Философ Протагор обучал риторике одного человека, которому часто
проиходилось выступать в суде. Договорились, что обучение будет оплачено
учеником после первого выигранного им судебного процесса. Однако
обучение было закончено, а судебных процессов, как и денег, Протагор не
дождался. Вот он говорит ученику: -Я подам на тебя в суд. Если ты
выиграешь, то оплатишь по договору, а если проиграешь-оплатишь по
решению суда. Ученик учился хорошо и поэтому ответил: -Нет, учитель,
если я выиграю, то не буду платить по решению суда, а если проиграю-то
не буду платить по условиям договора!

Волк хочет колобка изнасиловать (крутит)
- Куда ж тебя поиметь? Куда ж тебя поиметь?
- Никуда!
- Откуда ты сказал? Откуда ты сказал?

Ziggy

Сначала наша собака светилась здоровьем, но потом мы решили ее помыть.
Засунули в ванну и... произошло короткое замыкание. Жаль. :(

...sOrYp

У одного пастуха случилось крупное несчастье-умер ево охранный пес.
И в эту же ночь волки разодрали пол стада овец. Наутро погоревал мужик и
пошел покупать нового пса. Пришел на псанрю и начал выбирать.
Ходит присматривается, а продавец все впаривает ему одного полудохлово
Шарика. А шарик этот вооще никакой-лежит весь обоссаный, плешивый,
короче вот вот копыта откинет! Ну пастух репу почесал(продавец то вроде
уважаемый чел в ауле был и никому гамна не впаривал), и купил Шарика.
Принес пса домой и положил поближе к овечкам.....
НОЧЬ. Бежит стая волков, погрызть овец. Впереди старый вожак(В), по
бокам пара молодых(М). Здоровые такие, клыки блестят... короче УЖАС!
Вдруг вожак резко останавливается и долго водит носом по ветру:
(В)-Все, дальше не пойдем, там-ШАРИК...!!!
(М)-Да какой на х@й Шарик! Побежали, я щас этово Шарика в рот вы@@бу!!!
(В)-В рот вы@@бешь? А ты знаешь какие у нево ХОЛОДНЫЕ ГУБЫ...?

Кто скажет, что он безгрешен- в того в первого я брошу камень...

Прибились как-то две наркомана к группе туристов в Австралии. Едут они
по саванне, экскурсовод что-то вещает на тему. Вдруг один увидел
огромное поле анаши. Перцы тихо отбились от группы и в поле...
Что делать незнают. Разделись до гола и давай по полю бегать в чем мать
родила. Кайф поймали, сидят, думают, как выходить. Мимо скачет стадо
кенгуру. Ну нарики и решили к ним прибиться. Скачут, все клево. Вдруг
важак стада оборачивается:"Козлы, носки-то снимите, а то все стадо нам
запалите!"

Перекошенный сельский сортир без двери.
Внутри сидит мужик, мимо идет баба:
- Петрович! Етит-тя! Ты бы хоть дверь навесил!
- Дверь? А зачем? Чо тут брать-то?

Вторая мировая война. Бежит солдат по полю, вокруг стреляют, все
взрывается, пулеметные очереди и т. д. И вдруг смотрит, посреди поля
куда-то вдаль уходит какая-то многокилометровая очередь из солдат... Он
подходит к крайнему и спрашивает:
- За чем стоим?
- Не знаю. Спрошу следующего...
Короче запрос ушел на другой конец очереди по цепочке.
Приходит из далека ответ, передаваемый из уст в уста: "Баба дает, баба
дает, баба дает, баба дает....."
Солдат спрашивает:
- А она в жопу дает? (запрос уходит на тот конец очереди).
Приходит ответ: "Дает, дает, дает, дает, дает..."
- А в рот она берет?
Приходит ответ:"Нет, нет, нет, нет, нет, нет..."
- А почему?
А в ответ: "Голову не нашли, голову не нашли, голову не нашли, голову не
нашли...."

