Итак... Лежу в выходные на диване, смотрю телевизор... Рядом лежит кошак
по кличке "Таня". (в честь знаменитой героини песенки Крематория)Левой
рукой обнимаю кошака, который видать тоже решил лицезреть сменяющиеся
картинки. Положение тел у обоих - "на спине". Происходящее происходит
после обеда. В правой руке на груди, как свечку, держу ДУ от телевизора.
(самая тяжелая часть ДУ, вверху (где батарейки)).Глаза закрываются...
Спать... Перед сном замечаю, что кошак уже отрубился. Далее происходит
все мгновенно. По телевизору начинается реклама (уровень звука как всегда
повышается) Кошак приподнимает голову, мутными,  глазами, туповатым
взглядом пялится в телевизор (типа - а это еще че за нахрен???) я
полусонно наблюдаю за кошаком, тут неожиданно ДУ'шка падает (как дерево
валят) и прямо кошаку по лбу!!! При этом происходит характерный глухой
звук. Кошак мгновенно падает головой и лежит. Первые секунды - УБИЛ
УСАТУЮ!!! оказалось - спит 8-))) Вот что значит - голова деревянная 8-)))
9 жизней млин 8-)))

Было это в старые добрые времена, когда общагу МИТХТ на Студенческой
не продали фирмачам. Поселили меня, молодого первокурсника на 3-й этаж,
а напротив меня (система коридорная) двое парней, Леша  и Вова то же
первокурсники. Надо сказать, что на этаже жили и семейные пары, и даже
с детьми (это важно). И захотелось им кота завести, что они в ближайшем
времени и сделали,  причем проблему  сохранения чистоты в комнате они
хотели решить с помощью  детского горшка, пока котенок был маленький
он в горшок ходил, куда он ходил, когда вырос рассказывать не буду,
долго перечислять, но первое время горшок функционировал, и его
приходилось выносить. Теперь представьте глаза и челюсти тех, кто видел
как из комнаты, где живут два парня периодически выносят детский горшок.
А всем кто знает про эту историю мое мыло, ребята напишите, я вас ищу.

Про кино. Где-то год назад у нас в Питере проходил фестиваль британского
кино. Ну и мы с женой поприсутствовали. Шел фильм Гая Ритчи "Большой Куш".
Естественно испортить (дублировать) фильм не успели, и посему где-то
сидела живая переводчица, читая "с листа". Сидит она себе, культурненько
так переводит -- "Fuck you!" -- "Пошел к черту!", "Fuck Off" -- "Отвали!"
и т.д. По ходу фильма, напряжение одной из сцен начинает нарастать,
зрители, подавшись вперед сопереживают героям, фильм захватывает их все
больше и больше, и вот, в кульминационный момент переводчица хрипло
выкрикивает "Да пошел ты к ебени матери!!!"... Зал удовлетворенно крякнул,
а дальнейший перевод фильма проходил уже без купюр. К взаимному
удовольствию.

К истории от 31 июля, про банк и "пендесят баксов".
В Израиле разрешают выписывать чеки на русском языке.
Как-то стоял в очереде в банке и слышал, как
кассирша (русским не владеет, но видимо уже наловчилась читать чеки)
просит помочь разобраться с чеком. Я случайно увидел этот чек. Там где
указывается сумма прописью, было написано "Две штуки шекелей"

Произошло это в восемьдесять последнем году, когда прибалтийские республики
завоевывали или уже завоевали свою независимость и всем об этом давали
знать. К моей маме на работу пришло письмо по профессиональной части
(медицина) из то-ли Латвии то-ли Литвы, а так как русского языка они уже
не признавали то пришло на их государственном латвийском (или литовском).
Живем мы в Узбекистане поэтому в нашем Род-Доме прибалтийских языков никто
не знал и с переводом письма были проблемы. Но благодаря дедушке Сталину
нашлись люди знающие данный язык и письмо все-же перевели. Письмо требовало
ответа и как вы можете догадаться было составленно на местном наречии
(узбекском) и отправленно в обратные края.
Насколько я помню историю, дедушка узбеков в прибалтику не ссылал.

Эту историю рассказал мне один знакомый-режиссер.
Однажды он, вместе со съемочной группой, отправились снимать
информационный сюжет. Смысл репортажа заключался в том, чтобы показать
работу наших пограничников. Сценарий сюжета был таков: выбегает актер,
изображающий правонарушителя, за ним пограничники, догоняют и
задерживают. Последнее слово режиссера было таким:
- Пишу "живой звук". Все, что вы будете говорить или кричать, должно
  быть как обычно.
Начинаются съемки. Выбегает актер, заним погран и орет во всю глотку:
- Не беги так быстро, не беги так быстро!
Дело оказалось в том, что актер слишком рано выбежал и развил слишком
большую скорость, непосильную пограничнику.
Все от души посмеялись, а вот сюжет пришлось переснимать.

Anastasia.

