Как все-таки славно что в Интернете абсолютно нет цензуры!
Говори, что вздумается, не стесняясь, даже трубкой по голове никто не
даст.
Это так, как говорится преамбула.
А теперь оцените народное творчество, которое никогда бы не появилось на
Свет, если бы не полная свобода слова и современные технологии.

Итак. Кстати, чуть не забыл, все имена, время действия и прочия
полностью реальны и существуют на форуме не скажу каком.

Итак.

Тема форума: Прилично ли пукать?
Содержит 163 мнения.

Если интересно заходите на http://www.tut.by/Forum/7010.html и
наслаждайтесь, а то отсабмитить весь этот флуд не получается. Жаль.

***
История такова (со слов знакомой). В одной организации открылась
вакансия секретаря. Найти такого работника нынче не проблема, так что в
скором времени к должностным обязанностям приступила новоиспеченная
сотрудница. То ли отдел кадров повелся на какие-то ее рекомендации и
прошлые заслуги, упомянутые в трудовой книжке, то ли сразу внешностно
понравилась, но дамочку явно не тестировали на предмет умения
пользоваться оргтехникой, посему в первый рабочий день...
Звонок секретарского телефона. Женщина поднимает трубку... Там: "Алло!
Примите Факс, пожалуйста..."
Секретарь: "Диктуйте, записываю..."
Виват прогрессу!

Всю жизнь полагал, что в России ездят по правой стороне. Оказалось, так
считают не все. Вот что нашел на сайте "За рулем":
"... именно столько времени потребовалось, чтобы переломить сложившиеся
за последние почти сто лет левостороннего движения стереотипы в сознании
российского автомобилиста".
Зарулевцам виднее...
http://wwwu.zr.ru/upload/ziphtml/74379852/index.jsp?mainrubricid=367&subrubricid=484&articleid=2089

.... ,а щше, мы вчера в Большой театр ходили, жена блядь, теща блядь и я
ебаный в рот!...

"быль"

Господа, казалось бы простая фраза... но все зависит от того кто и где и
даже как ее произносит. Место действия - продовольственный магазин.
Участники - симпатичные девушки-продавцы (или как кому на вкус), плюс
обычный мужик. Мужик не датый, в здравом (наверное) уме и т. д. И вот
давайте задумаемся, почему выданное мужиком повергает этих красавиц в
истерику (хотя мне говорили, что уже почти ко всему привыкли). Дык
вот... Заходит мужик и достаточно громко обращается: "Девушки! У Вас
ЯЙЦА есть?"...
ЗЫ: Казалось бы, какой пустяк... ;)))

Приближаясь к ЧМ-2006 - перед матчем сборных Шотландии и Бразилии

Ронально заходит в раздевалку бразильской сборной и находит что они
готовятся к матчу без всякого энтузиазма.
"В чем дело?" спрашивает он.
"Ну понимаешь, у нас проблема с мотивацией для этой игры. Мы знаем что
это важно, но это все лишь Шотландия. И нам даже неохота бегать ради
этого".
Рональдо посмотрел на них и говорит "ОК, ребята. Я думаю что я смогу
выиграть у них один, а вы идите пока выпейте пива"
Итак, Рональдо вышел играть против Шотландии в одиночестве а все
остальные пошли пить пиво. Через какое то время им стало интересно как
проходит матч, и они включили телевизор. Раздался крик радости когда они
увидели на экране "Brazil 1 - Scotland 0 (Ronaldo, 10 минута)". Он
побеждает Шотландию!!! Они продолжали пить и на рабостях совсем забыли о
времени. Вдруг кто-то вспомнил
"Матч должен уже был закончиться, давайте узнаем результат".

"Результат: Brazil 1(Ronaldo 10 минута) - Scotland 1 (Angus McShite 89
минута)".
Они не могут поверить, он играл один сыграл вничью с Шотландией!! Они
устремились обратно чтобы поздравить его. Они нашли его в раздевалке,
все еще одетого в форму, сидящего закрыв лицо руками. Он прятал глаза и
не хотел взглянуть на них.
"Я подвел вас, я так подвел вас"
"Ты о чем?? ты в одиночку сыграл вничью!! И то они забили год на
последней минуте!"
"Нет, я вас так подвел, так подвел!! Меня удалили на 12й минуте!!"

(вольный перевод с английского)

Есть в деревне Торонтовке одна веселая контора - "CashCode" называется.
Много там чего веселого происходит. Не дай Вам Бог туда пойти работать!
Даже врагу своему такого не пожелаю. Ну да Бог с ней с этой конторой.
А история собственно об одном из надсмотрщиков(по местному-супервайзер)
который работает там. Имени его называть не буду, а народ, помеж себя,
его "Свистком" кличет.
Вобщем, собирает он в один прекрасный день вокруг себя своих
подчиненных, и выдает:"Вот вы все тут думаете, что я идиот, я у меня,
между прочим, завтра апоинтмент(т. е встреча)с психотерапевтом
назначена. И если выяснится, что я нормальный, вам всем П.... Ц!!!!!!!"
Вот такие вот перлы! И не в Советской Армии, а в Канаде в 2002 году!
Привет всем "рабам" доблестного CashCode Co.Inc.
Бывший CashCodовец.

