- How much watch?
 - Six watches!
 - Such much?
 - For whom how...
 - For me so!
 - MGIMO finish?
 - Ask!!!

по поводу 20-ти о Мужчинах и Женщинах

и 21-й: Мы забор можем обосс"ть - а Вы НЕТ!!!!!

:-)МАКС

P.S. Но мы вас любим и за Ваши 20-ть!!!

Приходит муж домой пьяный. Жена в крик:
- Опять глотку залил. Что у тебя опять за причина?
- Да, я зонт забыл?
- Причем тут зонт?!!
- Так ведь дождь на улице. А зонта нет. Вот я гло... то есть горло и
  промочил.

Разговор двух евреев в Одессе:-Скажите, пожалуйста, на что мне сесть,
чтоб попасть на Деребасовскую?-Садитесь на жопу, вы уже на
Деребасовской!

Послал ВИ Петьку в Африку коммунизм строить. Через месяц телеграмма
приходит "Заберите Петьку". ВИ игнорировал.
Через месяц еще телеграмма "Заберите Петьку. Издевается над народом.".
ВИ возмутился - такого не может быть, Петька истинный революционер.
Через месяц еще телеграмма
"Приезжайте, погибаем". ВИ приезжает смотрит Петька по озеру на моторке
гоняет, сзади на веревке негр привязан.
ВИ: - Hу вот, он сам катается и местное население катает !
- Hет. Это просто приманка для крокодила.

Школьный анекдот Наша учтельница по анатомии не выговаривает букву "Р"
Так что слово "ребро"---сами догадайтесь выговорить..... :)))

Утро 5.30. Всю ночь муж ерзался в постели. Наконец, не выдержав этого
жена его говорит: "Вася, что с тобой случилось, ты всю ночь не спал,
поварачиваешься с боку на бок, какой-то беспокойный" Муж: "Знаешь, я
одолжил у Ивана 2000 рублей, а срок кончается, завтра я должен вернуть
ему эти деньги." Жена: "И из-за этого ты не спал всю ночь? Сейчас решу я
твою проблему." Жена достает телефон и звонит Игорю: "Игорь, Вася
задолжал у тебя 2000 рублей, Верно? Так вот, он тебе не может завтра их
вернуть. Ну, нет денег. Пока!" Поварачивается к мужу и говорит:" Все,
Вася спи. Ты не спал одну ночь, теперь пусть он не спит целый месяц"

Навеяно известной телерекламой...
- Взвестьте мне грамм 200...
- Сколько вешать?
- Ну, я же сказала, грамм 200-300
- Говорите точно, сколько вешать, в граммах!
- А к чему такая точность?
- Героин все-таки, тетка!

ПОДРУГИ:
- МОЙ ТОЛЬКО ВСі ПЬіТ, ПЬіТ, ПЬіТ...
- СЧАСТЛИВАЯ, А МОЙ ЕЩі И ЕСТ!

Жили-были в Сети Лебедев и Экслер. И были они братья. Не то, чтобы
родные, но относились друг к другу по-хорошему и с надлежащим уважением.
Бывало скажет Экслер:
- Тема, а не попить ли нам пивка, на лужке зеленом, да под раков красных
  вареных.
Ну и Лебедев уж тут, как тут:
- Что же, Ленчик, пойдем попьем.
Попьют они пивка, покушают раков, и давай бутылки бить, да радоваться. А
как все поколют, шелуху раковую по лугу растерзают, так успокоятся и
сядут рядком.
- А отчего, скажи, брат Лебедев, вебдизайнеры в классики не выходят? -
  спросит бывало Экслер и смотрит на Лебедева, хитро так. Тема, понятно
  обижается и грозит Ленчику:
- Уймись, братец, вирусов напущу.
Экслер напугается и тут же замолчит, поскольку когда Тема пьяный, он
неадекватный и непредвиденный.
На том они помирятся, да и ждут темноты, чтобы пойти в баню
подсматривать

Два наркомана тащит на крышу многоэтажного дома какого-то мужика одетого
в черное. Затащив на крышу они его кидают вниз и тот разбивается. Один
нарк другому:
- Я же говорил что это поп, а ты Бетмэн, Бетмэн
jonas

