В нашем отделе стоит машинка - скоросшиватель. Если кто не знает - она
дырявит листы в районе переплета, затем берешь пластмассовую спиральку и
сшиваешь листы с помощью вышеозначенной машинки. Заходит к нам в отдел
девушка из соседнего со словами «Женя, вставь мне спиральку». Женя, даже
не заметив прикола: «Тебе розовую или белую вставить? » Она: «А мне все
равно, не важно». Заржали все кроме них, затем и они…

Вячеслав С

Реклама на сайте местного сотового оператора:

Новая услуга для абонентов MobiCard - "Орел-решка"

Часто бывает, что в спорной ситуации единственный выход разрешить спор -
бросить монету?

А если монеты нет под рукой? - Зато есть МОБИЛЬНЫЙ ТЕЛЕФОН!!!

Beck

Вчера стою в очереди в продуктовом магазине. Читаю на витрине:
"Филе сельди с паприкой", "Филе сельди с чесноком", "Филе сельди С
АРОМАТОМ ДЫМА" (!!!!!!!!!!!!!!!).
10.09.02 Сломанный Танчик из Ижевска.

2 минуты назад диалог в офисе ОИТ (отдела информационных технологий)
действующие лица: Девушка Оля (далее "О"), сотрудник ОИТ Андрей ("А")
...
девушка неправильно записывает веб адрес. ее исправляют и далее...
А - заходите к нам чаще, будете умнее.
О - у вас тут места на нас всех не хватит.
А - ничего. упакуем. у нас знаешь какие архиваторы мощные...

:)))

Прочитал сегодня в ДЕЛФИ
(http://rus.delfi.lv/news) 10 сентября 2002

Самое глупое ограбление банка в Швеции.

Шведская полиция была бы очень довольна, если бы все преступники были
такими же наивными, как грабитель из Хальмстада.
47-летний мужчина вошел в помещение почтового отделения небольшого
города в южной части Швеции. Он заявил кассиру, что он вооружен, и
потребовал, чтобы на его счет перевели 350 млн. крон ($37,2 млн.).
Бумажку с номером счета он передал кассиру.

Естественно, полиции не составило никакого труда установить и вскоре
арестовать грабителя. Об этом сообщает Реутерс со ссылкой на шведское
агентство новостей ТТ.

Как вы знаете, утром в будние дни по различным телеканалам идут утренние
развлекательные передачи в прямом эфире. Так было и сегодня. Включил я
ОРТ. Ларису Долину поздравляют с днем рождения, беседуют, и т. п.
Переключаю на НТВ. Новоженов говорит, что сегодня день рождения у нашей
замечательной певицы Ларисы Долиной.
Что дальше? Правильно! Выходит Долина. Переключаю на ОРТ. Там она же.
Передачи разные. Обе в прямом эфире.
Теперь я верю, что в рекламе их 7 штук и все настоящие.

Магазин наш торгует шнурами для видеоаппаратуры.
Стоит очередь. Как обычно всю очередь создает дяденька которому все
непонятно. Продавец объясняет - этот конец шнура вот сюда, этот туда. В
ответ опять: Куда что? Все повтоому разу. Мужичок говорит: Да вы мне
попроще объясните на-пальцах. Голос из очереди: Ну братан слушай! Чисто
берешь этот шнур и типа втыкаешь его в аппаратуру...... Все лежат..

Потребовалось мне вчера зайти в детскую поликлинику за кое-какими
бумажками для детского садика, который посещает мое малолетнее чадо.
Понятное дело, его (чадо, то бишь) с собой не взяла, поскольку
надобности в его присутствии в сем учреждении на тот момент не было. Кто
время от времени озадачивает своим появлением муниципальные поликлиники,
тот знает, что заход к медсестре за бумажкой предваряется ритуальным
воззванием к очереди типа «кто сейчас идет - я зайду с вами - мне только
к медсестре» (люди, как правило, не отказывают - самим потом то же самое
понадобится).
Подойдя к требуемому кабинету, произношу первые слова традиционного
приветствия, а именно «а кто сейчас идет?.. ». Выясняю, что подошла
очередь некоей молодой дамы, у которой на коленях сидит малышок лет
трех-четырех (как говорится, это важно). Заканчиваю ритуал словами (как
по хрестоматии): «я с вами пройду, мне к медсестре». В ответ слышу: «Я
ТОЖЕ ИДУ ОДНА! ». Как раз из кабинета доносится призыв следующему, после
чего дама, подхватив свое дитя, гордо идет в кабинет.

