Шерлок Холмс и доктор Ватсон прогуливаясь слышат
- У-у-у-у-у-у! У-у-у-у-у-у-у-у!
Ватсон спрашивает Холмса:
- Интересно, Холмс, это воет собака Баскервилей?
- Нет, Ватсон, это сэр Генри доедает свою утреннюю овсянку.

- Знаете почему у слона глаза красные?
- Что бы легче было прятаться в помидорах!!!

Молдавия, наконец то, достигла уровня 98-го года...... 1898-го.

У Сталина было два двойника, три тройника и один удленитель

- Капитан у нас пробоина ниже ватер линии по левому борту.
- Заделать сможем.
- Нет она слишком большая.
- Сколько у нас спасательных, надувных жилетов жилетов.
- Один!
- Дай сюда!
Капитан хватает жилет одевает его и выпрыгивает.
- Сегодня же 1 апреля, стойте. Блин что же я скажу на земле...
"Какая ватер линия, какая пробоина, какой корабль" думал капитан
самолета приближаясь к земле.

Маленькая девочка обращается к маме:
- Мама, мама, я писи хочу!
Мама (с сожалением):
- Я тоже хочу, но где же ее взять.

Леит мотоциклист, скорость под 200, кайф... Вдруг сбивает воробушка.
Обноружив содеянное, мучается угрызениями совести. Возвращается,
подбирает безжизненне тельце, отвозит домой, сажает в клетку, наливает
водичку, крошит хлебушка. Трапеза прерывается телефонным звонком.
Убегает на кухню, тем временем очухивается воробей: -Клетка... вода..
хлеб.. БЛИН, я ж мотоциклиста убил!!!!

Девушки! Милые! Хотите романтики, полежать под звездами?... Поезжайте в
Голливуд.. ;)

маленький черны мальчик подходит к папе и говорит:
- можно я твоей пиской поиграю?
а папа говорит:
- хорошо, только не уходи далеко.

Пришел молодой человек устраиваться на работу в магазин. Всем он так
приглянулся, его и приняли. Работа пошла сразу, прямо золотой парень!
Решил начальник отдела полюбоваться на работу своего самородка. Застал с
клиентом.
- Вот, отличная удочка. У Вас есть рядом речка? Отлично. Тогда Вам
  неоходима хотя бы эта надувная лодка.. Хотя она уж очень непрочная.
  Например, роскошная яхта с набором супер удочек+блестна.
- Хорошо, беру!!!
Начальник офигел, спрашивает:
- Это ты как?! Мужик вроде за удочкой пришел...
- Да, нет. Вообще за ватой.
- ?!!! _
- Просто у жены месячные. Жалко стало, не хотел, чтбы он смотрел на
  это....

Колхоз. Идет собрание. Председатель говорит:
- Ну, у кого есть, что сказать?
Встает кузнец:
- Я хочу сказать!
Председатель:
- Ну, Иван Петрович, ты скажешь опять так, что мы ни чего не поймем.
Кузнец:
- Я с собой переводчика взял. Вон профессор филологии сидит, Василичь,
встань, покажись.
Василичь встает и говорит:
- Я переведу.
Председатель:
- Ладно говори.
Кузнец:
- Педерасы! Что за хуйня! Как ебанный в рот, так пиздец; как пиздец,
так ебанный в рот! Я охуеваю!
Все сидят молчат, оглядываются между собой, никто ничего не понял.
Василич(переводчик):
- Дорогие односельчане! Что за дела! Как работать, так я один; как пить,
так все вместе! Я вами недоволен!

DanN

вы знаете что кричит американец когда на него падает рекламный щит?
 -O SHIT!!!
                                                 Shadow 

Идет мужик по улице, был гололед и он подсколбзнулсяю. Поднимается,
трогает жопу и говорит: ібаный в рот расколол!

- Преступник по национальности еврей!!!
- Но откуда вы знаете? Ведь он не оставил никаких следов.
- Вот именно. Преступник так ловко обрубил все концы, что его
  национальность не оставляет никаких сомнений.

