Вот уже более чем как два месяца я работаю в конторе, которая занимается
оптовыми поставками соли. В четверг, 19 сентября сотрудница, занимающаяся
логистикой поставок, решила освободить папки от старых бумаг и обнаружила
перлы эпистолярного жанра своего бывшего начальника датированные не много
не мало всего лишь 2000 годом. Отдел продаж угорал от смеха… а я решил,
пусть люди порадуются, и, опустив по понятным причинам имена и фамилии
и некоторую служебную информацию предлагаю несколько фрагментов.
NB техническая соль применяется в котельных и тепловых сетях для
химводоочистки - это к тому, зачем ее вообще закупают на отопительный
сезон.
1.	Уважаемый Имя Отчество!
Здоровье нашей молодежи, доблестных воинов Вооруженных сил в опасности!
Котельная воинской части практически остановлена!
Таким образом, под угрозой находится не только здоровье наших защитников,
но и обороноспособность нашей Родины!
Прошу Вас принять меры по срочной отгрузке в адрес:
Воинская часть №, на станцию Наименование, ЖД, согласно заявки № (соль
техническая насыпью-1 вагон).
Начальник отдела продаж						          		
Фамилия И.О.

2.	Уважаемый Имя Отчество!
Родственная душа горняков Наименование угольного разреза просит Вас
протянуть руку помощи и отгрузить в адрес: Наименование базы УМТС ОАО
«Наименование», на станцию Наименование, согласно заявки № (соль
техническая насыпью-1 вагон).
Кому как ни Вам знать всю тяжесть горняцкого труда, быта, финансового
положения. Несмотря на это, они нашли в себе силы и «скинулись» на
единственный вагон технической соли, чтобы в условиях холодной и голодной
уральской зимы иметь возможность высушить промокшую в тяжком труде от
пота робу.
С надеждой на скорую помощь!
Начальник отдела продаж						          		
Фамилия И.О.

3.	Уважаемый Имя Отчество!
Наименование «сироты» из МУП ПО «Наименование», замученные своей горемычной
долей шатания между ОАО «Сильвинит», ОАО «Илецксоль» и ОАО «Уралкалий»,
просят Вас принять их под свое постоянное покровительство в поставках
технической соли.
Они с нетерпением ждут скорого ответа в виде отгрузки 1 вагона технической
соли насыпью в адрес: МУП Производственное объединение «Наименование»,
на станцию Наименование, согласно заявки №.
Начальник отдела продаж						
Фамилия И.О.

4.	Уважаемый Имя Отчество!
Жители г. Екатеринбурга, страдающие заболеваниями эндемического зоба
с надеждой и тревогой смотрят в сторону г. Наименование, откуда должен
появиться вагон, груженный йодированной солью.
Просим Вас не обмануть их надежд и выполнить заявку №, на станцию
Наименование ЖД, в адрес ОАО «Наименование» (1 вагон).
Начальник отдела продаж				          	        	      		
Фамилия И.О.

5.	Уважаемый Имя Отчество!
Близится наступление одного из самых значимых для народа праздников -
встреча Нового года!
АООТ [ЕкатеринбургскийВиншампанкомбинат] мобилизует все свои силы для
того, чтобы каждая семья Уральского региона имела возможность достойно
встретить его наступление с бутылкой традиционного шампанского!
В связи с переходом данного предприятия на трехсменную работу резко
возросло потребление соли. Предприятие лихорадит от ее нехватки!
Учитывая Вашу решающую позицию в вопросе отгрузки, прошу Вас внести
посильный вклад и срочно отгрузить в адрес этого предприятия, на станцию
Свердловск-товарный, СвЖД, согласно заявки № (соль техническая насыпью-1
вагон).
Начальник отдела продаж				          	        	      		
Фамилия И.О.
OsA

ФФ, НГУ.... Раннее утро... Сижу в лаборатории атомного практикума...
Пытаюсь выставить на ноль эдектронный вольтметр. Это, типа, обрубается
он от внешнего мира, и ему говорится - "Парень, вот все, что у тебя там
внутри творится - это НОЛЬ" Пытаюсь, я, значит, общаться с ним таким
образом.... Чтобы потом замерить оч-чень слабый фотоэлектронный ток... В
лаборатории еще двое - мой препод и бабушка одуванчик - дежурный по
лабе.... Что одивительно - они ОБА - прекрасные физики-экспериментаторы
- разбирают вакуумную установку, в которой к тому же куча жидкого азота,
и придумывают, куды бы воткнуть еще термопару и нагреватель... Короче,
работа идет полным ходом... Специфика их разговора сами понимаете
какая... Поэтому я особо не прислушиваюсь...

