На одном из петербургских предприятий, в числе прочего занимавшемся
выполнением ряда оборонных заказов, был принят весьма строгий регламент
вывоза грузов за пределы организации. Человек, решивший покинуть
территорию этой конторы на транспортном средстве, имеющем в своем
составе что-либо кроме четырех колес, руля и водителя, был вынужден
обойти с десяток кабинетов, собрав на сопроводительных документах
определенное количество виз, печатей, штампов и автографов ответственных
лиц различного уровня. Поскольку означенные ответственные лица
формировали свой график приема посетителей исходя из простого принципа
«перерыв на обед круглосуточно без выходных», сбор подписей превращался
порой в весьма мучительное занятие. Финальным аккордом этой эпопеи
являлся большой квадратный штамп, содержащий какую-то сакраментальную
надпись из разряда «Выезд разрешен». Этот штамп необходимо было получить
у секретаря организации - милой, но вечно занятой девушки по имени Лера,
и под ним обязательно должна была фигурировать виза начальника охраны.

Один из проходивших в этой организации преддипломную практику студентов,
мама которого трудилась, что немаловажно, в районной поликлинике, что-то
не поделил с Лерочкой. Вероятно, она не пошла с ним в кино или
отказалась кушать предложенное им мороженое. Как бы то ни было, парень
затаил на девушку смертельную обиду, которая нашла свое выражение в том,
что в один из обеденных перерывов он, воспользовавшись отсутствием Леры
на своем рабочем месте, аккуратно срезал резиновую подошву с Самого
Главного Штампа и приклеил вместо нее другую печать.

После обеда через проходную предприятия должен был выехать очередной
автомобиль. Счастливый экспедитор, уже успешно преодолевший все
возникшие на его пути бюрократические заслоны, принес Лере испещренную
всевозможными факсимиле бумажку. Замученная бесконечными звонками и
поручениям начальства Лера не глядя шлепнула на нее Самый Главный Штамп
и отправила посетителя за подписью. Начальник отдела охраны так же
привычно бумажку подмахнул. Покинув его кабинет, экспедитор наконец
прочитал документ и, тихо выпав в осадок, вернулся в приемную.

- Ну, что вам еще? - Резко обратилась к нему Лера, пытаясь одновременно
отправить факс, поговорить по телефону, распечатать на компьютере отчет
и сварить шефу кофе. Посетитель молча протянул ей документ.

В нижней части листа отчетливо и ярко красовалась лиловая печать: «Яйца
глист не обнаружены». Ниже виднелось резюме начальства: «Одобряю». Дата.
Подпись.

Вчера на партнерском форуме Microsoft Стив Баллмер, второе лицо после
Билла, произнес речь перед российскими партнерами.
Итак, картина. Полный зал сидит и внимает словам майкрософтовского CEO
через коробочки синхронного перевода. Все пафосно, все понимают важность
момента. Стив прошелся по направлениям бизнеса и перешел к конкурентам.
Oracle, Sun, IBM, Linux... - о каждом пару слов; перспективы, положение
на рынке.
Где-то в районе Линукса что-то происходит с аппаратурой, и из огромных
колонок слышится непрерывный треск. Стив замолкает и стоит ждет. Народ
тоже сидит молча, наблюдает что будет дальше. Организаторы в углу
начинают суетиться. Через некоторое время треск сам собой затихает. Стив
немного задумчиво берет микрофон, усмехается и говорит:
- They are watching us, those Linux guys*
-----
*Они за нами наблюдают, эти ребята из Линукса.

После выступления Баллмера выходит Евгений Воронин из московского офиса
Майкрософт, со следующим докладом. Первые его слова:
- Вы оценили, кто был у меня на разогреве? :)

Herald (

Linux`овый форум: КТО ЗНАЕТ СКАЖИТЕ, ПОЖАЛУЙСТА
Первый: у меня стоит линукс рет хот 7,2 есть ли у него графическая
оболочка
Один из остальных: Ну если у тебя стоит ред хот (я так понял -
красный и горячий) да еще и 7.2 (калибр что-ли), то оболочка тебе точно
нужна, а то всякие вездесущие вирусы... сам понимашь :)

А на предмет есть или нет - ну на ощупь попытайся, я уж не знаю как если
на взгляд не получается...

