Испекла бабушка колобок, оставила остывать и говорит ему:
- Не ходи в Макдоналдс, а то сосиску в ж... вставят!

Ссорятся два голубых. Один говорит другому:
- Ты ведешь себя как баба!
- А ты откуда знаешь? - грозно спрашивает второй.

Наука на службе человеку. Ученые института геронтологии завершили работу
над новым препаратом, способствующим долголетию. Первая партия лекарства
испытывалась на мышах. Испытания прошли успешно - теперь мыши живут до
шестидесяти лет.

Новые болезни нового века.
Брехнит (брехноз) - психическое расстройство, выражающееся в спонтанных
приступах лживости перед камерой. Одна из наиболее распространенных
форм: брехноз погоды.
Трахома - заболевание, выраженное в необоснованной тяге к совокуплению,
наступающее после просмотра эротической и порновидеопродукции. Легко
излечивается просмотром новостей и политических телепрограмм.
Манимания - острое психическое расстройство, выраженное в навязчивом
желании постоянно иметь деньги. Сопровождается дикими, необдуманными
поступками, как то: вкладывание денег в финансовые пирамиды, игра в
наперстки, в лотереи и т.д. Лечению не поддается.

- Скажите, доктор, он жить будет?
- Понимаете, мы старались... Более того, мы сделали все возможное...
  Но... Будет... - вздохнул доктор и развел руками.

- Товарищ командир, что с пленным делать? Расстрелять или отпустить?
- Отпусти. Когда отойдет подальше - стреляй!

- Алло! Господин Рабинович?
- Да, а шо такое?
- Это вам из банка звонят, у вас отрицательный баланс, минус $500!
- Да? Шо вы говорите! А неделю назад посмотрите - сколько было?
- Плюс 500.
- А две недели назад?
- Плюс 1000.
- А три недели назад?
- Плюс 1500.
- И шо, я вам хоть раз позвонил?

В Книгу рекордов Гиннесса занесено имя двенадцатилетнего бельгийского
мальчика, четыре месяца подряд проработавшего фонтаном на центральной
площади Брюсселя.

Обеспокоенная появлением евро, Монголия поспешила заявить о
переименовании своей денежной единицы в тугро.

Пассажир спрашивает проводника:
- Скажите, правда, что на этом участке дороги каждые десять лет
  происходят катастрофы?
- Ну, не знаю... Лет десять уже не было.

- Куда это ты так вырядился?
- На похороны. Хочешь со мной?
- Нет, не люблю я. Вечно тусуются там всякие: "... куплю золото, зубные
  коронки...".

В гостинице на каждом этаже поставили по милиционеру - документы
проверять, а на наш этаж не хватило. Ничего, мы не растерялись, ходим на
другие этажи. Документы показываем, скучать парням не даем. Пусть
трудятся, раз уж поставлены.

В последнее время участились случаи подделки голографических наклеек
"народная марка". На подделках поднят вверх не большой палец, а средний.

В психбольнице пациент жалуется врачу:
- Я не могу находиться в одной палате с этим типом: он считает себя
  мотоциклом!
- И что же, вам мешает грохот?
- Нет, выхлопные газы!

- Ну и как тебе твой новый ухажер?
- Вялый какой-то, будто его в теплице растили.
- В смысле - огурчик так себе?

- Рашид, а мусульмане яйца красят?
- Нет, бреют.

Воспитанный мужчина, трепля за уши спаниеля, не будет более 3 минут
пристально разглядывать грудь его хозяйки.

Две девушки зашли в секс-шоп и пропали с концами...

-Тетя Маша!!! Я Вашу Галю того.....
- Ну так женись!
- Не... , я ее того...... трактором переехал.

Мяу.

Разговор двух женщин.
- Ты когда-нибудь видела глаза мужа гогда минет делаеш?
- Нет.
- А я видела, представляеш сосу и муж входит!

Выходит мужик из сортира весь в дерьме.
- Что же это Вы так Петр Андреич. Там же туалетная бумага есть.
- Извините, господа. Качество не моей мануфактуры.

