиром был!
- А с чего ты взял?
- А я ему в сердце осиновый кол вбил он и умер.

Как называется кнопка "ВКЛ-ВЫКЛ" на фаллоимитаторе (вибраторе)?

- "FUCK ON - FUCK OFF"

Один мужик умел музыкально пердеть, исполняя самы сложные произведения.
Вот однажды вызывают его в консерваторию и предлагают участие в
юбилейном концерте. Предлагают ознакомиться с партитурами.
- Сможете пропердеть "Реквием" Моцарта?
- Не вопрос.
- А вот это, "Лунная соната" Бетховена?
- Запросто.
- А вот эту фугу Баха?
Мужик долго изучает ноты, потом качает головой.
- Нет, это вряд ли...
- Почему???
- Вот здесь и здесь можно обосраться!

Представитель сексуальных меньшинств рассказывает другу:
"Вчера с таким мальчиком познакомился, выпили 3 бутылки вина у меня
дома, я выключил свет, снял штаны и в углу загнулся раком.
Жду час, два, три, четыре... включаю свет, смотрю, а он в другом углу
раком стоит, ну не пидор а?"

Едет дед на инвалидной коляске и упал. А навстречу шел наркоман. Ну дед
его просит.
(Д)- Сынок посади меня на колеса!
Ну наркоман посадил его на "колеса"
(Д)- Да не на ети, на "большие колеса"
Ну наркоман посадил его на "большие колеса"
Дед уже охуел! И (Н) догнал что к чему и пихает:
(Н)- А дед тебя чо на коляску посадить.
(Д) -Да не на траву ты меня посади (Н) Забивая косяк
(Н)- Ну ты дед охуел!!

У члена городского управления спрашивают:
- А как у вас теперь с дорогами?
- Великолепно. Плохих у нас нет.
- Это, по-видимому, обошлось вам дорого?
- Напротив, не стоило ни цента. Просто плохие мы называем теперь не
  дорогами, а объездами.

Новое reality show "Последний герой - 3": Бегающий в набедренной повязке
по чеченским горам полковник Буданов в окружении стаи голодных абреков.

Мама (строго): "Сын! Ты когда-нибудь пробовал наркотики?!!"
Сын (обидчиво, с пафосом): "Я наркотики никогда не курил!"

Русалка села на шпагат.

Жена доктора - докторша.
Жена генерала - генеральша.
Жена гея - гейша...
Велик и могуч русский язык...

Девушка приходит к врачу: Доктор, у меня проблема! Когда я пукаю, я
этого не слышу и не чувствую запаха.
- Ну-ка пукните.
Девушка пукнула. Доктор:
- Да, случай тяжелый. Вот вам таблетки, принимайте. И приходите через
  неделю.
Через неделю прибегает счастливая пациентка: Доктор, я уже слышу, как
пукаю, только вот запаха еще не чувствую!
- Прекрасно. Вот вам другие таблетки, теперь принимайте их. Слух мы уже
  вылечили, теперь будем лечить обоняние.

Василий Иванович и Петька убегают от белых впереди река они нырнули и
спрятались от белых. через некоторое время Петька вынырнул а Василия
Ивановича нет прошло много лет. Петька женился стал папой и привел своих
детей на реку и говорит" здесь погиб мои друг Василий Иванович"
вдруг Василий Иванович выныривает и спрашивает "Петька! белые уже
прошли?"

ШАУЛЬ

Стоит грузин на вершине горы и держит в руках бумеранг. К нему подходит
другой грузин и спрашивает: - Гиви, что это у тебя? - Не знаю. - Зачем
это тебе? - Не знаю. - Ну, так выкинь! - На сам выкинь!

Cashe

Мужик возвращается после командировки домой и видит дома следующую
картину: Его жена пьяна и почти голая в компании 10 мужиков которые
пьют, едят, ... ну вобщем тусуются.
М- Это кто такие?
Ж- Это... эмм... члены моего кружка.

Через некоторое время жена возвращается из командировки и наблюдает
почти туже самую ситуевину: Пьяный муж находится в компании обнаженных
женщин.
Ж- Это кто такие, я тебя спрашиваю?
М- Это кружки моего члена.

Илюха АЛМА-АТА

Cобирает Царь зверей всех животных. Руки за спину, деловой, значимый.
- Та-а-ак, а сегодня мне минет будет делать т-о-о-т...
(обводит всех медленным взглядом)
... у кого самый маленький ротик
(останавливает взгляд на еже)... - Да ежик?
еж открыл рот на всю и что было мочи заорал - ДА-А-А!!!!