Мне осталось только догадываться, глюк ли это был в виде ребенка?
Наркотики никогда не пробовала, спиртное уважаю, но только в подходящей
обстановке и никак уж не в конце рабочего дня в понедельник, еще и
дома-то не побывав после работы... Но больно уж категорично дама
заявляла о том, что она одна...

Вчера смотрела фильм по телевизору. В середине - рекламный ролик.
Первая реклама - реклама Тайда. В конце ведущий, как известно,
спрашивает: "Вы еще кипятите?", и сам себе отвечает: "Тогда мы идем к
вам". Реклама заканчивается и тут же следующая - реклама "Снежной
королевы", начинающаяся со слов: "Здорово, я так удивился".
Представляете себе, мужик увидел рекламу тайда и удивился...

Абсолютно реальная история из жизни!
Преамбула.
На днях нам с отцом надо было подключить к USB порту (есть такая штука в
компьютере) принтер со сканером. Для этого нужно было всего лишь
подключить два проводочка к 10 штырькам на материнской плате,
расположенным в два ряда. Казалось бы, что может быть проще?! Нет, не
все так просто! Чтобы правильно все подключить, необходимо было найти
два штырька +5 Вольт. Вот тут то и начался цирк!
Амбула.
Найти +5 Вольт, да что может быть проще! Берешь тестер и… э не! Не тут
то было! Тестер вещь нужная, но вот почему-то мы его нигде не смогли
найти! Мы немного поискали на балконе, но так как там в принципе найти
невозможно вообще ничего, то мы естественно тестера там не нашли. И
решив, что кто-то его специально спрятал, мы решили обойтись без него….
Папа немного подумав предложил использовать лампочки от фонариков.(если
загоряться, то значит 5 Вольт есть).
Мы нашли 3 фонарика (все без батареек) и начали извлекать из них
лампочки… Но не тут то было! Лампочка извлекаться не хотела, я предлжил
папе самому попробовать вынуть лампочку и он тут же ее извлек, но к
сожалению он перестарался и оторвал у нее стеклянную половину от цоколя…
И тут же он оправдался, сказав, что это лампочка такая безцокольная!
Ладно, делать нечего достал я другую лампочку(уже зная, что откручивать
нужно с другой стороны) и прикрепив к ней два проводочка мы пошли
пробовать. Замечу, что лампочки все были на 2,4 Вольт. Перед тем как
Искать нужный штырек Папа сказал, что хочет сначала проверить горит ли
лампочка, ему видите ли не хотелось пробовать все 10 штырьков за зря… Ну
он и воткнул проводок в провод питания(есть такие провода в системном
блоке, они подходят и питают каждое устройство, напримар Винчестер,
СДРом) в этом проводе конечно было 5Вольт… Лампочка вспыхнула и тут же
погасла… перегорела, да вот и попробовали… Делать нечего пошел я за
другой лампочкой. Принес, а Папа ее уронил, а она бац и раскололась на 2
части… Мы долго смеялись, т. к думали, что это последняя лампочка! Но
нет, оказалось я принес ту самую лампочку, которую мы еще раньше
оторвали от цоколя. Ура! Значит у нас осталась еще одна, последняя
лампочка! Но, вот я до сих пор не могу понять, зачем надо было и ее
проверять тем же способом??!!! Но, тем не менее мы ее проверили она
вспыхнула - значит все работает, отлично!!!..... и ПЕРЕГОРЕЛА!
Все, лампочки кончились! Мы, конечно долго посмеялись, потом даже
решили, попробовать лампочку на 220 Вольт, но она не загорелась от 5
Вольт даже тусклым спасительным светом…… =(((. Ладно, поехали на рынок
за продуктами, заодно поискать не продается ли где тестер…. Нет, тестера
мы не нашли, даже на Москворецком рынке(там было все! : отвертки,
рулетки, краны, винтики, и еще куча не нужных нам вещей) А вот тестера
там не было! Вообщем в конце концов мы купили две лампочки на 5 Вольт!
(но и их мы долго искали и нашли только в магазине Перекресток) Мы
приехали домой и нашли -таки те 2 нужных штырька, так как лампочки уже
не перегорали и мы могли сколько угодно их пробовать!
Вот так! Лампочки эти я сохранил(вдруг надо будет еще че-нить найти =))
). А вот на болконе лежали три одиноких фонарика, бкз батареек и…. БЕЗ
ЛАМПОЧЕК…. Вот такая вот история!
Мораль: Покупайте тестеры!
Alien

