7 августа 2001

Песня. Про зайцев. (из сериала о женской логике) Приехали мы после
выходных с рыбалки. С очень удачной, надо заметить, рыбалки. Ловили на
большом, затерянном в карельских лесах озере, в хорошей мужской
компании. По возвращении домой, избыток впечатлений не дает успокоиться
- лишь прикроешь веки, как перед глазами возникает калейдоскоп из рыбьих
хвостов, мелькают разинутые пасти, блесны, крючки. Картинки яркие,
отчетливые, так, что кажется, слышен шорох камыша и плеск играющей рыбы.
Эмоции распирают и срочно нужен понимающий слушатель. Как обычно, в
жертву себя приносит жена. Она встречает дома горячим ужином и холодной
водкой. После первой начинаю рассказывать. Количество и размеры рыбы
после каждой рюмки увеличиваются в пропорции как грамм выпитого к
килограмму пойманного. Рассказ начинаю с малого - с отловленных в первый
же вечер окуней. Перечисляю особые приметы каждого, обстоятельства и
место поимки. В азарте размахиваю руками, показывая размеры сорвавшегося
щуренка, задеваю вазочку и роняю рюмку. Мне все прощается, в глазах
собеседницы неподдельное восхищение. Оно вдохновляет и пойманная на
следующий день щука непроизвольно становится в два раза толще. Каждому
рыбаку приятно, когда тебя внимательно, а главное с доверием слушают.
Апофеоз рыбалки - двухкилограммовый судак. Ну, может не совсем двух, а
самую малость поменьше, не в том суть - его я оставил напоследок. И
теперь, предвкушая восторг благодарной слушательницы, начинаю рассказ о
главном трофее: -А вчера... , - я замолкаю и делаю паузу имени
Станиславского. Смотрю в глаза жене, убеждаюсь, что ни слова из
сказанного не теряется, и снова через внушительную паузу повторяю:
- А вчера вечером.... - я вижу в глазах понимание, азарт. Этот
непередаваемый, первобытный взгляд самки глядящей в рот вернувшемуся с
опасной охоты самцу -.... мы поймали....
Она не выдерживает накала страстей и, перебивая меня, выкрикивает:
- ЗАЙЦА???!!!!!
Вас никогда не спрашивали перед оргазмом что-нибудь вроде: "Милый, а ты
не забыл, что завтра мама приезжает?" Наворачивается скупая мужская слеза,
гложет обида - меня не слушали целый вечер. Я понимаю, что пел впустую,
а взгляд одичавшей самки - пошлая имитация. Грустно смотрю на затаившуюся
в ожидании подтверждения своей правоты жену и дрожащим от обиды голосом
кричу:
- Ну почему зайца?!!! Откуда там заяц?
В ответ - наивный взгляд, полный осознания своей правоты и моей тупости:
- Ну, у тебя было ТАКОЕ лицо! А зайца очень трудно поймать.
Раскачиваюсь в печали на стуле:
- При чем тут заяц!!!
Жена, понимая, что ей досталось полнейшее ничтожество и тупица, голосом
каким учат дебилов таблице умножения, поясняет. Спокойно так поясняет:
- Так ведь, если белку, это на дерево надо было бы лезть. А куда ж ты со своим животом...

Историю рассказал(a) Михаил Грязнов

7 августа 2000

Солдаты убирали территорию. Погода была дождливая, много луж. Старший из них
обращается к проходящему мимо командиру:
- Товарищ командир, разрешите лужи не убирать, а только мусор, потому что
  в лужах много воды!
После минутного раздумья командир ответил:
- Разрешаю! Пусть лужи останутся. Только чтоб воды в них не было!

Лейтенант Ден

Историю рассказал(a) Лейтенант Ден

7 августа 1999

Как-то раз квасили мы с друзьями на берегу Черного моря в городе
герое Одессе по случаю рождения первого ребенка у моего знакомого.
Собралось нас достаточно много, как со стороны мужа так и со стороны
жены (роженицы тобишь), поэтому знакомиться приходилось так сказать
на лету. И вот, значит, стемнело уже, мы лежим тепленькие, рядом
со мной стоит литровая бутылка водки, и я, значит, разливающий.
Возле меня сидит незнакомый парень, как потом выяснилось его звали
(и сейчас зовут, жив он еще) Славик, и между нами происходит следующий
разговор:
(Я) Славик, выпьешь сто грамм?
(С) Да не, мне завтра в пять утра вставать!
(Я) Да ладно, проснешься ты! ...
(С) Хорошо, наливай ...

... прошло пять минут.

(Я) Славик, выпьешь сто грамм?
(С) Да не, мне завтра в пять утра вставать!Ехать в аэропорт!
(Я) Да ладно, какие проблемы?
(С) Хорошо, наливай ...

... прошло пять минут.

(Я) По сто грамм?
(С) Да не, мне завтра в пять утра вставать!Ехать в аэропорт!
    Потом лететь в Ереван!
(Я) Да ладно, какие проблемы? Ты задолбал! Встанешь ты, поймаешь машину,
    доедешь до аэропорта, потом сядешь в самолет и проспишься!
    С кем не бывало!
(С) Да ты не понял! Мне завтра вставать в пять утра, ехать в аэропорт,
    потом вести самолет до Еревана - штурман я.

Летайте самолетами Одесских авиалиний!

Историю рассказал(a) RUST

7 августа 1998

В бытность мою работником одного из московских банков, подходит как-то
раз ко мне начальник и говорит: "А установи-ка ты мне для начала
корреспондентcкие отношения с киргизским банком N". И ушел, весьма
довольный своим поручением. Задачка, надо сказать, была еще та, потому
как с Киргизией мы сроду не работали и как связаться с этим самым
банком не знал никто.
Перерыв все базы данных и затерроризировав всех своих знакомых, я нашел,
наконец, заветный телефон. Звоню.
Я - Это банк N?
М - Да (отвечает какой-то мужик (М))
Я - Ну наконец-то! Вы не подскажете телефон вашего отдела корр.отношений?
М - 65-22-37
Я - Спасибо, а кто начальник отдела?
М - Эльдар Жумабекович
Я - А договорами кто занимается?
(Я решил, если уж дозвонился, то сразу узнаю все, что нужно. Потом хоть
буду знать с кем разговаривать)
Таким же макаром я узнал телефон и работников дилинга, отдела расчетов,
управления ценых бумаг и т.д.
Проговорив так минут десять-пятнадцать.
...
Я - Спасибо, вы мне очень помогли.
М - Пожалуйста, только в следующий раз имейте в виду, что
Председатель Правления - это не СПРАВОЧНАЯ.

Историю рассказал(a) Соболев Алексей

---

поиск в выпусках истории:       все слова

   

---

Письма в редакцию могут быть опубликованы на сайте. Если Ваше письмо не предназначено для публикации - пожалуйста, включите в текст письма предупреждение: "не для печати".