Pyros...

Сидит Павлик Морозов с батей дома. Ну павлик на компе в какую-то муть
рубится, а батик мешки со всякой фигней типа муки или зерна по дому
таскает. Прячет, наверное.

- Сын, ты бы вместо того, чтобы в бирюлки играть лучше бы отцу помог.
  Мешки-то тяжелые.
- Да ну его, па, я на порносайт залез. Бросай свои мешки, вместе
  посмотрим.
- А ну начал мешки тоскать, урод. Не для того я сына ростил, чтобы он
  порнуху инородную сутками напролет смотрел.
- Да, бать, чувствую, хреново это кончится...

Сын с недовольным выражением лица начал помогать своему родителю в
тяжелом труде утаивания продуктов питания...

А тем временем начальник отдела по борьбе с кулачеством читал
электронное сообщение, присланное неким Павлом Морозовым...

Прошло 15 минут. В дверь к семейству Морозовых ворвалась группа людей в
спецодежде, конфисковала все мешки, связала и увела тщетно
сопротивляющуюся главу семейства.

Эх, батя, говорил же я что хреново это кончится, - приговаривал Паша,
закачивая очередную порцию порнухи с малолетками...

Pyros...

Солодов. За качество ответил.

Pyros...

Разговаривают два тампона по мобильнику:
- Ты где?
- Я где?

Забавно, как же этот тампон умудрился с собой ТУДА мобильик затащить..

Pyros...

Она сказала ему "да" и он встал...

Pyros...

Отрывок собственного сочинения:

И вспоминаются мне чудные школьные годы. Вспоминается рассказ про Ивана
Денисовича, написанный великим русским писателем Солженицыным. До сих
пор не могу забыть фразу главного героя произведения:
"Сегодня был неудачный день. Уронил в бане мыло..."

Pyros...

- Знаешь, Рексик понимет буквально каждое человеческое слов
- Да ну?
- Слых, а давай его научим грабителей кусать?
- А ну его...
- А может его на медведя натаскать?
- Да на хуй его... Ааааа...

Pyros...

Последние слова Каменской:
"Колобок повесился..."

Pyros...

Грузин выходит из душа, подходит к зеркалу. Стоит, крутится перед ним.
Себя рассматривает. Поворачивается жопой, у него вдруг член встает.
Грузин:
- Ну тыхо тыхо, свои.

Зима, развалины Грозного. По дороге идет российский патруль. Вдруг из=за
угла выходит весь увешаннный боеприпасами мужик, с тремя автоматами, с
гранатометом, весь в лимонках и говорит:
- Ух мужики, хорошо что я вас встретил! Как тут на второй уровень
  пройти, а?

Я ничего не знаю о том, как произошла жизнь на Земле, но результат на
лицо!

Ты и без этого как с этим...

Чем кошка лучше жены
1.	Если Вы решили завести кошку,Вам ненужно знакомиться с ее мамой.
2.	Кошка не пользуется прокладками Always и Вы не находите их в мусорной
корзине
3.	Вы можете завести сразу несколько кошек и они прекрасно поладят
4.	Кошка не умеет говорить по телефону с другими кошками и со своей мамой
5.	Кошка занимается сексом потому,что ей это нравится,а не потому,что ей
нужна новая помада
6.	Кошка не смотрит сериалы и не обсуждает с другими кошками прическу
Пугачевой
7.	Кошка не требует новую тарелку потому что соседской кошке купили новую
миску
8.	Кошка не запрещает Вам смотреть на других кошек по телевизору
9.	Кошку не нужно водить в кино и на концерты,она любит сидеть дома
и не обвиняет Вас в том,что Вы угробили ее жизнь
10.	И главное-кошка живет от силы десять лет.....
Timka

Два грузина едут в автобусе. Остановка кинотеатр "Родина". Один другому:
- Ты у Родина выходишь?
Ответ:
- А ты красывый, красывый, да?