Купили на базаре дед с бабкой козу. Коза два дня довала молоко, а на
третий день пошла кровь. Дед с бабкой очень испугались и отвезли козу
к ветеринару. Через некоторое время, осмотрев козу, выходит к старикам
доктор и говорит:
- Да, козел у вас задроченный, но жить будет...
jonas

Золотая рыбка старику:
- Ну заебал дед! У твоего соседа только одна корова, а ты уже третий раз
  просишь, чтобы она здохла...
jonas

Встречаются два мужика, которые век не видались. Один другому:
- Вася, идем выпить по этому поводу..
- Немогу, меня за 100$ Петрович закодировал.
- Слыш, надо и мне, а то жена совсем задолбала.-Идет он к Петровичу, так
  мол и так, кодироватся хочу. Петрович берет с него 100$, ведет во двор,
  показы- вает здорового быка и говорит:
- Соси!
- Да ты что?
Так мол и так-для кодировки обязательное условие. Ну что делать-мужик
сосет-бык кончает. Петрович:
- Иди, но помни-будешь пить, то вся деревня узнает как ты у моего быка в
  рот брал...
jonas

Идет панихида. В зал вбегает мужик, подходит к гробу и что-то сует
покойному под ноги.
- Ты это чего?-спрашивает знакомый, когда тот встал рядом.
- Весь город обегал-нигде цветов нету, так я ему шоколадку...

jonas

Возврaщается бухой мужик домой. Звонит в дверь. Дверь открывает теща с
метлой в одной руке. Мужик так посмотрел и говорит:
- Маман, порядок наводим или в полет собрались ?
jonas

Русские ученые изобрели одну каплю чудо-лекарства. Оно может оживить
любого человека, но только одного. Спорили спорили кого оживить-один
Ленина, другой-Сталина, третий-Петра I и т. д. Все таки все сошлись на
Неизвестном Солдате. Оживили его. Вскакивает молодой чувак, всех
осмотрел, глаза вытаращил, встал по стойке смирно, руку вскинул в перед
и как заорет во всю глодку:
- Хайлль Гитлер!
jonas

Коментатор не футбольном матче:
- И чем ближе конец, тем больше команды боятся за свое отчко...
jonas

-Сейчас я нарисую портрет идеальной женщины: черные длинные шелковистые
  волосы, большие черные глаза, идеально-стройная фигура...
- Погоди, погоди это ведь Киркоров какой-то получается.
jonas

Русские дорогой называет то место, где они собирается проехать.
jonas

Звонок директору цирка:
- Алло! Вам уроды в цирке нужны?
- Нууу, в принципе да, расскажите о себе..
- У меня две головы, три глаза, четыре руки...
- Классно. Давайте встретимся и обсудим детали договора.
- Давайте в возле Большого в шесть, а чтобы вы меня узнали, у меня в
  руке будет журнал "Огонек".
jonas

Самолет взлетает. Возле окна сидит щупленький очкастый интелигент, а
рядом здоровый такой бритый амбал. Амбал быстро засыпает, а интелигента
начи- нает тошнить, но он боится разбудить соседа, чтобы не получить
пизды. Му- чался он пока самолет не попал в воздушную яму. Интелигент
блюет на ам- бала и пачкает его с ног до головы. А сам сидит ни жив ни
мертв со стра- ху. Амбал вскоре просыпается и так немного охуевший
смотрит на блевоту.
Интелигент:
- Ну и слава богу! Вижу вам уже лучше?!
jonas

Приходит парень в Союз Композиторов с новым произведением. Все
прослушали
- ну просто гениально.
Председатель:
- И как же вы назовете свое гениальное произведение?
Парень подумал малость и говорит:
- "Эх еб твою мать"
- Да вы что, да как вы смеете, тут вам не базар, тут светилы музыки
  собираю- тся из всей страны, а вы "Эх еб твою мать". Вам понятно!!
- Ну да..
- Из названия "ЕХ" убрать немедленно!!
- Почему?
- Как это почему - уж очень цыганщиной попахивает!
jonas