Два наркомана: - Ты видел, чтобы я наши грибы гадостью какой-нибудь
поливал? - М-м-м... - Возьми их грибы - химия одна. Шляпки глянцевые, а
кайфа - никакого. Так что бери наши, они лучше!

Винни-Пух, как настоящий медведь, каждую зиму впадал в спячку и сосал
лапу, а Пятачок, как настоящая свинья, этим все время умело пользовался.
FREEMAN

БАСЭН
"СТРЭКАЗА и МУРАВЭЛ"


Папригуний стрэказа цэлий лэта толка пригал
Водка жрал нагами дригал, билять работат нэ хател!
А мураш завскладам биль он дамой в мешках насиль
Чай , урюк , киш-мищ , хурьма гатавлялься на зима

А Стрекоз над ним смеяль, водка жраль нагой балталь
- Ти смеешся пачему? гаварит Мураш ему,
Скоро с неб вада летит, Гиде патом твая сидит?
Стреказа Ха-Ха запэл, Трулллляля и улетел.

Скоро с нэб вада пащель Стреказа к Мураш пришель
- Салямааллейкум АКА! ти пусти мене пака
а пака на двор хана буду я тибе жина.
- Целий лето толко пригаль арак жраль нагами дригаль
Не здаровался са мной, кет иди вон песни пой!

В этай басен правда есть если хочеш викусно есть
лэтам нада рабатать, а ЗИМОЙ НАГА  БАЛТАТЬ!!!

Зопух

Деревенская церьковь.
Приходит женщина к попу кается - мол, в рот взяла, батюшка. А поп ей в
ответ: "ЭтО Очень бОльшОй грех, дОчь моя! ЧтОбы искупить егО пОставшь 50
бОльших свечей, 50 малых, 50 раз мОлитву прОчтешь."
Тетка в трансе. Затраты-то какие! И поехала она в город в тамошнюю
церьковь.
Заходит к священнику. Тот сидит холеный, толстенький, пилкой ногти
подправляет...
Она ему опять: "Согрешила, святой отец, в рот взяла".
А он ей: "Ну, этО не такОй уж бОльшой грех. ПОставшь 2 бОльшие свечи, 2
малые, 2 раза мОлитву прОчтешь, и все."
Она: "Как же так? Наш деревенский батюшка сказал - всего по 50?"
Он (манерно, продолжая пилить ногти): "Ох! Да чтО Они там в прОвинции в
минетах пОнимают!"

Анекдот периода расцвета застоя: В витрине лежат две курицы, первая-из
Франции, вторая-местная. Первая говорит, разглядывая вторую: "Какая же
ты страшная! Жилистая, синяя-просто ужас!"Вторая отвечает:"Зато я умерла
своей смертью!"

- Ужасно, наверное, быть калекой, - говорит сострадательная женщина,
  опуская монету в шляпу нищего.
- Увы, мадам...
- Но еще хуже, наверное, быть слепым?
- Гораздо хуже, - вздыхает нищий. - Когда я был слепым, мне кидали в
  шляпу черт знает что...

Веб-журнал "ВокругСмеха.ру" - http://vokrugsmeha.ru

Решил Сталин устроить чистку партийных рядов. Вызывает по очереди
помощников. Спрашивает:
- Ви с какой стороны с жэной спитэ?
- С левой, товарищ Сталин!
- Расстрэлять за лэвий уклон!
- А ви с какой стороны с жэной спитэ?
- С правой, товарищ Сталин!
- Расстрэлять за правий уклон!
- Ви с какой стороны с жэной спитэ?
- Я на жене сплю, товарищ Сталин!
- Расстрэлять за давлэние на массы!
- Ви с какой стороны с жэной спитэ?
- А у меня нет жены, товарищ Сталин. Я холостяк!
- Хм... А как жэ ви удовлэтворяэте свои естэствэнние потрэбности?
- А я онанизмом занимаюсь, товарищ Сталин!
- Хм... Хм... Расстрэлять за связь с кулаком и растрату сэмэнного
  фонда!!!

