История о том, как рождаются легенды.
Было это лет 15 назад. Будучи старшекурсником одного симпатичного
московского ВУЗа, я работал командиром стройотряда, бойцы которого -
первокурсники - ремонтировали корпус нашего общежития, и в нем же при
этом жили. Лето, каникулы, в Москве жара по вечерам спадала лишь до 30
градусов - все окна раскрыты настежь. Сидим как-то вечером с приятелем,
тоже старшекурсником, играем в шахматы и пьем чай. Нет, натурально в
шахматы и действительно чай, хотя преферанс и пиво были существенно
популярней. Так вот, мирно так сидим, на пятом этаже общаги, а в комнате
над нами, на шестом, самом верхнем этаже, "гуляли" первокурсники из
моего стройотряда - они как раз пили пиво, и, видимо, приняли немало,
так как шум у нас над головой стоял невыносимый. В какой-то момент стало
совсем невмоготу - ребятки наверху принялись гарцевать по комнате на
стульях. Я уже грешным делом подумывал, не подняться ли мне и не
попросить ли их поутихнуть. Тут мой приятель изобретает нестандартный
ход. Он берет огромную консервную банку, полную бычков (мы использовали
ее как пепельницу), забирается на подоконник и ловким баскетболистским
движение забрасывает банку в открытое окно комнаты наверху. Шум там
мгновенно стихает и, что удивительно, не возобновляется. Мы спокойно
доигрываем нашу шахматную партию.
Так вот. Прихожу я утром на работу - а начиналась она с разводки
студентов по объектам, для чего все собирались вместе, - и слышу
разговор двух первокурсников:
- Вчера чо было - не поверишь! Прикинь, квасили мы, ну приняли пивка
  неслабо, и тут курево у нас кончилось - не запаслись. Совсем уже
  охренели без курева, сели на стулья, начали скакать на них по комнате и
  молить Господа, чтобы хоть бычков нам подкинул. И тут - прикинь, ты не
  поверишь - в открытое окно влетает охеренная банка с бычками! Это на
  шестом этаже! Пять человек свидетелей! И что мы блок Мальборо не
  попросили!???

Эта история произошла совсем недавно. Пошли я, моя жена, мой друг Вадим
и три(!) подруги моей жены на пикник. Сидим, пьем пиво. Вадим, пацан без
комплексов, уже удобно лежит на коленях у одной из девушек и
рассказывает очередную свою байку. Тут, по-видимому, девушка попыталась
сесть поудобней, на что последовал возмущенный крик Вадима: НЕ РАЗДВИГАЙ
НОГИ, Я ПРОВАЛИВАЮСЬ!..