Познакомился по аське с девчонкой. Ник - Callipso (это нимфа такая в
Одиссее, если кто не знает ;-))) ).
Пишу:

- Привет нимфа!
Ответ:
- Привет! Как однако приятно видеть человека, который не говорит что я
  лодка Кусто: о))

;- [(((... )))) ] ;-)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))

Особенности национальной борьбы с тараканами в сканнере...

Дама - электронщику :

- У меня таракан в сканнере, помажь его Машенькой.

Электронщик рисует мелком синусоиду во внутренностях...

Web-дизайнер, стоя рядом:

- Нарисовал бы что-нибудь высокохудожественное...

Начальник:

- Напиши NO PASARAN !

Сисадмин:

- А что, ваши тараканы понимают по испански ?

Стою как-то возле бензоколонки на одной из заправочных станций, заливаю
топливо в маленькую 10ти литровую канистрочку (чтобы в багажнике всегда
был backup топлива - безиномер в моей девятке подвирает), машина моя
стоит чуть поодаль, ближе к выезду с заправки. К соседней колонке
подкатывает блестящая иномарка (тойота), за рулем... Правильно -
блондинка! Подьехав, она встала за заправляющимся "жигуленком",
двигатель заглушила... и вальяжно высунула в окно руку с зажженой
сигаретой!! Мне от этого становится "слегка некомфортно" и я наконец
дождавшись, пока канистра заполнится, торопливо ее закрываю, вешаю
"пистолет" на место и быстренько топаю к своей машине - бросаю канистру
в багажное отделение, прыгаю за руль и трогаюсь с места. Раздается голос
кассира, усиленный мегафоном: "Девушка немедленно погасите сигарету, вы
же на заправке!!" За дальнейшими действиями юной леди я наблюдал уже в
зеркало, и то что она сделала, заставило меня до пола вдавить педаль
акселератора, вынудив машину взвизгнуть покрышками по асфальту и
рвануться вперед: она, недолго думая, БРОСАЕТ НЕПОГАШЕННУЮ СИГАРЕТУ НА
ЗЕМЛЮ!!! И это в полутора метрах от колонки! Так быстро от заправки я
еще не отьезжал :)...

Вчера я нажарила сырников. Доча 3 лет с удовольствием поела, потом ходит и говорит: "оладушки.... нет... греники..."
Я:"Нет, есть гренки, а есть сырники. Это сырники"
Она, хлопает себя ладошкой по лбу:"Ну я сдурела!!"