ТИП.

Надпись на заборе:
"Катя + Миша + Семен + Юра + Дмитрий Васильевич + товарищ Никитин +
рыжий сантехник + Витенька + телемастер Жора + сволочь Редулов + не
впомнить имени, длинноволосый такой + еще 19 мужиков + муж = любовь!"

Веб-журнал "ВокругСмеха.ру" - http://vokrugsmeha.ru

Если у женщины на руке кольцо - значит она скорее всего замужем.
Если - бусы, то это ничего не значит.
Если кольцо и бусы - она замужем, но это ничего не значит.

Веб-журнал "ВокругСмеха. ру" - http://vokrugsmeha.ru

Выходят люди с совещания у Сталина. Жуков вполглоса:
- У, пидорас усатый!
Берия сразу к Сталину:
- Вы знаете, Жуков, когда от Вас уходил, сказал "У, пидорас усатый!"!!!
- А позовитэ ко мнэ товарища Жюкова!
Является Жуков.
- Скажитэ, товарищ Жюков, а кого ви имэли в виду, когда сказалы "У,
  пидорас усатый!"???
- Как кого, товарищ Сталин? Конечно, гада Гитлера!!!
- Хорошо, товарищ Жюков, идыте. Товарищ Бэрия, а ви кого имэли в виду???

ТИП.

Начало века. Россия. Москва. Из кабака выходит Маяковский с двумя
бл@дьми, навеселе. Смотрят - у входа, мордой в луже, валяется мужик,
пьяный вхламину.
Бл@ди хихикают:
- Маяко-о-овский! Сочини что-нибудь, по случаю! Просим, просим!
Маяковский встает в позу, хмурит брови и выдает:
- Лежит безжизненное тело,
  На нашем жизненом пути...
Тут мужик поднимает голову из лужи и говорит:
- А вам то, БЛ@ДЬ, какое дело?
  Могли бы, взять и обойти!!!
Маяковский:
- Пойдемте, девочки, нах@й, отсюда - ЭТО ЕСЕНИН!!!

Заходят три поросенка в бар, садятся рядком и заказывают пиво. Бармен,
конечно, слегка прифигел, но виду не показывает - тем более, что хрюкалы
настоящими деньгами плотют, все чин чинарем. Постоял-постоял бармен,
видит кабаны сидят, дуют пиво, расхрабрился и спрашивает у первого:
- Тебя как звать?
- Наф-наф, - отвечает поросенок.
- Как дела, Наф-наф?
- Все пучком, мэн, - отвечает порось. - День такой нормальный выдался. С
  утра пораньше, как отрубей нажрался, пошел по скотному двору, вижу -
  корыто. Ну чего тут долго думать - залез на него. А чего, мне по кайфу.
  Потом слез. Потом еще раз залез. Прикол. Потом надоело, я его копытом
  пнул пару раз ну и пошел, пока свинарка не заметила.
Бармен головой покивал, типа, правильное дело, и второго спрашивает:
- А тебя как звать?
- Нуф-нуф.
- Ну и как оно, Нуф-нуф, какие дела-делишки?
- А че, - говорит свинья, - все нормал. Думаешь этот один с корытом
  забавлялся? Он как ушел, я раз-раз и тоже на корыто взгромоздился. Потом
  еще попрыгал на нем для прикола, пятачком помусолил. Раз пять залезал,
  чтоб не соврать, но потом свинарка пришла и прогнала. Но удовольствие
  все равно - выше среднего. Нам, поросятам, лишь бы поегозить. А ты
  говоришь "дела".
- Понял, - говорит бармен. - Ну а ты наверное Ниф-Ниф будешь?
- Не... - грустно отвечает третий поросенок. - Меня Корытом звать. А уж
  про дела мои даже и не спрашивай... Заходят три поросенка в бар, садятся
  рядком и заказывают пиво. Бармен, конечно, слегка прифигел, но виду не
  показывает - тем более, что хрюкалы настоящими деньгами плотют, все чин
  чинарем. Постоял-постоял бармен, видит кабаны сидят, дуют пиво,
  расхрабрился и спрашивает у первого:
- Тебя как звать?
- Наф-наф, - отвечает поросенок.
- Как дела, Наф-наф?
- Все пучком, мэн, - отвечает порось. - День такой нормальный выдался. С
  утра пораньше, как отрубей нажрался, пошел по скотному двору, вижу -
  корыто. Ну чего тут долго думать - залез на него. А чего, мне по кайфу.
  Потом слез. Потом еще раз залез. Прикол. Потом надоело, я его копытом
  пнул пару раз ну и пошел, пока свинарка не заметила.
Бармен головой покивал, типа, правильное дело, и второго спрашивает:
- А тебя как звать?
- Нуф-нуф.
- Ну и как оно, Нуф-нуф, какие дела-делишки?
- А че, - говорит свинья, - все нормал. Думаешь этот один с корытом
  забавлялся? Он как ушел, я раз-раз и тоже на корыто взгромоздился. Потом
  еще попрыгал на нем для прикола, пятачком помусолил. Раз пять залезал,
  чтоб не соврать, но потом свинарка пришла и прогнала. Но удовольствие
  все равно - выше среднего. Нам, поросятам, лишь бы поегозить. А ты
  говоришь "дела".
- Понял, - говорит бармен. - Ну а ты наверное Ниф-Ниф будешь?
- Не... - грустно отвечает третий поросенок. - Меня Корытом звать. А уж
  про дела мои даже и не спрашивай...