Идет свадьба. Все уже хорошо выпили и молодожен спрашивает у друзей как
мол ему лучше первую брачную ночь провести. Один советует так, другой
так и вдруг появляется подпитый старичек и говорит:
- Ты, сынок, отведи жену в спальню, раздень, положи на кровать, а тогда
  возми в руки мужское свое достоинство и начинай перед ней дрочить...
- Почему?
- Пусть сука видит, что ты и без нее можешь обойтись!
jonas

- Может чаю?
- Может сразу?

- Это я! Почтальон Печкин! принес повестку для вашего мальчика..

Каждый мэр, уходя из города, должен выключить за собой свет, газ и
горячую воду.
"ТМ-ТV", Хмельницкий

- Я хожу в ночной клуб "Такси". Я - водитель.
- А я хожу в ночной клуб "Империя кино". Я киновед.
- Я хожу в "Даун-Таун"... Не буду я туда больше ходить!
"Главный факультет", Москва

Все мы, россияне, плывем в одной лодке. Но до чего же надоело сидеть на
веслах!

Приезжает англичанин в Монголию. Гуляет, пирует, проматывает все деньги.
Остается лишь на обратный путь и мелочь. И тут ему захотелось поесть.
Заходит он в лавку и видит: "Конина - $10". Мужик думает, что ему ни на
что другое не хватит, и берет конину. Садится, давится, но ест. Тут
рядом садится монгол с жареной курицей. Англичанин - ему:
- Что, курочку хаваешь, да?
А монгол отвечает:
- Так на конину денег не хватило!

Ашот Кобелян установил фантастический мировой рекорд: он просидел в
женской раздевалке 5 секунд не открывая глаз!

Встречаются два украинца:
- Мыкола, ты слыхав, як москали наше слово "ШАБЛЯ" говорят?
- Як?
- Ти-и-ихо, девочка!

Есть пословица хорошая: "Из дерьма пулю не сделаешь"... А вот китайцы
делали! Оскорбляла насмерть!

- Что такое "гармонические колебания"?
- Это когда гармонист всех заколебал.

Приятели спрашивают Пятницу:
- Ну, как тебе живется с Робинзоном?
- Да так себе... Он сразу сказал, что раз спас меня, то будет иметь меня
  в награду каждую пятницу...
- Ну?!
- Что ну?! Теперь у него семь пятниц на неделе!

Жириновский - сын юриста.
Хакамада - дочь самурая.
Шандыбин - внук Фантомаса.

Жена у Кнопкина была женщиной слабой: изобьет мужа и плачет два дня.

Умеешь ловить томагавк - ты индеец. Не умеешь ловить - ты мертвый
индеец.

Нормальный мужчина не думает, кого провожать взглядом: навороченную
иномарку или крутую девушку.

Позиция "мужчина снизу" дает шанс кавалеру представить себя под
ремонтируемым автомобилем.

Стоматологи тоже ошибаются. Но с каждым пациентом только 32 раза.

У японцев в офисах ставят чучело хозяина. У нас - вешают портрет
Президента.

Как говорят в мужской балетной школе, одно другому не мешает...

Кто не рискует, тот не пьет трихопол!

В связях, порочащих его, был, но не замечен.

Закон Сохранения "ЕБов" в Природе

Каждый раз, когда кто-то сокращает выражение "... ать сЕБя" до "...
аться", кто-то другой должен немедленно сказать недостающий "ЕБ". Или
сделать.

Реакцией действительного мента на анекдот про то, отчего умирают клетки
мозга у ментов? был вопрос: "От какого одиночества?".

- Доктор, я ходить буду?
- Будете, больной.... под себя

Про Гаврилу в 21 веке:

Гаврила был способный малый, Гаврила ПЕСНЮ сочинялА:
- Девушка едет в столицу, Девушка едет ЖЕНИТЬСЯ!!!

