Ехали мы с товарищами недели 2 назад с авиашоу в Домодедово.
Вдруг на обочине я вижу блестящий такой бензозаправщик (для самолетов и
вертолетов), а на нем надпись "Эрманн" :-) Очевидно, "заправим ваш
самолет лучшим авиационным йогуртом!"

Не раз наблюдал сценку для идиотов: родители дают слово своим детям,
которым с детства засирали мозги своими заблуждениями и психическими
заболеваниями, со словами: "Устами ребенка глаголит истина".

В субботу на ОРТ показывали Mortal Combat 2...
Фильм то конечно даже по сравнению с первой частью не заслуживает
никакого внимания, ибо в первой был хоть какой то кураж, а тут вообще не
пойми что, толи мордобой, толи комедия... Но главное!!! Как это звучало
в рекламных роликах до показа... Слащавый голос(есть на ОРТ такой
фигляр, видимо специально придерживаемый для домохозяек)ОПТИМИСТИЧНЫЙ
БОЕВИК... Смертельная битва 2 - Уничтожение. Вот это я понимаю, первый
общественный канал России...

Балтийский вокзал славного города Санкт-Петербурга. Середина дня. Перед
платформами стоит огромная толпа из отъезжающих и встречающих. Шум, гам.
Неожиданно слева от меня доносится какой-то лязг и скрежет. Посмотрев
туда, вижу трактор, выпущенный, по-моему, в начале двадцатого века. Он
медленно подползает к толпе, щедро поливая водой все вокруг себя.
Подъехав к людям, он и не подумал затормозить, а так же методично стал
поливать и их. Народ стал расходиться (а чуть позже и разбегаться) на
его пути. Не знаю, что за маньяк сидел за рулем этого чуда, но людей он
преследовал явно специально. Трактор разворачивался на тех, кто считал,
что он уже проехал мимо, трактор загонял людей к стенам, вгрызаясь в
стремительно редеющую толпу. Наконец, перед платформами не осталось
никого. Все испуганно выглядывали из-за ларьков и только виновник паники
гордо тарахтел, разъезжая из стороны в сторону. И в этот момент раздался
голос из репродукторов: «Будьте осторожны и внимательны – на вокзале
работает поливочная техника. »

Встретился сегодня с знакомой баршней на автобусной остановке, общаюсь
за жизнь (опять в институт). Напротив нас останавливается машина.
Обарачиваюсь вижу черный мерседес, купе, внутри кожанные сидения на
водительском - неплохо одетый владелец. Оборачиваюсь к барышне
интересуюсь не за ней ли приехали (пару раз видел ее выходящую из
иномарок). Получив отрицательный ответ подхожу к машине, водитель
интересуется где проходят инструментальный осмотр, (останивка НИИ
автотранспорта до нужного поворота 50м) показываю и мерин скрывается за
поворотом. Возвращаюсь к барышне и слышу развитие мысли что - "Машина не
за мной, староват он". Вспоминаю на вид мерин 98-99 года выпуска
водитель 70 го. Интерес пересиливает здравый смысл задаю гупый вопрос
кто староват водила или мерседес. Ответ "Оба"