Бежит по лесу заяц. Смотрит по середине дороги яма, а в ней волк,
попался и выбратся не может."Ах ты сука"-думает заяц-"щас я тебе за все
обиды отомщу". И давай в волка камнями швырять. Скоро ему это надоело и
пошел заяц дальше. Через пять минут думает:"такая возможность, жаль
упустить, надо волка обоссать." Вернулся, обоссал, идет дальше. Через 10
минут дума- ет:"нет мало еще ему за его грехи, пойду и обосру."
Возврощается заяц, а в яме волка нету. И тут зайца кто-то по плечу
хлопает. Заяц поворачи- вается а там волк...
- Ой, волк, дружище, неповеришь, ей богу извинятся пришел....
jonas

Приходит к врачу один мужик, анализы приносит. Врач:
- Садитесь голубчик, анализы принесли? Отлично.- берет кусочек дерьма и
  пробует его на фкус -Да, кало ваше нормальное, значит печень, желудок
  то- же нормально.-Потом берет мочу пьет несколько глатков из баночки:
- Да, моча ваша в полном порядке, значит с почками и мочевым пузырем у
  вас все в порядке.-Потом врач берет мензурку, кладет туда дерьмо, льет
  туда мочу и все тщятельно перимешивает и резко все выливает обалдевшему
  па- циенту в лицо. Тот:
- Ай, ай, блядь, да это что такое!!!
- Да, а вот нервишки лечить придется...
jonas

-Папа Карло, я Мальвину люблю...
- Ну и люби себе на здоровие.
- Ну Папа Карло, ты бы мне хоть бы гвоздик вбил.
jonas

Как-то бежит интелигент с авоськой(кефир, батончик)в метро. И тут двери
закрывается и прищемляет интелигенту голову, так что голова внутри ва-
гона а туловище, руки, ноги и авоська остается с наружи. Все в вагоне
замолкли- смотрят что будет дальше. Интелигент:
- Ну все, пиздец...-И тут двери открываются и он заходит в вагон:
- Извините товарищи, переволновался.
jonas

Пожилой генерал купается в ванной и вдруг его адютант слышит крик:
- Поручик, поручик!!-Тот врывается в ванную комнату:
- Да-с генерал.
- Смотрите-генерал показывает на член- Он стоит, стоит!!!
- Извольте доложить-с, он плавает-с...
jonas

Але, Путин, это Данила, я в Осетии. I need help.

Водителям всех видов танспорта посвящается:

Лучще быть в шесть часов на месте, чем в пол-шестого в холодильнике.

Приходит муж в день зарплаты и говорит жене: Отгадаешь мою загадку - всю
зарплату тебе отдам, если нет - ты прямо в коридоре делаешь мне минет. -
Жена: -Идет.
Висит на стене зеленое и пищит. Ну как, радость моя, догадалась, что
это?
- Я не знаю. - Печально призналась жена.
- Селедка! - Торжественно провозгласил муж.
- То есть рыба? А почему эта рыба висит на стене? - Изумленно
  осведомилась она.
- Потому, что я ее повесил! - Нахально объяснил муж.
- А почему она зеленая? - Настойчиво спросила моя собеседница.
- Потому, что я ее покрасил! - Муж даже зажмурился от удовольствия.
- Но почему она пищит? - На лице жены была написана неподдельная мука.
- Чтобы ты не догадалась! - Торжественно провозгласил муж.

Прибегает мужик в бар, подходит к бармену и говорит:
- Поставте, пожалуйста, на стойку бара 10 рюмок и в них налейте по 100
  грам водочки. Вот хорошо, а тперь первую и последную уберите.
Бармен, немного офигев, делает все, что просит клиент. Мужик все
выпивает, расплачивается и собирается уходить, как бармен его
спрашивает:
- Скажите, а причем тут первая и последняя рюмки?
- Видите ли, от первой и последней меня тошнит.
jonas

Две головы хорошо, но безопасный атом лучше

Весь день смотрел телевизор. Было скучно. Потом решил его включить...

Pyros...

Посвящается гражданке Багровой М.

Последние слова Машеньки:
"Тараканам конец..."

Pyros...

Переносчик в горах за рубль переносит людей через пропасть. Одного
перенес, другого перенес, а третьего нечаянно уронил. Смотрит вниз и
говорит: "А, ччерт с ним, с рублем."

- Штирлиц, закрой окно, дует.
- Do it yourself, mother fucking!!!

В кафе "Элефант" вошел Штирлиц.
- Это Штирлиц, сейчас будет драка, - сказал один из посетителей.
Штирлиц выпил чашечку кофе и вышел.
- Нет, это не Штирлиц, - возразил второй посетитель.
- Да нет же, Штирлиц!
И тут началась драка.

Штирлиц дрался с огоньком. Огонек отбивался, как мог. Мог был парень
крутой. А Крутая слабаков не жалует.