Классный день сегодня был у меня. Даже не поленюсь его немного описать.
Предистория такова....
Купили на проект у нас в конторе Panel PC какой-то, сервер HP LP1000r и
ОС Windows 2000 Professional и Server. (соответственно) Менеджеры сами
ставить операционки не решились и перенаправили тачки в IT отдел. Этот
отдел и сам проект как раз сдает, вообщем, задача начальником была
успешно перевалена на меня, системного администратора (благо дурью
маюсь). Как и ожидалось, с panel pc проблем не было никаких, все нужное
было на прилагаемом компакт диске. С сервером интересней, наша контора
под этот проект разработала специальный шкаф (многие еще его называют
"стойка", 19 дюймов) с нужной системой охлаждения, с местами для монтажа
особых девайсов собственной разработки ну и т. д. (здоровый получился)
Вообщем, пока примеряли сервак,(а шкаф монтировался на производственном
участке), потеряли комплектные компакт диски и принесли на установку без
них.
Попробовав поставить чудо программерской мысли на сервак, я достаточно
быстро обломался. В стандартной поставке нет драйвера SCSI контроллера.
Не вопрос, решил я, набирая www.hp.com. Дравер нашелся быстро, хуже с
поиском такого атавизма как "флоппи дискета". Все здорово, быстро воткну
сервак и свободен на сегодня. Не все так просто с Майкрософт... :|
Довольно быстро я увидел надпись "неожиданная ошибка (18). нажмите любую
клавишу для продолжения" Продолжения, естественно не было. Ну чтож,
бывает. Видимо, адаптер построен на другом чипе (хотя HP всегда
интегрирует LSI Logic Symbios, проверено не одним серваком) Ладно, вот
лежит что-то еще, попробую его.
Ага, опять неожиданность (18). Хммм... А почему бы не позвонить в
Майкрософт? В давнюю бытность сотрудником Петерлинка сам направлял особо
геморных клиентов (с вопросами о виндовз) на номер технической поддержки
майкрософт в СПб. Самый простой способ вспомнить этот номер, спросить
его в Москве. Не вопрос, узнаю. Номер в СПб - 118-3636. Звоню. Голос
ужасно похож на московский ресепшн.
- Подскажите пожалуйста, у меня есть технический вопрос.
- Да, да. Прочитайте мне, пожалуйста, Ваш Product Key.
- DGG..
- Подождите, подождите. У Вас Server?
- Ну да...
- (радостно) А мы не оказываем технической поддержки серверных решений!
- Хорошо, Микрософт не оказывает тех. поддержку своих серверных
  продуктов. Кто-нибудь оказывает?
- Да (называет телефоны питерских контор) В некоторых местах просто не
  снимают трубку, но я все-таки дозвонился. Оказалось, что тех поддержка
  есть, но любое обращение платное. Поговорив с кем-то их технарей и
  рассказав ему о проблеме, он улыбнулся (я прям по телефону увидел! 8)
  сказал, что знает в чем дело, но... его ответ $100, как разовое
  обращение.
Фигня, нас не остановишь. Будучи уверенным, что Professional версия
скажет на серваке такую же "неожиданность (18)" звоню снова в микрософт.
Пытаюсь пробиться через ресепшн и поговорить с "сертифицированным
инженером", дабы объяснил он мне, почему линукс ставится на ура (дрова
под SCSI с того же hp сайта), а вот виндовз постигает одна и та же
неожиданность под номером 18.
Не.... , ресепшн не пробиваем.
- Надо зарегистироваться, лишь потом Вы сможете поговорить со
  специалистом.
- Окей, что надо.
- Наименование организации, Product Key...
- А от сервер P key подойдет? Для регистрации? У меня просто
  крохотненький вопросик!
(лень идти на другой этаж за номером)
- Мы не занимаемся тех. поддержкой Server.
- Ну..... Ай ладно, сейчас перезвоню.

Поднимаюсь за коробкой W2000 Professional. Перезваниваю (все тот же
голос!)
- Вот, теперь могу сказать Вам этот..... продукт кей.... , черт...
- Подождите, подождите, какая у Вас там версия?
- OEM....
- С OEM несколько сложней...
(Б? ;ть, КУДА УЖЕ СЛОЖНЕЙ)
- Уффф. А что там?
- Нужно не продукт кей, а pid, он генерится на машину после установки.
- Да у меня, нафиг, вопрос не... большой.... черт. Скажите раз Микрософт
  не знает своих серверных продуктов, может, кто-то оказывает тех.
  поддержку покупателям на безвозмездной основе? Пусть хоть и в Москве!
- Звоните в Москву.
- Но подождите, может быть Вы подскажите где и кто в Москве...
- Звоните в Москву.
- То есть мне позвонить в московский микрософт и все узнать там?
- Вы уже СЕЙЧАС звоните в Москву. (думаю, надо мной просто издеваются,
  злюсь)
- Правда?
- Да. Набрав прямой городской питерский номер Вы попали в московский
  майкрософт.
- Бррр. Двести раз подумаю, прежде чем еще раз покупать вашу
  продукцию...
- Подождите, на Вашей же машине наверняка что-то установлено! Давайте
  возьмем pid оттуда!
(скупая мужская невольная улыбка. на моей машине виндовз стояла лишь на
этапе отладки samba сервера с год назад ;)
- О! Мысль! Давайте! Куда кликать?
- Сверните все задачи и выберите "Мой компьютер"
- Так, свернул. Вижу мой компьютер. Он у меня под ногами. Открыть CD
  ROM?
- (совершенно спокойно) Нет. У Вас на рабочем столе должен быть ярлык
  "Мой компьютер"
- Ярлык... на рабочем столе... Вы знаете, вообще-то я не вешаю никаких
  ярлыков на свой стол. Здесь и так бумаг полно.
- Хорошо, может у Вас ХР и не вынесен значок "Мой компьютер"?
- Ааааа! Во, что-то есть. "Домой", "Смонтировать CD-ROM", "Star Office"
  "XMMS"
(пытаюсь дать понять девушке, что у меня не виндовз)
- Хорошо, нажимайте "Пуск" или "Start" если английская, внизу,
  посмотрите
- ... Пуск?... Здесь только буква "К" какая-то, KDE центр управления,
  Помощь... Что-то не то. А еще она при запуске мне пишет "Запуск KDE" и
  думаю, даже где-то pid пишет! Вы мне только помогите его найти!
- Да, да, сейчас разберемся... Хммм. У Вас туда что-то дополнительно
  поставлено....
- Да, вы знаете, здесь есть такой экранчик, при запуске которого мне
  приглашение выдается root@brenev: ~#
- Ну это там какие-то программы, похоже установлены. Знаете что,
  загрузитесь в безопасный режим.
- Договорились. Как?
- Пуск...(здесь мне показалось, что у девушки вырвалось "б#я";))) у Вас
  же его нет... Жмите ресет. А при загрузке - F8. И скажите, что пишет.
- Ага. Минуту... Мне пишется LILO: Loading 2_4_19, Uncompressing kernel,
  loading linux
- (услышала знакомое слово) Ах вот в чем дело! Вы что, на сервере
  смотрите? Нам же виндовз нужна!
- Виндовз? Правда? 8))))) А чтож Вы сразу не сказали? Про pid не
  сказали, про product key не сказали, и вот теперь про виндовз забыли.
  Не, на свою машину я виндовз не пущу. Хорошо, девушка, с Вами было
  весело. Спасибо, не за помощь, так хоть за веселье, всего доброго.
- ....(негромкий смех) До свиданья!