Какого пола ЭТА ДЕВУШКА???

Забегает Фриц в хату и давай бабу ебать.
Она орет: Гад!!! Сволочь!! Фашист!
Фашистик... фашистеночек... .

Сидит мужик, пьет водку. Попугай:

- Мужик! Дай выпить!

Налил. Проходит некоторое время.

- Мужик! Дай выпить!

Налил. Через некоторое время попугай опять пристает.

Мужик налил в третий раз и говорит:

- Если ты, блядь, еще раз попросишь, я тебе все перья вырву! Бегает
  попугай, бегает вокруг мужика и сам себе говорит:

- Да на хуя мне эти перья!

В театре идет премьера спектакля. И вдруг выясняется, что заболел один
из исполнителей. А так как роль была маленькой (он должен был выйти на
сцену с пакетом, сказать: "Я гонец из Пензы", отдать пакет и уйти), то
заметили его отсутствие слишком поздно. Режиссер на грани инфаркта,
актеры в панике, заменить некем. Тут смотрят сидит пожарник дядя Ваня.
Быстренько научили его, что надо сделать, переодели и на сцену. Выходит
дядя Ваня на сцену и говорит:

- Я гонец из пизды...(Думает про себя "Что-то я не то сказал). Повторяет
  еще громче:

- Я пиздатый гонец...(Пауза). Еще громче:

- Я гонимый пиздец... Поворачивается к залу и с удивленным лицом
  произносит:

- Вот пиздец я загнал.

Обнаружено 8 трупов и половинка туловища

Идет бракоразводный процесс. Жена подала на развод. Судья:

- Гражданка Иванова! Почему вы подали на развод?

- Да что с ним жить, товарищ судья? Все равно проку от него никакого
  нет, да и вообще даже хуя у него нет...

Встает скромный молодой мальчик:

- Товарищ судья! У меня даже справка от врача есть...

Голос тещи из зала:

- Нам хуй нужен, а не справка!!

В хлам упившийя мужик уснул на Красной площади. Его будит мент и
говорит:"Мужик вставай-утро уже." Тот глаза продрал и спрашивает:"Где
я?" Мент отвечает:"У Спасских ворот" Мужик:"Закрой их на х%й, а то дует
что-то."

- Слушай, а как переводится " I don`t now?"
- Я не знаю.
- Ну вот блин, и никто не знает.

Матч Динамо (Киев) - Ювентус: Комментатор: Пока динамовцы ищут Валерия
Лабоновского, итальянцы без особых усилий забивают пятый гол. Пора уже
вспомнить игрокам, что у них давно новый тренер.

Собрались на совет американка, немка и русская. Тема такая:
Экстримальная ситуация, в которой Вы получили оргазм. Американка
рассказывает:"Вот, лечу в самолете. Занимаемся любовью в туалете под
приятное жужжание моторов. И вдруг произошел сбой в системе: нас так
трясло! Я кончила в это время и было незабываемо!" Немка
расказывает:"Везет нас шофер по автобану, мы занимаемся любовью в это
время на заднем сиденье лимузина! Скорость ограмная, острые ощущения
добавляют остроты! И вдруг авария... Машина летела с обрыва. Болтало нас
от пола к потолку. И тут я кончила! В жизни такого не было" Русская:"Ой,
девочки, еду я на нашем разваленном велосипеде. И тут у меня клитор в
цепь засосало, я от счастья чуть звонок зубами не откусила!"