Вчера ко мне из Калуги приехал хороший приятель. Все как положено,
сидим, выпиваем, закусываем. На кухню входит мой шестилетний сын со
словами: "Папа, дай мне сухариков!" (типа кириешки или подобные).
Отвечаю, что мол до ужина осталось 40 минут, мама накормит, а потом
сухарики, конфеты и все прочее. Как вы понимаете, Гражданина Ребенка
этот ответ не устраивает и начинается канитель минут на 10. Дай - Не дам
и т.д. На исходе десятой или пятнадцатой минуты терпение у меня
кончается, да и водка стынет. Говорю: "Бери и иди к себе в комнату".
Берет, уходит. Чере полминуты возвращается и говорит: "Папа, забери
сухарики, я забыл, что мне 2 зуба вырвали!"
Вот так. Нам было правда смешно.

История годичной давности, но весьма поучительная, из серии "наши за
границей". Приехал я в Польшу учиться, знаний языка - 0. Но по приезде
сразу мне объяснили, что обращаться к кому-то на Вы, это верх
неуважения, только "пан" или "пани". Прихожу я значицца на факультет, и
решаю для старта кофейку из автомата с домашним коньячком из рюкзачка
дернуть. Начинаю я в автомат денежки закидывать, а часть монеток
нормально падают, а часть в возврат вылетает. Мучился я мучился, но кофе
наконец-то получил. И собираюсь тихонько где-то в уголке засесть... Тут
к автомату подходит местный абориген, и тоже пытается себе чего-то
заказать, у него та же история. Пялится на автомат и не понимает чего
происходит. Я подхожу и пальцем ему тыкаю, типа брат, там вон в возврате
твои денежки, а эта сволочь поворачивается и с абсолютно невинной харей
мне заявляет: "ВЫ ПАДЛО!". Я прям совсем расстроился от такого
обращения, мало того, что на ВЫ, еще и ПАДЛОЙ назвал. Я не мудрствуя
лукаво высказал на "околонаучном" русском, что я думаю по его поводу, и
если бы не было кофе в руках, то обновил бы ему интерфейс в лучших
традициях.
Неделю ходил расстроеный такой гостеприимностью, пока наконец знающие
люди не обьяснили, что "wypadlo" - это "выпало" по-польски. Представляю,
как тот парень удивился моей реакции...

Такие дела... ((с) Чиж).

Конец августа. Десять человек, отягощенных десятью рюкзаками, пятью
байдарками и тремя гитарами, таки возвращаются домой - в Москву после
двухнедельного тесного общения с дикой (и не очень) природой Тверской
области. Конечным пунктом путешествия стал населенный пункт Старая
Торопа. Поезд на Москву проходил через него раз в сутки, и вот - за 20
минут до прибытия оного таки открывается касса, и оттуда громогласно
возвещают, что билеты имеются в количестве 2 (двух) штук. Мда... После
детального изучения расписания было решено доехать до славного города
Ржева, а уж оттуда рвануть домой. Поезд сей должен был подойти аж в три
часа ночи. Ну да ладно, дождались, сели в общий вагон, ждем
отправления... На нашу беду/потеху соседом нашим оказался мужичок лет
50-ти с внешностью типичного сельского колдыря. Увидев у нас гитару
(хорошо, что не все три), он начал приставать к хозяину оной с просьбой
предоставить ему сей инструмент, дабы он "сыграл таакуую вешчь!!!".
Гитары были, конечно, дровяные, но все равно было жалко, причем не
только их, но и мирно спящее население вагона, а потому мужичок был
вежливо послан. Впрочем, вместо того, чтобы угомониться, мужичок
продолжал свои домогательства. Когда он произнес: "Ребят! Ну дайте
гитару! Щас классную вешчь сыграем! Что нибудь из наших старых,
известных людей..." У всех промелькнуло - точно сейчас "Владимирский
централ" или что-нибудь подобное заголосит, но он продолжал:
"...известных людей - Джимми Хеендрикса, Ричи Блээкмора, Тони Айомми..."
Выпадение в осадок было мгновенным и бесповоротным. Всю свою дальнейшую
дорогу это дитя цветов пыталось петь "Smoke on the water", а потом,
когда мы, дабы он от нас отстал, изобразили крепкий и здоровый сон на
лицах, он попытался найти понимание у сидевшей рядом с ним сельской
дивчины. Он долго пытался понять ее внутренний мир, рассказывал, что
опера "Иисус Христос - суперзвезда" - это круто, признавался в любви к
"Deep Purple", заявив, что: "Ричи Блэкмор - довольно одаренный мужик в
плане соло-гитары...", от чего мы чуть вторично не выпали в осадок.
Закончилось все до боли прозаично - беднягу, так и не нашедшего
родственной души среди пассажиров, высадили за отсутствие билета...