Пошел я как-то днем в ларек за сигаретами. Впереди со спины вижу бодро
шагающего папашу и двух маленьких девчушек за ручки с ним вприпрыжку в
нарядных, ярко выделяющихся на фоне толпы платьицах и бантиках. Как бы
ничего необычного - яркое всегда привлекает внимание, тем более такая
идилия. А через некоторе время замечаю следующее - практически все люди,
идущие навстречу этой троице, оборачиваются и провожают их изумленными
взглядами. Не придавая этим взглядам абсолютно никакого значения (просто
зрительно зафиксировал, так сказать, и забыл) обгоняю папашу с
дочками... Обернулся я не менее изумленно на них через два шага после
обгона: папаша - ну вылитый советский инженер образца начала 80-х - в
очках, в пиджачке таком характерном, галстуке, а дочкам лет по 4-5, не
больше. НО! слышали бы вы, как в такт своим припрыжкам эти два милых
создания в нарядных бантиках еще и выразительно пели: "гоп-стоп! мы
по-до-шли из-за уг-ла, гоп-стоп! ты мно-го на се-бя взя-ла!" и далее по
тексту... я специально посмотрел в лицо папаши - абсолютная
невозмутимость!

Папа рассказал.
Для начала нужно объяснить, что дело происходит в Минске. А как
известно, белорусские деньги ценятся не больше тугриков, и рубль на наши
деньги, это ничего. Коробок спичек стоит тринадцать рублей.
Так вот. Едет мой папаня в троллейбусе. Перед ним два еврейских мальчика
лет десяти. Оживленно беседуют. Вдруг один из них достает из кармана
рубль и дает другому со словами:
- На тебе Сема рубль, ни в чем себе не отказывай, покупай что хочешь.

Однажды отправились мы с другом пешком до Екатеринбурга. От моего
родного Снежинска топать до туда километров 100-110. На день рождения к
однокласснику. Обещали обязательно появится, а денег на дорогу не было
Так мы пешком решили добираться. День туда (иногда все же подвозили
добрые люди), день обратно (та же история), два дня там.
	Но это присказка. Теперь собственно история.
	Ситуация прикольная была, мы с Петькой (тот чувак, с которым мы
отправились) стоим на обочине (километре на пятидесятом до і-бурга),
ловим тачку. Ветер страшный, губы обветриваются, шелушатся, потом болят.
Петр достает гигиеническую помаду и начинает губы смазывать. (Он
традиционной ориентации, он просто о здоровье своем очень заботится) В
это время мимо проезжает "шестерка", которую Петька пытается тормознуть,
орудуя при этом помадой. Водила притормаживает, и Петька начинает
приближаться к машине. Внезапно тачка резко срывается с места и уносится
вдаль. Из машины доносится разъяренный вопль: "Развелось педиков,
БЛЯ!!!" Петр оборачивается на меня и никак не может понять, почему я
громко хохоча сползаю на землю. Лишь после моей фразы, типа: "Ты сам
подумай, едешь по дороге, вдруг какой-то чувак, с губной помадой в руках
пытается тебя тормознуть. Ты бы остановился?" до него дошло, что к чему.
Вот так-то.
	А вы говорите гигиеническая помада...