Ну а проблема решилась найденными компакт дисками. Вот блин, в коим-то
веке (то есть веке KOI8-r) купили винду, так ДАЖЕ ПОГОРОВИТЬ С ТЕХНАРЯМИ
НЕ ДАЛИ! Ужасть!

- - Greeder

Работаем с напарником на очередном объекте, ставим подоконники. И в один
прекрасный день дали нам в подмастерья ( по дай принеси ) для обучения
чему нибудь недавно прибывшего талиба. Он на ломанном русском языке
пытался с нами заговорить, но у нас от смеха работа не клеится и мы
ограничились только подай принеси. И в один прекрасный день для
выравнивания чего то нам понадобилась болгарка ( режущий агрегат ) и мы
его отправили его на склад который находился на втором этаже и там же
работали приезжие из недалеких республик штукатурщицы. Минут через
десять он возвращается в расстроенных чувствах и говорит что болгарки
там нет есть только хохлушки и те на х… послали!!! ( Историю поведал мне
один мой хороший знакомый )

Ехал как то мой братишка с предком на раздолбаном москвиче... Машина
старая, а посему отражатели с фар пообсыпались.
А надо сказать, что ехал за рулем предок, а у него проблемы с глазами и
один из глаз периодически начинает смотреть в другую сторону. Плюс к
тому оба они были конкретно бухие.

Короче, едут по проселочной дороге в кромешной темноте, на встречу
машина, включила правый поворотник, ушла вправо; Едет вторая машина,
включила левый поворотник, ушла влево; Едет третья, включает аварийку, и
проносится с двух сторон их москвича...

Это был шок. И только братишка, который сразу же протрезвел, успел
заметить, что это были мотоциклы... :))

Эта история произошла несколько лет назад, в смутную пост-перестроечную
пору .
Глава семейства возил и продавал на рынке различные книги. В то время
начали набирать популярность всяческие детективы, написанные
отечественными авторами. И вниманию читающей публики была представлена
книга "Мент позорный", которая и красовалась в центре прилавка.
Как-то раз подошли к описываемой торговой точке два мужика крепенького
телосложения, один из которых (ну кто бы мог подумать!) оказался, в
общем-то, ментом в полном соответствующем прикиде.
Окинув взглядом ассортИмент, этот мент тихонько толкает в бок
"штатского" друга и шепотом ему говорит:
"Спроси, сколько вот та книга стоит?"
"Какая?"
"Ну, про нас".
ВСЕ.
Птица

Переписывался как-то по делам с одной конторой, у них было такое мыло:
vlivshits@.... Я прочитал Vliv Shits и думаю "прикол что ли какой?".
Типа влив дерьма получается Ж8[]. Причем, судя по множественной форме
:), дерьма в огромных количествах. Оказалось это адрес женщины которую
зовут Vika Livshits.

Лежит тетка на пляжу отдыхает загорает грудь обнажила К ней подходит
мужичек с лопатой Как ебанет ей лопатой по животу И говорит: "А то
расслабилась"

Напомню анекдот: Едет горячий эстонский парень на машине. Видит дохлую
ворону.
Останавливается, подходит, задумчиво вертит в руках и кидает в багажник:
- Приггодиться-а-а...
Через год приезжает и кладет ворону назад:
- Не приггодила-а-ась...
А история короткая: Знакомый поехал в Эстонию и там рассказал местным
парням этот анекдот. Они его за это побили, но только на второй день...

Сегодня залез в интернет и на одном сайте увидел на одной строке два
рекламныхых баннера:

Слева (большой): "Авиаперевозки, низкие цены, быстрота, комфорт и т.д.".
На картинке самолетик летает. Кр-расота!
Справа (поменьше): "БЕССЛЕДНАЯ ЛИКВИДАЦИЯ за 100 у. е." и череп с
костями.
Вот я и думаю: уж не Министерство ли обороны Украины клиентов ищет???

