Пригласил парень девушку в консерваторию и спрашивает:
- Ты что предпочитаешь, симфонию или менуэт?
Девушка смущенно:
- Не симфонию я не умею...
Docker.

Два профессора сидят в филармонии, слущают высокую музыку.
Вдруг один у другого рассеянно спрашивает:
- Простите... Это не сказали "еб твою мать"?
- Ну нет, что вы!?
- Хм... Значит музыкой навеяло...
Docker

Мужик возвращается домой в 7 часов утра. Его, естественно, встречает
жена:
- Что, заблудился, супермен?
- Ты знаешь, дорогая, вчера вечером у нас была важная деловая встреча с
  японцами.
- И переговоры у вас затянулись аж до семи утра, да, супермен?
- Ну дай мне договорить. Переговоры закончились в 11, а потом мы
  пригласили их на ужин в ресторан.
- И вы там ужинали до семи утра, супермен?
- Да нет же, всего пару часов, но потом мы решили сводить их в клуб, они
  же наши гости.
- Допустим так, супермен, но ведь все клубы закрываются в 3, максимум в
  3:30, а ты пришел в 7!
- Ты никак не даешь мне договорить. Потом мы решили показать им ночной
  город.
- И показывали до семи утра, супермен?
- Понимаешь, когда они увидели на улице проституток, некоторые из них
  решили поразвлечься. И если бы мы не предоставили им такую возможность,
  они бы могли передумать подписывать контракт.
- И они всю ночь развлекались с проститутками, супермен?
- Нет, дорогая, потом мы проводили их в аэропорт: у них был самолет в 6
  утра.
- Так ведь в аэропорт нужно прибыть за час до вылета, а между 5-ю и 7-ю
  большая разница. Или это не так, супермен?
- Это так, дорогая, но потом я зашел в бар позавтракать, затем добирался
  домой на машине по утренним пробкам... А почему ты меня все суперменом
  называешь?
- Потому что никто кроме тебя и Супермена не носит трусы поверх штанов!

В детский сад устроился новый воспитатель-бывший зэк. На прогулке дети
ходят по кругу, руки за спину. Воспитатель:
- Пятнадцатый, опять обделался?
- Обижаешь, начальник. Употел.

Утро... Прапорщик выстроил старослужащих на плацу.
- Бойцы, почему у вас рядовой Баймухаметов все время плачет?
- Апэлсына хочэт...
- А хуй в жопу не хочет?!
- Давалы, все равно плачэт.

В кабинете врача:
- Доктор, поцелуйте меня!
- Вы что?! Я не могу...
Дело в том, что у нас, врачей, существует определенная врачебная этика -
мы просто не можем целовать своих пациентов... Да, по правде говоря, мне
и трахать-то вас не следовало..

- Вот это, братва, квартира моя новая. А это мои картины... Вот эту -
  Ростропович нарисовал. А зелененькую - Спиваков.
- Слышь, братан, так они вроде... это... музыканты?
- Вован!.. Когда я говорю человеку - "Рисуй", он - рисует.

Лето, деревня. Стоит туалет, три стены, четвертой нет. В туалете сидит
мужик. Мимо по дороге идет женщина. "Кузьмич, ты бы хоть дверь
повесил!.." "Дверь? А зачем? Что тут красть-то..."

Лекция по психологии, профессор рассказывает:
- ..... итак, существует три стадии человеческих эмоций: удивление,
  раздражение и бешенство. Сейчас я продемонстрирую...
(достает сотовый и набирает случайный номер)
- Алло! А Васю можно?
- Вы ошиблись номером...
(нажимает повтор)
- А Вася скоро придет?
- Я же сказал, вы номером ошиблись!!!
(снова повтор)
- А Вася скоро будет?
- Да пошел ты на хуй!!!
(встает студент)
- Есть четвертая стадия - полное охуение.
(берет телефон, жмет повтор)
- Алло! Это Вася! Мне никто не звонил?

Сын говорит отцу программисту:
- Пап, мне сегодня за твое сочинение двойку влепили!
- А где я там ошибку сделал?
- В конце каждого предложения ставится точка, а не точка с запятой!!!

Проголосовало 174 человек(а)