REXONA ШіЛК. С протеинами СПЕРМЫ!!
Действует мягко и эффективно.
Никогда не подведет!
Прислал DIESEL.

Из программы криминал: Вчера в городе N было конфисковано 166 литров
самогона. В ближайшее время он будет уничтожен работниками
правоохранительных органов...

У диабетиков жизнь не сахар!
hYdra

- Слыхал?! Вчера из психушки семеро сбежали! Причем шестеро насовсем, а
  один вернулся!
- Ну дурак!

Заключительная часть балета "Лебединое озеро."
Оттанцевав свою заключительную партию балерун оттанцовывает за кулисы,
где его поджидает балетмейстер.
- Гришенька! Как ты сегодня танцевал! Это было просто великолепно! Это
  непередаваемо! Я так возбудился, что хочу тебя прямо здесь и сейчас.
  Давай, сделаем это, мой сладенький!
- Ну что Вы. Но как же это. Здесь же люди ходят, я стесняюсь и вообще
  неудобно как-то...
- Ну, Гришенька, ну я все понимаю, ну ладно. Ну я просто не могу ждать и
  терпеть. Сделай мне это ручками...
- А зрительный зал, а ортестр - им же все видно...
- Ну из зала-то это не будет видно, а ортестр... Ну ни для кого ни
  секрет для ортестра, что мы балуемся время от времени - свои люди -
  поймут, и не такое видели. Ну давай, мой вкусненький!
И под звуки заключительной увертюры балерун начинает онанировать
балетмейстеру. Под заключительный аккорд балетмейстер кончает и часть
попадает на лысую голову дирижера...
Последний взмах дирижерской палочки... Занавес. Дирижер достает из
кармана белый платочек, вытирает лысину, смотрит, подносит ближе к
глазам... Обращаясь к ортестру:
- Господа, что, кто-то кончил?
Из ортестровой ямы голос первой скрипки:
- И неудивительно, Арнольд Степанович, вы сегодня дирижировали, как
  3,14зда!

Сын просит у своего отца: Если я приду с тусовки в жопу пьяный, ты меня
не бей.
На следующий день сын просыпается в толчке весь избитый. Приходит к отцу
и спрашивает: Почему ты меня избил, мы же договаривались?
На что отец ему отвечает: Когда ты сломал дверь, я терпел. Когда ты
послал мать, я терпел. И когда ты изнасиловал нашего кота, я терпел. Но
когда ты насрал на обеденный стол, воткнул туда спички и сказал, что
теперь этот ежик будет жить с нами.....!

О наводнении.
Телеграмма от чехов судетским немцам: "Высылаем вашу недвижимость тчк"

- Сержант Иванов!
- Я!
- Редкая у Вас фамилия...
- Так точно, сэр!

Взяли на работу в одну фирму уборщиком дистрофика. Ну и как то начальник
решил посмотреть как он там справляется с порученным ему ответственным
заданием. Заходит в кабинет, а дистрофик как раз за тараканом погнался.
Таракан за батареей спрятался, а дистрофик за ним полез. Начальник
подождал немного-никого не видно, подошел ближе, слышит из-за батареи
голос дистрофика:"Да, может ты мне еще и руки выкручивать будешь?

Пошел Хлапов С. в общественный сортир в городе Тайшете.
Сел он на толчок, и видит надпись на двери:
	«ПОСМОТРИ НАПРАВО! » (посмотрел, а там)
«ПОСМОТРИ НАЛЕВО! » (опять посмотрел а там)
	«ПОСМОТРИ НАВЕРХ», посмотрел, а там написано:
	«ТЫ СЮДА СРАТЬ ПРИШЕЛ ИЛИ ПО СТОРОНАМ ГЛЯДЕТЬ!!! »

Чем отличается девушка от телевизора?
- телевизор сначала работает а потом ламается, а девушка наоборот...

Что в России Пит, то в Бельгии shit!
bobr

-Доктор, я в последнее время стал какой-то злой и раздражительный.
- Простите, что Вы сказали?
- НЕ ЗЛИ МЕНЯ, ПАДЛА!!!