Мой трехлетний сынишка ходит в сад. Поначалу для меня было откровением,
что между чадами там происходит действительно борьба за выживание: не
успел отобрать игрушку, или не смог ее удержать - такова се ля ви :), -
сам виноват.
Все бы ничего, но вот гулять на детской площадке с ним стало просто
невозможно: по приходу он собирает у детишек (некоторые из которых
воспитываются бабушками и дедушками, и посему не подготовлены к таким
оборотам судьбы) самые блестящие, жужжащие и красивые машинки, самолеты,
пистолеты и т. п. , и пытается играть одновременно со всеми взятыми
предметами, при этом успевая достаточно ревностно все оберегать от чужих
посягательств.
Когда я впервые с этим столкнулся, естественно, я попытался как-то
воспротивиться росту его жадности, как то: хочешь взять игрушку,
предложи сначала свою, или вообще не разрешал брать, потому что,
дескать, "ты жадный" и т. п.
Собственно, недавний перл.
Субботнее утро, долго (время около 10 утра) отдыхаю после трудов
праведных, пытаясь не просыпаться. Здесь надо добавить, что я
периодически приношу жене распечатки топ-100 историй с этого сайта за
разные года - пусть тоже веселиться. Супруга читает очередную стопку
листов и вяло отмахивается от просьб отпрыска нарисовать на этих
листочках Спайдермена (тоже ведь, посмотрел с нами 1(!) раз это кино и
запомнил, а у бабушки раз выдал длинную цитату начиная со слов "Надери
ему задницу! Распили его!..") или "Страшного" (имя "Рендэл" (Корпорация
монстров) мы еще говорить не умеем).
Наконец парню это невнимание к его персоне порядком надоело, он встал в
позу и выдал: "Мама, я скажу папе, он тебе больше не принесет листочков,
потому как ты Жадная."
Я проснулся сразу и с удивительно хорошим настроением. ))

Стою на остановке, ожидаю автобуса. Подъезжает "ПАЗик" с рекламой на
боку "ООО такое-то, перевозка тяжеловесных и крупногабаритных грузов".
Открывается дверь, выходит тетя. Тяжеловесная, крупногабаритная.

Крыглоупек Грамцианский.

Вчера сын выдал.
Ему 2 года и 2 месяца. Ужинаем. Осталось полкотлеты и ни в какую не
можем доесть.
Привожу самый последний аргумент в пользу котлеты: дедушка Леня...
Довольно колоритная личность. Металлург двух метрового роста и
соответствующего веса, с легкостью выпивает 3 бутылки водки, причем
опьянение проявляется только желанием заснуть.
с внуком общается громовым Шаляпинским басом и фразами типа: О-ля-ля и
иди сюда. В общем у ребенка после общения с дедом осталось неизгладимое
впечатление. Правда перед этим внучек обходил его на почтительном
расстоянии.
Ну и вот привожу последний весомый аргумент, давай сын съешь-ка котлетку
за деду Леню.
никаких эмоций.
Я - а как деда Леня говорит, когда кушает? Вместо, ожидаемой мной,
фразы: О-ля-ля, ребенок хитро щурится и выдает: Деда Леня говорит
И-го-го!!!
После этой фразы пришлось простить сыну недоеденную котлету и мокрые
штаны.... ;))))

Зураб

Типа не про блондинок.

Вчера сидим в кабинете с нашим начальником собственной безопасности. Он
по профессии бывший какой-то большой начальник в милиции был. У меня
звонит сотовый телефон.
Я поднимаю трубку, отвечаю. Он, услышав звонок, заинтересовался.
Начинает рассказывать, что у него труба звонит не громко.
Просит меня позвонить ему на сотовый, чтобы продемонстрировать.
Я ему звоню, труба оказывается включена в виброрежиме!
Но это не самое страшное. Я ему объясняю, включаю обычный сигнал.
Он рассматривает трубку и заявляет:
"Странно звонок какой-то не отвеченный..."
Смотрю - мой номер. Занавес. Раньше я не знал, что профессия так
накладывает отпечаток и думал, что анекдоты про нашу милицию выдумки.
Glory.

O дружественности интерфейса.
Позвонил мне недавно агент и говорит бла-бла-бла, меня хотят на съемки
одного фильма про боксера, снимать будут в Madison Square Garden, Вход
через стеклянную дверь.
Я говорю, что там, мол, все двери стеклянные, агент отвечает что ничего
добавить не может, за что купил - за то продал...
Прихожу утром на съемки... на одном из входов в MSG - рукописный плакат
"Тот самый вход через стеклянную дверь" (The Glass Door Entrance)... вот
он, дуракоустойчивый подход! Я плакаль...