Если человек долго и упорно лезет по служебной лестнице, это еще не
значит, что он карьерист. Возможно, он пожарный.

Идет наркоман по городу. Вдруг на него налетает лошадь, затем олень,
потом верблюд и вдогонку - слон. И тут наркоман слышит чей-то далекий
голос:
"Отойди на&уй от карусели!"

- Доктор, я жить буду?
- А смысл?

НА ТЕРРИТОРИИ ЧЕЧНИ ЗАХВАЧЕНО КРУПНОЕ БАНДФОРМИРОВАНИЕ

Москва. 15 мая. ИНТЕРФАКС. - Как заявил в четверг журналистам в Москве
первый заместитель начальника генерального штаба Вооруженных сил России
генерал-полковник Валерий Манилов, в результате спецоперации на
территории Чеченской Республики захвачено крупное бандформирование
сепаратистов. В следственном изоляторе "Лефортово", куда уже доставлены
боевики, ведутся предварительные допросы таких известных сепаратистов,
как Ушат Помоев,
Улов Налимов,
Букет Левкоев,
Рекорд Надоев,
Отряд Ковбоев,
Подрыв Устоев,
Подиум Прибоев,
Погром Евреев,
Поджог Сараев,
Захват Покоев,
Исход Изгоев,
Побег Злодеев,
Обвал Забоев,
Угон Харлеев,
Удел Плебеев,
Камаз Отходов,
Развод Супругов,
Забег Дебилов,
Парад Уродов.

По некоторым сведениям, среди арестованных имеется также воевавший на
стороне боевиков абхазский снайпер Партучеба.
Личности других террористов в настоящий момент устанавливаются.

Престарелая парочка сидит в раю. Солнышко светит, птички поют, цветочки
цветут - сердце радуется. Тут супруг как даст своей ненаглядной
подзатыльник!
- За что?!
- Вот, дура, если бы не твоя овсяная каша, мы бы тут уже два года жили!

- Какой-то у вас в комнате воздух спертый...
- Ну дык, и вещи не купленные!

Объявление: Пропал большой черный дипломат. Нашедшим просьба возвратить
его в посольство Нигерии.

- Вовочка, опять ты кидался кирпичом в дядю Васю?!!
- Мама, я больше не буду!
- А ему больше и не надо.

Двое военных:
- Я новую фишку в сексе просек! Занимаешся любовью с женой, и перед
  самым оргазмом достаешь пистолет и выстреливаешь около ее уха. Она
  пугается, у нее все там сжимается... ощущения непередаваемые.
На следующее утро, второй военный злой:
- Все сделал, как ты сказал. Выстрелил перед самым оргазмом... А эта
  дура мне, мало того, что чуть член не откусила, так еще все лицо
  описала...

Наш ответ Чемберленше :)))
40 пpичин, из-за котоpых быть мyжиком лyчше, чем женщиной:
1. Твой телефонный pазговоp длится 30 сек.
2. В фильмах голыми гоpаздо чаще показывают женщин.
3. Для недельного отпyска тебе хватает одного чемодана.
4. Тебе не нyжно следить за сексyальной жизнью твоих дpyзей.
5. Очеpедь в тyалет коpоче на 80%.
6. Ты сам можешь откpыть все бyтылки.
7. Стаpым дpyзьям глyбоко плевать на пеpемены в твоем весе.
8. Когда ты пеpеключаешь каналы в телевизоpе, тебе не нyжно
останавливаться дольше чем на 5 сек.
9. Фоpма твоей задницы не имеет никакого значения для тpyдоyстpойства.
10. Все твои оpгазмы настоящие.
11.Hа тебя не нападают паpни в масках хоккейных вpатаpей.
12. Тебе не нyжно всегда таскать с собой целyю сyмкy кpайне необходимых
пpедметов.
13. Когда тебя кpитикyют, тебе не нyжно паниковать, что все вокpyг тайно
тебя ненавидят.
14. Гаpаж и пyльт телевизоpа - твои и только твои.
15. Дела женитьбы yлаживаются сами собой.
16. Если кто-то забывает тебя кyда-нyбyдь позвать, он все еще может
оставаться твоим дpyгом.
17. Твои тpyсы стоят 100 pyб. за 3 шт.
18. Тебе не нyжно бpить ничего, что находится ниже шеи.
19. Hи один из твоих сослyживцев не может довести тебя до слез.
20. Тебе не нyжно каждyю ночь засыпать pядом с волосатой задницей.
21. Если ты 34-летний холостяк, никто не обpащает на это внимания.
22. Все, что есть на твоем лице - всегда натypального цвета и фоpмы.
23. Ты можешь наслаждаться тишиной, сидя в машине на месте пассажиpа.
24. Все пpоблемы yлаживаются цветами.
25. Ты дyмаешь о сексе 90% вpемени, свободного ото сна.
26. Тpех паp обyви тебе более чем достаточно.
27. Hикто не пеpестает pассказывать непpиличный анекдот, когда ты
входишь в комнатy.
28. Ты можешь снять майкy, если тебе жаpко.
29. Пpодавцы на автоpынке могyт говоpить тебе пpавдy.
30. Тебе наплевать, заметили ли окpyжающие твою новyю пpическy.
31. Ты можешь часами напpолет молча смотpеть фyтбол со своим дpyгом и не
теpзаться вопpосом: Может, он сеpдится на меня?.
32. Весь месяц y тебя одинаковое настpоение.
33. Ты никогда не поедешь на дpyгyю запpавкy только потомy, что эта -
пpотивная.
34. Ты знаешь как минимyм 20 способов откpывания пивных бyтылок.
35. Люди никогда не пялятся на твою гpyдь, когда ты pазговаpиваешь с
ними.
36. Ты запpосто можешь заскочить к дpyгy без небольшого подаpочка.
37. Если ты не позвонишь дpyгy в назначенное вpемя, он не бyдет
pассказывать всем окpyжающим, как ты изменился.
38. Ты никогда не пpопyстишь возможности заняться любовью только потомy,
что y тебя нет настpоения.
39. Тебе не нyжно помнить ничьих дат свадеб и дней pождений.
40. Если дpyгой мyжик появился на вечеpинке одетым так же, как и ты, вы
можете стать лyчшими дpyзьями.