Прихожу к клиентам, копировальный аппарат у них пищит. Разбираю - внутри
мышь%-| При включении хвост шестиренками зажимает, она пищит...

Маленькое введение.
История произошла со мной и моей девушкой год назад, когда мы только
начали встречаться. рассказана была в асе, поэтому могут быть очепятки и
личностные обращения 4-)) вот собственно и все: история прилагается.

значит так... воскресенье, когда мы начали встречаться.. причем
"признание" (если "это" можно так назвать) произошло на
парашютном поле - я и еще 4 парня прыгали, а она с другой девченкой -
смотрели... а в пятницу она уезжает в крым... о
чем я узнаю в начале недели... пытался отговорить, но она отказалась...
провел в пятницу на поезд...
и в пятницу своей начальнице с прошлой работы (болгарка она и владелица
фирмы) поставил ультиматум - я ухожу в отпуск,
т. к. купили путевку и т. д. и т. п. 4=-))) она не хотела пускать -
работы много и все такое 4-))) проекты начинаются
4-))) короче, спрашивает: "когда ты уходишь?" - "с 1 августа" (а это был
вторник 4-)))))
а у меня еще даже билета не была.. денег тоже, т. к. з/п не получил, а
она не согласилась заранее выдать - неужели
думала, что это может остановить:?? :: 4-))) наивная...
одолжил у отца и сокурсников и поехал 4-)))
билет взял в воскресенье 4-)) а в понедельник вечером звонит ленка из
крыма (мы договорились, что она скажет, где ее
искать) и сообщает, что билетов на обратную дорогу вообще не достать.. я
в шоке.. во вторник начинаю пробивать по всем
каналам - даже в САМе (одна из крупнейших турфирм, а мы у них была
корпоративными клиентами) - ничего... короче я домой
во вторник прехал в 14.00 или что=то такое, а поезд в 16.00 4))) сходил
в ванную и на вокзал 4-)))
ааа.. еще и у сокурсницы одолжил 4-))))
в поезде встретился со знакомым по старой работе - они нам освещение
а-ля дискотека обеспечивали на фуршетах 4-))
договорились мы встретится с ленкой в среду в 18.00 у главного входа...
она с подружкой отдыхали в Кастрополе, возле
фороса...
приезжаю значит туда.. а еще только 17.25... я радостный.. но длилось
это не долго - я не подумал о времени необходимом
на спуск и поиск некоего "главного входа"...
спустился - вижу какая-то будочка - там тетеньки сидят - и шлагбаум -
во, думаю, это и есть главный вход... я к
бабушкам:
- это главный вход?
- какой главный вход?
я им объяснил ситуацию (что договорился встретится и с какой
формулировкой - "главный вход")..
они сказали, что это въезд на тер-рию санатория, НО... есть еще и вход в
главный корпус... я начинаю входить в ступор,
т. к. время уже 17.45-50....
и тут эти бабушки меня спасают - а как они выглядят?
я тут же описал лену с подружкой, и появилась мысля - "а вы не могли бы
задержать их тут, если будут проходить, или
скзать, что я пошел к главному корпусу?"..
они согласились и я пошел 45-))) короче нашел главный корпус в
17.58-59... а лена с юлей сидели у главного корпуса на
скамейке - спиной ко мне 4-))) дальше и так ясно 4-))
это был приезд.. а теперь отъезд... пропущу отдых. т. к. просто пальцы
устанут печатать 4-))) ты в киеве если будешь -
"заходи, если что" - расскажу 4)))
значит билетов нет... им по знакомству еще до меня достали 2 билета на
минский поезд.. плацкарт стоил 75 грн (около 15
долл)... а в киевском купе с кондишином стоит 50 грн...
решили уболтать проводников пустить нас троих на 2 билета... короче в
симфе ничего не удалось... проводница отослала к
нач поезда.. а тот красавец уперся и все.. короче, белоруссы напуганы
своим бацькой-фашистом 4-((((
а до отправления поезда 1-2 мин... а начпоезда в 3-4 вагонах от
ленкиного с юлей вагона.. мы бежим туда.. ленка
расстроена до ужаса... а тут еще такая фигня: поезд начинает трогаться,
когда мы подбежали к ее вагону, а юля
перепутала наши вещи.. и вместе с проводницей загрузили мои вещи, а
ленкины оставили на пероне.... во классно было бы..
ехал бы домой с женскими вещами в сумкен 4-))))
короче на ходу обменялись вещами (благо они были в тамбуре).. тут
вспоминаем, что мой рюкзак (не походный, а городской,
со всякими полезными мелочями - плеер с запасными аккумуляторами - самое
важное4-))) у ленки на плечах - снимать!!!!
"блин, ленка, деньги мои у тебя в штанах в карманах - начинается