Как вести себя на допросе

1. 	Перед допросом обязательно убедите себя в своей виновности. Это
поможет вам психологически настроиться на нужный лад.
2. 	Помните: следователь - ваш единственный друг. К тому же он абсолютно
чист перед законом. Также он гораздо умнее вас.
3. 	Ни в коем случае не изучайте УК, УПК и прочие документы. Ссылкой на
них вы только разозлите следователя, а он - ваш единственный друг.
4. 	Придя на допрос сразу же покажите как вы напуганы и сделайте
заявление о своей виновности. Очень важно признать себя виновным еще до
того как вы узнаете от следователя в чем именно.
5. 	Избегайте односложных ответов типа ‘да’ и ‘нет’. Всегда мотивируйте
свои слова фактами, фамилиями. Если не можете припомнить фактов -
придумайте. Фамилии придумывать нельзя - они должны быть реальными.
6. 	Никогда не пользуйтесь ответами типа ‘не знаю’ а тем более ‘не
помню’. Вы обязаны помнить все что с вами происходило за последние 15
лет. Если вы чего-то не знаете или не помните - попросите следователя
вам подсказать и немедленно согласитесь. Если и он не знает - придумайте
что-либо правдоподобное. Обязательно включайте в объяснение имена и
фамилии людей которые могли-бы в данных фактах участвовать.
7. 	Протокол допроса подпишите не читая. Не оскорбляйте следователя
недоверием. Ни в коем случае не вносите поправок или замечаний - этим вы
задерживаете следователя.

Доброй ночи!
Как вам всем погодка нынешним летом? А-а? Особенно "дым отечества"?

Мой кузен учится в семинарии. Ента семинария располагается в одном из
монастырей "союзного государства". И каждый семинарист должен пол-лета
отрабатывать практику, или послушание (как это у них называется). Но это
все к тому, почему он летом не на пляже оказался...

Итак, на европейской части России (и Беларуси) засуха. Народ в таких
случаях весьма часто заказывает молебны о дожде. Но прогода не меняется.
И что мой братишка выдает? "Проблема в том, чо во время молебна
координаты не указываются. И все наши молитвы вышли боком не нам, а
европе".
Вот такая теология, господа! Молитесь дальше!!!

Цитата с сайта "Идущих В месте" (дословно):
"Прежде чем грубо ответить, обругать, отпихнуть, подумайте..." - речь
идет об уважении к старшим. Т. е. получается, что обругать можно, надо
только подумать...

У одних моих знакомых есть дочка - Катька 2 года и слово сырок она
говорит просто хуек, в магазине имеет большой успех.

И еще одна история. Сведетелем которой был я сам. И так, Израиль.
Студенческая общага. Очередь к телефон-автоматам. Стоят три эфиопа и о
чем то разговаривают на ахмарском, за ними две русскоязычные девушки,
обсуждают «насущные» проблемы. Одна из произносит-«посмотри, эти эфиопы
не все одинаково черные, вот этот совсем черный, а этот вроде как
посветлей, ну а третий так совсем светлый». Далее происходит нечто
неожиданное, тот который вроде как не совсем черный, но и не совсем
«светлый» поворачивается к девушкам и произносит -«ну вы, белые,
закурить не найдется? » Причем произносит это все на очень приличном
русском. Все стоящие рядом и понимающие по-русски, ну мягко говоря,
охреневают, но девушка сделавшая столь научные выводы по поводу цвета
кожи эфиопов не теряется и с надеждой в голосе (по-русски!!!)
спрашивает-«это все, что ты можешь сказать? » На что получает ответ :
 «ну почему же…..СПАРТАК ЧЕМПИОН» ….Далее выясняется, что папа его
в свое время приехал в Москву учиться в одном из ВУЗов, где и встретил
его маму ,в результате чего и появился на свет сей молодой человек и
прожил в Москве до 10 лет и даже успел походить в обычную московскую
школу, после чего вся семья уехала в Эфиопию, а он уже отуда лет
через 10 переехал в Израиль … Так вот выяснилось, что даже в компании
эфиопов, говоря по-русски, нельзя быть полностью уверенным, что тебя
не понимают.

Подумываю о том, чтобы выдвинуть свою собственную кандидатуру
на премию Дарвина...

Как-то решили мы с одной сотрудницей «карпулить».

Для тех, кто не знает, поясню, что такое «карпул»: здешние американские
власти ищут способы бороться с загазованностью и автомобильными
пробками. Поскольку у всех без исключения - по машине (общественный
транспорт практически отсутствует), то решено было поощрять тех, кто
ездит на работу не один, а берет к себе в машину кого-нибудь еще, и
таким образом уменьшает количество машин на дорогах. Как поощрять? - на
автострадах крайнюю левую полосу отдали «карпульщикам». Если в машине -
более 1 человека, можно пользоваться «карпульной» полосой - на ней,
естественно, свободней, так что гораздо быстрее едешь. И следят менты за
этим неукоснительно: если один едешь и на «карпульную» полосу залез,
сразу же нехилый штраф влепят.