парень подходит к бабушке на проходной театра оперы и балета, листает
блокнотик и спрашивает:
- Позовите пжлста Наташу из балетной труппы
- Вся балетная труппа на гастролях листает блокнотик дальше
- Позовите пжлста Иру из балетной труппы
- Вся балетная труппа на гастролях опять листает
- Позовите пжлста Катю из балетной труппы
- молодой человек, я же вам говорю, ВСЯ балетная труппа на
  гастролях!!!!!
опять листает
- ну тогда позовите Лену из балетной труппы
- МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК, е#ите хор...
JJ

Звонит мне тут Розенфельд и заявляет: "А я тут почитал хелп к Windоws-98
и узнал много нового?".
Я говорю: "Ну и что там пишут?". Ян отвечат:
"Практически только одно: Вы все козлы, а я - Windоws-98!

Маленький мальчик подглядывает за матерью в ванной. И видит как голая
мать, под душем, мусолит свои соски со словами:"хочу мужика, хочу
мужика!" На следующий день повторяется то же. Через день, мальчик видит
трахи матери с мужиком в спальне. Забегает в ванную, срывает одежду,
включает душ и начинает тискать свои соски, со словами:"Хочу велосипед,
хочу велосипед!!"

Приходит мужик в больницу к врачу с жалобой на боли «в низу живота».
Врач смотрит «внизу живота». Смотрел-смотрел и говорит с печалью в
голосе:
- «Ай-яй-яй-яй! Ну чтож, придется вот это яичко смазывать йодом. »
Помазал йодом, написал что-то на бланке и со вздохом говорит мужику:
- «Вы, пожалуйста, зайдите с этим направлением еще и к Сергею Семеновичу
  в 8ой кабинет. »
Мужик берет направление, одевается и идет в 8й кабинет. Врач в 8ом
кабинете читает направление, просит раздеться и показать, смотрит на
объект, мажет другое яичко зеленкой, пишет что-то на этом-же бланке и
говорит раздосадованно :
- «Чтож это Иван Михалыч, не заметил что-ли? Вы уж, вернитесь,
  пожалуйста, в первый кабинет к Ивану Михалычу и отдайте ему это
  направление. » - и протягивает мужику все тот-же бланк. Мужик одевается,
  выходит в корридор, идет по направлению к первому кабинету... И тут в
  душу мужика закрадывается неясное подозрение. Он разворачивает бланк и
  читает:

«Христос воскрес, Сережа! »
«Воистину воскрес, Ваня! »

SBV

Навеяно анекдотом №10 от 20 сентября : И на-конец: Мы ТОЖЕ знаем
наверняка, что ВАШИ дети родились от НАС !

ученые выяснили, что баба Яга была еврейкой
"Ой ты Гой еси добрый молодец"

Едет байкер по трассе обкуренный, думает остановят менты спросят:"Почему
глаза красные, обкурился?". Я скажу: "Нет глаза ветром надуло."
Едет, едет...
Вдруг на обочине менты машут жезлом. Байкер остановился. Его спрашивают:
-Почему глаза красные, ветром надуло?
Байкер:
- Нет, обкурился

Сидит парень и гадает кроссворд, внезапно запнувшись с ответом он
обращается к другу:
- женский половой орган, 5 букв, пизда не подходит?
друг ему отвечает: по горизонтали или по вертикали?
- по горизонтали, отвечает первый
- ну тогда пиши РОТИК, ответил второй

Евгений

Идет слушание дела. Судья объявляет: А теперь выслушаем свидетеля
Гаргаберидзе.
Никто не отвечает.
Cудья еще раз: Есть здесь свидетель Гаргаберидзе?
Никто не встает.
Судья кричит: Свидетель Гаргаберидзе здесь?
Встает огромный грузин под два метра ростом, в папахе.
Судья спрашивает: Вы свидетель Гаргаберидзе?
Грузин отвечает: Нет.
- Так зачем же вы встали?
Щас хуй поправлю.

Открытие Оксаны Федоровой: "Какая же это корона? Это Панама!"