вытягивание денег и передача мне 4-))) короче они поехали, а я остался
на пероне 4-))
я начал думать, чего собственно делать 4-)))
решил поехать на автобусе, т. к. знал, что они ходят ежедневно.. но ни
цен, ни о свободных билетах ниего не знал...
решил напоследок заскочить в кассы - спросить про ж/д билеты... иду к
кассам, а они все не для нормальных людей: для
военных - ну, явно не мое, для пенсионеров - ну, тоже не качу я под них,
для участников ВОВ и инвалидов.. и т. д...
короче дохожу до последней, а там такой же облом.. я решил. что что-то
здесь не так 4-)))
пошел и стал в кассу №2 что-ли... не помню для кого 4-)))) может для
безбилетников?? 4-)))
стою. стою... а потом до меня дошло, что те, кто указан в названии кассы
идут просто без очереди, а нормал пипл могут
во все кассы становится 4-)))
когда стоял, то передо мной взяли билеты в полтаву, харьков, еще
куда-то.. "ну неужели на киев не будет" - проскочитал
мысля... с надеждой подхожу к окошку и говорю, что мол нужен билет на
киев на сегодня 4-)))
было 19.30 или что-то в этом роде.. ленка уехала в 18.55...
кассирша пошуршала и говорит: "вам на 20.10 подойдет?"
я: "подойдет. подойдет!!!!!!"
4-))))))))))
и тут она меня убивает своим вопросом: "вам плацкарт или купе?" 4-)))
я взял купе, а когда билет получил, то там около 30 грн было... я знаю,
чтотакое не возможно - точно выбила мне
плацкарт... я меняю, а сам боюсь, что сейчас заберут эти билеты по
системе 4-)))))
короче получил вожделенный билет.. купил бананов для успокоения.. ленка
ж с юлей еще и всю еду забрали с собой 4-))) и
ждал на привокзальной площади... тут меня осеняет - а когда ж я в киеве
буду??? у меня-то скорый, а у ленки обычный
4-)) смотрю, и оказывается, что я прибываю на 4 часа раньше 4-))))
ясный пень. что у меня появляются мысли о шикарном сюрпризе и
"разводе"4-)))
поезд правда опаздал на час, но домой смотаться я успел и даже в душ
успел 4-))) приехал на вокзал заранее, а поезд еще
и опоздал на 5 минут...
вспомнил - у меня из еды был только сок сливовый, который мы купили в
последний момент, и он был у меня в рюкзаке 4-)
этот-то сок я и притащил с собой.. цветы думал купить, но не взял..
решил, что шок и так будет слишком сильным - нечего
ленку "травить" еще и пыльцой 4-)
жду, жду.. наконец-то поезд идет... только блин вагоны теперь с головы
считаются, а не с хвоста, а я ведь стал так,
чтобы быть возле из 5-го вагона... пришлось бежать - боялся, что заметят
4-) жду возле 5-го, немного отойдя от выхода... все вагоны выходят, а в
5-ом даже двери не открывают - спрашиваю у женщины
с ребенком в окне о "вагоне без выхода" - оказалось, что все ок - просто
двери не открываются.. вот изврат.. и все
выходят через 6-ой...
я туда - вдруг уже вышли и двинулись куда-то... они ведь не знаю, что я
тут 4-))
бегу, но меня замечает юлька и тыкает в меня пальцем с каким-то
невнятным криком 4-) я палец к губам - "тсссссс" - и
влево - в толпу (бежал-то я под вагоном). а ленка на крик среагировала и
поинтересовалась, что случилось.. юля ничего
сказать не могла, кроме как - "сейчас увидешь"...
это "сейчас", т. е. я, пока они разбирались, что кто должен увидеть,
появился сбоку с приставленным к глазу
фотоаппаратом, чтоб заснять момент встречи 4-)) говорю: "лена", - а сам
щелкаю.. блин... ОНО не щелкается... е, мое - я
забыл затвор открыть 4-))) благо ни лена, ни юля не услышали моего
тихого (?) оклика.. затвор я отвел и теперь уже все
получилось... вид у ленки был, как будто она призрака отца гамлета
увидала 4-)))
тут начались обнимания, целования, а потом расспросы в ключе "какого я
тут делаю"... не развести в такой ситуации было
бы кощунством 4-)))
начал рассказ про друзей, которых встретил и которые летели на самолете:
- "ты гонишь", - они сказали... я пошел в
пояснения, что никак иначе я сюда бы попасть не мог, да и денег друзья
же и одолжили 4-)) потом конечно признался, но
развод был фирменным 4-0)
я еще и про деньги забыл сказать: в последний вечер я их благополучно
потерял.. причем почти все.. а что не потерял,
так то прогуляли в кафешке тогда же 4-))) на последний день с самого
утра звонил сотрудницам 4-)) выслали по Western
Union`у - в Ялте забрал по дороге в симферополь 4-))

Олег aka Dr. Beaver (100110044)