Cashe

Две яшерицы ползут по пустыне, у одной винтовка через (так сказать)
плече... подползают к колодцу одна другой: Слушай может туда плюнуть
другая: ты, Петька, уже нассал в лампу Алладина....

Cashe

Югославский солдат сбил стол-невидику "СТЭЛЗ":
- - Жаль я думал, что под этим брэндом летают только самолеты.

Встречаются два мужика:
- У тебя действительно в квартире стоит 30 столов СТЭЛЗ?
- Да.
- Но ведь у тебя квартира 20 кв. м.
- Да, ну и что?
- Но ведь там живет твоя бывшая Жена, нынешняя жена, любовница и
три дочки. Где же стоят столы?
- Ну один стоит по середине комнаты, а остальные за шкафом.

Цирк. Выходит бодрый конферансье и объявляет номер: Дамы и господа!
Единственный в мире аттракцион!
Говорящая ЛОШАДЬ!!!
Выходит старая, плешивая, облезлая кляча.
Из под купола спускается здоровый, ржавый крюк, цепляет лошадь под ребра
и поднимает наверх... Пауза, барабанная дробь...
Перерезается трос и кобылы падает вниз.
Лежа на манеже раздвинув ноги еле-еле поднимает голову и говорит:
"Бля, поскорей бы сдохнуть."

Двое лежат в поле. Она ему:"Вань, а ты для меня березу вырвешь?"
Он:"Да."
Она:"А сосну?"
Он:"А соснешь, всю рощу передергаю!"
gipsy

Hа дискотеке подходит паpень к девушке пpигласить потанцевать.
А она ему отвечает:
- Лучше я дам тебе комплект баpабанных палочек.
- Зачем?
- Что бы возглавить колонну идущих на Х...
gipsy

Турагентство "Моисей". Туры по Египту...

Я не любитель создавать аварийные ситуации на дороге...
Я - профессионал...

(как хочешь - так и понимай)

Звонок в кабинете Буша:
- Алло, это Джорж Буш?
- Да.
- Здравствуйте, это Усама Бен Ладен. У меня для вас две новости-хорошая
  и плохая. С какой начать?
- Давай с хорошей....
- Я решил вам сдаться...
- О! Это замечательная новость! а какая же плохая?....
- А я уже на подлете....