www.RussianLink.com

Я прилетел с "отдыха". Отвальная была жестокой, видок был еще тот. В
метро при выходе на Ленинградский вокзал в Москве мой подозрительный вид
(рост 190, взъерошенные волосы, тремор пальцев, пот, бегающие глазки,
две огромные сумки)вызвал быструю реакцию у двух милиционеров - на виду
у всех я был ощупан металлоискателем, опрошен на предмет наличия ножей.
Ножей и оружия не оказалось.
- Ну, пройдемте в помещение, осмотрим ваши сумки.
Имеют право. Сумки осторожно осматриваются. Наркотиков не
обнаруживается. Выворачиваю карманы не дожидаясь просьбы. Опять ничего
нет.
Оба стража порядка чуть ли не в голос с неким раздражением (ну ничего не
нашли, даже перочиного ножа):
- Слушай, ну чего такой нервный ?
- Да с похмелья я...
Бурная радость:
- А-а-а, с похмелья (видимо, вспомнили это состояние).. оно и видно (?!)
Интерес ко мне мгновенно теряется, бросив меня в служебной комнате,
милиционеры возвращаются на "пост"...

Навеяно историей №15 из "всех" от 29.08 На военной кафедре Харьковском
Политехническом Университете (теперь НТУ "ХПИ"), мотострелковый цикл,
есть или по крайней мере был пару лет назад полковник Ушаков, который
нам рассказывал такую историю. Далее, по сложившейся здесь традиии, от
первого лица.
Был у меня как-то в подчинении водитель из братской восточной
республики. И водил он грузовик, причем довольно большой. В один
прекрасный день перевернулся он на этом грузовике. Смотрю, а он из
кабины выползает и за голову держиться. Я ему "Что случилось?" А он
говорит: "Током ебануло!" После долгих выяснений оказалось, что
аккумулятор, находившийся под сидением, во время переворота грузовика
выпал и ударил счествливого бойца по головею

Расскажу две истории.
Первая: К нам во Владивосток на днях приезжал В. В. , к его приезду
центральные улицы были надраены как сортиры в части к приезду генерала.
Проспект был расширен за счет тротуаров и срубленных деревьев, но так
как без деревьев проспект выглядел не очень, вдоль него были расставлены
елочки в горшках. Первые две ночи елочки охранялись милиционерами.
Вторая: История про плохую карму случилась лично со мной.
Купил я себе винт фуджитсу с 3-х годичной гарантией, через полгода он
начал сыпаться (для тех кто не знает покрываться бэдблоками), случилось
это две недели назад. Просто отформатить винт было неприемлемо, на нем
слишком много важной инфы. Поразмыслив пришел к выводу что нужен новый
винт, сказано сделано приобрев винт подключаю его к компу и тут
выясняется что мать у меня старая и 40-а гигабайтные винты не видит. Что
делать, надо перепрошить биос, нахожу прошивку, шью, перезагружаюсь,
комп не запускается, прошивка не та, блин! Ладно, ругая свои кривые руки
думаю что делать, пытаюсь найти такой-же биос по знакомым,
безрезультатно, в конце концов нахожу конторку в которой за 200 ре
согласны прошить его назад, отношу, обещают сделать на следующий день
после обеда. На другой день еду в контору и вижу, вокруг здания стоят
пожарные машины, оцепление в здание никого не пускают. Пожар. Все
случившееся произошло буквально в течении 3-х дней одно за другим. Вот
что значит плохая карма =)

Рассказал мне эту историю мой приятель. Случилась она поблизости
славного города Днепропетровска. поехал мой приятель разок на рыбалку.
Вначале мелочи всякой для ухи наварили. Ну а потом стали спининги
бросать и закидушки. Решили они сома поймать.
Для этого грохнули воробья, обжарили его слегка, чтобы перьев не было,
насадили на крючок закидушки и забросили..... Приятель мой слышит
есть.... клюет. Начал он тянуть.
Тяжело говорит идет. Думал сом хороший. вытягивает, а сом как......
гавкнет.
Как оказалось речка была в ширину меньше 35 метров. Ну они и
перестарались перебросив наживку на другой берег. Там собачка гуляла и
решила она воробьем полакомиться.....
Пес жив остался.