Gvinn.

Эту историю рассказал наш друг, Макс. Человек с веселым характером и
постоянной трехдневной щетиной.
Поэтому далее с его слов:

В общем, съездил я в Штуттгарт. И кстати очень всем советую посетить бар
Calwer-Eck-Braeu.... более вкусного пива я в жизни не пил!!!!

Итак, приключилась со мной история.

Еду значит я в Штуттгарт, на ICE ... сел в курящий вагон, расположился
удобно ... столик передо мной, журнальчики всякие ... пью, курю,
отдыхая .... напротив меня, за этим же столиком еще пара свободных
мест. В Аугсбурге, шумно хихикая, заходят две молодые особы, лет 20-25 ....
симпотишные, но по лицам видно - с головой проблемы  .... по-русски меж
собой болтают. Присели неподалеку от меня. Прошло минут 5, подходит одна
из них и спрашивает по-немецки, типа не найдется ли зажигалки? ... я молча
дал ей прикурить, а она уселась за мой столик и подругу еще зовет, мол
иди сюда, здесь курить можно (вообще-то во всем вагоне можно было....) .
В общем, сидим курим, и тут первая подруга и говорит, а вот интересно, ОН
(это я типа) понимает по-русски ... в начале я хотел ответить, что понимаю,
потом передумал, думаю, а че дальше-то будет. В общем, сижу курю - журнал
читаю.
Первая подруга: - Похоже, что не понимает ...
Вторая подруга: - Журнал-то немецкий - значит немец.
ПП: - Он вообще ничего, для немцев редкость ...
ВП: - Ты че, он же небритый ...
ПП: - Трехдневная щетина - это даже сексуально ...
ВП: - Целоваться не удобно ...
(дальше они углубились в обсуждение техники поцелуев, кто их как целовал
.... какие все козлы). Просят опять зажигалку.
ПП: - У него глаза ниче ... зеленые ...
ВП: - Не люблю очкариков
ПП: - Нет, очки это круто ... интелЯгентно ... ты смотри, у него Giorgio Armani
(как только увидела ... это сильно маленькими буквами на дужке очков написано)
ВП: - Блин, это дорого ... а по нему и не скажешь, одет он плоховато ...
(долгие споры о стоимости моей одежды - закончившиеся признанием ее высокой
цены .... даже привышенной)
ПП: - Нет, все-тки он ничего .... хоть и немец
ВП: - Нос слишком большой ...
ПП: - Да брось ... кстати, я читала !!! (умеет) что у кого крупный нос, то
у тех и член крупный.
(мне интересно посмотреть на того кадра - который мерил всем носы и члены,
а потом еще и систематизировал полученный материал ... где ж все эти
книги-то???). В общем, дальше они весьма откровенно (и что интересно,
громко) обсудили, как со мной нужно трахаться .... потом, правда, вспомнили,
что я "немец" - а все немцы, по их мнению, импотенты ... в общем, на этой
оптимистичной ноте они попросили у меня опять прикурить.
Прикурив.
ПП: - А прикинь, если он все же понимает по-русски.
(долго смеялись на пару)
Я в то время уже был весь укутан журналом ... дабы не рассекретить себя.
ВП: - Да, это был бы прикол ...
Дальше они начали фантазировать на тему этого прикола, как бы могло смешно
получиться, и т.д. и т.п.
До Штуттгарта оставалось порядка 10 минут езды ... как вдруг, дружное
ржание моих спутниц перебил мой телефон. Звонил мой приятель. Я с ним
поздоровался по-немецки, сказал, что подъезжаю к Штуттгарту ... а он меня
спрашивает, ты чегой это, Макс, по-немецки-то все, пьяный что ли, весело
едешь? Ну на что я по-русски и ответил: "Да уж еду весело - не то слово".

Я видел как люди краснеют, но это все фигня .... что было с этими герлами...
сначала они пошли красными пятнами, потом стали просто багровые (челюсти
конечно же лежали на полу) ... кончилось все тем, что они сидели белые как
простыни, а я вышел в Штутгарте.
Воооот
\\Max

Кoллеге нa рaбoте пoдружкa мэйл прислaлa - сaм видел:
"Дoрoгaя, я слышaлa, вы в Изрaиле уже еврейский Нoвый гoд oтпрaзднoвaли.
Тaк у вaс чтo, уже 2003-ий нaступил?"

