Юрий Перов, как сказали «Газете.Ru» в УВД «Замоскворчье», был «в жопу
пьян и не держался на ногах»...

http://gazeta.ru/2002/09/16/pjanyjakadem.shtml

Надпись в одном из туалетов в г. Харькове: "СКЛАД Б/У ИНВЕНТАРЯ"

В мою бытность студентом бегу на трамвайную остановку, заскакиваю в
переполненый трамвай. При этом слегка трамбую впереди висящую девушку на
ступеньках со словами
- Девушка давайте я подержу Вас с удовольствием
Девушка отвечает:
- Можно и без удовольствия
:-))))

Сегодня в Киеве демонстация протеста против нашего Гаранта - достал
всех.

Картинки с натуры:

По телевизору с утра не передавали ничего по всем (!) каналам, теперь
передают все, кроме новостей. Эй, кто-нибудь, Россия, Канада, Израиль,
наконец! Как там у нас?

Митингующих предупреждали, что они своими криками и прочим мешают
Гаранту работать, за что могут быть привлечены к ответственноси, вплоть
до уголовной (Гарант смотался в Австрию).

Толпа, пардон, митингующие, запрудили Европейскую площадь (конец
Крещатика). С Майдана (середина Крещатика) менты направляют машины в
сторону Европейской площади. Водители, естественно, перед толпой
разворачиваются, после чего (в 50 метрах) их останавливают другие менты
и предлагают написать заявление о том, что демонстранты своими
действиями мешают им проехать. Многие пишут. Свободная страна, однако.

Вчера по ящику в новостях слышал:
... в Москве прошло открытие площади Европы. На площади установлен
памятник (нечто абстрактное) символизирующий отношения России с Европой.
Автор скульптуры - НЕ ЦЕРИТЕЛИ!!!

Ну надо же? И тут примазался! :))

Крестьянский сын

Товарищ работал в лаборатории, где проводили опыты над крысами.
Система издевательств над белыми крысятами заключалась в следующем: на
cпециальную мини беговую дорожку хвостатых спортменов выпускали до и
после инъекций, фиксируя время на трассе. Зверушки, не выдержавшие
темпа, откатившись назад, получали ласковый удар электрическим током.
Соответственно взбодрившись, они увеличили темп. Естественно
"маменькиных сынков" надолго не хватало. Рекорды на трассе укладывались
в 15 минут.
Однажды, для прилива свежей струи, в подвале был пойман крысак-"король
помойки". Эксперимент начался по накатанной схеме. На беговую дорожку и
вперед, получив через некоторое время легкий "электровздрючок",
"кролик", удивленно оглянувшись, прибавил шагу. Импровизированная
букмекерская контора едва успевала фиксировать ставки до следующего
"поджопника". 10 минут - легко. Скорость тренажера была увеличена до
максимальной. 1 час. Зверушка старалась держаться ближе к началу беговой
дорожки, исключив случайности с филейной частью. Близился конец рабочего
дня, он заканчивлся примерно через 4 часа после начала старта. Марафонец
тем не менее решил закончить рабочий день позже всех, его стабильному
ритму мог позавидовать любой рекордсмен. Поскольку конец рабочего дня -
это святое, а результаты данного эксперемента, обломавшись об вершину
графика, у любого близнаучного человека вызывали бы недоумение,
эксперимент был завершен подтягиванием оптимиста за хвост и выпусканием
в подвал с пожеланиями успехов в нелегкой свободной жизни.

Историю эту рассказал мой друг Денис, который, в свою очередь, услышал
ее от своего друга.
Дело было так.
У парня была девушка, и как и все парни и девушки, чувствующие
определенную степень духовной близости, они нередко скрепляли эту
близость некоими действиями, мокрые последствия которых вытирали
полотенцем. Полотенце это постирать им было некогда, его просто
закидывали в шкаф с бельем.
От этого полотенце задубело, но молодым людям было нипочем.
Однажды папа девушки, совершив омовение, распаренный и довольный вошел в
комнату, где парень с девушкой на этот раз просто смотрели кино. Вытащив
из шкафа полотенце, папа с наслаждением вытерся и заметил:" Мать!
Как хорошо ты полотенце-то накрахмалила!". Голос матери: " Да я никогда
не крахмалю полотенца!"
Папа в изумлении смотрит на злополучное полотенце, медленно переводит
взгляд на парня, находящегося к тому времени в полуобморочном состоянии,
папина шея начинает медленно наливаться кровью...
Чувствуя, что сейчас папа устроит ему встречу с архангелом Гавриилом,
парень счел нужным удалиться, что и проделал весьма прытко,
напутствуемый ласковым криком папы "УБЬЮ ГАДА!" и всхлипываниями
девушки.

Вот так бывает. Sugarfree

Эта история 3 месяца назад была почти во всех американских газетах и по
всем Нью Йорским телеканалам типа русская мафия наступает.

В резултате операции проведденной отделом по борьбе с наркотиками в
районе Брайтон Бич была арестованна группа из нескольких человек во
главе с двумя 70- и 80- летними (!!??)(не помню точно их возраст и
имена) русскими бабками, которые занимались сбытом наркотических
препаратов молодежи из своей квартиры на 10-ой Брайтон стрит. Одна из
бабок уже имела предыдушую судимость по той же статье.

Поход на природу (в русском его понимании) неминуемо превращается в
попойку со всеми вытекающими...
Значит сидим, костер, все такое выпито немеряно, пъяные песни,
сексуальные домогательства, все стандартно.
А компашка профессиональная - один Вовка-геолог чего стоит.
4-й час ночи уси буянють и тут то и случилась беда Вовчику ну очень
приспичило поссать - Уковылял.
10 минут нет, 20, 30 - ну думаю че то лажа какая то не уж то изошел
весь.
Вся пъянющая бригада двинула искать. Хоть бы что. Проволился.
Отчаявшись, попойка все ж продолжилась.
Утром - о чудо Вовка обнаружился - Стоял у дерева у палатки держал хер в
руке и подетскому добро спал...