АНАЛИЗЫ

Всякий офицер должен быть идеально здоровым, для чего раз в год его
должна внимательно осматривать придирчивая медицинская комиссия в
составе местных гарнизонных эскулапов. Меня за мою офицерскую службу
осматривали раза три, хотя это и не означает, что я служил всего три
года. Видимо, все остальное время я автоматически был здоров вместе со
своими сослуживцами и, по мнению командования, в рентгене и санации не
нуждался. Но если офицер увольняется в запас, его необходимо осмотреть,
иначе остальные документы на увольнение просто рассматриваться не будут.
Просто поразительная забота о пенсионерах, которым во время службы
медосмотры вроде бы как и ни к чему...
Ладно.
Лег наш главный инженер на ВВК (это военно-врачебная комиссия) в самый
главный военно-морской госпиталь Камчатки. Перед пенсией. Чистенькие
беленькие палаты, неплохие соседи по койкам, трехразовое питание,
книжки, пиво, преферанс, заботливые молодые медсестры, внимательные
доктора... Красота! Эту красоту надо заслужить. Наш Главный вообще
служил честно, и теперь с чистой совестью наслаждался.
: Одна трехлитровая банка пива была уже употреблена по назначению, а
вторая только на треть, и обе были задвинуты под койку. В атмосфере
палаты густо висели термины, понятные только записному любителю
преферанса, когда дверь открылась, и из-за нее материализовалась
прелестная блондинка в коротком белом халатике и накрахмаленном колпаке
с красным крестом.
- Такой-то, такой-то и такой-то! Анализы почему не сдали? - строго
  вопросила блондинка и старательно нахмурила огромные серые глаза.
- А? Что? Анализы? - Обитатели палаты игриво переглянулись. - А-а,
  анализы! Почему не сдали, сдали.
- Как - сдали? В лаборатории их нет.
- Нет? Ну, что вы! Не может быть! Ребята, ну-ка, давайте смотреть... Мы
  же сдавали. Толик, ты что, не отнес? Как же ты мог, а? Ну-у, Толик!..
  Немедленно прекрати не отдавать девушке наши анализы!
Пока девушка непонимающе хлопала глазищами, пузатый кап-три Толик,
старательно кряхтя, полез под койку и вытянул оттуда трехлитровую банку
с темно-желтой жидкостью. Жидкость игриво пенилась.
- Виноват, мужики, забыл совсем! Игорь, на.
- Давай сюда. - Наш Главный поставил банку на стол. - Извините нас,
  пожалуйста. Вот.
- Как?.. А... Это что ж... Вы это что... Что ли в одну банку? -
  хлоп-хлоп глазищами.
- Действительно, что-то мы, мужики, переборщили... Ну как она такую
  здоровую банку понесет?
- Давай сюда. - Главный одним мощным глотком отпил добрых пол-литра и
  довольно крякнул.
Левой рукой блондинка схватилась за животик, а правой плотно прикрыла
ровно очерченный помадой восхитительный ротик. Где-то внутри нее что-то
протяжно булькнуло, побледневшие щеки очень сильно раздулись, и бедная
девушка, словно Джек-Черная-Пуля, вылетела в коридор. Каблучки тревожно
стучали, удаляясь.
В палате воцарилась тишина, которую вскоре нарушила фраза:
- Ладно. Что там у нас, семь вторых? Я - пас...
- Вист. Кладемся... У-у! И что делать? А пошли-ка мы с тобой в бубну...
Через пять минут дверь палаты пинком открыл главный врач с полковничьими
погонами под халатом. Он был хмур и беспощаден.
- Та-ак... Вот что, геморройщики, гонорейщики и просто шланги. Здесь вам
  не "Гамбринус", а я вам не цаца с медучилища. Еще раз такая фигня
  повторится - сначала клизма со скипидаром, а потом вылетите у меня
  отсюда синими торпедами, вместе с одеялами, поняли? И вместе с вашими
  анализами... Кстати... где они? Гм: это... А ну-ка, дайте пару глотков,
  а то жара, блин - просто сил нет всех вас лечить от всякой херни...
тов. Юрий Завражный (C)

Был в выходные на местном празднике, ярмарка, толпа народу, пиво и т.п.
Продаются надувные шары, гелием надувают. Красивые, но дорогие - 100 р.
штука, народ все равно покупает.
Кто-то такой шарик отпустил и он устремился вверх. Слышу рядом радостный
крик девочки лет 7-ми: "Мама, мама, смотри, кто-то 100 рублей отпустил!"