Тут заходит очень импозантный старичок из соседней лабы, видимо... И
начинает общаться со старушкой на тему: "А мы свою картошку выкопали, а
вы свою...?" Потом плано перешел на "Может, чайку заварить..." и т. д.
Так как это все очень сильно ВЫПАДАЕТ из общего настроения лаборатории,
я невольно поднимаю голову и ПРИСЛУШИВАЮСЬ к ним... Разговор перешел на
яблоки... Бабушка (повторяю - блестящий практик... Я полчаса маялся с
спектрометром - ничего не выходило... она пришла, и тихо ворча себе под
нос "... сбили тут все настройки, студенты, ничего не понимают...."
выставила все на глаз так, что эксперимент... ладно, это уже другое)...
так вот, бабушка говорит: "А я яблоки на четыре части разрезаю,
сердцевинку вынимаю и потом делаю это... как его, повидло?" Я умиляюсь -
вот оно, вот как должно быть, пирожки-кулички, варенье и повидло... "...
повидло..? или варенье?" Старичок предположил: "Может, джем?" Ну вот
забыла она, как это называется.... И говорит... : "В общем, методом
испарения влаги из яблок добиваемся состояния их повышенной... и т. д."
Все, статус кво восстановлен... Все стало на свои места... Она физик,
дедок (понимающе закивал) - тоже физик, и даже я - физик, потому что
диалог их перестал для меня быть чем-то НЕОБЫЧНЫМ... ТЕМ, ЧТО БРОСАТЕСЯ
В ГЛАЗА... а стал просто обычным разговором....
:) Fly Nero

Статья в районной газете: "В нашем районе прошел день донора, кровь
сдали 30 человек (пара абзацев про важность такого мероприятия). Всего
было получено 120 литров крови".
Если кто не в курсе, у человека можно безболезнено взять только 400-450
мл. крови из тех 4-5 литров, которых есть всего. Как потом выяснилось,
160 литров было получено от доноров в течении года.
Татьяна

Вчера по ОРТ показывали фильм «Горячие головы»
Там Чарли Шин летал на своем «Ястребке» по какому-то городу, пролетал
между двух небоскребов очень похожих на башни Всемирного торгового
центра в Нью-Йорке.
Так что американцы сами подсказали Осаме идею, а после этого его же и
обвиняют………….

Игорь

Иду я как-то по улице. Решил остановиться - перекурить. Сунул сигарету в
рот, хлоп по карманам - ни спичек, ни зажигалки нет. Смотрю, мимо идет
мужик, курит. Я ему говорю: "Простите, мужчина, у Вас зажигалка есть?".
"Есть", - отвечает он и пошел дальше. Одессит наверное:).

Пишу раз 5 наверное,постоянно разные истории...дубль 6...
 Про сторудников ГАи или ГИБДД...хрен поймешь,как их теперы обзывать...
 Случилось это наверное по весне,ехали мы(я,моя подруга,ее сестра
и   парень сестры моей подруги)с канала им. Москвы,где немного посидели,
отдохнули,шашлычка,винца,хотя я и не пил...было это дело в пятницу и
к нам в район,наведываются славные работники 2-го спец.батальона ДПС...
кто с ними встречался,знают,какие они злобные..
Ну так вот,въезжаем в город,проезжая мимо поста ДПС(единственного
в нашем городе,в других случаях,гаишники шкеряться по кустам и т.д.)
ну и меня тормозят славные служители полосатой палочки,но тормозят
наши.Я следуя ПДД не выходя из машины в окно даю ему права,ст. сержан
долго их изучает и просит выдти из машины...далее открой багажни,
и т.д и т.п....пил не пил..Проит пройти к машине,достает эту хрень
ихнюю,для продувки...мне бояться думаю не фига,не пил,показало 0,1
промилли.Отпустили,пожелав счастливого пути.
   Дальнейшее развитие истории,мне рассказал уже тот,кто со мной ехал,
а он работает тоже в милиции,но в дежурной части(см.начало истории).
Подхожу говорит я к тому гиббону,ну и спрашиваю,че мол вчера до другана
докопался.Ответ говорит сам за себя:"А че он мне,как ПИДОРУ права
в окошечко просунул?!"Смеялся я долго...
   Хоть сам признался,какая у него оринтация...