Предупреждаю: не смешно, но интересное совпадение...
Есть такая книга "Охота за "Красным октябрем" (автор Том Кленси, по этой
книге лет 15 назад еще фильм в Голливуде сняли), а в этой книге есть
эпизодический персонаж - политрук подводной лодки "Красный октябрь" (во
всех отношениях советский человек и кэгебист), так вот фамилия этого
политрука -- ПУТИН. Вот такое вот совпадение (кстати, политрука этого в
самом начале книги убили...)

С утра запускаю ICQ смотрю, какой-то новый человек появился, просит
добавить его в список. Глянул информацию о пользователе: парень примерно
моего возраста.
- Привет, говорю, откуда ты, что хотел?
- Да я не протрезвел еще, сам ничего не понимаю.

Поехали как-то вечером с девчонкой кататься. На набережной остановились
на реку, теплоходы, огоньки и прочую лепоту посмотреть. Для удобства
обозрения и желая вытянуть затекшие ноги, я отодвинул до упора сиденье,
опустил спинку, снял ботинки и пытаюсь пристроить конечности на передней
панели авто. Девушка молча внимательно следит за моими манипуляциями.
Я:(мысль вслух)- "Руль большой... мешается..." Тут я вижу как у нее
вытягивается лицо и округляются глазки, продолжается это секунд 10, а
потом она начинает истерически смеяться. Я в непонятках. Спрашиваю:
"Что?" Смех лишь усиливается. Через пару минут она, всхлипывая, смогла
довольно разборчиво вымолвить: "Мне послышалось не РУЛЬ, а Х. Й!" Тут
уже я поржал от души!

Сентябрь. Москва. Офис. За окном - ничего не видно, там смесь дыма,
влажного воздуха, выхлопных газов, серы и золы...

Я и мой коллега (К) смотрим в окно. Рядом сидит "новенькая" - недавно
работающая у нас симпатичная девушка.

Я - жалуюсь на головную боль.

В ответ:

(К) - Почему-то в такой СМОГ очень хочется спать.
(Я) - Тебе еще чего-то хочется в такой СМОГ?

(К) (косясь на девушку) - Даже в НЕ СМОГ, мне всегда чего-то хочется...

(hranilka At mail.ru) - думаю, можно открыть целый раздел историй про СМОГ...

В полиграфии существует такое понятие как печатные формы. Сделаны они из
аллюминия, и если их уронить издают очень громкий звук.
Таки вот: Участок копировки (там где эти формы применяются) И
копировщица (которая эти формы применяет) И вдруг грохот. На звук
оборачиваются люди, мол че там?
- А это я формами шевелю! - последовал ответ.

Из речи начальника на собрании, посвященном трудовой дисциплине:
"... как требует ОБЩЕСТВО В ЛИЦЕ РУКОВОДСТВА. А вы должны плодотворно
работать на благо ЭТОГО ОБЩЕСТВА." (Выделено мной)

Друг углядел в отделе кадров заполненную анкету для приема на работу.
Рармеры:
  ожежда - 48
  обувь  - 41
головной убор - кепка

 Paps

Вызвала я тут на днях человека - замок поменять, договорились на после
семи. Дома мама, в гости приехала. Я с работы возвращаюсь где-то около
семи. Звоню в домофон - мама открывает и говорит - ты что второй раз
звонишь, я ж тебе уже открывала!! Захожу, смотрю - лифт на моем этаже,
думаю, значит, замок уже пришли делать. Поднимаюсь - точно, делают, при
мне все доделали, ушли.
Дальше со слов мамы:
"Звонит домофон, открываю, думаю, это ты. Звонок в дверь - а я мало
того, что без штанов, но и без нижнего тоже, спокойно открываю, думая
что это ты, а там два мужика стоят... ну я свитер вниз натянула, дверь
захлопнула, быстро одела брюки, открыла дверь - а они там уже стоят в
пополаме загибаются от смеха"

А я-то думала, что это они такие веселые были, когда я пришла?...
Может, хоть это научит мою маман одетой по дому ходить... или хотя бы
спрашивать кто там, прежде чем дверь открывать...

Приятель работает в страховой компании. Из страхового заявления
дословно: "Я прыгнуло в бассейн и получило удар между бровей потом
получился порез"

ссылка с cooler.it http://cooler.it/cl100802.html

Hello, All!
Вообщем у меня начался дачно-летний сезон, и станция теперь частенько
будет работать на автопилоте. Я буду периодически уезжать и
возвращаться. Думаю, что в среднем дольше чем на неделю я уезжать не
буду, но там кто знает. Посему сейчас идет усиленная подготовка к работе
на автопилоте.
Естессно будет стоять программный деглюкатор, ребутящий машину в случае
зависонов мылера, который к тому же будет просто в профилактических
целях выполнять ребут каждый день в полдень по иерусалимскому времени с
уведомлением всех подписчиков о том, что усе ок.
Правда очень редко, но у меня все же случаются броски по питанию, от
чего комп даже один раз вывалился в биос. Поэтому кроме ребута еще
необходимо предусмотреть ресет. Для этого я вывел кнопку ресет на
дверной звонок, и попрошу [... ] в случае аппаратного зависа подъехать и
позвонить мне в дверь, благо живет он недалеко. А что бы он мог
убедиться, что тачка обресетилась, сразу после загрузки будет
проговариваться сообщение на саундбластере (колонки я подтащу к двери).
Hад текстом я сейчас размышляю, но думаю "пошел в #опу" будет
оптимальным вариантом - это будет отпугивать незадачливых гостей, чтобы
не ломали мне компьютер своими дурацкими визитами, когда меня дома нет.
Кроме того, такая конструкция позволит вести лог звонков в дверь - по
приезду я узнаю, часто ли и главное во сколько меня навещали гости. За
поздние визиты - по почкам. Особенно после полуночи - от этого связь
рвется.
Hу и на самый крайний случай - переполнился винт (к примеру очередной
энтузиаст решит на все файлэхи из любопытства подписаться) тут уж без
меня никто ничего не сможет), я предусмотрел отключение компьютера от
сети, чтобы зря механизьмы его не изнашивались. Для этого будет стоять
еще одна программная следилка - за объемом свободного места на диске.
Как только оно станет меньше критического, на принтер будет выдана
строка символов.