Работал я когда-то в одном южном медицинском НИИ, м.н.с.-ом,
естественно. Годик эдак 1979-80. Директором был профессор, но больше
хозяйственных наук. Институт начал строить жилой дом для сотрудников
(тогда такое было!) Конец года, где-то уже декабрь…
	Собирает шеф всех мужиков и вещает, что если на конец года не освоим
выделенную NN-ую сумму, строительство затянется еще на год, так как
строители заняты, у них завал и вообще нулевой цикл сделаем сами…
	Ну, квартиры нужны всем, поэтому с энтузиазмом, в
добровольно-принудительном порядке соглашаемся все, человек 30 мужиков.
Нулевой цикл заключается в сносе старых самозахватных дач на месте
будущего дома. Работаем в поте лица, хочется пить, начинаем директору об
этом ныть! Он присутствует здесь же, черная «Волга» с горкомовскими
номерами, все путем!
Вызывает снабженца института.
О нем отдельно. Личность легендарная: - Пиний Абрамович Шпильковский,
участник и инвалид ВОВ, национальность уточнять не буду. (Воевал меньше
одного дня - везли на фронт, эшелон разбомбили, его ранили, отправили в
госпиталь, которым тогда стал наш институт. Здесь долечился,
комиссовался, женился, остался жить и с тех пор работает в институте
снабженцем).
Директор дает ему задание - на его машине! смотаться купить минералки,
лимонада и пива по ящику. Минут через 30 тот все привозит. Народ быстро
все выпивает и перекуривает.
Тут наш Пиня говорит директору:
- Я все купил за свои деньги, кто мне это все оплатит?
Директор мужик с юмором и руководящим басом отвечает:
- Пиний Абрамович, институт для тебя столько много сделал и ты уже из
  него столько накрал, что можешь один раз всех бесплатно угостить!
Лицо у Пини сразу стало скорбным, он попытался воззвать к совести
директора, нашей совести, но все посмеялись, отшутились и ушли
продолжать работу. Никто, конечно не заплатил! Пахали прилично, устали,
поцарапались, мозоли с непривычки и т.д.
Следующий день. Утро. На работу возит институтский автобус. Рассадка
традиционна - впереди профессура, за ними старшие научные сотрудники, в
хвосте все остальные.
Мы сидим в хвосте и разговариваем с инженером. Я спрашиваю:
- Гена, ты как после вчерашней интеллектуальной работы?
Гена (Геннадий Яковлевич Сац) начинает ныть и рассказывать о том, что он
вчера очень устал, у него болят руки и ноги и т.д. Чуть впереди сидит
Пиня и вмешивается в разговор (громко, на весь автобус):
- Гена, перестаньте сказать! Вы такой молодой, у вас еще ничего не
  должно болеть!
Гена в ответ также громко:
- Пиний Абрамович! А у вас, что после вчерашнего ничего не болит?
На что следует молниеносный ответ:
- У меня после вчерашнего только карманы очень болят!
Хохот стоял минут 15!

ХОКА

Катались мы с друзьями по улице на мопеде "Рига 12", 1978 года выпуска,
выбегает маленькая девочка и говорит хозину: "Славик, это у тебя не
мопед!" Славик ее и спрашивает: " А что тогда это?" девочка отвечает:
"Мой дедушка сказал, что это не мопед, а хуйня болотная!"

Познакомился с достаточно старым капитаном (по званию). Он служит, а выше
капитана не поднимается. Спрашиваю - как так. Он отвечает, что, мол, все
просто - взыскание у меня от министра обороны СССР Гречко...
А дело было вот как...

Стояли части на севере. От части до части километров много. Сухпаек,
дизель - в ограниченном количестве. При проверках всегда одни и те же
жалобы: греться нечем, жрать нечего...
Часть этого капитана стояла недалеко от некоей деревни, где абсолютно не
было никакого тракторного хозяйства для распахивания полей под засев. И
вот обратился представитель деревни к тов. капитану с просьбой: дай мол
технику дня на три, а мы тебе (далее по списку: жратва, топливо,
водка....). Технику капитан одолжил, взамен получил все блага. Часть
просто жирует в условиях крайнего севера. Соляры немеряно, пайка всем
хватает...
Тут проверка в виде обзвона частей генералом. Как, мол, у вас дела? везде
одинаково - жратвы нет, соляры нет. И только вышеупомянутая часть
ответствует: все в порядке, всего хватает. Это как? - интересуется
генерал. Паек экономим, отвечает капитан. А соляра? И ее экономим. И тут
происходит самое важное. Капитан, находясь под легким воздействием
местного самогона, сообщает генералу государственную тайну: соляра
арктическая, в целях экономии ее можно ВОДОЙ РАЗБАВЛЯТЬ, а в других
частях этого не знают!
Генерал немедленно дает приказ по всем частям, что ввиду того, что
топливо специальное, в целях экономии его можно разбавлять водой.
Последствия разбавления солярки водой в частях, думаю, можно не
пояснять.
Когда нашли крайнего, капитан получил персональное взыскание от маршала
Гречко...