Театральные приколы случаются не только в России, но и в Вест Энде.
Пару недель назад я была на "Отверженных" в Лондонском театре. По
сценарию хороший главный герой Жан Вальжан должен спасти другого
хорошего героя Мариуса. Мариус был тяжело ранен на баррикадах, находится
без сознания и Жан Вальжан приносит его с баррикад домой фактически
спасая от смерти. По дороге баррикад, неся на руках Мариуса, Жан Вальжан
должен был спеть очень красивую песенку "Боже помоги мне принести его
домой". А потом плохой герой Тенардье должен их этим шантажировать.
В полоть до этого момента все шло как надо, но как только Жан Вальжан
попытался поднять Мариуса его схватил радикулит. Мариуса он уронил да и
разогнуться уже не мог. Казус. О песенке уже и речи быть не может. Жану
Вальжану поспешил на помощь Тенардье и донес Мариуса до середины сцены.
Тенардье спел свою тенардьевскую песенку, и надо Мариуса уносить. В это
время Жану Вальжану показалось что он уже оклемался, вышел на сцену и
опять попытался поднять Мариуса. Попытка не удалась. Вторично упавший и
ударившийся об пол Мариус не вынес подобного отношения к своей персоне и
САМ уполз за кулисы.

Зал лежал.

Вернулись сейчас с батей из МРЭО, где снимали с учета гордость
отечественного автомобилестроения - Таврия Нова.
В общем стоит злой невыспавшийся гаишник и ждет взятку, батя
принципиально против взятки.
Гаишник ищет к чему придраться, наконец находит одну фичу: В документах
обозначена как базовая модель, однако Таврия была переоборудованна с
ручного управления на обычное.
С триумфом голосе сообщает "Идите переделываете документы!". Батя
представив весь этот гемморой, говорит "А может не надо?"
Гаишник пожимает плечами и выразительно смотрит на батю. Батя качает
головой, мол денег не дам.
Тагда гаишник злобно выплевывает фразу:
- Тогда, покажите аптечку и новый огнетушитель!

ЗЫЖ Потом он всетаки придрался к аптечке, в ней небыло (ВНИМАНИЕ!!!)
СЕРТИФИКАТА!!!

"Золотые страницы" - понятие общеупотребимое. Означает телефонную книгу
с номерами всяких контор и простых обывателей.
Израильская версия отличается тем, что телефоны и адреса всяких контор
можно посмотреть на их сайте.

Так вот, если поискать контору по ключевому слову "бл.ди",
обнаруживаются почему-то одни адвокаты.

Для владеющих ивритом - url http://www.d.co.il/ Это неприличное слово
набирается на клавиатуре так: шгигб

Вчера едим с мужем утром на работу. На двух машинах - он впереди, я за
ним. На Сущевке надо разъезжаться, поэтому на светофоре стоим - я в
четвертом ряду, он во втором, а между нами мэн на серебристой иномарке,
но чуть впереди, поэтому мы с мужем, повернув головы, прямо друг на
друга смотрим - прощаемся, улыбаемся, воздушные поцелуи посылаем,
головой киваем. Тут я краем глаза замечаю, что мужчина в серебристой
машине тоже поворачивает в мою сторону голову, и начинает усилено кивать
и улыбаться. Я со смеху чуть не упала, а муж так захохотал, что головой
аж об руль стукнулся! Но мужчина то его не видит, а видит мою бурную
реакцию и, улыбаясь еще шире, ОТКРЫВАЕТ ОКНО!
В общем, до проспекта Мира я так и ехала смеясь, а, приехав на работу
посоветовала всем девчонкам - ничего сложного в новых знакомствах нет -
просто выбираете объект, стоя на светофоре, поворачиваете голову и
начинаете улыбаться!