А к головке принтера будет прикручен общий сетевой шнур, не очень туго
воткнутый в розетку. Головка поедет и выдернет вилку из розетки. То есть
- ква.
Ждите приезда, в дверь звонить не надо, все равно в #опу уже никто
никого не пошлет...

zse

ссылка http://www.autonews.ru/autority/opinion.shtml?2002/08/30/35440

Из интервью с Торстеном Брадлером, Руководителем российского
представительства Volkswagen AG

"Вопрос: - Сами Вы нарушали правила?
Ответ: - Нет, ни в Германии, ни в России. Всего один раз я нарушил
правила в Германии, когда проехал на красный свет, но тогда светофор был
неисправен и я стоял около 10 минут."!!!

Мда, а если во всей Германии отключить светофоры?
Сооброзят ездить без них или нет?
И не надо ни каких бомб и самолетов, "просто" отрубаем все светофоры и
берем Германию голыми руками ;)

zse

ссылка http://www.cnews.ru/news/comp/2002/09/16/20020916174000.shtml

Статья по поводу взлома Windows ХР Service Pack 1 Суть статьи в том, что
Service Pack не должен был устанавливаться на пиратские Windows ХР. В
нем зашиты "правильные" (зарегистренные) ключи и если при установки на
Windows ХР ключ в ней не из списка зарегестренных, то (по мнению
мелкософтников) фигу фам.
Но народ уже взломал Service Pack и выложил на сайты подробное описание,
как поменять не зарегестренные ключи на "правильные".

А теперь главное!!!
Цитата
"Узнав о сложившейся ситуации, компания Microsoft заявила, что защита
сервисного пакета ХР "не была рассчитана на серьезных хакеров.
В ее намерения входило лишь пресечение беспорядочного копирования".
По мнению компании, такая защита отпугнет большинство незаконных
пользователей ХР, однако известно, что всегда найдется несколько
серьезных хакеров, которые смогут переступить через эту преграду. "

Я просто фигею. Америкосы совсем тупые или притворяются?

zse

Сорри, это не совсем история, хотя и совершенно реальный факт.
Просто посмотрите на картинку:

http://www.lukoil.ru/lib/gallery/g6.htm

:)))

История произошла со мной полгода назад. Работал я экономистом в одной
торговой компании. В отделе нас было двое – я и мой напарник (скажем
Дима). И надо же такому случиться, что в конце месяца возникла срочная
необходимость подготовить очередную отчетную бумажку. А директор у нас
был ОЧЕНЬ суровый человек, и поскольку наша бумажка состояла из большого
количества бумажек других отделов, были розданы задания куче народа по
подготовке макулатуры. До момента передачи стопки бумаги в дирекцию
остается времени все меньше и меньше… Нервы накалены… К слову сказать за
окном 19 число, месяц март и бухгалтерия занята не только нашими
поручениями, но НДС и годовым балансом (кто знает – поймет). И вот
выясняется, что какую-то там справку из дальнего филиала никак не
успевают подготовить. Ответственная за это лично гл. бух (допустим Оля)
– женщина лет 30, стройная, симпатичная, обаятельная, но очень за
последние пару дней задерганная… Это я атмосферу созданную подготовкой
отчета описывал, а сейчас собственно начинается action: Сидим мы с Димой
в нашем кабинете, обсуждаем что будет с теми кто отчетность не успеет
подготовить (в прошлом месяце народу з/п на 25% урезали). На часах
19-30, настроение расслабленное (дрючить ведь не нас будут), кофе в
чашке плещется. Дима высказывает мысль, что Олю либо вообще зарплаты
лишат, либо вые%%т… Распахивается дверь и от ее удара об стену мы резко
поворачиваемся в сторону влетевшей Оленьки. Это милейшее создание имеет
чрезвычайно растрепанный (и от того еще более сексуальный) вид. Верхние
пуговки на блузке расстегнуты, на лице румянец… подбегает это чудо ко
мне и говорит следующую фразу: «Ну не успею я эту справку сделать
сегодня! Делай теперь со мной что хочешь!!! » Далее рассказ Димы
наблюдающего эту сцену со стороны: «Стоит она перед тобой, вся
растрепанная, раскрасневшаяся. Произносит свой текст. А у тебя
мгновенная реакция – откровенно оценивающий взгляд сверху вниз и снизу
вверх, задерживающийся на особо интересных частях фигуры. После этого ты
начинаешь вставать с кресла по направлению к ней. Раскрасневшаяся
Оленька стала еще краснее и пулей вылетела из кабинета». Самое
интересное, что у меня и в мыслях ничего такого не было, но инстинкты
сработали … И как после этого Фрейду не верить? :)

Послушал старую, всем известную песню и чуть со стула не упал.

"Там живут - и песня в том порука - нерушимой дружною СЕМЬЕЙ три
танкиста, три веселых друга - экипаж машины боевой."

Кошмар какой! Извращение даже не в квадрате, а в кубе. И вся страна
пела... ;-)

Короткая история из реального путешествия.
Возвращаюсь на автобусе из славного города Воронежа в не менее славный
город Белгород. Автобус попеременно и весьма неторопливо ведут два
мужика - один сам водитель, а другой, по-моему, его кореш. Дорога
неблизкая, 6 часов пути для груженого "Икаруса" (300 км).
По пути водители делают передышку в мелком поселении. Минут десят стоим
на местной автостанции - кто покурить, кто в туалет, потом собираемся
ехать далее.
Водила уже завелся, потихонечку трогается и на ходу спрашивает: "Все
наши здесь?".
Ему отвечают: "Все". Он у другана спрашивает: "Который час, ехать
можно?"
Тот отвечает, примерно следующее: "Полвосьмого". Водила удивленно
смотрит на свои часы и говорит: "Да ну, на моих полседьмого". Друган
махает рукой:
"Да выкинь ты свои часы!". Оба молча разворачиваются к мужикам на первых
сидениях и апеллируют, дескать, рассудите. Наиболее проворный достает
свой брегет из кармана и подтверждает: "Да, блин, уже полвосьмого".
Водила молча выкидывает свои часы в окно. Автобус едет дальше...