N поводов порадоваться... (Если Усама бен Ладен - женщина-феминистка...
и - мир уже без мужчин).
1. Нам по-прежнему не нужно бриться каждый день.
2. В новостях нет дурацких статей о войнах и убийствах.
3. Зато есть куча хороших вакансий в любой компании мира.
4. ...

N-1. ...
N. Мы всегда знаем наверняка, что наши дети РОДИЛИСЬ от нас!
- ---- N поводов порадоваться... (Если... и - мир уже без женщин).
???
......
!!!!!!!!!

сын нового русского отцу:
- Пап у Васи новый вирус.
- Нечего завтра у тебя будет ещЕ круче.

Поехал мужик из подмосковной деревни в москвы на заработки.
Целый день ходил по москве, нигде на работу не берут. Время позднее, все
электрички ушли, автобусы тоже, а денег на такси ессно нету. Ну пошел по
трассе пешком домой, думает мож кто нахаляву подвезет. Идет час, второй,
никто не останавливается. Дождик моросит, ветер дует, мужик уже совсем
промерз. Вдруг останавливается около него БМВ 745, последней модели,
черная, стекла тонированные наглухо.
Открывается стекло, а там сидит здоровенный лысый детина.
- Слыш, мужик, садись в машину быстро!
Мужик ошалел совсем, и говорит:
- Да ладно, ребята, мне тут недалеко совсем, как-нибудь дойду.
- Ты чо, козлина, не понял?
Ну дать нечего, сел. БМВуха через две сплошные разворачивается, и в
обратную сторону поперла. Проехали где-то километр, машина сворачивает в
лес, выезжает на опушку леса и останавливается.
- Мужик выходи из машины.
- Да ладно ребята, ну чего я вам сделал?
- Ты чо, непонял?
Вылез мужик из машины. Лысый включает все фары, и выходит из машины.
- Вставай перед машиной, снимай штаны и нагибайся!
- Парни, ну чево я вам сделал-то?
- Ты чо, козел плохо слышиш?
Ну мужик снял штаны и нагнулся. Все, думает, пиздец пришел.
- Вован, выходи. К лысыму подходит таких-же размеров амбал.
- Ну че, Вован, смотри.
Проходит минут пятнадцать, лысый спрашивает у Вована:
- Ну, че, ты понял?
Вован:
- Понял.
Лысый:
- Мужик, одевайся, садись в машину.
Ну мужик оделся, сел в машину. Лысый спрашивает:
- Мужик, где твоя деревня?
Мужик объясняет. Через 15 минут приехали на место. Лысый говорит:
- Держи мужик сто долларов и иди с богом.
Мужик из машины вылез и спрашивает лысого:
- Ребят, а чего было-то?
- Да Вован хотел посмотреть, как очко играет.

Проголосовало 38 человек(а)