Идут два нарика по улице:
- Вась, улыбайся, бобик едет.
Через полчаса:
- Вась, кончай улыбаться, мы уже в бобике

Встречаются две подруги. Одна другой говорит:
- Мой муж за ночь аж 6 раз может!
... Через неделю встречаются их мужья:
- Как у тебя получается 6 раз за ночь получается? Моя меня совсем
  замучила!
- Да, не обращай внимания, это она туда-сюда считает.

Я был женат три раза, и все - удачно!

(С)Мой

Военное училище. Старый прапор рассказывает курсантам о новом секретном
танке.
- Новый секретный танк способен вести боевые действия при температуре
  (пишет на доске) от - 50 до +50 градусов Цельсия.
Тут его срочно вызывают к высшему командованию. Пока он ходил курсанты
подписали к -50 градусам еще один ноль. Приходит прапор и продолжает
объяснение, глядя на доску:
- Новый секретный танк способен вести боевые действия при температуре
(смотрит на доску) от -500 до +50 градусов Цельсия.
Из аудитории возглас:
- Товарищ прапорщик, физике такая температура неизвестна!!!
Прапор подумал и ответил:
- Танк новый, секретный, физика может и не знать!

рассказал Граф

Шел хуй по хую и увидел хуя на хую взял хуя за хуй и выкенул на хуй

Комиссия из РОНО приехала в сельскую школу - знания проверять. Зашла в
класс и спрашивает у детей:
- Кто убил Павла Первого?
- Не я! Не я! Не я!
Спрашивает учительницу:
- Вы-то хоть знаете, кто Павла Первого убил?
- Есть у нас один старшеклассник, на учете в милиции состоит. Наверно,
  это он сделал.
Констанс

Два кореша сидят, попивают пиво. Один разгадывает кроссворд. Спрашивает
другого:
- Женский половой орган. Пять букв. Пизда не подходит... Что это?
Другой, немного подумав, переспрашивает:
- По горизонтали, или по вертикали?
- По горизонтали.
- Пиши "ротик".

Три желания француженки: рюмка коньяка до и сигарета после

Пажоваривают три вдовы:
- У меня муж курил, курил, и скурился.
- У меня пил, пил и спился.
- У меня.... это... самое... сконшался.

Заходит петух в гриль - бар.
Подходит к стойке бара и смотрит там на вертиле курица крутиться.
- Вот Б... я в деревне е... ть некого, а они тут на каруселях катаються
  Санек sasha1981@tut.by

ТЕЛЕНЕТ-это слово сказанное зря!

Штирлиц сидел за столом. На столе стояла лампа. Света не давала. Штирлиц
встал, убрал со стола и выключил лампу. Света дала.

Санек sasha1981@tut.by

Дистрофик в больнице сидит на толчке кричит: «Коля подай бумажку! » - Не
могу попроси лучше Васю, он здоровый, он майку носит.

Санек sasha1981@tut.by

Пидора в попу шпокаут и он взял и абосрался. Ну ему «активный» говорит-
«Я тебя е6у, а ты абосрался».
Я же невиноват что первый кончил.

Санек sasha1981@tut.by

Пацан едет в троллейбусе (сарае) зазевался на остановке все вышли и
двери начали закрываться он бросается на выход и ему личико дверями
прищемило. Девочке на остановке:
·	Девушка, скажите водителю чтоб заднею дверь открыл!
·	Что?
·	Cкажите водителю чтоб заднею дверь открыл!
·	Что?
·	Пошла на х.. й су-у-у-ка.

Санек sasha1981@tut.by

Полдень... Ресторан... За одним из столиков сидит новый русский и,
приподняв скатерть, напряженно смотрит под стол. Тут к нему подходит
простой русский мужик:
- Ты что это там усмотрел, под столом-то?-и тоже внимательно изучает
  область наблюдения нового русского. А там установлен мини корт и играют
  в теннис маленькие человечки.
- Ух ты!-удивляется мужик,-А это у тебя откуда?
- Да, понимаешь, джин у меня есть, собственный...
- Вот здорово... Слушай, мужик, услужи... Я тоже хочу желание
  загадать,-обрадовался старый русский
- Ну хорошо, загадывай! Только предупреждаю-джин мой глуховат немного...
- Неважно... Хочу миллион баксов.
Тут на мужика посыпались факсы, факсы, факсы....
- Что же это получается?-рассирдился мужик,-Я же просил миллион
  баксов...
Новый русский подумал и сказал:
- Говорю-он глухой! Я тоже теннис длинной в 30 сантиметров не заказывал.

Проголосовало 42 человек(а)