Для неопытных травматологов...

У меня двое детей (мальчик 4 года и... мальчик 6 лет.)У кого есть дети,
тот знает, что боль от падения (врезания головой в ТВ-тумбу и пр.)можно
снять простой родительской лаской. Подходит к тебе зареванное чадо,
протягивает "убитую" конечность и... Ты мужественно и спокойно
выслушиваешь какое чмо у него братик, потом целуешь "волшебным поцелуем"
ручку, лобик и все, что там у него болит, и, о чудо, малыш утирает слезы
и бежит калечиться дальше.
Но это предисловие для тех, кто не успел вступить на путь исправления
безнадежной демографической ситуации в РФ. Опытные родители все это
знают.
Теперь история.
Я в маршрутке ехал. Утро, час пик, маршрутка битком. Маршрутка не
троллейбус, все едут молча, только маленькая девчушка (года 4) всю
дорогу с мамой щебетала. Мама очень симпатичная, но хочет казаться
строгой. Вдруг кроха громко так у мамы спрашивает:
- Мам, а что у папы пися болит?
- Доченька, какая глупость, ты с чего это взяла?...
- А я видела утром, как ты в спальне папе ее целовала...!!!
Я сразу раскололся... Сидел справа, отвернулся к окну и пытался ржать
молча(получалось не очень, но прохожие на улице обалдевали). Таксист
упал на руль, издал носом гудок (то же наверное отец), с трудом
припарковал машину, захлебываясь смехом спросил: - никто не выходит?
Очень жаль, но вышла почему-то мама с девочкой...

Вообщем, случилось это сентябрьским вечером.
Сидим мы компанией (4 парня и одна девченка) на лавке пьем пиво и
рассказываем истории. Мы соответственно о компьютерах, своих проблемах,
которые девченкам не суждено понять =) И вот наконец, она, единственная
дама в нашей компании рассказывает историю (после того, как мы затронули
тему вреда курения):
"Помню, 8 лет назад, когда мой отец курил Мальборо в подьезде, я
попробовала его окурок - он был такой противный, что я его выбросила...
После этого, я больше в рот не беру..."
После продолжительной паузы следует уточняющий вопрос от рядом сидящего:

Мальборо?

Мы катались со смеху по этому поводу около десяти минут, впоследствии
поддевали ее усмешками типа - что с тобой дружить - ты же в рот не
берешь :)) (но это уже совсем другая история...)

Вечер. Телевизор. Корреспондент сообщает из Минска о судебном деле
одного местного журналиста. Интервью. Осужденный журналист в хорошем
состоянии духа рассуждает:"... это не страшно. К счастью, дальше Орши не
сошлют..." Тут моя супруга размышляет вслух:"А вдруг инициируют
программу по обмену зеками с Россией?" (по аналогии программ по обмену
студентами. Так что, верно говорят, не зарекайся...

14 июня с. г. Вечер после успешно слитого сб. России бельгийцам
"решающего" матча на ЧМЯК. Место действия - город Никольское,
Ленинградской области.
Прогуливаюсь до ближайшего магаза и слышу разговор двух пацанят, лет
6-7.
- Ты сегодня футбол смотрел?
- Нет, а что?
- Да "Зенит" опять прос.ал.
- Кому?
- Да тихоебам каким-то камерунским.

В-общем погнали городские наших.

Ведем раскопки. По ходу дела надо договориться с председательшей
колхоза, на территории которого мы копаем, чтобы не было конфликтов и
недоразумений. Приезжаем в правление колхоза, находим дом, где находится
кабинет председательши. заходим в комнату, которая служит приемной.
Никого. Стучимся в председательский кабинет. Никто не отзывается.
Дергаем дверь - заперто. Судя по всему, председательша где-то в поле.
Разворачиваемся, собираемся уходить, и видим в углу приемной бочонок. С
надписью "Вазелин". Ммм-да, строга, видать, председательша с
подчиненными...

В прошлые выходные ездила в Питер. И на одной улице (недалеко от
Московского вокзала) видела вывеску:
ГИНЕКОЛОГИЯ
   ЛИЦ
 УРОЛОГИЯ

Лето 1985, июнь, преддипломная практика одного из столичных вузов, г.
Воскресенск. Находимся там около месяца, преподаватели из Москвы не
заезжают, пропуска на завод так и не получили... Около 20 человек
студентов не знают, чем себя занять...
Из всех развлечений - пляж, благо жара, а также выпивка, но... Сухой
закон в разгаре. Все дорого, не подорожало только пиво, но его с трудом
удается достать. Третье развлечение - преферанс. Второе с третьим, как
правило, совмещается. Тем более, что всяческая вяленная рыбная мелочь
стоит копейки... доедалась эта мелочь вечно голодными студентами - без
остатка...
И вот я, девица 20 лет от роду, обожавшая пиво, рыбу и карты, но опоздав
на преферанс и на съедение рыбы, где уж меня носило тогда, не
припомню... Так вот, влетаю в комнату общаги и вижу: куча рыбных голов,
чешуя, остатки пива, три студента мужеского полу... С ходу не подумавши
кричу: "Мужики, гады, всю рыбу сожрали, дайте хоть головку пососать..."
Надо ли описывать, что тут началось... все рыдали на полу. А оставшиеся
два года учебы постоянно зубоскалили...