Про мужскую смекалку.
Была как-то страшная запарка у меня на работе ( программист я ). Короче,
недели 2 приползала я домой часов в 12, и, ессно, ни о каких
стирках-готовках речи быть не могло. Муж кое-как обслуживал себя сам.
Вот как-то приволоклась я домой, рухнула на постель, и уже сквозь первый
сон вижу мужа, который стоит передо мной с пачкой Ариэля ( с
отбеливающим эффектом, для машин-автоматов ) в руках и спрашивает "ЭТИМ
СТИРАТЬ МОЖНО?" ( дословно, без указания предмета стирки ). На что я
резонно заметила, что ЭТО для того и предназначено, после чего
благополучно заснула.
Следующее утро началось c истошных воплей мужа, что я дефективная,
ненормальная и т. п. и что Я ИСПОРТИЛА ему любимые джинсы, затем эти
сентенции о моей умственной неполноценности плавно перешли на весь
женский пол. Выяснилось, что он Ариэлем постирал джинсы, причем для
достижения лучшего эффекта замочил их на ночь. Пришлось признать, что
таки да, я была неправа, я слишком переоценила умственные способности
своего мужа и придется это дело пересмотреть. Впредь придется следить за
ним, как за шкодливым ребенком, тем более что похожие случАи уже были,
типа намазывания ЧЕРНЫХ туфель БЕЛЫМ кремом.
ЗЫ. Для тех мужчин, что не поняли - от стирки порошком с отбеливателем (
который ОТБЕЛИВАЕТ ) цветное линяет.
ЗЫЗЫ. У мужа 2 высших технических образования, он начальник IT-отдела в
банке и очень любит смеяться над тупыми тетками-ламерами.
ЗЫЗЫЗЫ. На пачках с порошком на РУССКОМ языке написано, что и как
стирать.

На популярном сайте с рефератами в разделе оценка:
"Не сдавался воще. Он меня прикумарил и я его бросил, а потом они меня
выгнали. Вода есть."
Вот так. Качайте рефераты бочками.

У меня есть муж, дочь и сухопутная черепаха. Малолетний ребенок обожает
доставать животное из ящика, где оно живет и мучать его. То есть они
играют, если это вообще возможно при огромной разнице темпераментов. И
вот, в очередной раз понаблюдав, как черепаху дергают за конечности, мы
с мужем в один голос приказали немедленно прекратить издевательства и
покласть зверька на место. Дочь послушалась, повернулась и, сделав шаг,
наступила на резиновую утку по стулом (нам ее было не видно). Теперь
представьте наши впечатления: мы впервые услышали, как доведенная до
исступления черепаха вдруг ЗАВИЗЖАЛА писклявым голосом! У нас были такие
лица, что дочь долго не подходила к заветному ящику.

Разница в культурах...
Моя подруга учится в Нижегородской консерватории, рассказала такую
историю.
Есть у них там учащиеся из расных стран, в том числе и из Китая. Так
вот, сидят как-то несколько русских девушек и один китаец, беседуют.
Надо сказать, что китаец по-русски знал только самое необходимое (часто
используемые слова и выражения). Одна девушка бросает фразу, мол комары
- достали! Китаец, слыша незнакомую фразу, оживился, и спросил: "Комары
- это что?" Девушки вошли в легкий ступор (ну как ему объяснить, что
такое комар?) Одна напрягла воображение и выдает:"Комары - это такие
птицы, которые залетают ночью в окно (тут у китайца начинают
распрямляться глаза) и начинают пить у тебя кровь! (Вы можете
представить себе птерродактиля, который влетает к вам в окно и начинает
вас поедать? А китаец видимо такую картину у себя в голове и вообразил!)