Thief

Грузин едет в одном купе с балериной (балерина, естественно,
- одни кости ). Грузин долго на нее смотрит, затем спрашивает:
- Слюшай, дэвушька, у тебья сиськи есть?!
Балерина, немного смутившись:
- Есть...
Грузин:
- Вай! Пачэму нэ носишь?

Thief

Спрашивают грузина.
- Какая слущай птица твоя любимая?
- Орел.
- А почему орел?
- Нос красывый.

Thief

В грузинском театре идет репетиция "Красной шапочки".
Красная шапочка(К. ш.): - Бабушка, бабушка, а почему у тэбя такие
большие глаза?
Волк-бабушка (Б.): - А это чтобы лючше тэбя видеть, внученька!
К. ш. : - Бабушка, бабушка, а почему у тэбя такие большие уши?
Б. : - А это, чтобы лючше тэбя слышать, внученька!
К. ш. : - Бабушка, бабушка, а почему у тебя такой большой нос?
Б. : - Слюшай, Ара, на сэбя пасматры да?!

Thief

Приходит грузин (Г) на армянское радио (А) на работу устраиваться:
(А) - Вы же понимаете, устроиться к нам непросто, нужно пройти тест. Вот
ответьте на вопрос: Может ли человек пролезть в унитаз?
(Г) - долго думал: Может, если унитаз большой!
(А) - Уууу, как это банально, подумайте еще...
(Г) - Может! Если человек маленький!
(А) - Нет, вы нам решительно не подходите.
(Г) - А как бы вы ответили?
(А) - Может! Если человек дерьмо!

Thief

Реши л Гоги(Г) в душ сходть. Стоит, моется. Вдруг заметил в стене дырку.
Наклонился, смотрит, а там девушка моется.
Решил подсмотреть, а чтобы сзади не оттрахали, заткнул попу куском мыла.
Стоит, смотрит.
Вдруг сзади подходит Вахи(В).
В.(вставляя Г.): А что это ты тут делаешь?
Г.(подставляя ко рту ладошки): А? Руки мою!

Thief

Идет грузин по улице. Видит, ворона дохлая валяется. Грузин взял ворону
и стал ее #бать. Вдруг идет милиционер и, увидев происходящее,
спрашивает у грузина:
- А что ты здесь делаешь?
Грузин, не долго думая:
- Кышь пернатая, ветку нашла!

Thief

- Я от Синагоги.
- А, вы от еврейской общины?
- Слющай, эачем еврейской, зачем общины, ти Гоги знаещь? Так я от сина
  Гоги!

Thief

Грузин в Москве едет на такси:
- Вах, слуш! Какой водитель! Какой мастер! Вай-Вай! Слуш, какая у тебя
  зарплата?
Водитель:
- Ну-у, 500 в месяц выходит.
Грузин:
- Поехали ко мне в Тбилис. Будешь только меня возить. Платить буду 2000!
Едут по Тбилиси. Грузин:
- Здэсь налево.
Водитель:
- Здесь же знак "Только прямо"
Грузин:
- Ай! Я здэсь 40 лет живу. Налево!
Сразу за поворотом поджидает "продавец полосатых палочек". Водитель:
- Ну все. Приехали.
Грузин:
- Ты сиди в машине, я все улажу.
Подходит к менту, что-то говорит, размахивая руками, после чего мент
берет под козырек и отпускает их. Водитель:
- Что ты ему сказал?
Грузин:
- Я ему говорю "Ты знаешь, что у меня водитель 5 лет в самой Москве
  таксистом отработал? Ты что, собираешься его правилам учить?

Thief

Один грузин спрашивает другого:
- Гоги, как ти думаэшь, как будит по-английски гогал-могал?
- Навэрнае, Шекспир-мэкспир.

Thief

Камикадзе - грузинский клоун

Thief

Два грузина спят у костра в горах. Ночь холодная.
Один говорит соседу:
- Вано, подкинь палку! Вай, да не мне - в костер!!!

Thief

Смотрите в кинотеатрах Грузии с 7 февраля: грузинская экранизация
знаменитой сказки Толкина "Вазэлин канэц".