о плацу идет новобранец. Весь стриженый, в новой форме, рот открыт,
головой крутит во все стороны. Навстречу идет лейтенант.
Новобранец (естественно не отдавая чести) восхищенно:
- Здорово тут у вас, прям ну как в кино!
Лейтенант, понимая ситуацию, показывает себе на погон:
- Рядовой, вы ЭТО видите?
- Ой! Звездочки! А мне, смотри, блин, опять фуфло какое-то подсунули!

Молодой парень устроился в автосервис. К нему приезжает новый русский
говорит: " сделай мне ля ля " дает 100$ оставляет машину и уезжает на
другой. Парень в недоумении. Находит старого работника автосервиса
вдрабадан пьяного и спрашивает "сделаешь ля ля за 50$?". Тот отвечает
"легко". Через полчаса парень заходит а тот работник уже никакой
беспорядочно сверлит дырки в руле. Парень в ужасе. Теперь заставят
квартиру продавать за ремонт. Тут заходит новый русский (НР) спрашивает
"сделал?!!". Парень мнется. НР садится в машину. Парень закрывает глаза
от страха. Тут раздается крик НР "зашибись!!". НР выскакивает из машины
дает парню еще 200$ снова садится в машину, делает пальцы веером пихает
их в дырки руля, поехаел и поет " ЛЯ ЛЯ ФА ФА!!!".

Встречаются 2 мышки. Одна другой говорит:
- Я на дискотеке была, с таким крутым мышом познакомилась, крылья - ВО!
  уши - ВО!...
- Так это же летучая мышь!
- Пи-и-и-и, а мне сказал, что летчик...

приходит некрофил на кладбище: ЕБАТЬ!... КОПАТЬ.

В 4 утра в публичном доме раздается стук. Злой охранник выглядывает,
видит стоит два мужика, в умат никакие.
- Чего надо?
- Извините, кого мы можем поиметь за 5 баксов?
- За такие деньги можно только друг друга поиметь в соседних кустах.
Валите отсюда.
Со злостью хлопает дверью. Через немного времени снова стук- те же
товарищи.
- Ну, чего на этот раз?
- А кому деньги отдать?

Конец мая. Жара +28. На последний этаж 17-ти этажного дома поднимаются в
стельку пьяные Дед Мороз и Снегурочка. Снегурка подходит к двери и
застывает пальцем на дверном звонке.
Вылетает перепуганный мужик в одних трусах. Смотрит на них и офигивает,
Снегурочка стоит и ссыт под дверь - стоя.
- Ты, че сыыш??!!!!
- Нет, я ТАААЮ!!!
Nata

Брачная ночь. Молодая совершенно ненасытная. Раз, другой, третий... ,
десятый. Под утро жена начинает дремать, а муж, шатаясь, идет пописать.
Пять минут его нет, десять... Жена просыпается и идет его искать в
туалет. Видит, он в трусах шарит и шепчет;
- Ну... давай... вылезай... Ну говорю тебе точно- ОНА УСНУЛА.

Один голубой трахает другого, тот не удержался и обосрал:
- Ну что-ж ты наделал, придурок?
- Даa, я-ж не виноват, что кончил первым:)

Муж с женой легли спать - оба глухонемые.
Жена мужу пишет записку:
"Дорогой, если меня захочешь ущипни за сосок"
Муж жене пишет в ответ:
"Дорогая, если ты меня захочешь дерни за член, если не захочешь дерни за
член 60 раз - последние 20 раз побыстрее"

Лучшие фильмы и российские телепремьеры на телеканале REN TV с 7 по 13
октября 2002 года

Брат Тэда Кэйджа погибает при загадочных обстоятельствах: на трупе были
найдены странные следы, а все внутренние органы напоминали, скорее,
кровавое месиво. Тэд Кэйдж решает выяснить, кто же должен ответить за
смерть брата. Первое подозрение Тэда падает на некую секту под названием
«Триллион», однако сначала Кэйдж получает информацию, что его брат не
имел ровным счетом никакого отношения к секте. Потом все же в поле
зрения Тэда попадает предводитель «Триллиона», которого все зовут просто
«Лазарь». Познакомившись с ним и его деятельностью поближе, Кэйдж
узнает, что «Лазарь» и в самом деле командует триллионом (если не
больше!) «солдат»: ему подчиняется гигантская армия запрограммированных
на убийство тараканов-мутантов...