когда-то давным-давно работал я в support`е в Верховном Совете, ну
депутатов новых набрали, были у курсы месяц, кто и что им там
рассказывал правда не знаю, ну и вот звонит один мастдай, у меня говорит
ничего не работает
- что конретно говорю у вас не работает? чтоб знать что с собой брать
- ни-че-го!
ладно, думаю, пойду посмотрю... прихожу, сидит такой крююююютой такой
депутат и говорит (важно и с видом я вас сейчас тута всех за горло
возьму)
- вот, говорит (нажимает на Enter (Norton из autoxec`a загрузился)
  входит в директорию, еще раз, выходит назад) нам говорили - нажимаешь
  сюда, все работает, а меня ничего не работает
я не нашелся даже что ответить
:))

... пришли мы в прошлую субботу в новый "ковбойский" кабачок, как путные
человек 6, в заказанный столик, все дела...

диалог:
(О)-официантка
(Я)-Я

О -что заказывать будете?
Я -дайте меню п-та
О -Коньяку, водочки, даме коктельчик?
Я-меню
О (дает меню, и начинается процесс грубого развода, типа, что вы
своей даме кокте6льчик не купите?)
Дама "Я хочу пиво"
О (разочарованно)ПИВО?!
Я Оставте п-та меню, мы подумаем, вас позовем.
О что я к вам 20 раз подходить буду?

Уходит...

за вечер к нам она подходила раз 40, потому что мне сначала не нравился
сильно горящий свет, потом, когда его потушили, не понравилось сидеть
в темноте, раз 10 кончались салфетки, про пепельницы я просто молчу.

В итоге, она сдалась и стала просто милой девушкой.

Я  "дайте п-та вашу шляпу я хочу в ней идти потанцевать."
Она "50р"
Я "НА"

Потом я ее отдал чувакам, которые были с нами, а они в ней ушли...

Клептомания проснулась после 3бут водки...
Зачем мне эти рюмки, гадал все воскресенье....

Самый последний итог:
Мои друзья приехали из Горького на машине, и когда собрались ехать
домой (прихвативши шляпу), проехали мимо ночного клуба "Дарни" (2раза)
ВЫСУНУВШИ ДВЕ ГОЛЫЕ ЖОПЫ ИЗ ОКОН!

вот так мы гуляем.

Выдержка из программы канала ТВС (примечательна в связи со сменой
руководства) от 18.09.02. Новости и повторяющиеся программы, как обычно,
пропускаются, время их выхода перечисляется в начале программы

17.30. Сто чудес света
18.30. Высший свет
20.40. Тушите свет

Коллега рассказывает:

Макс (сын, 7 лет, только что в первый класс) что-то лепит из пластилина.
На первый взгяд — колобок-мутант. Завершающие штрихи на спине и устновка
“в рабочую позицию” — меня начинают глодать смутные мысли о том, что
где-то я уже это видел…
— Макс, это кто?
— Сам Самыч!
О! Блин, точно, он! Герой рекламы! И колпачок на нем почти как
настоящий, да вообще, похож…
Тем временем Макс начинает лепить снова что-то в том же духе…
— Макс, а зечем ты его снова лепишь? Сделал же одного, попробуй еще что
нибудь вылепить…
— А это не он!
—?!
— Это будет Сам Самка… А потом я им еще Сам Саменка сделаю!

Только что на сайте  http://www.hotbox.ru/index.php
РБК:  Россия может нанести по Грузии превентивные удары
    Не пропустите все самое интересное сегодня вечером
Прямо боевик в прямом эфире!
VsL

Сначала, как водится, ПРЕАМБУЛА.
Устроилась я на работу в компанию. а в ней работают одни родственники.
Ну, примерно так: генеральный директор, тетя генерального, муж тети, сын
тети, то есть двоюродный брат, и жена сына. Вот такой семейный бизнес.
Остальные сотрудники люди левые и к семейке царствующей отношения не
имеют. Что самое офигительное - все сидят в одном офисе.
АМБУЛА.
Однажды Толик (двоюродный брат генерального), относительно молоденький и
СКРОМНЫЙ мальчик, пошел в туалет. Что он там делал, не знаю, проблема
была в том, что когда Толик захотел покинуть сие достойнешее место у
него это с первой попытки не вышло, как не вышло и со второй, и с
третьей... А надо сказать, что Толик при всей своей молодости нехилый
начальник. И как-то ему неудобно оказываться в такой ситуации. Вы
думаете он стал стучать в дверь и звать на помощь? НИ ФИГА!!!!!!!!! У
него с собой был сотовый телефон!!!!!!!!!!!! (спрашивается, на
фига??????) Он звонит в СОСЕДНИЙ кабинет, надеясь застать там свою
драгоценную женушку-экономиста. Трубку берет ревизор, милая женщина за
сорок. Толик, краснея и бледнея, поясняет, что случилось. Дверь
выламывают, Толик на свободе!
ВЕСЬ офис в курсе!!!!!!!!!!!!!!
С тех пор задвижку на туалете поставили более простой конструкции
Мораль: всегда носите с собой мобильники!