Объявления в маршрутках #774 (Медведково-Лианозово):

"Пассажир! Ешь семечки вместе с шелухой!"
"Тише говоришь - дальше едешь"

Наклейка на двери со стороны салона:
"Толкни попой"

:)))))

Живу в Бельги.. Что у некоторой группы лиц уже должно вызывать смех..
Короче.. лагерь приема "беженцев". Один из "беженцев" - горячий парень с
гор, понимает, что "позитив". Т. е.. вид на жительство, он получит при
простоой и незатейливой схеме: - женитьбе на бельгийке. Иначе, - депорт
на многостродальную Родину. Что делать? Решение просто как апельсин.
Надо уболтать и очаровать начальницу лагеря (90 кг. живого веса с 3-мя
детьми и мужем). Ну надо значит надо.. Как он ее убалтывал, никто не
знает.. Факт: Они поженились и счастливы. ( Хотя она развелась с
первоначальным мужем) Две недели семейной идиллии.. Любовь - морковь..
И вот приходит эта начальница, оттраханная горцем, по самое нехочу.. и
так задумчиво, спрашивает у переводчика:- " Олег, а что значит по русски
"КУРВА"?
На что Олег (не будь дураком), говорит: "КУРВА" - по - русски... Это...
это.. самый красивый цветок.. И как переводчик интересуется: " А тебе
это зачем?" На что "звезда" отвечает "МОЙ" каждое утро говорит:" "
КУРВА" ты моя бельгийская...
Смех в зале... На что начальница говорит:" не смейтесь.. Я знаю,... он
меня.. любит...
Как этот парень ехал по удостоверению личности на свои горы - отдельная
история..

Начну с тово что работаю на Братском алюминевом заводе. Это одно из
самых больших предприятий своей отрасли;))В 2000г. на завод пришол новый
директор Баранцев. А. Г. он большой поклоник ЗДОРОВОГО ОБРАЗА ЖИЗНИ ну
там не курит, не пить, спортам занимается в принципе это хорошо но и был
свой перигиб он всех заставил бросить курить и заставил заниматься
спортам через НЕ ХОЧУ;)Так народ начал ОЗДАРАВЛИВАТЬСЯ ПРОТИВ СВОЕЙ ВОЛИ
короче через определеное время все это достало........ и это мягко
сказано:( Народ был проста ЗАДРОЧЕН. Все бросили курить и получили по
внеочередной премии, а кто не бросил получили по выговору и лишении
премии на 100%, все стали ходить на СПОРТ занятия из под палки, а кто не
ходил их наказывали лишением премии на 100%:(Короче моленький такой
КОНС. ЛАГЕРЬ;)И вот настал 2002г. Нашего горече любимого директора
переводят на повышение в г. Нижний-Новгорад на ГАЗ гениральным
директором. Ну тут народ в ладоши захлопал как ОТВЯЗАЛСЯ начали пить до
потери пульса, курить до бдювотины, бросили СПОРТ ну короче УМЕЮТ НАШИ
ОТДЫХАТЬ;). А на заводе унас заговарили о том что с приходом на ГАЗ
Баранцева. А. Г "ВОЛГИ" будут выпускать на НОЖНОМ ПРИВОДЕ И БЕЗ
ПРИКУРИВАТЕЛЯ И ПЕПЕЛЬНИЦЫ:O)ВОТ ТАК.......... делайти выводы.

УНИКАЛЬНЫЕ ДЛЯ РОССИИ КОЗЛЫ НУБИЙСКОЙ ПОРОДЫ
В Парголово (Ленинградская область) фоторепортер "Известий" Алексей
Даничев побывал в гостях у Людмилы Волковой, занимающейся разведением
уникальных для России козлов нубийской породы. Людмила коз очень любит и
не любит людей, которые при слове "козлы" начинают понимающе улыбаться.
Животные дают возможность хозяйке наслаждаться вкусом домашнего сыра,
французский аналог которого многим россиянам не по карману - он стоит
минимум 750 рублей за килограмм. 21.9.2002
http://www.izvestia.ru/photonews/24131_print