Thief

Грузин звонит в Real Trans Hair:
- Вам доноры не нужны?

Thief

Объявление на входе в общее отделение одной из тбилисских бань:
"За мылом не наклоняться! Администрация ответственности не несет".

Thief

Грузин девице:
- Снымы кофточку - 100 рублэй дам!
- Тапер сними юбку - 1000 рублэй дам!!
- На табэ 10000 рублэй!
Выйди атсуда и зайды абратна в чем мат радыла!!!
...
- Я же сказал в чем мат радыла!!!
- А я родилась в рубашке!

Thief

Сидят 5 грузин, скучно им, во все игры уже переиграли, не знают, чем
заняться. Один говорит:
- Слюшайтэ, а давайте в русскую рулэтку сыграэм?
Ну, все соглашаются, достают ствол, заряжают один патрон, первый грузин
приставляет ствол к виску... БАХ! Мозги разлетаются по стене! Второй
заряжает один патрон, приставляет ствол к виску... БАХ! Падает замертво.
То же самое происходит с третьим и четвертым. Пятый тоже заряжает
патрон, приставляет ствол к виску, оглядывает четыре трупа и задумчиво
говорит:
- Странно, а разве в русскую рулетку с "ТТ" играют?...
Thief

Стоит на рынке грузин, а над ним висит табличка: НАСОСЫ (красывым
дэвушкам - бэсплатно). Подходит девушка:
- Что, действительно бесплатно?
Грузин:
- Канэшна, красавыца!
Девушка:
- А можно мне взять?
Грузин (расстегивая ширинку):
- НА, СОСЫ!

Thief

Бегает туалет по комнате и орет
- такой друг а так в душу насрал

Самым популярным среди детей дошкольного и младшего школьного возраста
наркотическим средством является "Растишка" от "Dаnоn" - при более чем
доступной цене оно обладает мощным галюценогенным действием: у детей
возникают ощущения, что они растут, летают и другие забавные и
ненавязчивые глюки.

thief

Президент Буш ищет не "КОМУ ВЫГОДНО", а "ГДЕ ВЫГОДНО", чтобы начать
войну в нефтедобывающем Ираке.
Прислал DIESEL

Вопрос: что общего между новым русским и велосипедом?

Ответ: оба не могут двигаться без цепи

Прислал: Шауль

Приходит парень к своей любимой девушке в 2 часа ночи и звонит в дверь,
двери открывает девушка он ей значит и говорит у меня к тебе три вопроса
: Девушка:" Только не в попу!"
Парень:"Тогда два!"

Жена говорит мужу-врачу:
- Теперь, когда мы вращаемся в культурном обществе, ты должен забыть о
  своей профессии.
- Что ты имеешь в виду?
- Перестань нащупывать пульс всякому, кто подает тебе руку!

Супругу олигарха спросили:
- Когда ты выходила замуж, ты все знала о своем муже?
- Нет, только самое необходимое.
- Понимаю: он сообщил, сколько зарабатывает?
- Нет, сколько приносит.

- Дорогой, к зиме мне нужно новое манто, - требует жена.
- Это невозможно! У меня сейчас некоторые трудности...
- Если у меня не будет теплого манто, то я простужусь, получу воспаление
  легких и умру. А стоимость похорон выше, чем стоимость манто!
- Да, но по крайней мере это раз и навсегда!

Жена:
- Ты мог бы поговорить со мной, пока я шью...
Муж:
- А почему ты не шьешь мне, когда я читаю?

- Если не ошибаюсь, вы третий муж у вашей супруги?
- Нет, я ее четвертый муж.
- Боже мой, вы уже не муж, вы - привычка!

- Да, я подавала заявление о пропаже мужа, но ведь в нем не было ни
  слова о том, чтобы вы его искали.

Разговаривают приятели.
- А интересно, кто на самом деле выдумывает все эти глупые анекдоты о
  скупости шотландцев?
Вопрос поставил всех в тупик. Кто-то предложил позвонить в редакцию
городской газеты и узнать там. В тот же момент раздался чей-то голос:
- А кто будет платить за разговор по телефону?