Володя (Торнадо).

Этот разговор произошел буквально несколько минут назад, поэтому пишу
под впечатлением. Сегодня когда мне срочно нужно было найти одну
подругу, я был неприятно удивлен тем, узнав от ее парня, что номер
мобильника изменился. В принципе ситуация по нынешней жизни довольно
банальна, если бы не одно НО: она уже меняла номер совсем недавно.
Естественно, после того как мы обсудили с ней все дела, я не мог не
поинтересоваться о судьбе номера:
- Свет, а это что сейчас модно так раз в месяц номер мобильника менять?
  Ты у нас, наверное, модная девушка?
- Я не модная девушка. Я просто телефон в GOVNE утопила...
Дача понимаете ли... Слазить за SIMкой желающих не нашлось...
Смеялся я долго: сначала из-за того, как это было сказано (это надо было
слышать), потом, представив, как бы я ТУДА дозванивался!!!

Метро площадь революции. У выхода ежедневно агенты Евросети (бойкие
девушки в канареечных майках):
- Сотовые телефоны посамым низким ценам!!!
народ шарахается в стороны.
Девушки настойчиво
- Возьмите (листовку) она НЕ КУСАЕТСЯ!!!!!!
- У меня есть уже!
- Еще будет! НЕ КУСАЮТСЯ ОНИ!!!

Вот такой подход....

И она не была блондинкой...

Так получилось, что подвернулась мне недавно молоденькая девушка. С
виду, надо сказать, прямо ангел. Причем я даже и не собирался с ней
знакомиться - она познакомилась со мной сама. Сама подошла со мной
поговорить, сама предложила свой телефон, сама же его и записала.
Решив, что не стоит тратить время зря, я позвонил ей на следующий же
день. Пригласил поиграть в бильярд. Она согласилась.
Узнав в процессе игры в бильярд, что я женат, счастлив в браке, есть
дети, она была шокирована. Оказалось, что в состоянии шока ангелы пьют
только водку. Только Абсолют. И даже не запивают: запивал только я. В
процессе выяснилось также, что и она проживает с некиим Мишей, но при
этом ей еще нравится и некий Славик.
Так получилось, что через несколько часов мы совместно принимали
различные позы у меня на диване (ну простите уж - семья в отъезде).
Кстати, девочка была просто вертолет! Потом оказалось, что у ангелов
после секса зверский аппетит - она съела ВСЕ что было у меня в
холодильнике (1 кг пельменей, сыра грамм 200, куриный рулетик и тд -
осталось только подсолнечное масло). Но самое шокирующее было после,
когда мы нежились в объятиях друг друга. Время - 5 утра, она лежит у
меня на диване, держа меня рукой (пардон) за член и выдает такое:
- А как ты думаешь, это порядочно с моей стороны, если я живу с Мишей а
  иногда буду встречаться еще и со Славиком?
Я потерял дар речи минут на 5...

Шел я как-то домой, ночью, сильно пьяный... Вижу, стоят две девчонки...
Я подхожу начинаю с ними трепаться, через пару минут из-за рядом
стоящего ларька выходит паренек метра два ростом, лысый. Я ему
протягиваю руку, представляюсь... в ответ он мне представляется Вадиком.
Тут Остапа понесло... Я ему говорю что-то типа: Вадик, хули ты с
двумя-то сразу? Хреново не будет? Он мне начинает гнать при чем тут
Вадик, его не Вадик зовут и вообще кто я такой (обычная тирада
гопников)... На что я поворачиваюсь со словами да ну тебя на хер... и
иду домой, он мне вслед что-то там кричит типа куда пошел, да я, да тебя
и т. д.
Через 10 метров с другой стороны улицы у меня стреляют сигарету три
гопа, я кричу им валите сюда, дам. Подходят... Я говорю: что, мол, за
ерунда, братву обижают (меня), описываю им ситуевину они: давай ему
наваляем! я говорю, конечно да! Идем к лысому... Ну я вобщем конца
разборок дожидаться не стал, а то драка в центре города иногда
привлекает нашу доблестную милицию...