Учился когда-то на нашем факультете один мальчик, точнее, мальчиком он
был на первом курсе, а потом… История моя как раз об этом и повествует.
Было жаркое лето 1979 года в Томске, в нашей общаге на Южной, как и во
всем квартале, в связи с грандиозным ремонтом канализации поотключали и
холодную, и горячую воду. Это произошло в самом конце сессии, когда
народ напрягает последние силы, а в награду ему за это полнейшее
отсутствие удобств и острохарактерный запах по всему кварталу и в домах.
Естественно, унитазы были с Монбланами переработанной пищи из нашей
любимой столовой «Дружба». Но это не останавливало доблестных студентов
на пути к вершинам знаний. Первокурсники успешно добили сессию и решили
дружно отметить ее кончину. В их составе был некто Андрюша Тихонравов
(привет, если читаешь эти строки), который весь первый год обучения
вполне оправдывал свою фамилию, не запятнав ее общением со слабым полом,
курением и водкой. Но в этот знаменательный день, решив перейти Рубикон,
Андрюша влился в коллектив более опытных товарищей и участвовал наравне
со всеми в процессе уничтожения напитка, ставшего для него обязательным
атрибутом дальнейших праздников. Возможностей он своих не знал, поэтому
потребив значительное количество водочки в такую жару, он перепутал одни
позывы с другими и доложив, что он идет в комнату для мужчин, на
автопилоте рванул в указанном направлении. Через час в гуляющую комнату
заглядывает чья-то голова с докладом о непорядке в сортире. Комната
дружно шагает к «белым друзьям» и видит Андрюшу, сидящего на одном из
Монбланов ( причем ноги у него на полу, а штаны – выше колен) и мирно
спящего. На вопрос о прекращении безобразия Андрюша посылает всех далеко
и просит не мешать ему спать. Просьба, естественно, удовлетворяется и
народ идет пить дальше. Часа через два люди вспоминают об Андрюше и идут
снова туда же с просьбой освободить место, но посылаются далеко-далеко,
причем штаны уже лежат на полу, и в них находится недавно съеденный и
выпитый продукт. Толпа восхищается способностями начинающего студиозуса
и ретируется в комнату. Слух о необыкновенном первокурснике облетает всю
«пятерку» и поток любопытных начинает страшно раздражать Андрюшу, он
начинает ругаться словами, которые мы от него до этого не слышали. Так
продолжалось до трех часов ночи, пока сокурсникам не надоело глядеть,
как даже девчонки пытаются узреть данное событие и они силой выводят
возмущенного юношу из кабинета. Была найдена грязная дерюжка, открыты
настежь окна в комнате и Андрюша был брошен на пороге на эту тряпку в
том виде, в котором был приведен. Утром все бегали полюбоваться, как
Андрюша стирает свою одежду в воде, принесенной или с дальней колонки
или реки. Причем злость Андрюши была такого же качества, что и ночью,
усугубленная свежепознанным ощущением похмелья. С тех пор, стоило ему
только сделать кому-нибудь что-либо нехорошее, тут же приходила на память
кличка, прилипшая к нему с тех пор - «Засранец». И никуда не деться от
этого, что было - то было….

Мой клиент - израильская компания, производитель бытовой химии. Недавно
прислали каталог на русском... израильском русском.

Комментарии мои.

"Каталог продукты Сано"

"подгугузник"... – новое, интересное слово, хорошо подходит вашим детям.

"Патентованный дворник Сано Зиг-заг" – зигзанулся, а потом весь вечер
патентуется!

"Баные губки" – какую-то букву пропустили

"Сколько бона там ни простояла, пыль ей больше не страшна!" – Кто эта
бона – неясно.

... "легко удаляет самые гяжeлыe пятна без экономики" – какая уж тут
экономика...

"После накрахмаливания одежда становится приятной на ощупь и тадюй". – в
смысле «Адье! »

"Аэрозоль для тажки и накрахмаливания всех типов одежды, которые можно
тадить и крахмалить". ­– хоть бы рассказали, что это за процесс такой.

"Сано яхоль аколь-супер актив" – заклинание для удачной продажи, IV до
н. э.

"Сано «00» для мытья унитазов производится специально для этoй цели". –
редкий случай!

"Бактерицидный эффект! Ни одного микроба на Вашем полу!" –
electronically tested.

"Соль размягчает жесткую воду Израиля для полного растворения и мытья
очень грязной посуды". – евреи любят масштабные проекты.

"Карат-Писга для посудомоечных машин" – звучит угрожающе, технику жалко.

"Сано Муд и Санo Муцак" – созданы друг для друга!

"Постоянное мебели, как из дерева, так и из формайки и пользование
средствами Сано сохранит металла". – очень тонко подмечено!

"Горячая неделька". Случилась с моим другом Федором :)

Понедельник.
Прийдя на работу утром он узнал, что он уволен за растрату и пьяный
дебош. "Плохо неделя начинается" подумал Федор...

Вторник.
Позвонив утром своей девушке он узнал, что послан на 3 буквы и что он
вообще козел и урод и что она нашла прекрасного человека, который ее
понимает\ценит и т. п..... "Опять неприятности"-подумал Федор...

Среда.
Сходил в КВД. Просто так. Проверится. Просто так не получилось. Пришлось
начать лечить триппер. "Какая-то черная полоса.." - опять подумал Федор.

Четверг.
Друзья позвали сходить в "69". (Для тех кто не знает это гей-клуб).
"Ну в клуб, так в клуб.. Развеюсь" подумал Федор. А ни хрена..
Выйдя освежится на улицу был остановлен патрулем и был приглашен в их
машину, так как "батенька! вы же пьяны!!" Он естественно отказался, так
как пьяным он себя не чуствовал и "вааащщее я отсюд вышл.. ик!". Менты
запротестовали... В итоге завазалась драка и он очнулся когда стоял с
автоматом отобранным у ментов. У него так получилось. Менты затравленно
стояли рядом и чесали репу что же делать и как такое случилось. Поняв
свою ошибку Федор протянул автомат поверженным ментам а в ответ получил
дубинкой по морде и другим частям тела. Очнулся он в ментовке и сразу же
получил новость о том что на него уже заведено дело о нападении на..
blah-blah... отпустили его утром наказав позвонить в ментовку... "Что то
совсем херня какаято.." опять подумал федор...