На кануне выходных было принято решение поехать на дачу, по пить пивка
посидеть на природе и так далее... Компания планировалась из 14-16
человек, по принципу мальчик-девочка. По неизвестным причинам, машина с
девушками не приехала, и тогда перевес мужского начеления на пьянке был
более чем основательным. Три девушки, которые приехали со мной на
машине, видя что сегодня им не будет уделено должного внимания, решили
поехать домой. Я и мой одногруппник Алекс, то есть мы вдвоем все время
развлекали девушек, в перерывах между принятием огнянной воды. В то
время как остальная братия, причем все программисты, бурно обсуждала
какие-то там разработки или способы реализации чего-то там. Подошло
время, и девушки уехали домой... стало скучно, слушать бред пьяного
программиста всяко не интересно... Делать нечего пришлось вникать и пить
дальше горячительные напитки. В 3 часа ночи, народ уже захотел спать.
Легли уснули... Проснувшись раньше всех, я начал убирать последствия
прошедшей гулянки... Все проснулись и подключились, а Алекс все еще спал
на втором этаже. Проходит около часа и я слышу маты, крики, что-то
полетело, что-то упало. Не долго думаю подымаюсь на верх, вижу
разъеренного только что разбуженного Алекса. На вопрос что случилось он
мне ответил:
- Сплю, никого не трогаю. Снится приятный сон. Тут подходит одно чудо,
  заядлый программер, который девушек только на картинках видит, толкает
  меня в бок и говорит: "Алекс, у тебя нет настроек SQL-сервера?"
Какие нахрен настройки SQL сервера, на даче, да еще с бодуна :)

“Возлюби ближнего своего…” или “Заподлостроителю на заметку”

У жены на работе сотрудница рассказала: Москва, сентябрь, холодно и
мокро, из носа течет, дома жрать нечего. В магазин идти ой как не
хочется, а НАДО. Иду, закупаюсь, почти десять вечера, на улице темно и
мерзко. Единственная мысль: скорее домой, скинуть промокшие туфли и
залечь в горячуюю ванну… Ага, ща-з-с!
Мимо, по здоровенной луже, явно специально поддав газку пролетает
иномарка системы Запоробль. Окатил, сволочь, так, что мало не
показалось. Останавливается вылезает дедок и гундит на тему что нехрен,
дескать, по ночам в магазины ходить (“Наши люди на такси в булочную не
ездят! ”), залезает обратно и уруливает в всоседний двор. Ладно,
тварюга, номер-то я твой запомнила! Да и двор куда ты свернул тоже…
“Мечта о блаженстве” автоматически заменяется на “Я мстю, и мстя моя
страша! ” (И откуда только силы взялись?) Домой, продукты быстренько
рассовала, и… помниться как-то кто-то из гостей мне зеркало яичным
белком угваздал, я заметила поздно, на второй дель, когда все уже
присохло насмерь, отодрать я не смогла, пришлось зеркало выкинуть…
А дедок-то аккуратист, Запор свой под дерево поставил, чтоб не капало,
ну это нам и на руку… 4 яйца, вместе со скорлупой аккуратненько по
лобовому, зеркалаь, фарам… И с чувством выполненного долга иду
отлеживаться в горячуюю ванну.
На следующий день, по дороге к метро, специально пробегаю через тот двор
— дед кряхтя пытается отчистить лобовое…

Дело происходило в Ярославском ВВФУ в далеком 1988 году.
Строимся в увольнение, вся рота -120 чел. примерно.
Красивые такие, в "парадке", на КПП уже ждут боевые подруги. У каждого
увольнение расписано до последней минуты: кто идет к подругам, кто уже
припас заветную бутылочку, кто с билетом в кино и т. д.
Капитан Кондрашин (Дай Бог ему здоровья)мееееееееееееедленно строит
роту, мееееееееедленно прохаживается вдоль строя, мееедленно проверяет
увольнительные и форму одежды.
Толпа начинает волноваться. А надо сказать, что накануне мы в чем-то
провинились.
Ну вот.. "Равняйсь", "Смирно". Кондрашин берет список для вечерней
поверки, и начинает:"Сегодня в увольнение не пойдут..... Иванов, Петров,
Сидоров....". И так до конца весь список.
У всех все обламывается, все: "Товарищ капитан, ну товарищ капитан".
Кондрашин поднимает голову от списка, улыбается во все 34 зуба, дергает
себя за усы, и говорит:"Да, мужики, вот такое я говно".
Привет выпуску 89.
Кума.

Проголосовало 30 человек(а)