Знакомому, назовем его Андрей, поставили на работе компьютер с 2-ух
процессорной материнской платой. Одно гнездо расположено как обычно, а
второе - спрятано за блоком питания. Процессор стоял всего один, и
конечно - во втором гнезде. Андрей решил приколоться. Снял боковую
панель корпуса, позвал коллег. А коллеги, надо сказать, в компьютерах
секут на уровне продвинутого юзера - т. е. понимают, но не эксперты.
Подходят они к новому компу, а рядом сидит Андрей "весь в непонятках" и
как можно более удивленным голосом выдает:"Мужики, ниче не понимаю -
компьютер без процессора пашет!" Коллеги заглядывают один за другим в
корпус - челюсти с характерным звуком ударяются о землю. Полтергейст, ни
больше, не меньше. Тут заходит один чел, считающий себя особо
продвинутым юзером, не имея на это, кстати, никаких особых оснований.
Показывают ему это чудо. Андрей к этому времени уже корчит страшные рожи
чтобы не рассмеяться. "Особо продвинутый" заглядывает в корпус, и перед
ним встает вопрос. С одной стороны, он может присоединиться ко всем и
ударить челюстью об пол, а с другой стороны можно рискнуть, и, используя
знания, которые он с неба как звезд нахватал, предложить "логичное"
объяснение данному факту. На свою беду он выбрал второй вариант и пошел
ва-банк. Обведя всех презрительным взглядом и заговорщески подмигнув
Андрею, "особо продвинутый" выдал следующее:"Ну че вы уставились, как
ламеры какие-то? Ему же Микрософтовский эмулятор процессора под Винду
поставили, вот он и работает. Небось еще и глючит поэтому, верно?"
Андрей смог лишь кивнуть, и "продвинутый" довольно закончил - "Потому
что эмулятор надо было ставить от Линукса!"
Вполне понятно, что когда Андрей вскарбкался обратно на стул и показал,
где у этого компа был процессор, весь отдел вышел на вынужденный
получасовой перерыв.
А в учереждении том с тех пор, когда хотят высказать сомнение в
умственных способностях кого-либо, говорят, что у него в голове эмулятор
мозгов от Линукса.

Навеяно историей дня про провинциалов и метро.

Как известно, на каждом поезде метро спереди торчит этакая картонка с
номером - почти как у автобуса.
Ну вот, стоим мы с подругой на Комсомольской.
Почти вплотную две тетки без пола и возраста с характерными сумками
"мечта эммигранта".
Ну видно сразу, откуда. Стоим, прикалываемся.
Подъезжает поезд, спереди табличка 68 и подпись "до Университета".
- А, это 68-й, он только до Университета, не поедем.
Открывается двери. Голос машиниста: "До Университета поезд", тетки
искоса смотрят на нас как на провидиц.
- Да, нам 57-й нужен, как раз до Юго-Западной.
Тетки прислушивались-прислушивались, поднапряглись и спрашивают
- А вот нам да Спортивной надо, нам какой нужен поезд?
- До Спортивной?... а-а-а, ну так это вам 38-й нужен.
Тетки остались ждать. Кто знает, может м по сей день там стоят.

