Подарок папе с ЮБК.

Кто не в курсе, поясню: ЮБК означает Южный Берег Крыма. И хоть формально
город Севастополь не лежит на этом самом южном береге, для нас,
урожденных сибиряков, весь Крымский полуостров - это "ЮБК".

Состыковав наши отпуска, мы поехали двоем с братом на Черное море, в
гарный город Севастополь. Суть да дело, приехали, нашли место для
проживания - очаровательную комнатку в перестроенном на западный манер
садовом участке недалеко от моря. Расположились.

Вышли на терассу, потягиваясь и радуясь тому, что наконец-то эта
безумная пьянка в вагоне-ресторане (официантки-проститутки за 70$,
таможенники, содравшие унизительные 50 рублей с нас "на магарыч",
навязчивая девушка Лиза с красивой грудью...) закончилась. Раннее утро,
небо голубое-голубое, свежо и тепло, даже жарковато.

И вдруг мы увидели девушку, нашу соседку, явно приятной наружности,
которая томно "плывет" в душ. Мы переглянулись и по глазам друг друга
поняли: 1) отдых начинается :) и 2) девушка надела летние шортики на
ГОЛОЕ тело. Вау! Есть о чем с ней поговорить :)

К вечеру первого дня уже втроем мы пили вино на пляже. Она оказалась
веселой, умной, красивой, гордой, сильной, женственной и т. д. и т. п. ;
а ее глаза - серо-голубые, тщательно очерченные и подведенные,
пристальные и провоцирующие - могли свети с ума любого (кроме меня,
конечно). В общем, мечта. И братишка мой запал.

У них завязался классический курортный роман. Они гуляли, ели, пили,
спали и загорали вместе. Иногда, чтобы мне не было так тоскливо по
родным пенатам, брали меня с собой.

Однажды мы обедали в ресторанчике "Согдиана", расположенном прямо на
берегу Черного моря. Разговор зашел о подарках.
- Что привезти папику любимому в подарок на День Рождения? - спрашивает
  нас она.
- В подарок с ЮБК, так сказать? - уточняю.
- Ага, с ЮБК.
Захотелось пошутить. Лихорадочно крутились мысли в голове, время шло, но
никаких вариантов смешнее, чем на разминке в КВН, не приходило в голову.
Идиотом казаться не хотелось.
- Так что же ему подарить?
И тут ситуацию спас брат. Посмотрев влюбленными глазами на нее, потом
далеко в море, он вздохнул и очень душевно произнес:
- НАСЛЕДНИКА.
От смеха мы чуть не попадали со стульев.

"Конфуз"
Зашел я вчера в ЦУМ за покупками, жена с дочкой остались в машине.
Выхожу - смотрю паренек движется вдоль припаркованных авто, неумолимо
приближаясь к нашему, тщательно засовывая какие-то бумажки за "дворники"
ветровых стекол. Супруга меня увидела и дверцу-то открыла (меня чтобы
встретить) - а паренек, видимо, решил, что она решила лично с ним
пообщаться - ринулся к ней и далее слышу следующее:
".. вероятно вашему мужу-водителю это будет интересно!" И торжественно
вручает ей рекламный проспект. Оборачивается, видит меня, краснеет как
помидор и добавляет:" Или кому-нибудь из ваших друзей..." - Жена
начинает дико ржать. Садимся в машину, она мне бумажку показывает (на
ней большими красными буквами написано):
"ЕСЛИ ВАШ ЖИВОТ МЕШАЕТ ВАМ СЕСТЬ ЗА РУЛЬ ВАШЕГО ЛЮБИМОГО АВТОМОБИЛЯ -
позвоните бла-бла-бла..."
Комментарий: при росте 170 см мой вес примерно 60 кг с ключами от машины
и телефоном :)

Только что по аське рассказал Игорь Шунько, так что (с) его (Игорек,
привет! :)

Ехал сейчас из глухого конца Чкаловска (машину на станции на ремонт
поставил, чтоб не подумали чего :)))

Ловлю тачку. Подьезжает запорожец, ярко-ораньжевый, полный фарш, диски,
пластмассовые накладки на крыльях, антирадар, тахометр, магнитола
нормальная, в задние стенки колонки пионеровские врезаны.....

Через 10 мин разговора про его форсированный двигатель и просто
супер-машину он мне заявляет:

- Ездил в субботу на гонки в Федоровку!
(гонки по взлетке строящегося аэродрома на двух машинах на максимальную
скорость :)
- Ну и как? (я с нескрываемым интересом :))))
- МАШИН МОЕГО КЛАССА НЕ БЫЛО! Пришлось гоняться с Фордом....