Приходит как-то PYROS k DIESELю и говорит:
- DIESEL помоги, что-то у меня жопа воняет!!!
- А ты мыть пробовал?
- Та ну ее, вонючую.
gonza

Идет наркоман и видит поле конопли. Довольный заходит и начинает
забивать косяк. Мимо проезжают менты. Видят наркоман косяк забивает.
Берут его сажают в машину. А ему поровну, сидит дальше забивает.
Привезли его в суд, а он все сидит забивает. Все осудили, судья говорит:
- Подсудимый встанте!
Тут наркоман закончил забивать, поднимае голову:
- ОЙ БЛЯ МЕНТЫ!!!

Сел Иван-Дурак на коня-дебила...

Родители отдали дочку в ясли. Походила она неделю, в субботу сели
обедать всей семьей. Поели, дочка ложку отложила, потянулась и говорит:
- МАСЮКАПИ!
Родители внимания не обратили, но в воскресенье опять:
- МАСЮКАПИ!
Решили пойти в ясли посмотреть. На следующий день смотрят все дети едят
и воспитательница вместе с ними. Поела, ложку отложила, рыгнула, томно
потянулась и:
- МУЖИКА-БЫ!

Приходят три медведя домой.
Маша уже уютно свернулась в кровати третьего медведя.

1: КТО ЕЛ ИЗ МОЕЙ МИСКИ?
2: КТО ЕЛ ИЗ МОЕЙ МИСКИ?
3: КТО ЕЛ ИЗ МОЕЙ МИСКИ?

1: КТО СПАЛ НА МОЕЙ КРОВАТИ?
2: КТО СПАЛ НА МОЕЙ КРОВАТИ?
3: Чего расшумелись! Спать пора.

По дороге несется джип. Весь навороченный, тонированный. Подрезает
машины, вылетает на встречку, сигналит, моргает фарами. Тут на дорогу
выскакивает гаишник и машет ему палочкой. Джип замирает посреди дороги,
никто не выходит. Гаишник идет и ругается:
-	Новые русские блин, вообще пообнаглели, права попокупали и ….
Подходит к джипу и стучит палочкой в лобовое:
-	Что совсем совесть потеряли, даже к сержанту из машины выйти трудно???
Медленно опускается стекло сантиметров на 10 и оттуда высовывается
лопатник. Гаишник открывает первой отделение, а там … 100$ купюры
веером. Открывает второе, а там евро в крупных купюрах. Открывает
третье, там 1000 рублевые купюры пачками. Гаишник в шоке. Открывает
четвертое – удостоверение генерала МВД.
Гаишник в струнку:
-	Товарищ генерал! Разрешите доложить???
Голос из машины:
-	Докладывай! …только отделения не перепутай!
Donald.

Бежит мужик по коридору в направление туалета, еще немного и наложит в
штаны. Забегает в кабинку, сдергивает штаны, плюхается на толчок.
Фу!!!! Успел. Смотрит нет бумаги. Еще раз осматривает кабинку и видит
отверстие в стенке, вокруг которого написано
"Универсальный пальцеоблизователь". Мужик подумал и подтерся пальцем.
Сунул палец в спасительное отверстие(в котором была замаскирована игла)и
взвыв от боли сунул палец себе в рот(рефлекторное движение).
ыыы

Бесплатный сыр достается второй мышке.

Чем отличается вор от любовник?
Вор ищет где пложо лежит, А любовник, где пложо стоит.
Uj.

Надпись в мужском туалете: "Будущее в твоих руках!"

Преподаватель на экзамене по охране труда спрашивает студентку: Дайте
пожалуйста определение термина "шаговое напряжение".
Студентка, немного подумав, отвечает: Это напряжение возникающее между
ног если взяться за голый конец.

