25 августа 2001

Лето. +38 в тени. Трамвай тянется по старому, перегруженному центру
Краснодара. В окошка ни ветерка, так как максимальная скорость 25 км/ч.
Всем тепло, потно и матерно. Спасаться пивом или квасом - голый васер,
жидкость в течении 5 мин выступает по всему телу, не успев добраться до
мочевого пузыря. Хватит наверное… А, ну и я же в этом трамвае…
Наконец раздается глухой удар в передней части нашего корыта,
одновременно все потные тельца получают ессно и основательную встряску.
После чего в салоне становится еще более матерно. Факт аварии налицо.
Выходим…
Уткнушись в морду трамвайки стоит «Волга». Номере нормальные М_№_ММ -
изначально мусорской резерв, по традиции проданный бандюкам или
бесплатно розданный всяким генеральским кумовьям и просто «нужным
людям».
Народ расплывается в улыбках (мол мусора - уроды, а Бог - не фраер).
Из машины, под углом около 27ْ или укушанный в жопку (кому как
понятнее), вываливается тело в штатском и в нетонкой цепульке.. Народ
лыбится по возрастающей, успев на взгляд оценить повреждения волги
(какой мужик не считает себя экспертом по битым тачкам ?), сходимся на
цене 1000 «гринов ». Деловой мужик это тоже понимает и вдвойне это его
цепляет из-за жаропонижающего, типа Водка Русская, принятого в
количестве не менее 0,5л. Короче, он реагирует нормально, т.е. выгнув
пальцы как анекдотовский НР начинает нести водителю трамвая: квартиру,
машину, дачу продашь и т.д. И внатуре ты братан на встречную вылез и
короче кругом неправ и на рассвете тебя расстреляют…
Водила этого ведра с болтами (кодовое название “трамвай” ) - пацан около
25 - делает плаксивое лицо (но окончательно оттенок глумления скрыть
конечно не удается) и срывающимся голосом орет :
- МУЖИК!! НУ ТЫ Чі?!! Я ЖЕ КАК МОГ ВПРАВО ПРИЖИМАЛСЯ!!!
Такого сплоченного ржания я не слышал с тех пор ни разу..

КЕНГА

Историю рассказал(a) Валера

25 августа 2000

Никто не сможет предсказать, как его шутка обернется.

Сидим мы как-то в автобусе на конечной остановке нашего дачного поселка.
Ждем, пока автобус тронется по расписанию. Народу уже поднакопилось прилично,
все молча ждут отправки. Тут едет мимо мужик на каком-то старом задрипанном
велосипеде. Драндулет скрипит нещадно на всю округу при каждом обороте педалей,
как немазанная телега. Глядя на него, маленький мальчик, сидящий рядом с отцом
на соседнем сидении громко спрашивает:
- Папа, а чего это он так скрипит?
Отец оживился и, вероятно, будучи в приподнятом настроении, решил подшутить:
- А это вот дядя не делает зарядку по утрам и поэтому у него, видишь, как кости
  скрипят!
Мальчик на минуту задумался, потом говорит:
- А-а, значит и наш сосед дядя Боря тоже зарядку не делает.
Народ с интересом затаился. А отец с удивлением спрашивает:
- А ты откуда знаешь?
- А вот когда он к нам приходил вечером в прошлый раз, то в маминой комнате
  так скрипело, что я долго заснуть не мог.
При этих словах отец затравленно огляделся по сторонам и сдавленным голосом
спрашивает у сына:
- А я где был?!!
- А ты тогда в командировку ездил, мне еще три шарика привез ...
Тут автобус тронулся и мы поехали. А папаша-шутник долго еще что-то выяснял
у смышленого мальца.

Историю рассказал(a) Технарь

25 августа 1999

ЭПИГРАФ:
  Существуют в природе такие конторки, где очень внимательно нужно
  следить за тем, что говоришь. Опошлят все, что хоть чуть-чуть
  можно опошлить.
ИСТОРИЯ:
  В одном большом зале, разделенном перегородками, сидят 4 человека
(сотрудники-менеджеры) и 3 инженера (к человекам причислить их
трудно - видели бы вы лица клиентов, зашедших в тот момент, когда
они в ДУУМ по сетке режутся).
  И вот в один прекрасный день решили там сделать потолочки подвесные.
Каркас закрепили, плитки закинули.. Осталось с проводкой разобраться.
Желающих - море. Залез один курьер на стремянку, ковыряется. А стремянка
возле самого шкафа с одеждой стоит, никак не открыть. И, естественно,
одной из деушек срочно-таки приспичило одеться и уйти уже нафиг домой.
Стоит.. Ждет.. Зазвонил телефон.. Подошла, поговорила.. Поворачивается
к стремянке - там уже другой ковыряется.. Та, в порыве искреннего
возмущения, не подумав, выдает:

 - Да это что такое!!! Один слез - другой залез!
   Мне дадут сегодня одеться или нет?!

Все (кто слышал, но не видел, о чем речь) встали из-за своих перегородок
с наполненными нечеловеческим изумлением глазами.... и рухнули обратно,
корчиться в истерике под своими стульями..

Историю рассказал(a) DD

25 августа 1998

Не далее, как вчера. Еду я по Дворцовой  набережной на своем "Запорожце"
1972 года рождения, везу отцу на Юго-запад холодильник (на крыше, естес-
сно). А там эти маленькие мостики - ну когда через них более 70 кмч
переезжаешь, очень прикольно вверх подкидывает. И я, значитца, набираю
эдак 80-90 (спидометр не работает) и взлетаю. Причем в прямом смысле -
долбаный "Полюс" отрывает колеса моего маленького коня от асфальта !!!
Через 100 метров, у Эрмитажа, тормозит меня Гай :
Г - Ты не о%%ел? Куда летишь?!
Я - На Юго-запад...
Гай подавился, начал истерически хохотать и ОТПУСТИЛ !!!

Историю рассказал(a) dюsha

---

поиск в выпусках истории:       все слова

   

---

Письма в редакцию могут быть опубликованы на сайте. Если Ваше письмо не предназначено для публикации - пожалуйста, включите в текст письма предупреждение: "не для печати".