Ходил я как-то раз в театр. В театры, к слову сказать, я хожу крайне
редко, но когда что-нибудь интересное ставят свои или привозят чужие -
считаю своим долгом туда наведаться. К тому же в театре можно сделать
для себя открытие нового вида прекрасных созданий, отличных от тех, что
часто встречаются на дискотеках и в подъездах. Но не о них речь.
Очень я люблю музыку Петра Ильича Чайковского, которую, разумеется, надо
слушать в живом исполнении огромного симфонического оркестра. Вот и
пошел я на балет "Лебединое озеро". Место располагало к приятному
прослушиванию сего Великого произведения. А поскольку в балете я ровным
счетом ничего не понимаю, но синопсис "озера" я знаю на "отлично", то
для пущего удовольствия закрыл глаза и откинулся на спинку кресла. Сижу.
Наслаждаюсь. Лишь изредка меня отвлекают шумные школьники, загнанные
сюда же своим учителем литературы, и маленькие дети в сопровождении
своих бабушек и мам.
Сижу. В моем воображении появляется грозный Ротбар со своими коварными
планами. Кто может представить себе злого волшебника - филина - тот
наверняка нарисует себе актера в черном костюме, черной маске, с
крыльями в виде плаща... И тут позади меня слышится восторженный вопль
маленького мальчика: "Бабушка, это БЭТМЭН?!!!!"
А что, "Лебединое озеро" может стать неплохим сюжетом для новой серии
"Бэтмэна".

Вот ведь странная штука жизнь: смотришь выступление юмористов, например,
и не смешно, а стоит серьезному человеку сказать серьезные слова - и губы
растягиваются в глупой улыбке, уши съезжают куда-то на затылок и
заходишься диким смехом. Может, это последствия нервного перенапряжения?
Вопрос: «вы ничего не слышали? » ассоциируется у меня с Витей Недригайло
- старым приятелем, невозмутимым как Штирлиц в те моменты, когда он
бывал особенно близок к провалу. В прошлом веке Витюше вырезали
аппендицит и объяснили, что он должен следить за работой своего желудка,
а также то, что отход (простите) газов является одним из важнейших
показателей его нормального функционирования.
Он так сосредоточился на наблюдениях, что научился определять настроение
своих пищеварительных органов. Выход газов, не сопровожденный звуковым
эффектом, означал у него улыбку живота, тогда как аудио сопровождение
называлось смехом. И вот, представьте: весна, парк культуры и отдыха
трудящихся, на газонах зеленеет травка, уже оттаяли окурки, а дворники
еще не сменили лопаты на метлы, легкий ветер несет шелуху от семечек,
воробушки ковыряются в … в общем, красота. Именно в это романтическое
время 80% мужчин начинают замечать те 20% женщин, которые, несомненно,
этого внимания достойны, а остальные 20% мужчин живут с оставшимися 80%
женщин, реализуя свою природную тягу к полигамии и не тратя много
времени на разного рода ухаживания, цветы, томные вздохи и
многозначительные взгляды. У них нет времени: жизнь так стремительна. Не
замечая этой стремительности, по аллеям парка молча прогуливался Виктор
в компании молоденькой студентки. Ах, эти девочки: они так романтичны.
Юная особа приписывала неразговорчивость нашего друга его
нерешительности. Возможно, она даже ожидала, что он предложит ей выйти
за него замуж. В таком случае она ошибалась: Витюша был занят анализом
работы желудочно- кишечного тракта. В какой-то момент чело мыслителя
просветлело, он замедлил шаг, девушка напрягла слух, но услышала лишь
гомерический хохот Витиных внутренностей. Вот тогда-то кавалер вернулся
на грешную землю, но не стушевался и не оробел. По-шпионски оглядевшись
по сторонам, он спросил с видом заговорщика: "Ты ничего не слышала?"
Больше они не встречались.