Поскольку воинская повинность - священный долг, откосить от нее –
дело святое. И ради этого святого дела в сентябре 1968 года, в дни
"спасения социалистических завоеваний братского чехословацкого народа",
мне пришлось вести освободительную борьбу с Советской Армией. Ей,
видать, мало было Чехословакии, так она попыталась оккупировать и меня –
через военкомат.
К сожалению, за первую повестку пришлось расписаться: как кура в ощип,
ночью накрыли дома. Но я не явился в военкомат ни по этой повестке, ни
по следующей. Лишь на третью (после которой уже вяжут) принес отношение
из своего НИИ, где администрация ставила военкомат в известность – «без
товарища [имярек] остановится ряд работ важного народно-хозяйственного и
оборонного значения». Военком на это дело положил, непосредственная
защита Родины - превыше всего.
Письмо Председателя Ученого Совета автодорожного института о
запланированной на октябрь защите диссертации вызвало у военкома
справедливый гнев: как можно защищать такую чепуху – вместо защиты
Родины!
Не помогло и заступничество ВОИР (Всесоюзного общества изобретателей и
рационализаторов) о срочном внедрении важных народно-хозяйственных
изобретений с экономическим эффектом в миллионы рублей - военком и на
это положил, дескать, порох уже изобретен, остальное годик потерпит. А
лучшую изобретательность развивает только армия, возьмем хрен знает
какого, а вернем настоящего изобретателя!
Также он похерил и ходатайства НТО стройиндустрии, коллегии Госстроя,
издательства «Будiвельнык», где через несколько месяцев был запланирован
выпуск важной монографии, и т. д. Военком просто клал на них.
Пофигистские резолюции.
Наконец, за меня заступилось общество "Знание", типа «товарищ [имярек]
является выдающимся лектором современности, и у него до конца года
расписаны лекции и выступления перед трудящимися Украины в Киеве,
Днепропетровске, Донецке,... , а также перед воинами армии, авиации и
флота. Если не отсрочить призыв хотя бы на три месяца, на главном
участке борьбы за дело ленинской партии - идеологическом - случится
прорыв».
Тут военкомат, наконец, отреагировал страстной бумагой: большое спасибо
за подготовку такого политически зрелого воина, мы обязательно в
сопроводительной в боевую часть обратим внимание политорганов на этого
товарища. Уж будьте покойны, он будет сеять разумное, доброе, вечное и
на армейской ниве. И нет ли в обществе "Знание" еще таких замечательных
кадров?
... Эх, лучше поздно, чем никому: до меня дошло, что перепиской эту
крепость не возьмешь. Потому, сохраняя общую стратегию (откосить),
изменил тактику: оформил аспирантский отпуск за весь срок и залег на
дно. Надо было продержаться пару месяцев до своего 3О-летия, а по
действующему тогда положению призывали только до этого возраста. Потому
военкомат и норовил прихватить в последний раз.
Ко мне зачастил участковый, и, поверив, что муж в отъезде, начал у нас
засиживаться, неясно, на что надеясь, а супруга его чуть ли не силой
выгоняла, зная, каково мне в шкафу. Ситуация! В итоге участковый
обиделся, и бедную супругу стали таскать в военкомат, требуя помочь меня
отловить.
Она объясняла, показав справку об отпуске, что благоверный любит
путешествовать. Сейчас он где-то в Крыму или на Кавказе... Военкомовцы
приказали: "Пошли телеграмму!"
И мне самому себе пришлось каждую неделю давать пару телеграмм. К
изумлению почтовых служащих - телеграмм пустых, без полного адреса
(только пункт) и текста – мне-то нужен был лишь корешок квитанции для
военкомата.
... Наконец, когда стукнул «тридцатник», я заявился в военкомат, и меня
сразу потащили к военному комиссару. Он ткнул мне пачку ходатайств –
всем был нужен, и родной армии, а сам дезертировал в отпуск, и не
отзывался на вызовы, да при отъезде должен быть предупредить
военкомат... Щас штраф получишь... Когда у него прошел первый приступ
комиссарского праведного гнева, по наитию Сверху, что ли, я брякнул в
оправдание:
- Жена толком ничего не передала. Дура-баба: сколько ни бьешь - ничего
  не понимает!
И вдруг - скупые мужские слезы товарища полковника брызнули на щедрые
правительственные награды. Вечер мы провели в ресторане. Принимал,
угощал, обнимал за плечи и бережно поддерживал на выходе и на улице -
он. Весь этот вечер он проплакал в мою жилетку о дуре-бабе - своей.
Сволочи, суке, падле...
Мы уже почти расстались, когда он увидал афишу о лекции и вспомнил, что
я тоже лектор, и попросил прочитать у них, жалуясь, что присылают черт
те кого. Приходится, чтоб не раздражать коллектив, просто подписывать
путевки и отправлять горе-лекторов к едрене фене. И уже четыре месяца
комиссариат без лекций.
Его просьбу я уважил на следующий же день, покорив еще одну аудиторию:
члены военно-трудового коллектива стали моими постоянными слушателями, а
после каждой лекции военком тащил меня в ресторан, и снова про свою
дуру... Я про свою уже молчал, но он пытался выяснить, как у нас дела, и
все уговаривал развестись, пока молодой и только один ребенок.
Вот он, в свое время, не развелся, все откладывал - то очередное звание,
то ребенок (всего уже пять), то подходила очередь служить "за бугром",
то в академию поступал... А она, стерва, этим пользовалась, "от меня
уйдешь - в Сибирь загоню". И заставляла заводить следующего ребенка, а
не то - "понесу от солдата - все равно на тебе будет".
... Я же, наоборот, с каждым разом рапортовал товарищу полковнику об
улучшении отношений в семье. Хотя в дни моих встреч с полковником они
действительно портились: жена бурчала, лучше б ты отслужил год, уже б
вернулся и не должен был ходить к своему Бульбе (полковника звали
Тарасом Васильевичем)...
- А если б не вернулся?
- Тогда была бы уважаемой вдовой героя, а не презренной женой дезертира
  и пьяницы, за угощение ты на меня наговариваешь!
Наконец, Тарас Васильевич первым не выдержал моего семейного счастья:
- Так у тебя все уже хорошо?
- Да...
- Жаль, жаль... Искренне жаль!
И, потеряв товарища по несчастью, он перестал со мной пить... А мне
стало жаль его... Искренне жаль... Хороший человек, и у меня заскребли
на душе кошки, что я его обманывал. Да и вообще, двух хороших людей,
которым дружить и дружить, собутыльничать, говорить друг другу
комплименты, чертова совдепия поставила в положение, когда один
попытался лишить другого свободы и жизни (прежней), а другой цинично
надругался над самым сокровенным - святой ненавистью к постылой жене.