Так вот, решили мы с сотрудницей воспользоваться тем, что живем рядом
друг с другом - а будем-ка мы вместе ездить, «карпулом» пользоваться!
Дорога с работы в час пик муторная, куча машин, и тащишься со скоростью
черепахи. Длиннющая очередь на въезд на автостраду... То ли дело
«карпульщикам» - специально отведенная полоса начинается прям с этого
самого въезда, так что можно без очереди мимо простых смертных с
ветерком!

И вот в один из первых «карпульных» дней едем с работы домой, болтаем...
Вот и очередь на въезд на автостраду... По привычке пристраиваюсь в
конце очереди и тащусь... Замечаю, что в машине перед нами - двое
пассажиров. С негодованием говорю сотруднице: - Смотри, какие идиоты, в
очереди тащатся! Их ведь трое, могли бы и «карпулом» воспользоваться,
вместо того, чтобы здесь тащиться и очередь увеличивать... »

Уже заканчивая эту фразу, понимаю, что что-то здесь не так... Доходит
одновременно и до меня, и до моей пассажирки... Даа-а, дэвушки, совсем
плохо дело... Давясь от смеха, перестраиваемся, наконец, в «карпульную»
полосу и продолжаем путь уже с ветерком...

Дело было не помню сколько лет назад. Пошли мы как-то с друзьями на
пляж. Ну там покупались, пощелкали семечками и собрались домой.
А парень один по жизни спортсмен-плавец решил последний раз искупаться.
И уплыл на волнорез. А вообще он близорукий и с волнореза, который
метров 40 от берега он ничего толком не видит. Мы об этом малеха забыли.
Ждем мы его ждем, а он не возвращается. Стоит там и вроде никуда не
собирается. Мы все уже оделись и начинаем ему(близорукому) махать
руками, полотенцами типа плыви на берег. А он как нам показалось смотрит
в нашу сторону, но ноль эмоций. Мы думаем "ну раз ты такая сволочь, то
догоняй нас сам." Взяли его вещи(чтоб не украли) и ушли. Идти домой надо
было от силы минут 15, но по дороге проезжает куча маршруток и прочего
транспорта. Это я к тому, что после того как мы вернулись домой, где
через минут 30 ко мне домой заходит этот парень во всем своем пляжном
прикиде, то ест босиком и в плавках.
Злой он был немного.
Представляю выражение лиц этих встречных ему людей.

Есть такой сайт про бронетехнику (armor.kiev.ua)

Читаю там сегодня описание английской БМП MCV-80.

Одной из особенностей этой БМП является следующее - цитата -

"отштампованный из полиэтилена бак на 772 л помещен под поликом башни.
Частичная прозрачность бака позволяет визуально контролировать запас
топлива."

Читаю далее:

"При подготовке к операции и в ходе боевых действий выяснилось, что
колебания топлива в прозрачном баке вызывали у десанта подобие морской
болезни, из-за чего многие экипажи целиком закрашивали бак."

ссылка http://armor.kiev.ua/Tanks/Modern/MCV80/mcv80.html

zse

Надпись в маршрутке: Не говорите, что мне делать, и я не скажу куда вам
идти.

все собирался написать, да руки как-то не доходили...
было это где то в прошлом году по зиме.
я прийдя с военки вытащил тетради, линейки+картую На ней было решение
командира МСВ на оборону.
Тут подходит моя подруга и тыкая в вертолет(на карте что-то типа
ромашки) прашивает что это? вертолет грю...
тут она тыкает в ромб(танки так изображают) и грит а это же танк?
я пытаюсь понять, откуда девушка, ни разу не видевшая усл. знаки это
знает.
спрашиваю.
грит - ну он же КВАДРАТНЫЙ, ему углы мешают, значит тормоз. а что у нас
тормоз - правильно. танк.

По поводу сбитого украинской ракетой пассажирского самолета над Черным
морем.
Вчера, в вечернем выпуске РТР, адвокатом украинского Министерства
обороны была сказана гениальная фраза:"Не доказано, что самолет был сбит
украинской ракетой, т. к. на обломках ракеты не было клейма "Сделано на
Украине" и (!!!) НЕТ СВИДЕТЕЛЕЙ ПОПАДАНИЯ РАКЕТЫ (!!!)

Мда-а-а...