МАВр

Медицине привет!
Учился корешок в медицинском училище, а Ваш покорный слуга из армии
пришел. Димыч жил и дома и в общаге, т. е. бухаем в общаге.
Корешок-медик банку держит слабо ибо серьезный спортсмен и в тот момент,
когда мы отгружаем его на койку с тазиком, прибывает к месту нашей
дислокации староста его группы с криком:"Ебано в рот, Димыч!!"
Оказывается группа срочно вызвана на практические занятия в роддом
(через дорогу перейти) Димыча нет, а роды вот-вот.
Мы, ради прикола втроем надеваем халаты, марлевые повязки и с гоготом
присоединяемся к группе, отправив двоих лишних реанимировать Димку и
сбегать в магазин.
Роды сложные, какая-то серьезная патология, кровища, хирургия и. т. п.
А в нашей троице был парень, который служил на ЗАС "Бриллиант" (кто в
курсе, тот знает и гребал я эту секретность), поэтому крови не видел.
И увидев эту картину маслом, совершенно естественно - уезжает с копыт.
Врач, проводивший операцию удивленно смотрит:"А что это у нас за
третьекурсник?" (группа выпускная, все с опытом и с привычкой).
Мы его вдвоем еле уволочь успели не дожидаясь разборок.

Случилось ето утром 29 августа сего года. История на самом деле весьма
печальная, но в конце концов мне довелось от души повеселиться. Итак.
Утром еду на работу на собственном авто. На перекрестке, на углу
которого как раз находится моя каторга (пардон, работа) мне нужно
повернуть налево, на улицу, где можно припарковаться. Я, как честный
водила, находясь в ЛЕВОМ ряду, включаю ЛЕВЫЙ поворот и пытаюсь именно то
самое и сделать! (не подумайте ничего плохого - повернуть налево). И вот
тут-то меня на бешеной скорости СЛЕВА подрезает умалишенный на ГАЗели,
заворачивает мне вперед зеркало заднего вида и сминает слегонца :)
крыло. Причем, даже не тормознув, резво скрывается в утренней дымке. Что
бы сделали на моем месте? Правильно, я именно так и поступил - схватил
сотку (телефон, ессно) и вызвал доблестных гайцов. Мои дальнейшие
трехчасовые перипетии не так интересны... НО! В конце концов, когда я
вышел из гаевни со справкой об участии в ДТП, я, все еще находясь под
впечатлением, даже не удосужился в эту бумагу заглянуть. И вот, за пять
минут до того момента, как все это написал, решил ее прочесть. В этом,
собственно и вся история. В графе..."а/м такой-то получил механические
повреждения..." от руки дознавателем записано: "Деформировано: левое
переднее крыло, (и вот она, кульминация!!!) ЛЕВОЕ зеркало БОКОВОГО
ВИДА." Каков он, великий и могучий, а?!

Отдел кадров маленького завода . Женщины , по привычке , готовятся к
предобеденному чаепитию . Тут в дверь робко постучались и вошел
мужчина с грустными глазами .
 - "Мария Ивановна , возьмите у меня обходной лист . Увольняюсь".
И протягивает бумажку . Обходной лист ничем не примечательный по
форме , но почему-то весь в пятнах , похожих на кровь .
 Грешным делом подумалось , что перед увольнением замочил работяга
какого-нибудь ненавистного мастера в сортире :((
 ...Все оказалось проще :) Во время прохождения процедуры заполнения
обходного листа , его напарница случайно положила целофановый пакет
с сырым мясом на этот почти заполненный бланк . Целофановый пакет ,
как всегда бывает , протекал + природная лень трудящегося заново
обходить все службы завода .
...Такая страшная история из отдела кадров маленького завода :)

История рассказана одной знакомой: Живу я не так чтобы далеко, но, к
сожалению, на одной из суперзабитых поутру московских магистралей.
Посему на выезде из дворов провожу некоторое время, с удовольствием
наблюдая, как народ ввинчивается в эту кашу машин на Волгоградке. Каждый
делает это по-своему и с огоньком. Сегодня стою на этом пресловутом
повороте, никого не трогаю, жду своей очереди, музыку так слушаю...

