Когда мне было 7 лет, я мечтала о том, чтобы на всей земле победил
коммунизм. В семнадцать я грезила о неземной любви и прекрасном принце
на белом коне. Теперь мне сорок, и я тупо хочу ДЕНЕГ!

Пионеры страны сдали в этом году государству более 50 тысяч тонн
металлолома. Сейчас из него извлекают танкистов, комбайнеров и
машинистов локомотивов.

СТАНДАРТНАЯ СИТУАЦИЯ: НА СВЕТОФОРЕ У "ЗАПОРОЖЦА" ОТКАЗЫВАЮТ ТОРМОЗА И ОН
ВЪЕЗЖАЕТ В "MERCEDES-600"... ЗА РУЛіМ "ЗАПОРА" СИДИТ ДЕДОК И РАЗМЫШЛЯЕТ:
"КОНЧЕНА, МОЛ, МОЯ ЖИЗЬ... ЩАС МЕНЯ ТУТ ПОРЕШАТ, БЕДНЫЙ Я,
НЕСЧАСТНЫЙ"... НУ И РЕШАЕТ ДЕД НАПОСЛЕДОК ОТОРВАТЬСЯ ПО-ЧіРНОМУ,
ОТОМСТИТЬ ПРОКЛЯТЫМ БУРЖУЯМ НОВЫМ РУССКИМ. ДОСТАіТ С ЗАДНЕЙ СЕДЛУХИ
КУВАЛДУ, ПОДБЕГАЕТ К "МЕРСУ" И ДАВАЙ ЕГО ХЕРАЧИТЬ: ЛОБОВОЕ В ДРЕБЕЗГИ,
ФАРЫ - НА ХУЙ, ВЕСЬ КУЗОВ ВСМЯТКУ... КОРОЧЕ РАЗОШіЛЯ ДЕДОК, ПИЗДЕЦ.
ПОСЛЕ ЕНТОГО СТАРИЧОК ЗАЛАЗИТ В СВОЮ ХОЛУПУ И КАК НИ В ЧіМ НЕ БЫВАЛО
СВАЛИВАЕТ. ГОЛОС ИЗ "МЕРСА": "А ЧТО БЫ С НАМИ БЫЛО, БРАТАНЫ, ЕСЛИ БЫ НЕ
ОН В НАС, А МЫ В НЕГО ВЪЕХАЛИ!?"

Стоит грузин на вершине горы и держит в руках бумеранг. К нему подходит
другой грузин и спрашивает:
- Гиви, что это у тебя?
- Не знаю.
- Зачем это тебе?
- Не знаю.
- Ну, так выкинь!
- На сам выкинь!

Ясир Арафат обратился к Украине с просьбой провести авиашоу в одном из
городов Израиля.

Едет мотоциклист по дороге и видит ка прямо на него летит воробей.
Пытался увернуться но все же задел воробья шлемом, подобрал его и взял с
собой. Дома положил воробья в клетку, налил водички, хлебушка положил и
пошел спать. Утром просыпается воробей, смотрит: решетка, хлеб, вода и
думает: "Бля! Я мотоциклиста сбил!"

Чувак

Из клубной жизни:
... дело было в ночь с понедельника на четверг...

Приходит мужик к урологу.
Смущенно подходит к доктору и достает член длинной... 2 сантиметра Врач
поднимает голову и смотрит то на мужика, то на член. Потом нерешительно:
- Жалуетесь?
- Нет, мать твою, хвастаюсь!!!

Познакомился поручик Ржевский с тремя сестрами. Девушки - одна другой
краше, решил он жениться, но как выбрать? Решил найти среди них
девственницу...
Вот зовет старшую на прогулку. Гуляют по парку, потом садятся на
скамейку. Тут Ржевский достает член и спрашивает:
- Мадемуазель, а Вы знаете, что это такое?
- Ну как что... Половой орган, детей им делают...
Поручик думает: "Ну вот, знает... Видать, были мужики у нее..."
На другой день приглашает среднюю сестру. Показывает ей и тоже
спрашивает, что это такое.
- Ничего такого, - отвечает она,- обыкновенный х%й.
"Ну, это просто никуда не годится",- понимает Ржевский. На третий день
идет с младшей сестрой, показывает и ей...
- Ой, пипирка! - смущается она...
Поручик обрадовался, сделал ей предложение и женился на ней. Наутро
после свадьбы говорит ей:
- Дорогая, теперь ты - взрослая женщина и должна об этом знать. Дело в
  том, что ЭТО называется не пипирка, а х%й...
- Это разве х%й? Вот на той неделе у меня полковник был - то был х%й!
А это - так, пипирка...

Мужик будит среди ночи жену и сует ей стакан воды и две таблетки
аспирина.
Жена:
- Ты чего это?
- Да вот таблетки тебе от головной боли.
- Но у меня не болит голова.
Муж, снимая трусы:
- АГА-А-А!!!
/из книги, понравился/

Проголосовало 281 человек(а)