Купил на днях газету с программой ТВ. От нечего делать читаю там
рекламу. И вот что я вижу. В рамочке. Выделено серым фоном.

"Каждый купивший у нас с.. по.. сентября горные лыжи получит в подарок
[внимание. что бы вы думали?]
ПАРУ УДОБНЫХ КОСТЫЛЕЙ"

телефон. адрес.

но ведь какая коммерческая идея замечательная!

Захожу, как обычно, с утра, поправить настроение на anekdot.ru и вижу,
опять же, как обычно, что истории с утра еще вчерашние, замечаю наверху
баннер... И вот куда он меня привел:
http://www.rtr-vesti.ru/news.html?sid=9&id=14470

Камеры "Кодак" бьют фотолюбителей током

В Германии концерн-гигант "Кодак" объявил, что решил изъять из
эксплуатации 75 тысяч цифровых фотокамер. Как сообщает РИА "Новости",
отзывается одна из моделей, при пользовании которой отмечены случаи
ударов током. С письменными жалобами к "Кодаку" по поводу своих
неприятных ощущений уже обратились 12 фотолюбителей. Удары током
ощущались при замене батареек и установке модуля памяти. Серьезно никто
из фотолюбителей пока не пострадал.

Как говорится, при разборках современных гигантов большого бизнеса, ни
одного кролика не умерло ;-) P.S. Просю не обвинять меня в рекламе )

О женской смекалке.
Сначала объясню: у моей жены два высших образования: филологическое (ин.
язык) и юридическое, на компьютере набирать умееет.
Звонит жена мне на работу и говорит: дорогой, не ругайся, я тут хотела в
Интернет выйти и засунула интернет-карточку в дисковод (прим. : то есть
пластиковую карточку в дисковод для гибких дисков 3"5), а она теперь не
высовывается обратно. Ты меня не быдешь рагуть?
Как Вы думаете, что я мог ей ответить?
На мой вопрос, как ей могло придти в голову совать карточку в дисковод,
она сказала, что вроде видела как я это делал или слышала, что я говорил
что так надо делать (прим. : честно, не было такого).
P.S. Своей жене я посоветовал, если что-то еще захочет куда-нибудь
засунуть, пусть спросит сначала у нашей дочки (1 год 9 мес.), которая
хоть и шкодливая за десятерых, но кроме дискеты ничего в дисковод не
пихала (правда не всегда нужной стороной, но это извините возрастное).

Что касается придумывания названий для своих фирм и магазинов, то
фантазии у наших коммерсантов хоть отбавляй. Вот вам свежий пример.
Стояли на улице Мира безымянные ларьки, торговали в них пивой и
минералкой. Торговали до тех пор, пока их не снесли и не построили на их
месте торговый павильон. Дали ему сверхоригинальное название "Намира"
(пишется слитно). Долго, наверное, сочиняли! Кто знает, может подобное
есть и на улице маршала Блюхера?
Но иногда даже и не приходится использовать мыслительную мощь, чтобы
пооригинальничать, все получается само собой. Это когда магазины стоят
рядом. Тогда из винигрета серых и скучных названий рождаются потрясающие
воображение шедевры. Не далее как вчера видел вывеску на здании. На ней
огромаднейшими буквами написано "іРШ". А чуть правее тоже не
микроскопическими шрифтом "Ароматный Мир".
Не знаю кто о чем, а я подумал именно об этом самом...

Сергей Батищев

http://www.rtr-vesti.ru/comments.html?id=8481 (статья У "Аль-Каиды"
появилось химическое оружие): "Сейчас над этими съемками работают
ведущие эксперты в области химии. Одни говорят, что ядовитый газ - это
зарин, другие утверждают, что это цианистый калий".
Ох, мама моя... С каких пор цианистый калий стал газом??? Надеюсь, это
американские эксперты, а не российские.
Далее оттуда же: "Если смертоносные реактивы смогли попасть в отдаленный
Афганистан, они вполне могут оказаться и в США. Как стало ясно,
террористы - афганцы, марокканцы или египтяне - прекрасно разбираются в
химии ".
И снова ох... Изготовить цианид (или синильную кислоту, которая и
является, собственно, боевым ОВ) может любой школьник, хорошо знающий
химию, дома на кухне. Зачем же террористов считать полными идиотами?
Кроме того, цианиды применяются во многих производствах (гальваника и
т.п.), так что было бы удивительно, если бы их в США не было...