рассказывал мой преподаватель, очень умный мужик, токо странный немного.
Да что с того, у всех свои тараканы в башке.
Дали ему дачу. А в Карелии дача, дачный участок- это кусок леса, соток
шесть и е@ись с ним, пока клубничка там созреет.
Кругом народ активно пилит лес и выкорчевывает пеньки. Что такое
выкорчевать пень, думаю, объяснять не надо. Короче, занятие потогонное с
развязыванием пупка.
А преподаватель, мужик умный, он взял лебедку, закинул трос на верхушку
дерева, вбил лом и спокойно стал валить деревья, что характерно, вместе
с пеньками.
Соседи ох@ели от таких дел и рац. предложение приняли на ура.
В это же вечер два соседа забрались на елку, ничеи не уступающей
московской красавице, что ставят на Новый год в Кремле. Привязали трос к
макушке и давай лебедкой деревце к земле гнуть. Процесс идет, девевце
все ниже, на тросу можно уже мелодии играть, так звенит.
и тут из земли вылез лом...
То, что катапульты были эффективным оружием прошлых веков поняли все
присутствующие. Единственное отличие заключалось в том, что лебедка была
привязана к дереву, а за деревом, на соседнем участке, уже стоял
симпатичный домик, практически под крышей.
Эта железяка вынесла стену, как будто и не было...

Только что секретарша рассказала...

Иду домой, на остановке парень стоит, высокий, стройный. Около него
маленькая миниатюрная девушка, бегает кругами, орет чуть не матом,
ручонками размахивает. Ну, видно - сердится. Прохожу мимо - и тут парень
спрашивает:
- Девушка, а вы на дискотеки ходите?
- Ну, работа не позволяет.
- А вино пьете?
- Это святое.
- А книжки какие читаете?
- (объясняю, кого предпочитаю)
- Ну, а музыка какая вам нравится?
- То-то и то-то!
И парень в ответ на это выдает:
- НУ ПОЧЕМУ ЖЕ МНЕ ДОСТАЛАСЬ ТАКАЯ ДУРА!!!!!!!!!!

Миниатюрная дура замолкает и скрывается из поля зрения....

Я работаю в одной известной и крупной компании... Хочу предложить Вашему
вниманию 2 письма технического директора, которые были разосланы по
внутренней почте сотрудникам.

Письмо 1.
Уважаемые коллеги. Я прошу прощения за то что вынужден обратиться к вам
по столь очевидному вопросу.
Дело в том, что вот уже второй раз из за засорившейся канализации у нас
заливает первый этаж. Совершив увлекательную экскурсию в недра этой
высокотехнологичной коммуникационной системы в компании Х. Х. , мы как и
следовало предполагать, совершили множество невероятных открытий и
расширили свои представления об окружающем нас мире. Помимо этого мы
выяснили, что бумажные полотенца для рук, которые используются в нашей
компании, не растворяются в воде и увы, намертво забивают
канализационные каналы.
Учитывая, что для снабжения офиса мы используем продукцию одного из
самых авторитетных производителей (0-0), остается предположить, что для
утилизации вышеуказанных полотенец следует использовать мусорные ведра,
установленные вблизи раковин. Понимая, что такое невероятное открытие
неизбежно вызовет горячую научную полемику, я буду благодарен
приверженцм других гипотез за следование вышеупомянутой просьбе.
В. Н.

Письмо 2.
... Продолжение научных изысканий...
Коллеги! По- видимому, мои несостоявшиеся детские мечты внести свой
вклад в мировую науку могут осуществится самым неожиданным образом.
Несколько моих открытий в рамках исследования канализационной системы,
имеют сугубо прикладной характер, однако явление, наблюдаемое в нашем
дворике может представлять интерес для широкой научной общественности.
Удивительное рядом и скрывается в самых простых вещах.
Итак, излагаю суть: Как вы все могли заметить, у крыльца нашего особняка
регулярно появляется некоторое количество предметов, визуально
напоминающих окурки сигарет. Поражает степень имитации- можно даже
прочитать надпись "Parliament- Lights" и т. п.
Разумеется, банальное предположение, что кто то из сотрудников попросту
бросает их на песок, было сразу отброшено. ( Все мы знаем, что коллектив
компании состоит из высококлассных специалистов, умеющих пользоваться не
только урнами, но даже в той или иной степени компьютером и телефоном)
Следовательно эти предметы возникают самостоятельно, что безусловно
является паранормальным явлением!
У меня есть множество гипотез (телепортация, левитация,
взаимопроникновение параллельных миров в зоне крыльца). К сожалению, у
меня нет времени для постоянного наблюдения за этим уникальным явлением,
а технические средства наблюдения (видеокамеры охраны) несовершенны и не
могут зафиксировать множество нюансов, имеющих важное значение для
мировой науки.
Огромная просьба!
Если кто то из вас стал свидетелем описываемых событий, поделитесь
своими наблюдениями. Причастность нашей компании к открытию мирового
масштаба, несомненно отразится на нашем дальнейшем процветании.
Искренне ваш, Н. Н.

Друг рассказал...
Едут друзья в автобусе, один рассказывает анекдот, мол менты ходят по
трое потому, что один умеет писать, другой читать, а третьему просто
приятно находиться в обществе таких образованных людей. Рассказывает он
этот анектод очень громко, а недалеко едут два служителя порядка.
Есстественно они услышали, подходят и требуют документы. Рассказчик
достает паспорт и, собственно, протягивает. Милиционер берет паспорт
открывает и говорит второму: "Значит так, записывай." У автобуса была
сильная реакция, люди в сером вышли на следующей остановке.

Проголосовало 134 человек(а)