Надо сказать, что лезть в этот бардак я никогда не тороплюсь, посему
лихачей, отчаянно пытающихся влезть сразу аж в третий ряд, вижу отлично.

Мимо меня проезжает машина (какая-то милая дамская иномарочка, в общем,
из таких, которые всегда передвигаются по городу скачками и крайне
неуверенно) и так смело направляется в гущу машин на перекрестке. "Куда
это ты, милочка думаю я, лицезря за рулем отважного штурмовика
очаровательную блондиночку, напряженно сморщившую девственно лишенный
разума лобик.

Тем временем милочка, недолго думая, решает проблему пробки кардинальным
образом: даже не попробовав притормозить хотя бы из вежливости, она
долбит стоящего перпендикулярно ей Бимера (согласна, хам, мог бы и
пропустить, но не так же агрессивно с хамами разбираться!) в правую
дверь. Огромный детина (судя по лбу шириной в два шнурка - брат по
разуму нашей амазонки) охреневает настолько, что даже не вылезает из
машины, тупо сидит и смотрит на нее.

Она с тем же выражением лица (подозреваю, что оно у нее вообще одно на
все случаи жизни!) чуть сдает назад и аккуратно объехав ох---евшего
Бимера (он-то стоит, а ряд весь уже тронулся, и перед ним образовался
зазор), лезет в следующий ряд... Да-да, правильно, там-то зазора в
машинах не было... Попалась Субара...

Барышня собирается повторить маневр, сдав назад поперек своей первой
жертвы (такое впечатление, что общее правило: попал в кого-нибудь -
замри до приезда гаев, для нее не имеет никакого практического смысла),
но тут придя в себя, в бой вступает детина на Бимере, и, видимо, решив,
что все равно его монстра уже изуродовали, так чего уж тигру лишняя
полосочка, он резко с места бьет в бок амазонке. Подозреваю, что мужик в
Субаре с удовольствием сделал бы то же самое, но ему проблематичнее до
этой дурищи дотянуться. Она же, наконец, замирает и сидит... Тихо сидит,
никуда не выходит. Куда уж выходить...

Мы все тоже сидим, потому как из образовавшегося дурдома выбраться можно
только на вертолете, а он, как назло, что-то не прилетает. Серые же гаи
прилетают очень быстро (а чего им не прилететь, когда отделение за
углом, о чем говорит наш знаменитый указатель прямо на том же
перекрестке: "налево Волжский бульвар, направо милиция"). То ли плача,
то ли смеясь, мужики из Бимера и Субары, заручившись поддержкой рыдающих
свидетелей, объясняют, в чем дело. Блондинка сидит. Гаи производят
замер. Блондинка сидит. Гаи просят убрать машины с перекрестка, иначе
пробка грозит увеличиться до размеров вселенской катастрофы, и
продолжать разбор полетов уже на обочине. Блондинка сидит. Гаи второй
раз просят всех участников спектакля съехать на обочину и, имея
некоторое представление о манере езды милой барышни, решительно
перекрывают часть дороги, чтобы она с наименьшими потерями добралась до
тротуара. Блондинка, наконец, выпадаeет из комы и тянется к зажиганию.

ГАИ были очень аккуратны. Они очистили ей путь. Они разогнали любопытных
с перекрестка. Они сами отошли чуть в сторону. Они не предусмотрели лишь
одного: она, заведя машину, сдает назад.. Машину кидает (нога в туфельке
на каблуке, по себе знаю, педаль чувствует весьма приблизительно, что
вкупе с чувствительным сцеплением дает незабываемую гамму ощущений). На
форд гаев. Мат. Хохот. Аплодисменты благодарных зрителей.