Гринпис решили обеспечить Москву биотуалетами и понавтыкали их повсюду.
Один пис - один грин.
прислал: Любитель пива :((

Пошла Машенька по грибы в лес и потерясь. Блуждала, блуждала и вышла к
домику. Зашла в него, а там стоит столи три стула: большой, по-меньше, и
совсем мелкий, на столе три миски с кашей: большая, по-меньше, и совсем
мелкая. Села на большой стул, попробовала каши с большой миски - не
понравилось, села на другой стул, поменьше, попробовала из небольшой
миски, поковырялась там - не понравилось. Села на маленький стульчик...
о, удобно, попробовала каши-вкусно... и все съела... наелась, и давай
раскачиваться на стульчике, он не выдержал и поломался... поевши,
захотела она спать и пошла в спальню. Там 3 кровати: большая, по-меньше
и совсем маленькая. Ситуация аналогична: большая не понравилась, по
-меньше тоже, а маленькая - самый раз... там и уснула...
.... Глубокая ночь. Входят в дом... Вицин(В), Никулин(Н) и Моргунов(М).
(М)- Кто-кто на моем стуле сидел, из моей миски ел?
(Н)- Кто-кто на моем стуле сидел, из моей миски ел?
(В)- Кто-кто мой стул - поломал, хавчик - сожрал?
.. Заходят в спальню:
(М)- Кто-кто на моей кровати лежал, подушки раскидал?
(Н)- Кто-кто на моей кровати лежал, подушки раскидал?
(В)- Кто-кто на моей шконке валялся... Аааа, какая разница! Ребят,
давайте завтра разберемся...
Тейдлик

C http://www.durilka.ru/rossia10_6_24.html

Мужик решил попробовать анаши, купил пакет и пошел в баню. Сидит в бане
забил косяк, курнул...... нет ни кокого эффекта. Забил второй... опят
нет эффекта! Ну думает мужик обманули меня и збивает целый пакет!! И
опять ни кокого эффекта!! Сидит думает, глядит в окошко и видит на улице
мужика который еме анашу продал. Он со злости кидет таз в окно, таз
падвет на мужика и обливает его ещще в добавок водой с ног до головы. Но
первому мужтку етого мало, он прыгает голый в окно за тазом, второй
мужик его увидел и давай ноги делать от него, первый побежал за ним,
второй во-двор, первый за ни, второй через забор в тачку садится и
уезжает, голый мужик быстро останавливает такси и говорит чтоб тот
догонял уезжающию машину, второй мужик через весь город и в лес, короче
таксист потерял догняемого остановился и глядит, что его пассажир голый
и расплачиваться ему нечем, короче выкидывает его посреди леса и
уезжает. Ну что делать нечего прейдется голым через весь лес и город
домой пилить. Идет, идет и вдруг приспичело ему посрать, сел в кусты ну
и давай нужду спровлять. Вдруг чувствует, что его за плечо кто-тотеребит
и говорит: - Слышь мужик! Хорош в бане срать!

Neoman

В королевстве появился дракон, ну и началось: у людей еду крадет, женщин
насилует, ну и, само собой, на принцессе жениться хочет.
Царь обьявил конкурс, что тот кто убьет дракона принцессу в жены получит
и пол-царства впридачу.
Вот только согласился только один Иван-дурак.
И вот бьется отважный богатырь с драконом и в бою снес дракону голову.
Да у дракона сразу три выросли. Бьются дальше, снес он ему три, а у
дракона 6 выросло. И все повторяется в таком же духе, и тут дракон ему
говорит: - Все твои усилия бессмысленны, Ваня, сила моя в яйце !
Ну Иван ка-ак... БАМ !
Дракон: - А-а-а-у-у, Идиот, в утином !

Надпись над унитазом в туалете:"Не бросайте бычки в унитаз - они
размокают и трудно раскуриваются"

Програмы пропили все.... Даже курсор от мышки....

Мама смерть и ее дети (смертьшата наверно) на прогулке в парке.
дети: -Мама, мама, а можно мы щенка убъем?

Едет автобус. Вдруг за ним бегом мужик, спотыкается и падает, встает
бежит и опять падает. Народ в автобусе ржет. Мужик снова падает. Одна
тетка из атобуса:
- Мужик, если ты еще раз упадешь мы уписаемся.
- Вы щас укакаетесь, я водитель этого автобуса!