ТАРАКАНЫ
Хронометраж: 90 мин.
7 октября 2002 года Фантастика.

Выходит из туалет мужик. Штаны спущены, волочатся по полу, все в говне,
равно как и ноги и все остальное.
На выходе уборщица: Мужик, ты что совсем ох@eл! Там же бумага туалетная
висит!!!
А он ей в ответ: "Извините, господа, качество не моей мануфактуры...

К вопросу о наличию разума у женщин. Вот наиболее популярные темы
форума woman.ru. Enjoy:)
1) Система питания по Монтиньяку
2) Как поступить с любовницей мужа
3) Можно ли верить мужу после того как он изменил? Его соблазнили когда
он был пьян. И вообще, неужели все мужики изменяют?
4) Единственное, что мне хочется чейчас - это заснуть и не проснуться
5) Женщина - великое творение Бога!
6) Я очень люблю своего мужа но боюсь его потерять из-за своего ужасного
характера
7) 7 дней для попы
8) Патриоты-это те кто уважают свою страну или принижают другие?
9) А был ли ты мне нужен?
10) Я - алкоголичка
11) Где можно скачать клипы Бритни Спирс
12) Способны ли мужчины просто дружить с девушкой.....или это не просто
дружба ?
13) Мой муж НЕКРОФИЛ
14) Запоры
15) Чудо-диета!

Как называется студент медицинского университета (института, академиии и
т. д. нужное выбрать) закончивший свое учебное заведение на тройки?
Врач...

По стене ползет кирпич, а за ним ползет другой Ну и пусть себе ползет,
может он тому жена

Лежат на прикроватной тумбочке банан и вибратор.
Банан - вибратору: "Что тресешся, первый раз, чтоли?"

Два друга беседуют за кружкой пива:
- "Чем закончилась твоя вчерашняя ссора с женой?"
- "Ха, она сломленная приползла на коленях!"
- "И что она сказала?"
- "Ты не можешь вечно оставаться под столом, трус!..."

Старый еврей жалуется приятелю.
- Никак не могу составить завещание!
- А в чем проблема?
- Да вот забыл-на х@й пишется вместе или раздельно?

Jo

Анекдот моего детства:

Идет заяц по лесу, веселый такой, навстречу волк:
- Заяц, а ты что такой веселый?
Заяц:
- у нас в лесу туалет новый построили, ты не поверишь, даже радио есть.
Через некоторое время идет заяц обратно, видит волк весь в дерьме и
спрашивает:
- Волк, а что это ты в дерьме?
Волк:
- Да понимаешь, пошел я в этот новый туалет, зашел, все красиво так,
  блестит, красота, и тут по радио песню поют "Встаньте дети, встаньте в
  круг...".

cyborg http://www.buzuluk.ru/~cyborg/

Непонятно, почему для Лукашенко, что Финляндия, что Кипр, все является
Западом.

- на хуя до хуя нахуярили! расхуяривай на хуй!
- на хуя расхуяривать? нахуярили до хуя и хуй с ним.
- ни хуя, не до хуя, похуярили.

Едут в поезде в одном купе три мужика и две женщины: одна - старая,
другая - молодая.
Поезд заезжает в туннель, слышится звук поцелуя, а затем пощечины.
Старая думает: "Вот, теперь только молодых целуют.."
Молодая: "Чем ему эта карга приглянулась?"
Первый мужик думает: "Еще раз заедем в туннель, еще раз ее поцелую!"
Второй мужик думает: "Еще раз поцелуют, еще раз ударю!"
Третий мужик думает: "Еще раз ударят, сойду на следующей остановке!"

WoW

Проголосовало 48 человек(а)