Сидят в тюремной камере 3 проститутки. Познакомились, начали общение:
кто за что сидит.
1-я: Да я тут одному генералу триппер подвесила, он меня и засадил.
2-я: Ага, а я одного олигарха гонореей заразила.
3-я: А я за экологическую катастрофу.
1-я и 2-я: ???
3-я: Да тут намедни в озере искупалась - так в нем вся рыба сдохла!

SS

Как сообщило Росийское МЧС, города Хиросима и Нагасаки были разрушены в
результате взрыва бытового газа.

Мужчина с дамой выгуливают собак. Вдруг кобель мужчины заскочил на
дамскую собачку и давай ее трахать. Дама с ужасом:
- Фу!!! Нельзя!!!
Мужик:
- А может у него серьезные намерения!

Едет мужик на телеге по проселочной дороге. Видит вдалеке к перекрестку
несется машина только пыль видна. Мужик думает ну успею проехать машина
еще далеко. Начал переежать и тут в него машина как врежится только пыль
столбом. Последнее что мужик запомнил что машина была дорогая МЕРС
новый. Очухался мужик, ногой пошевелил, рукой, вроде все цело. Открыл
один глаз, второй, смотрет, лошадь в предсмертных судоргах, телега
разбита.. Думает мужик:"Скажу что телега была из красного дерева,
лошадь-арабский скакун, скажу что все кости переломаны чтоб пенсию до
конца жизни платитли!" Из МЕРСА выходит новый русский подходит к лошади,
достает пушку, БАХ! БАХ! , пристрелил лошадь и говорит: "Чтоб не
мучалась!" Подходит к мужику и говорит:"Ну а ты дедок, как себя
чувствуешь?" Мужик ему и отвечает:"Да лучше чем прежде сынок!!!" ;-))

Собирается коза в лес и наказывает своим козлятам:
- Смотрите, никому не открывайте, а я когда прийду, то скажу пароль:
  "Соси сосок", вы мне и откроете.
Волк, сидевший неподалеку в кустах подслушал это, и как только коза
скрылась из виду, подбежал к двери и начал вопить:
- Соси сосок, соси сосок!
А ему в ответ:
- Соси хуек - у нас глазок!

SEF

Хорошему коту и в декабре март.

Из Lenta.ru "Подразделения Армии обороны Израиля рано утром в среду
вошли в палестинскую деревню."
PS.
ОБОРОНЫ - вошли

Последние слова игрока в CS:
"Снайперка для дураков..."

Pyros...

Идут двое охотников по лесу. Вдруг видят, над сугробом поднимается
дымок, один другому и грит: Давай посмотрим? Взяли дрын и ну им елозить
в снегу. Оттуда выскакивает медведь и за ними. Они от него. Он за ними.
Бегут, запыхались уже. Медведь на пятки наступает, один и орет: "Давай
на дерево". Залезли, Медведь за ними. Прут выше. Медведь не отстает.
-	Петрович! Прими влево. Я ему правое яйцо отстрелю!
БаБААХХ! Медведь быстрее.
-	Петрович! а ну вправо. Я ему левое яйцо отстрелю!
БаББАААХХ! Медведь ревет но не отстает.
-	Петрович! Лезь выше! Я ему хуй отстрелю!
-	В морду стреляй, в морду, я так чувствую, он сюда не ебаться лезет.

Выходит конферансье на сцену и объявляет:
- Выступает Иосиф кобзон, без ансамбля; сам бля; один бля.

Нашла девочка-даун в грязной лужице золотую рыбку. Смотрит на нее тупо и
молчит... Рыбка не выдерживает и говорит:
- Ну чего молчишь, загадывай желание.
Девочка продолжает молча пялиться, не отвечая.
- Ну, девочка, ты меня поймала, можешь загадывать желание...
Девочка:"А зачем?"
- Девочка, ну пойми: ты меня нашла, теперь можешь загадать любое
  желание, а я его исполню... Ну как в сказке... Девооочка, ты сказку
  такую знаешь????
У ребенко на миг проясняется лицо - поняла. Она хватает рыбку, отрывает
у нее плавник и со счастливым выражением почти кричит:
- ЛЕТИ - ЛЕТИ ЛЕПЕСТОК!!!