В 1987 г. довелось мне исполнять обязанности радиооператора на
сухогрузе, совершающем переход из Хайфона (Вьетнам) в Ильичевск.
С точки зрения коммерции рейс никуда не годный: ну что можно купить
в Хайфоне? Разве что фарфоровых слонов да книги, которых на Родине
почему-то не было. Однако, еще один факт омрачал вышеупомянутый переход.
Если перемещение судна происходит между портами стран соцлагеря, то
валюту получить или задепонировать (отложить) было невозможно. Валютный
заработок выдавался чеками ВнешТоргБанка, что несколько снижало
стоимость нашего нелегкого труда. Одной из моих обязанностей было
включение в сеть корабельной трансляции радио «Маяк», дабы в
бананово-лимонной загранице тоскующие по Родине члены экипажа смогли
услышать новости с полей страны, передачу «рабочий полдень» и «концерт
по заявкам». Как правило, нескольких прослушиваний хватало для того,
чтобы в корне задавить ностальгию по стране, в которой планировалось
объединение пролетариев всех стран. Но, поскольку ностальгия у каждого
своя, мне приходилось проделывать операцию включения «Маяка» ежедневно.
Совершал я это автоматически, даже не заглядывая в расписание вещания и,
только вернувшись из радиорубки, на минуту включал «спикер» в своей каюте
для контроля.
Первым помощником капитана в том рейсе был мужичок, фамилию которого мне
никак не удается вспомнить. Да и не так это важно. И была у него лысина,
сварливая жена и служебное рвение. Последнее выражалось в разного рода
собраниях экипажа для разъяснения мудрой политики партии. Иными словами
- на своем месте был парень: на переднем крае борьбы идеологий. В тот
день он проснулся, я думаю, в хорошем настроении, отчасти потому, что
Индийский океан зимой полная противоположность Атлантическому: солнышко
греет, океан величественно спокоен, а четвертый механик уже набрал
забортной воды в бассейн на шлюпочной палубе. Рука замполита привычно
щелкнула переключателем динамика судовой трансляции и оттуда кто-то
сказал уверенно и без помех: «Вы слушаете «Голос Америки», Вашингтон».
Услышав эту же фразу, я спокойно поднялся в радиорубку и более
внимательно поискал голос Родины. Несколько иной была реакция замполита.
Он заметался по своей каюте, как Скарлет Охара по охваченной огнем кухне
и, надевая на ходу форменные черные брюки, ринулся к трапу, ведущему
вниз. Что он хотел сделать мне и сейчас неясно. Возможно он собирался
вломиться в мою каюту с требованием прекратить это безобразие или
обвинить меня в политической близорукости - неизвестно. Однако, брюки
нужно было все-таки надеть, ибо спустя минуту он лежал в расстегнутых
штанах палубой ниже и голосом побитой собаки требовал доктора.
Подоспевший док констатировал растяжение связок голеностопного сустава
левой ноги и, пойдя навстречу пожеланиям пострадавшего, включил радиоточку
в кают-компании, куда они вместе доковыляли. «Спикер» бодро
проинформировал подошедших об успехах колхоза «путем Ильича» и проиграл
саундтрек из кинофильма «Золото Макены» в исполнении колхозного
баяниста-виртуоза.
- Вы ничего не слышали? - спросил обретший дар речи 1-й помощник.
- Ничего подобного я раньше не слыхал, - серьезно ответил док, полагая,
  что пациент все еще находится в состоянии шока.
Этот же вопрос он задавал всему комсоставу, сходящемуся в кают-компанию
на завтрак. Реакция у всех была одинакова: первый взгляд на обмотанную
эластичным бинтом левую ногу партийного оракула, второй на кивающего
головой и сидящего рядом серьезного доктора, после чего следовало
короткое «нет» и проход к своему столу. Когда зашел я, несколько
задержавшись, поскольку передавал мастеру (капитану) срочную
радиограмму, то был единственным, кого замполит не удостоил своим
вниманием. Об этом мне поведал начальник, сидевший со мной за одним
столом.
В этом месте, пожалуй, нужно сделать небольшое отступление, касающееся
содержания принятой радиограммы. Она гласила, что судну следует
направиться в Индию (порт Мадрас) для погрузки чего-то там в пустые
трюма нашего парохода. Новость в общем-то хорошая, поскольку переход с
заходом в капстрану означает получение валюты, а не чеков.
А теперь представьте: в кают-компанию входит капитан и, глядя на
забинтованную ногу своего первого помощника, спрашивает: «Вы ничего не
слышали? » Я не выдержал первым. И, хотя смеяться над мастером -
дурной тон, смех был подхвачен десятком глоток. Капитан был добрым
дядькой, к тому же в хорошем настроении и поэтому простил, объявив о
предстоящем заходе в Мадрас. Самым положительным моментом всей истории
было то, что помполит навсегда отстал от меня с предложениями вступления
в ряды КПСС. :-)
Garry

Проголосовало 559 человек(а)