Пятница.
Позвонил в ментовку. Пришлось ехать в прокуратуру и слушать много
неприятных слов в свой адрес... "Ну это п"№;ц какойто!! КОгда это
закончитсято!!!"

Суббота.
Друзья решили поехать на дачу и позвали Федора с собой.
"Ну там то уж ничего не случится" подумал федор. Нюню...
Решили делать шашлык. Федор наклонившись над мангалом раздувал угли..
А рядом какой-то чувак решил что както угли хренова выглядят и решил
добавить огня :)) Итог - федор со зверски опаленной кожей лица и со
сгоревшими бровями, ресницами и прочим.. наверное волосы в носу тоже
сгорели... Сидя с опаленной рожей Федор уже ничего не думал. На его бы
месте мне было бы уже страшно :)))

Воскресенье.
Буду краток :)) Вечер. Баня. Неосторожный Федор прислоняется задницей к
раскаленому камню. Окрестности потрясяет крик боли, ярости и обиды за
свою судьбу :))))))))))))))

Итог: Работы нет, девушки нет, зато есть триппер, в будущем светит суд
на драку с ментами, отбиты почки, под глазами фингалы, обожжены задница
и лицо... оглушительное зрелище :)) а? :))))))))

Примечание для родителей: все описания, касающиеся пива, женщин, карт и
т. д. , не соответствуют действительности и приведены исключительно из
литературных соображений, для того чтобы скрасить унылую серость
природных красок этого недружелюбного и холодного края. В
действительности же следует читать не «Пиво» а «лимонад «Буратино»; не
«карты», а «карта местности»; и уж конечно не «женщины» а просто «бл…».

Главнющим сообытием предпоследних выходных была, ессно, моя поездка с
коллегами в вело тур вокруг озера Балатон. Это в Венгрии.
Для начала скажу, что отсюда проехать в Венгрию можно либо через
Словакию, или через Австрию. Там и там нужна виза. Словацкое консульство
находится в Брно. Это лишь 1.5 часа на поезде от Пшерова. Поэтому поехал
туда. Возле посольства людей было немного, но в основном русские братки
местного посола. С визой проблем не было только деньги давай (30 долл.).
Выехали мы из Пшерова на 2 тачках в пятницу 23 августа. Мы – это один я,
один серб, люксембуржец, мадьярка (венгерка, но не слива), 2 чеха и одна
чешка. Все чешки непарные. ☺ Выходные обещали быть жаркими….
☺☺☺ Так и получилось.
Приехали мы на место в 21.30. Зашли в ресторан. И я, в принципе,
почувствовал, что значит вообще не понимать чужого языка. Когда жилось
не тужилось в Люксе, то там хоть слова знакомые иногда попадались, да и
практически все местные говорили на английском. А тут труба. Не понятно
даже где слова заканчиваются, а где начинаются в этом венгерском (нет,
ну нельзя сказать, что я совсем не знаю и слова по-венгерски. Знаю.
Несколько отборных ругательств. Но, наверное, в ресторане это бы не
помогло). Поэтому с внешним миром мы общались через коллегу мадьярской
национальности. И все последующие дни, когда местные аборигены
спрашивали о чем-либо, то я пожимал плечами с дурацкой улыбкой: «Моя
твоя не понимай». На Балатон, правда, ездит много немцев, поэтому срочно
пришлось вспоминать свои ОГРОМАДНЫЕ знания Schprechen Sie Deutch, потому
как часто меню были написано и по-немецки.
Короче после пиццы мы поехали спать. Мне досталась 2 местная кровать. Но
не одному☺☺☺☺☺. А на пару с нашим
начальном отдела качества… Но он женат… и двое детей…
Значит, пришлось спать. А в соседней комнате наши барышни порно смотрели
по телеку. Скукота…☺☺☺ На следующее утро мы бодро
проснулись, прозавтракались, проСЕЛИ на велики, и-и-и-и-и-и…. Через 18
км перерыв. Надо отдышаться, стабилизировать сердечную мышцу, пива
местного попробовать. Отдохнули… Потом ударным темпом сделали еще 15 км.
Тут силы совсем оставили некоторых из моих попутчиков. Пришлось круто
заламывать вираж на пляж. Дабы отлежаться в воде и не получить удар.
Солнечный…
Правда все места пригодные для купания, отгорожены и там деньги требуют
за въезд на охраняемую территорию. 1 доллар. Переоделись мы, значит, в
свои купальные костюмы, дамы развернули зонтики, натерлись кремом и
хорошо, что я не рискнул разбежаться и нырнуть с разгона... Потому что
на расстоянии до 30 метров от берега плавать можно только в грязи.
Мелко. А глубина начинается, так ближе метрам к 100 от того самого
берега (хорошо, что хоть не от противоположного, виднеющегося на
горизонте). Да и пованивало как то совсем по нашему…По-бразильски.
Потом было много еды и пива, после чего пришлось опять отлеживаться и
копить силы☺ Ближе к вечеру последовал завершающий рывок.
Километров на 18. Итого окончательный результат 1 дня – 51 км. 430 м.
У нас опять телик не работал. А у соседей а у соседок???!!!
Короче пришлось напиться. Чуть, чуть.

Нашел сегодня на одном русско-немецком сайте...