Неприличные жесты водил Бимера и Субары. Я поймала взгляд сидящей рядом
в жигуленке девушки и тоже лицезревшей все это. Она была отчаянно
светловолоса. Я могу поклясться, что в тот момент мы прочитали мысли
друг друга: на фиг, перекрашиваемся! Еще немного такого безответственно
поведения женщин на дорогах, и начнут посещать мысли о смене пола

Открыл я сегодня самый крутой дизигенрский сайт Артемия Лебедева
www.design.ru и открыв код страницы вижу:

[!-- Copyright (c) Art. Lebedev Studio | http://www.design.ru/ --]
[!-- meta name="GENERATOR" content="Microsoft FrontPage 1.0" --]
[html][head]
[title]Студия Артемия Лебедева | Дизайн спасет мир[/title][base target="_top"][/head]

мда... ;)))

Мне очень нравится Одесса (сам я из Курска), да и всем, кто там побывал
нравится этот замечательный город. Действительно анекдоты там рождаются
прямо на улицах в темпераментных диалогах местных жителей. Вот пара
зарисовок.
1. Пляж, на пляже железный сарай с надписью "Игровые автоматы"
(дальнейшее описание очень важно для понимания сути прикола). Так как
свет на Украине экономят, то внутри он освещается только подсветкой
самих автоматов. Напротив входа автоматы не стоят, поэтому в солнечный
день создается впечатление, что внутри ничего нет (т. к. свет не виден,
пока не войдешь внутрь) - в общем, черный провал.
Итак, железный сарай с надписью "Игровые автоматы", открытая дверь,
черная дыра входа, и надпись на двери: "ДА! Работает!!!"
2. Идет бабка по пляжу с традиционным пляжным товаром, и традиционно
выкрикивает рекламу: "Свежая горячая кукуруза! Свежая горячая
кукуруза!". Один мужик заинтересовался: "Почем?". Бабка: "90 копеек".
Мужик: "Давай по 70 коп.". Бабка (внимание): "Да я ее лучше завтра
продам... Свежая горячая кукуруза!! Свежая горячая кукуруза!!".
Мы с этой бабкой потом о цене не торговались, брали почем запросит.

Пару лет назад произошел такой случай. Редакция отправила меня на
очередное "мероприятие" - открытие нового подмосковного детского лагеря.
Хозяин лагеря был с причудами, поэтому, отремонтировав его и завезя
новую мебель, он не забыл все вокруг переименовать:
лагерь = еврорезиденция
вожатые = евросы
и т. д. Все "ЕВРО". По случаю открытия в лагерь понагнали детей
со всего бывшего союза, а также множество чиновников и журналистов
(включая меня). Спонсором мероприятия выступала
одна водко- и напиткопроизводящая компания, которая по договоренности
должна была привезти артистов и целый грузовик своей продукции. Так вот,
артисты и представители компании прибыли вовремя, а вот "Бычок" с водкой
и напитками где-то заблудился и сильно опаздывал. Сетования
представителей компании по этому поводу подытожил руководитель группы:
"Вот сейчас как не приедет ЕВРОбычок, и будет нам всем ЕВРОпи..дец!"
Аут!

Вчера по НТВ смотрел сопливослезнолирическую передачу Оксаны Пушкиной,
которая рассказывала о нелегкой судьбе Веры Алентовой-Меньшовой как на
экране, так и в жизни. Да, судьба ей досталась действительно нелегкая,
особенно когда Владимир Меньшов (у которого за спиной в виде вымпела
была написана его же фамилия только почему-то на английском) объяснил
причину того, почему Алентова вышла за него, то бишь за Меньшова замуж,
буквально дословно: "из-за ПАЛКИ (и после небольшой паузы) БОЛЬШОЙ!!!"
Я конечно понимаю желание Меньшова похвастать, но где же цензура, где
наши моралисты, которые денно и нощно твердят об "облике морале"
подрастающего поколения?
Кто не верит, то будет повтор передачи, посмейтесь вместе со всеми.