Lis

Винни-Пух Пятачку:
- Пятачок, поидем свинью ебать!
- А она даст?
- Куда ты на хуй денешся!

Илья

Поскольку Сычев больше не сможет играть в футбол, его отец и агент
решили заявить его за сборную России по хоккею и гольфу на искуственных
полях!

Джордж Буш и Тони Блейр на приеме в Белом Доме что то увлеченно
обсуждаеют. К ним подходит один из гостей и спрашивает о чем они
разговаривают.
Буш отвечает сто они разговаривают о планах Третьей Мировой Войны. Гость
интересуется что же это за планы. Буш с гордостью отвечает: "Мы хотим
уничтожить 16 миллионов мусульман и одного дантиста!". Удивленный гость
спрашивает:"За что же дантиста?" На что Буш довольно толкает Блэра и
говорит ему: "Что я говорил тебе, Тони! Никто и не вспомнит о
мусульманах!"

Приходит мужчина к сексологу и говорит: - Доктор, знаете, моя жена во
время секса так кричит, ТАК КРИЧИТ! - Расскажите, как у вас это
происходит. - Ну доктор, это же неприлично.... - Милейший, вы у врача!!!
Или говорите или.... - Хорошо - хорошо! Сначала я прихожу с работы, мы
вместе ужинаем, потом ходим в душ. Далее мы начинаем целоваться,
обниматься, раздеваем друг - друга. Я кладу ее на кровать, раздвигаю ей
ноги, засовываю свой пеннис, а потом руку.... - А руку - то зачем??? -
Ну а как же я онанировать - то буду?

Если Вы встретите в лесу бобра - не за"""вайте российских телезрителей -
не спрашивайте ничего про его зубы...

в графе "иждивенцы" вписал государство...

Scorch

Застрахерте меня, пожалуйста...
А почему застахерте?
А по вашему застрахуйте лучше?

Shlegel

Муж приходит домой и говорит: Жена у меня к тебе три вопроса Ж: В жопу
не дам М: Тогда два Ж: В рот тоже не возьму М: Тогда только один: И
нахрена ты мне такая нужна?

Идут по пустыне еврей и хохол, оба тащат за спиной по огромному мешку,
еврей - с золотом, хохол - с салом. День идут, друной, третий... Наконец
изголодавшийся еврей просит хохла:
- Продай мне немного сала, я тебе хорошо заплачу.
- Идет, - соглашается хохол, - только чур устроим торговлю по всем
  правилам.
Устраивается поудобнее, раскладывает свое сало и начинает орать во всю
глотку:
- Украинское сало! Найкраще сало в свити! Налетай!!
Еврей робко спрашивает:
- Почем продашь?
- Мешок золота за кило! - не моргнув, отвечает хохол.
- Почему же так дорого?! - изумляется еврей.
- Так а ты пройди по рынку, может и подешевле где найдешь,- предлагает
  хохол, ухмыляясь....

Пивовар Иван Таранов любит пиво Пит и водку Жрат.

В связи с геополитическими изменениями домен www.poidu.pos.su
переименнован в www.poidu.pos.ru

Мне кажется, что мой кот становится пидором... Последний раз он уже не
сопротивлялся...
natEn.

Сочинение на тему "Как я провел лето".
Все лето я провел в шкафу, потому что я - демисезонный плащ.
Х.

Курит мужик, подходит к нему второй и спрашивает:"Че куришь?"
- Мудя любимой женщины.(1)
- Дай - ка разок дерну!(2)
- На.(1)
(2) Затягивается и немного подумав говорит:"Слишком близко от жопы
рвешь!"

Проголосовало 65 человек(а)