Несколько дней назад в некой турецкой семье родился младенец. Младенца
принесли в Kельнский ЗАГС и попросили назвать Усамой бин Ладеном.
Забавно, что именно на 11 сентября назначено заседание суда, который
должен решить, имеет ли младенец право на это славное имя. И если судья
разрешит назвать дитя Усамой бин Ладеном, его можно тотчас же
арестовывать и прямо в пеленках тащить под трибунал ООН.

http://www.rg-rb.de/2002/37/philophobia.shtml

Алекс-Путешественник

Вот решил написать...
Америка, расцвет патриотизма, разгул борьбы с терроризмом... ну и так
далее Ребенок учится в обычной школе. Приносит "новое задание": сделать
парашют... чтобы яйцо не разбилось...
(у меня в голове: блин!!! опять парашют, опять яйца, в прошлом году в
другом штате мы уже делали этот чертов яичный парашют, ну сколько можно
над людьми издеваться? Тогда первое место в школе взяли, до сих пор
парашют в гараже пылится - выкинуть жалко) Оказывается задание не совсем
такое-же...
Это раньше нужен был просто парашют - из чего хочешь его и делай, а
теперь нужен парашют сделанный по заказу из определенного материала.
Когда я прочитал список "материалов", я окончтельно понял, что Саддама
будут бомбить и ничего им за это не будет...
Бумага - салфетки/промокашка - (в оригинале: tissue paper) -40 на 40 см,
клей,
20 трубочек для коктейля,
2 нитки/веревочки,
2 резинки,
Это все!!! в смысле ничего больше использовать нельзя.
Ну скажите, может это появится в нормальной голове?
Вот и я так думаю...

PS. Вы хотите знать результат? А я и сам его еще не знаю...
Вчера провозился до часу ночи - клеил спускательный аппарат и тихоничко
матерился... Сегодня запуск. Думаю, если дождя не будет, приземлимся
нормально.
Запатентовать может надо, пока в NASA не пронюхали чем я тут занимаюсь?

Эта история случилась сегодня.
Урок журналистики, преподаватель – невменяемая, страшная как атомная
война, женщина климактерического возраста. Весь класс ее тихо ненавидит.
На последней парте сидят два двоечника. Учительница начинает
рассказывать то, что мы слышим уже три урока подряд. И тут с последней
парты разноситься во всеуслышанье слово «хуй». Все начинают
похихикивать. Она выгоняет из класса, совершенно левого пацана, он в
недоумении, мы в шоке, и начинаем уже ржать. Я встала поинтересовалась,
какого черта она его выгнала, на что получила кучу оскорблений.
Любовь Николаевна продолжает – «Урок журналистики изучает…»
С задней парты –«ХУЙ! »
Она подходит, опять же, к совершенно непричастной ко всему этому
безобразию девчонке, и спрашивает, что такого смешного она сказала.
Девчонка выпадает от хохота, Любочка ее выгоняет. Тут выпадает весь
класс. Любовь уже злая как черт знает кто. И тут опять «ХУЙ! ».
Мы уже с интересом наблюдаем, кого же она выгонит на этот раз. И что Вы
думаете, опять не того, а спокойного мальчика, который естественно
подхихикивал=) У нас к этому времени уже животы заболели. Потом она
выгнала, мня и еще двух человек, и только потом уже парней с последней
парты.
И вот картина маслом, собрались мы, значит, все около кабинета, и открыв
дверь хором заорали «ХУУУЙЙ!!! »
P.S На следующий урок журналистики никто из класса не пришел.
С тех пор у нас в классе уроки журналистики не проводились=)

Мыльница мне понадобилась для поездки на турбазу. Покупая в соседней
галантерее голубую коробочку за 27 коп. , не подозреваю еше, сколько
удовольствий можно получить за такие деньги!
До поездки, почти, неделя. Мыльница стоит на угловой полочке в ванной.
Однажды ночью, в полной темноте, отправляюсь на кухню за холодным пивом.
И вдруг, застываю в ужасе... Где-то в глубине ванной комнаты в воздухе
висит небольшой продолговатый предмет и светится нежно-голубым светом.
В Бабу-Ягу и Деда Мороза не верю давно, но не отрывая глаз от предмета
дрожашей рукой нашариваю выключатель. С невинным видом на полочке стоит
- мыльница! Выключаю свет и опять, в воздухе парит маленькое НЛО! В
голове сразу куча вопросов. Кому, когда и зачем пришла в голову мысль
сделать ее светяшейся в темноте?
С тех пор, не только на турбазе, но и когда на ночь оставались друзья,
мы развлекались разглядыванием светяшейся мыльницы! О! Какое было шоу!
Голубое сияние, не похожее на фосфорное, было настолько сильным, что
можно было рассмотреть газетный текст. Все люди взрослые, но когда
первый раз видели- не могли удержаться от восхишенных восклицаний.
Какой-то мистический ужас, пусть самый крошечный, но заползал в душу.
Правда, когда укладывались спать, все, без исключения, просили убрать ее
по-дальше.