По поводу надписей на автомобилях.
Еду на днях мимо огромного флегматичного рогатого автобуса
(троллейбуса). Сзади наклеена надпись: "Yу что, покойнички, полетели?"
Подводная лодка в степях Украины, блин.

Сейчас в Израиле прежде чем заехать на какую либо стоянку, машину и
пассажиров шмоняют от и до. Вчера с женой хотел заехать на подземную
стоянку в супер. Охранник проверил нас, багажник, потом разрешил въехать
- открыл шлагбаум, а на нем прикреплена табличка, на которой по русски
написано: "Иди в жопу".

В добавление к тематике "автомобильные наклейки"
ехал недавно по Набережной. стоят 2 мерина, 1 бимер, пару крузеров и
"ОКА". на ней наклейка "подрасту стану ДЖИПОМ"
Полиглот-КЗ

Вот довольно похожая история про презервативы. Приполз ко мне товарисч
один и просит починить мафон. Говорит, не тянет кассету. Ну разобрал я,
конечно, пассики растянулись. Неплохое лекарство - от призика верхние
колечки. Взял типа мелочь, захожу в аптеку и говорю: "Есть у вас самые
дешевые презервативы, желательно еще те, что в советствие времена были
по десять коп.". Продавщица - возтмите штатовские, со смазкой и все
дела, очень хорошие! Я - да нет, мне чем дешевле, тем лучше, потолще,
смазки вообще не надо!!! Что она думала, не знаю, но выражение лица я
долго помнил.

Заранее прошу прощение за некоторую пошлость в истории.
Случилось это на днях. Сообрались мы как-то нашей дружной компанией у
одного паренька на квартире. Весь день мы гуляли по городу, пили пиво,
играли в бильярд - вобщем отрывались, вот вечерком, закупив заранее
спиртного, немного подуставшие мы и собрались у друга на квартире. С
ночевой, естественно. Посидели так душевно, пообщались под водочку, ну и
вскоре решили ложиться спать. Да, сразу скажу, что компания наша
состояла как из парней, так и из девушек. Все стали неспеша искать себе
место для сна. Тут один мой друг отзывает меня в сторону и немного
пьяненький начинает мне говорить, что Светка от меня без ума и что она
меня сегодня хочет. Я, опираясь на дверной косяк, внимательно его
выслушываю и спокойно объясняю, что я сегодня не в настроении, да и она
мне не нравиться. Он что бормочет и уходит. Вообщем я решил спать с
двумя друзьями на большом расклодном диване. Короче уснули мы все
моментально. И тут наступает самое интересное.
Просыпаюсь я лежа на спине часов в пять утра от жуткой духоты, и легкого
сушнечка во рту. Неполностью протрезвев, я некоторое время пытаюсь
осознать где я. Наконец, смутно вспоминаю прошлый день и где я нахожусь.
И тут я чувствую, что на мне с правой стороны, как пытаясь обнять, лежит
чья-то нога. Рука же лаского обвила шею. Я лежу, немного охреневший, и
молчу. Неожиданно у меня в памяти всплывает: "... Светка тебя хочет..."
Я соображаю моментально: Ага, значит она Игорька согнала и все же хочет
со мной переспать. И тут, как говориться, у меня заиграл гормон. Я решил
действовать. Представьте картину: моя рука ласково опускается на талию
Светки, плавными движениями рука движется по ягодицам, затем обратно, к
груди, по пути обнаруживаю, что лифчика у нее нет. Это меня еще сильней
тронуло. Итак моя рука скользит по плечам и спускается к груди, А ГРУДЕЙ
ТО НЕТ! И в этот самый миг я слышу из соседней комнаты Светкин смех.
Как позже выяснилось, Игорька - младшего брата хозяина квартиры, никто
никуда не сгонял, а Светка просто болтала с кем-то в соседней комнате. А
у меня просто разыгрались фантазия с воображением!!!

Антонио

Проголосовало 23 человек(а)