А это уже проблемы с больими числами у нашего полковника милиции
(http://www.rtr-vesti.ru/news.html?id=14511&sid=7, "В России ежегодно
объявляются в розыск около 100 тысяч человек"):
"По его словам, в первом полугодии этого года сотрудники
правоохранительных органов установили судьбу более 72 тыс. пропавших без
вести. "К сожалению, место нахождения 38 тыс. человек до сих пор не
выяснено. Таким образом в списках по-прежнему числятся свыше 34 тыс.
лиц", - пояснил Виктор Прокопов".
Нам остается только догадываться, сколько же их на самом деле...

История взята с сайта (armor.kiev.ua)
ссылка:http://armor.kiev.ua/Tanks/Modern/bmd/bmd_2.html

Преамбула - народ испытывает БМД (боевая машина десанта) - 2 в пустыне.

Амбула: Оставалось провести испытания машины на легком топливе (бензине)
и определить вероятность обратного пуска дизеля при скатывании машины
задним ходом.

Денек выдался как на заказ. Солнечно, тепло (в тени 52 градуса). В
общем условия для испытаний просто идеальные. А вот на душе с самого
утра как-то очень тревожно без видимых на то причин. Даже после
нескольких - часов подготовки и тщательного осмотра БМД настроение не
улучшилось, не покидало предчувствие беды. Да еще и представители КБ и
завода, проходя мимо, шепотом, скороговоркой рекомендовали отказаться от
этого этапа испытаний либо ехать на дизельном топливе. Но никто не
объяснял почему.

Заправили топливные баки бензином А-76. Я пустил двигатель, открыл все
крышки, люки и лючки в районе моторно-трансмиссионного отделения и до
полудня буквально обнюхивал каждое соединение в топливной системе. При
этом понятно стало только одно — неплотности в соединениях найти
невозможно. Половина из них просто недоступна для осмотра, а на
остальных из-за высокой температуры и практически мгновенного испарения
бензина визуально утечки не обнаружить.

Так или иначе, но ехать надо. Я проинструктировал всех, кто отправлялся
на этап, — механика-водителя, девятерых десантников, представителя
Челябинского моторного завода и старшего лейтенанта из нашего института.
Двигатель работал ровно, все температуры в норме. Механик увеличил
скорость и перешел на вторую передачу. Прошли больше километра,
переехали Каракумский канал и вышли на такыр. Я совсем успокоился и дал
команду увеличить скорость до максимальной.

Приблизительно на четвертом километре машина вдруг с оглушительным
грохотом подпрыгнула (как подорвавшись на мине) и стала разваливаться.
Длилось это лишь несколько секунд, но увидеть я успел все.

Сначала через наши головы вперед улетели два огромных ящика с ЗИП
(каждый из них с большим трудом могли поднять два крепких парня). Затем
в противоположную сторону полетели кормовой и броневой листы. Элементы
машины приземлялись приблизительно метрах в 50 от нее. Остатки БМД еще
немного прокатились вперед и остановились. Стало очень тихо (пустыня).

Когда я немного пришел в себя, то первым делом пересчитал и оглядел
людей. Все вроде были целы, но не хватало одного десантника. За
несколько минут до взрыва он спустился в боевое отделение и сел в
кресло, расположенное на моторной перегородке. Заглянув в башню, я
увидел, что эта перегородка вместе с креслом и, как мне показалось,
солдатиком улетела вперед и «конструктивно объединилась» (слиплась) с
автоматом заряжания пушки. Однако при ближайшем рассмотрении нового
«узла» солдата там не оказалось,

Когда люди спешились, я их построил и снова пересчитал — одного не
хватает. Спрашиваю, видел его кто-нибудь? Оказывается, видели и указали,
в каком направлении искать. Параллельно трассе нашего движения метрах в
шестидесяти протекал арык, у которого я и нашел беднягу. Он умывался
и одновременно очень жидко справлял большую нужду.

Серьезное испытание выпало и на долю старлея. Когда после взрыва он
пытался покинуть машину, его голова застряла в люке, удерживаемая очень
тугим разъемом шнура радиостанции. Я подумал, что его хватит кандрашка,
и, чтобы помочь, вынужден был отвесить ему хорошего леща по торчащему из
люка заду. Остальные отделались легким испугом.