... Эта история произошла год назад в славном и дорогом моему сердцу
городе Ленинграде (пардон, Санкт-Петербурге)
... Ранее сентябрьское утро, Московский вокзал, радостные москвичи идут
по перрону вокзала, суета, встречающие, прибывающие, в общем, как обычно
после прибытия поезда... В толпе с прочими шествует колоритная парочка,
состоящая из двух разнополых и очень плохо одетых бомжей. Причем "дама"
одета в кирзовые грязнющие сапоги огромного размера (что немаловажно).
Своего "спутника" она поддерживает за локоть, так как в противном
случае, если она делать этого не будет, он упадет в силу того, что пьян
в сисю... Они "хорошо идут" пару минут, но по какой-то случайности
леди-бомж отвлекается на кули и сумки, которые она тащит в другой руке
и... ее кавалер падает на перрон, не подавая никаких признаков жизни.
"Дама" сначала просит по-хорошему его встать, прибегая только к помощи
незензурной брани, в таких, знаете ли, замысловатых деепричастных
оборотах. Когда же она понимает, что "великий и могучий" вряд ли ей
поможет, она начинает (!) неистово пинать своего бомжика со всей силы
по печени и по чему придется все теми же кирзовыми сапогами (картина
жуткая, все мимо проходящие смотрят, отводят глаза и морщатся), но
через секунду отношение окружающих к даме без определенного места
жительства меняется, так как, не останавливаясь и продожая бить своего
партнера, она изрекает: "Вставай с-с-с-сука, ЛЕНИНГРАД ПОЗОРИШЬ!"...

Случилось так, что в Театре имени Ленинского Комсомола шел спектакль, в
котором Актеру по роли надо было вываливать на авансцену, разворачивать
такой свиток-папирус и зачитывать обращение монарха к народу. А текста в
том обращении было минуты на две ямба с хореем, переложенных на
амфибрахий, черт мозги сломает такое заучивать. Ну, актер и не заучивал,
а взял да весь текст на этом свитке-то и написал ручкой, и во время
спектакля его и зачитывал, а сам текст наизусть не знал.
И один спектакль добрые товарищи-актеры решили кинуть ему такой неждан,
взяли и подменили свиток с текстом, на свиток в абсолюте чистый.
Его кусок, он вылетает, монарха гонец, на сцену, там у него какой-то
текст, типа: «Письмо монарха я принес, сейчас зачту! »
Разворачивает свиток, а зачитывать-то нечего, а текста не знает, оба-на.
Он свиток с достоинством монаршего приближенного сворачивает и говорит в
зал:
«Не то письмо подсунули мне, гады! Сейчас вернусь»
И рысью за кулисы, там грохот, б.. , е…где…мать…
Выбегает через пять секунд, встает на точку, разворачивает свиток,
облегченно вздыхает и говорит: «Вот этот - тот, теперь зачту! »

Конь с яйцами.
В 1947 году Москва праздновала свое 800-летие, по какому поводу решено
было воздвигнуть против Моссовета небезызвестное Копыто - памятник якобы
основателю Москвы беспартийному князю Долгорукому Ю.В. История
создания памятника и портреты его авторов на клеймах уздечки - песня
особая, сейчас не об этом речь. Открытие памятника, трибуна с почетными
гостями, среди которых крупнейший тогдашний спец по древнерусской
истории академик Нечкина (кто помнит - автор школьного учебника).
Полотно падает, общий вздох, несколько мгновений благоговейной тишины, в
которой Нечкина негромко, но отчетливо - чтобы все слышали - цедит
сквозь зубы:
- Русские князья… на кобылах… не ездили!
Коня Юрию Владимировичу подогнали на следующий день, благо можно было
обойтись совсем небольшим тюнингом.

Проголосовало 665 человек(а)