Внимание! Все читающие данный текст!!! Приветствую вас от лица моего
народа!!! На самом деле я житель очень далекой галактики и прилетел
чтобы установить с вами контакт. Я преобразился в этот текстовый файл и
гуляю по всей Земле. В данный момент я трахаю каждого из вас в глаза! И
я знаю что вам это нравиться потому, что вы улыбаетесь. Все кто прочел
это - передайте это всем своим друзьям, а то очень уж трахаться
хочется....

Вопрос еврейскому радио:
- Чем отличается Джаз от Acid jazz`a?
- А чем отличается канал от канализации?

Стоят на скале два мужика..
Один отталкивается и парит в воздухе, потом возвращается назад.
Подходит третий и спрашивает:
- Как вы это делаете?
На что ему отвечает летающий:
- Меня подхватывает теплый воздух, и я парю, как дельтаплан.
Мужик прыгает и..... разбивается.
Стоящий на скале, хлопает по плечу второго и говорит: Хоть ты Петр и
апостол, но такая сука........

Последние слова терминатора:
"I`ll be back..."

Pyros...

Простоквашино.
Кот Матроскин, почтальон Печкин и пес.
Мечтают о миллионе долоров.
Пес: Я бы завалил в бар и устроил дикую пьянку, снял телок и трахал бы
их.
Почтальон Печкин: Я поехал бы на Ямайку пил бы текилу, катался на
катерах, и ебал темнокожих девок.
Кот Матроскин (дрочит хуй): А мы экономить будем.

Жениться на красивой, умной и доброй женщине очень легко!
Просто это придется сделать трижды.

Поиск Вакансии Показать все вакансии из рубрики «ресторанный и
шоу-бизнес».
Условия поиска: стриптизерша, город Москва, полный рабочий день, опыт
работы 22 года, пол женский, возраст 42 года, образование
средне-специальное

Научно-исследовательский институт. Две обезьяны в клетке. За ними
наблюдает группа ученых. Одна обезьяна другой:"Вы знаете, коллега,
интересное наблюдение. Если я нажму на эту вот красную кнопку, то оно
принесет мне банан!"

Майк Тайсон говорит Золушке:
- И после 12-го удара твоя голова превратится в тыкву!

Во время научного эксперимента в герметическую комнату в которой
находились два больших металлических шара посадили француза. Через время
его выпустили и спрашивают:
- Что покажете?
- Ну вот толкаю один шар он катится бьет другой и они разлетаются по
  углам.
Садят американца и он проделывает тот же номер. Затем в комнату садят
русского. Через время к нему заходят а шаров в нет.
- А где шары?
- А... один сломал а второй потерял!

РЕЦЕПТ: Как приготовить сосиски в тесте.
Сварить сосиски и дать их тестю.

Пошел как-то русский чукчу на шкурки трясти (напрягать), увидел его
чукча, прибежал домой и говорит жене:
- Сейчас, однако, придет русский, ты ему скажи, что меня нет, я ушел
  рыбалку.
Сам ложится под кровать и ждет. Заходит русский, спрашивает жену:
- Где чукча?
Жена:
- А чукча на рыбалке.
Ну, русский не долго думая достает из шубы бутылку, они с ней выпивают,
русский ложит жену чукчи на диван и...
Чукча на это все смотрел, смотрел и сказал:
- Вот с рыбалки вернусь, всем @изды дам!!!
Саша Тюменец

79-му Закончил семинарист духовную семинарию... И для защиты диплома
должен отслужить обедню. По окончании службы подходит к нему
батюшка-наставник и молвит:
- Что ж ты, сын мой, натворил?
- А что, батюшка?
- Я ж тебе сказал причаститься, то есть остограммиться - а ты
  ополлитрится, после чего на престол не поревоззнесся, а раком заполз...
  И рясу положено носить поверх джинсов, а ты ее в оные заправил! А
  кадило? Им положено махать слева направо, а не взад-перед. И вспоминал
  ты не божью мать, а какую-то иную.... А в конце вместо аминь - пиздец!!!

мужчина должен за жизнь сделать 3 вещи-посадит печен, построит тещу и
вырастит живот.

Проголосовало 35 человек(а)