Несколько слов о действующих персонажах: мой папа-человек с необычными
понятиями: персона женского рода достигшая 10-и лет уже-б%дь! Моя
мама-добрая и понимающая женщина. Для папы-единственная женщина, которую
нельзя называть б%дью! Моя старшая сестрица"Н"(которая никогда не
отказывается выпить)и мой Х-парень"Т"(который всегда готов
"нажраться")друг друга терпеть не могут! Когда они трезвые-стараются
как-то, а вот ужранные-отрывают друг другу головы!
Я и "Т" жили отдельно от родителей. Одним летним вечерком мы решили
проведать моих родных. Естественно "Т" предложил "Н"
расслабиться(выпить), а "Н" ничего против этого не имела. На том и
порешили! С тем как начиналась пьянка, начинался и сам концерт-ссоры,
раздоры, оскорбления и т. д.. ,но пить продолжали вместе! Я же, чтобы не
находиться между двух огней, ушла к подруге-соседке до конца вечера.
Вечер закончился, времени было за полночь и мне предстояло тащить "Т"
домой. По дороге домой мы должны были миновать школу("Т" ее не
миновал!).
"Во время каникул раб. школьный персонал зарабатывал деньги здавая в
аренду спортзал, актовый зал и столовую под мероприятия."Как раз в этот
вечер в столовой проводилась свадьба. Возле школы "Т" зашел за темный
угол чтобы отлить, а я неспеша продолжила путь домой. Чем дальше я
отходила, тем тревожнее мне становилось-он до сих пор меня не догнал!
Этой ночью я не спала спокойно!
Утром подскочила как ужаленная, но в доме по-прежнему оставалась только
я одна! И вдруг... звонок в дверь... открываю... прибыли голубки! На
пороге-"Т","Н"и мой маленький племянник.
Со слов "Т": уже выпитого для меня оказалось недостаточным. Решил зайти
на свадьбу. Ну выпил там, получил по морде-за что не знаю. Дальше ничего
не помню!
Со слов "Н": проснулась от того, что папа на всю квартиру кричал: б%дь,
праститутка! Б%дство развела! Фамилмю позорит! Это где ж такое
видано.....! Я понимаю, что это относится ко мне(дома две женщины-я и
мама), но не пойму в чем я провинилась! Потом замечаю громадную руку
которая меня обнимает. Поворачиваюсь посмотреть и прокручиваю вчерашнее.
Точно знаю, что ложилась спать с маленьким сынулей, а тут на
те-просыпаюсь с "Т". Ничего не могу понять!
Рассказывает наша мама: ночь. Звонок. Открываю."Т" пьяный, побитый и
идет прямой дорогой в комнату "Н", мигом валится на кровать. Вот я и
переложила внучка в кроватку, а то думаю, еще задавит его этот здоровый
своим весом!
А папа мне еще долго вспоминал историю о том, как "Т" с моей же сестрой
мне изменил! Ну что докажешь человеку с понятиями в стиле "Ретро"!
"Ольга"

ВСЕМ ВНИМАНИЕ !

Цитата:
/* Я уже принялся за второй лист с шишками, как ко мне подошел Яшка
Тиктор. Светлый чуб его развевался в двух шагах от меня. Тиктор присел
на корточки и закурил, пуская в дверцы печки синеватый дым. */
Вы думаете, конечно, что Баян Ширянов написал еще один "Пилотаж" ?
А вот и фиг !
Это же "СТАРАЯ КРЕПОСТЬ" Беляева про комсомольцев !
http://www.lib.ru/PROZA/BELYAEW_W/fort3.txt

Слабо подать в суд на Беляева?

Сегодня утром на ТВ, ведущая утреннего канала, заполняя паузы между
сюжетами сначала развивала тему "осень золотая - как много вокруг свежих
фруктов овощей", а потом призвала в эфир некого доктора, постоянного
персонажа этой утренней передачи, и с улыбкой в 64 зуба пообещала, что
вот он сейчас нам всем посоветует, как НАИЛУЧШИМ ОБРАЗОМ эти
плодоовощные богатства употреблять. Так затем явился эскулап, и
бодренько отрапортовал, как любит народ всякие консервы из этих самых
"осенних плодов", и как потом быстро мрут от ботулизма наименее
удачливые едоки :((((

Едим недавно с двумя приятелями Славой и Мишой из Рязани. Я за рулем,
время около часа ночи, темно (туман, дым). Скорость где-то 80 км. ч.
Проезжаем Ступино народу почти никого, от силы одна две машины за
полчаса. Едим о чем-то трепимся, я никому не даю спать, потому что сам
не спал ровно сутки. Смотрим на скорости за 120 км. ч. обгоняет М-2141.
Через пять минут в поле видны габаритные огни неподвижной машины.
Останавливаемся. Слава с фонариком бежит к машине, я следом. Откуда-то
справа (чуть слышно): Я здесь. На заднице в 15 метрах от машины сидит
чел и держится за ногу типа ой больно. И тут Слава (пожалуйста, оцените
фразу) спрашивает: Ты сам из машины выпрыгнул? Чел (как бы умирая): Неа
в окно вылетел.

Одна из медицинских иторий рассказанных мне моим преподом по пат.
анатомии.
В одном провинциальном городе (название забыл) в отделении реанимации
лежал мужик с одновременным переломом основания черепа и ожогом второй
степени ягодичной области (проще задницы). Эту историю он поведал сам
сразу по приходе в сознание (дальше от первого лица).
Началось все с обычной перьевой ручки, которая, как и свойственно
множеству перьевых ручек, взяла и потекла. Я в ответ на такое хамское
поведение, отправился в ванну усмирить разгулявшееся перо под струей
воды дабы затем продолжить несщадную эксплуатацию самописца. Но не тут
то было. Струя воды отправила одну наиболее подлую каплю чернил прямо на
белоснежную блузку жены, которая сушилась в этой же самой ванной. Тут
мне стало уже не до писанины. Впереди замаячила перспектива быть
искалеченным своей второй половиной. А что делать ума не приложу. Я не
знал даже как ткань в этой блузке называется, не то чтобы знать как с
нее пятна сводить. Пошел к соседке: чего делать?
Я не знаю, что я ей сделал, но посоветовала она мне замочить вещь в
ацетоне, что я по своей наивности и сделал. Спустя минуту, на моих
глазах блузка в тазике растворилась оставив от себя в напоминание
несколько плавающих на поверхности пуговиц. Шок. Как оправдываться, что
врать? В этих раздумьях я слил "блузку в ацетоне" в унитаз и, не спустив
воду, уселся на него. Какая-то идея посетила меня. Но я ее уже не помню,
т. к. в следующий миг я закурил и бросил под себя спичку......
P.S. Мужика откачали, вылечили и отправили домой, а вот выжил ли он
после встречи с благоверной история умалчивает.

Сегодня на улице. Даже не история, а так, эпизод.

Иду. Слышу: "тюк! тюк! тюк!". Такой характерный звук, как будто
молоточком бьют по металлическому гонгу. Или, допустим, по кастрюле. Ну,
думаю, опять буддисты ходят, о смысле жизни напоминают (бывает у нас тут
изредка). Потом присмотрелся - а это мужики канализацию ремонтируют.
Звук вышел идентичным на 100%, и по тону, и по регулярности.

Буддисты, блин...

Подпоручик Дуб

Проголосовало 37 человек(а)