Я плачу до сих пор :)))))))

Главные новости дня - www.rbc.ru

ООН поставила своей целью к 2015 году сократить наполовину число людей,
употребляющих непригодную для питья воду …
( без коментарий )

На днях видела потрясающую картину! Москва. Район Отрадное. 7 вечера.
Идет ужасно грязный, оборванный алкаш бомжеватого вида, с синюшным лицом
и перегаром, которым от него разит метров на пять. Мужик сам еле
держится на ногах, но при этом тащит за собой еще более пьяную бабу.
Правда, это ему удается с трудом - дамочка постоянно падает, но кавалер
с неимоверными усилиями все-таки поднимает ее и тащит дальше. Когда она
оказывается на земле в очередной раз, к ней, пошатываясь подходит еще
одна алкашка и, показывая на мужика, спрашивает: "Валь, что это за козел
с тобой?". На что та с возмущением отвечает: "Это не козел, это
джентльмен!!!".
Народ вокруг плакал от смеха...

Прикол знакомый недавно рассказал ;) Он работал в незапамятные времена
на "почтовом ящике", какой-то секретной фигней занимался. И вот как-то
понадобилось им отправить в филиал сосуд Дьюара (жидкий гелий в нем
вроде хранят). А это такая хрупкая и дорогая штука - жуть. Нечто вроде
колбы из термоса, только там десять слоев стекла вместо двух, и высотой
эта бандура метра полтора. Выпускалась, кстати только одним предприятием
в Гусь-Хрустальном, всего штук сто в год. Так вот, для транспортировки
его (сосуд) упаковывали в прочный деревяный ящик, причем сосуд висел
внутри на растяжках-пружинах. Снаружи ящик был выкрашен в зеленый
армейский цвет и имел три замка.
Короче, общая картина ясна...
"Счастье" сопровождать драгоценный термос выпало грузину, сослуживцу
знакомого. Он покупает два купейных билета и приезжает на вокзал
(прихватив знакомого в качестве сочувствующего). Пытается протащить ящик
мимо проводницы, она есессно, начинает возорять, что типа, такие ящики
можно только в багаж и т. д. Грузин ей тычет свои два билета и
объясняет, что нельзя в багаж, что это "дюар"
- Какой еще "дюар"? - испугалась проводница.
- Да, брат его, - вставился в разговор знакомый.
Дальше был только КРИК :))

-=Xerurg=-

Талант - в землю!

Наш дом стоит буквой Г, и наши окна приходятся почти на одном уровне с
Его балконом.

Измученная бессонными вследствие бесконечного укачивания младенца
ночами, я каждое утро просыпалась под звуки Его аккордеона: « Кондуктор
не спеш-и-и-и-и-т, кондуктор понима-а-а-е-е-ет, что с девушкою я-я-я
прощаюсь навсегда-а-а-а…».

Он только учился играть, и посему эта мелодия звучала примерно так:
« Кондуктор не спеши-и-ит. Не спеши-и-ит. Не спе… не спе…не спеши-и-ит….
Кондуктор понима… Понима…понима-а-а-ает…».
И так весь день. Жарко, окно не закроешь.

Заканчивал Он около 23-00, и к Нему приходила Она. Они вкушали огненную
жидкость и голыми (!) выходили на балкон, а из квартиры до 4х утра орал
голосистый Филя: «Эх-ма, лето и зима!!!! ».

Мы долго не могли идентифицировать Его-ночного с Ним-дневным, потому что
Он-дневной прятался в квартире, оставив открытым балконную дверь. Дабы
все могли наслаждаться Его творческими муками. Потом просекли. Вот Он,
гаденыш. Пенсионерчик такой, блин.
После примерно двух недель мучений, Мой папа (самых честных правил)
принес домой загогулину и начал выстругивать рогатку. «Смерть баяниста»,
прозвали его мы.

И вот, однажды ночью, когда Киркоров снова завел свою лето-зиму, а я
пыталась уснуть, папа вышел на тропу войны.
ДЗЫНЬ!!!! Посыпались стекла, моментально заткнулся Филя и погас свет.
В комнату влетел радотно-возбужденный отец: «Вы слышали. как я этому
мудаку в окно из рогатки зае**нил?!?!?

И больше не слышно было баяниста. Лишь однажды…но об этом в другой раз.

Утро стрелецкой казни.

Рига, год, наверное, 1999 или около того. Есть у нас в Латвии широко
известный производитель всяких кетчупов, майонезов, соусов, сиропов и
прочей подобной продукции из концентратов и концерагеносодержащих
добавок. Имя ему "Spilva" - как видится, так и произвосится, но не суть.
Надо сказать, что производитель этот очень богатый, я бы даже сказала -
ведущий на Латвийском рынке в то время (как щаз - не знаю), и на рекламу
не скупился.