Правда, после осмотра БМД (вернее того, что от нее осталось) испуг
перешел в изумление. До сих пор не могу понять, как мы уцелели. Начиная
от башни сзади у машины все было разворочено. Борта раздуты, днище
прогнулось, крыша-бак (очень толстая и жесткая конструкция) сорвана и
изогнута, как коромысло. Кормовой броневой лист улетел метров на
пятьдесят, а около тридцати болтов его крепления остались с кусками
брони на месте.

Все броневые крышки, люки и лючки на крыше полностью или частично
сорваны. В моторно-трансмиссионном отделении масляные и топливные баки
стали похожими на смятую пачку из-под сигарет, огромная труба
воздуховода превратилась в плоскую ленту...

Мы перекурили, дождались возвращения нашего путешественника.
Оказывается, за несколько секунд до взрыва он вылез в люк на башне, а
затем его выбросило взрывной волной, как пробку из бутылки шампанского.
После, прямо скажем, очень удачного приземления в шоковом состоянии он
добежал до арыка. Если бы этой преграды не оказалось на пути, скорее
всего он убежал бы дальше. Во всяком случае, как оказался у арыка,
вспомнить бедняга не смог.

zse

Приценивался недавно к PC дискам. Стою у лотка, жду когда продавец
освободится, по сторонам глазею. Замечаю на стене листок с надписями в
духе:
1. Цена диска 80 руб.
2. Гарантия на диск - 7 дней.
3. Неисправный диск можно поменять на аналогичный.
...
Следующий пункт меня просто убил:

4. Для обмена неисправный диск необходимо остановить на месте брака или
перемотать на начало.

З. Ы. Не вру, ей богу. Лоток расположен в павильоне "Альбатрос" на
станции метро "Щелковская". Кто хочет, может убедиться в коре своими
глазами :)

история сия произошла в бытность мою школьную.
школа. где-то середина учебного дня. урок биологии. и не надейтесь, про
половые отношения ничего не будет. а тема была какая-то странная. то ли
пищеварительная система земноводных, то ли мочеполовая млекопитающих. но
разговор у нас в особенности пошел о рыбах. так как наша нелюбимая
учительница куда-то запропастилась, то урок вел не менее нелюбимый
учитель. о нем вообще рассказывали странные вещи, обвиняли в
гомосексуализме, педерастии, некро- и зоофилии одновременно, да и манера
речи была весьма интересна. вот, например, его диалог с учеником:
(у) - позвольте.
- не позволю!
(у) - разрешите.
- не разрешу!
(у) - послушайте.
- не буду.
и так далее. но я отвлекся, прошу извинить. в общем, идет урок биологии,
и учитель задает весьма интересующий его вопрос: что вырабатывается в
почках у рыбы? кто-то резонно замечает: моча. учитель: нет, это не
правильный ответ, повторяю, что вырабатывается в почках? все,
естественно, молчат. учитель: ну что вырабатывается? молчание. учитель:
ну чем пахнет в туалете? в тишине с задней парты раздается голос,
услышанный всеми, но не учителем: С-ССАЧЬЕМ! все катаются, учитель
недоуменно глядя поверх очков говорит: ну азотистыми соединениями
пахнет...

Парочка сообщений с одного форума( весьма специализированного)

Nick 11.09.2002 08:37 [x] [Ответить]

Где можно купить лицензионный P-CAD2001 или хотя бы может кто-то
подскажет реальные сайти где можно заказать все программное обеспечение

http://www.rodnik.ru Vadim новое [x] 11.09.2002 09:34 [Вверх] [Ответить]

По-видимому, у вас денег не мерено. Зайдите на http://www.rodnik.ru. Вам
там помогут расстаться с ними.

Гриша

История приключилась с одной моей знакомой.

Они с подругой как-то переходили улицу у метро "Алтуфьево", вдруг визг
тормозов и машина останавливается в метре от них (ну не посмотрели
налево-направо, как в правилах сказано). Из машины вылетает разозленный
мужик и крчит на всю улицу: "Девушки, машина не ебет, машина давит!".
На что оная подруга ему заявляет, ни секусекунды не задумавшись:
"Да так как вы ебете, лучше б сразу задавили". Разворачивается и идет в
нужном ей направлении.

Проголосовало 38 человек(а)