Я теперь представьте: новые "SKODA"-вские троллейбусы, на белой корме
одного такого слева нарисованы два яйца в растроенными рожицами, чуть не
плачут, а справа - другие два или три других яйца радостные, довольные и
политые майонезом. Знаете, что написано под всем этом художеством?
Дословный перевод: "Порадуй свои яички!" :)) Я сначала думала, что у
меня проблемы с государственным языком, но мои опасения отмели друзья, у
них перевод получался такой же :)

А еще хотите? :)) Другие троллейбусы рассекали просторы столицы Латвии с
похожей рекламой для кетчупа того же производителя с сосисками в главных
ролях :))) вы уже догадались, какая надпись была снизу? :))... "Порадуй
свою сосисочку!"...

Спилвовская продукция у меня до сих пор в фаворе :)) неужели реклама
подействовала? :)))

Делька

Дело было на Урале в конце 90-х. Я работал в то время в одной буровой
бригаде. Бригада как бригада, люди конечно разные, но отец буровой Мастер
на время вахты он и начальник и бог одновременно. Но был та м электрик.
Назовем его Стас и бабник был жуткий. С бабьим полом на вахте не густо,
бывает лаборантка и конечно поварешка. Так с лаборанткой бывало уйдет
в лесок по "грибы" и возвращаются от туда тихие и довольные. В общем
характеристика у Стаса была соответствующая и бригадир об этом знал. И вот
в один из заездов у нас появилась новая "поварешка" (повариха значит).
Женщина неопределенных лет 50-ти, довольно неприятная как по характеру так
и внешне. Ну бригаде выбирать не приходится. Не с лица, как говорится,
воду пить, но самое хреновое, что готовить она категорически не умела.
Работа шла круглосуточная. Мужики ходят уставшие и злые. День первый -
чай, макароны, каша. День второй - макароны, каша, чай. И так всю неделю.
Сначала мы терпели. Потом роптали, в конце концов на прямой вопрос
Мастеру - сделай что-нибудь, он приказал позвать электрика Стаса.
- Стас, ты мужик холостой, опытный, пожрать вкусно не дурак. Тебе
  партзадание: сегодня ночью ты должен трахнуть поварешку. Она мужской,
  видно, лаской обижена и нас не любит. От того кормит хреново.
- Мужики, да вы охренели... Даже я на нее смотреть без дрожи не могу,
  настолько она страшная, а чтоб в постель... Вот хрен Вам!
Надо сказать, что работа электрика на буровой - не бей лежачего.
Конечно, когда аврария или еще что хуже, то работает как пчелка, а так
разве что лампочку ввернет если не лень.
Время к вечеру. С вахты приходит дневная смена, опать голодные и посему
злые. Сведения о предложении Мастера просочились в воспаленные от
голодной несправедливости души. Мужики заходят в вагон, там в трусах на
кровати валяется Стас и явно ни куда не собирается.
- Стас - вали к поварешке!
- Не, мужики, пошутили и будет. Я уж домашним сальцом до конца вахты
  перебьюсь.
Лучше бы он этого не говорил. В итоге пара помбуров за руки за ноги
вынесли Стаса на крыльцо вагона и закрыли дверь. На крючок.
Свидетели из соседних вагончиков моментально сделали со своими дверями
то же самое.
Это была середина аперля. Температура опускалась в это время до минус
15-20 градусов. Снег только еще содирался начать таять.
На пинки Стасом в дверь в вагончике просто выключили свет и легли спать.
На улице он остался один. В трусах. И единственная дверь которая
осталась открытой оказалась дверь вагончика поварихи.
Утро. Раннее утро. Первая вахта уходит на работу. В столовой как ни
странно наблюдается некоторое оживление и пахнет чем то вкусным.
Мастер не доходя до столовой сворачивает к вагону поварихи. На
расправленой кровать лежит Стас с довольной мордой как у кота
обожравшегося дармовой сметаны.
- Ну что, Стас, у нас сегодня будет завтрак?
На что Стас лениво почесывая брюхо, заумчиво, но с удовольствием
отвечает
- ДОЛЖНА!!!

Андрей КК

Коротенькая история. Приезжает как-то мой батя в Москву. Выгрузили их
почему-то на Ленинградском вокзале. Ну идет он верной дорогой, находит
платный туалет, а там под ценой надпись: "Бесплатный туалет в конце
восьмой платформы". Ну как не сэкономить. Доходит он до конца восьмой
платформы и видит: кончилась платформа, КОНЧИЛСЯ ВОКЗАЛ, КОНЧИЛАСЬ
МОСКВА И РАССТИЛАЕТСЯ НЕВЪ....ЫЙ ПУСТЫРЬ ДО САМОГО ГОРИЗОНТА.....

Проголосовало 106 человек(а)