... А вот от судьбы не уйдешь: через 5 лет в армию меня все равно
загребли - на целых 11 лет. Попал и в Чехословакию, первый раз лет через
10. Но это уже по другим темам, другие истории.

Алик, косарь, ныне проживающий по адресу kimryg.narod.ru

Однажды мы с супругой перемещались в зимнее время на автобусе Икарус,
поездка длилась около часа. Наши места были впереди и пользовались
повышенной популярностью из-за лучшего панорамного обзора. Рядом с
шофером, слева от наших сидений, стоял шустрый мальчонка 12 лет. На
откидном сиденье спиной к нам сидел меленький пацан 8 лет в
сопровождении мамаши.
Все персонажи размещены в пространстве, далее само действо. Первый
пацаненок, непрестанно болтал с водителем, но одного «шила» в языке ему
видно было мало, пытаясь разнообразить путешествие, он просунул руку
далеко вправо и делал бодрые щелчки по стриженому затылку второго
паренька. Тот обернувшись, поглядывал на меня, делая неверные заключения
о происхождении щелбанов. Я сидел с невозмутимым видом. Количество и
темп щелбанов увеличивался. Потерпевший, постоянно оглядывался, пытаясь
углядеть момент соприкосновения чужих пальцев с черепом, но
безрезультатно. Жаловаться мамаше из уважения к старшим или
нестандартности ситуации не решался.
Дабы не получить сотрясения мозга, выход был найден следующий: он надел
свою лопоухую кожаную шапку «а ля Щукарь», усредненный головной убор
между военной каской и шлемом колонизатора. Щелбанофила это не
остановило – последовало еще несколько щелчков. Звуки от ударов по шапке
находились в линейке между ударами гонга на боксерском ринге и
выбиванием чечетки на бубне. Затурканный ребятенок теперь оборачивался
на звук, поскольку пробить такую шапку можно было разве что бейсбольной
битой. Полуобернувшись, он улыбался мне во весь рот и даже пытался
подмигивать. Ударник, умаявшись, прекратил экзекуцию и полностью
переключился на беседу с щофером.

22 СЕНТ 02: Смотрел замечательную передачу по MTV. Показывают, с
присущим американцам самолюбованием, трюки которые наверное даже я бы
повторил. Через каждые 2 мин говорят: - "Такого еще никто и никогда не
делал! И тока суперхрабрый американец с большой буквы Джо Ковальски!
Решился повторить ЭТОООООООО!" От ужаса даже пальцы на руках
скрючиваются и волосы на подвышечных впадинах встают дыбом! ~8-0 Мое
предложение: Сделать русский вариант этой передачи и назвать ее
"ТРУПАЧИ"

Это реальное обьявление из раздела "знакомства". Привожу полностью,
можете воспользоваться. ;-) Читать до конца.

Очень интер. , интелл. блондинка, рост 186, стройная москв. Люблю
путешествия, спорт, музыку. Писать мужч. с такими же интересами и с
авто. Москва, 119571, до востр. _БОЙЦОВУ_ К. В.

По поводу первоапрельских шуток: В данный момент живу я в Италии, а на
родине имею 5 сестер,3 брата+их жены, мужья и дети. А здесь-муж и его
семья, которая состоит из мамы, папы и сестры.
Как на зло в первое апреля в голову самостоятеотно идеи не приходят,
самим нужно думать!(Может это и не очень смешно, но другого не
придумалось.) Посылаю на мобилки сообшения родителям и сестре моего
мужа:-Якобы вся моя семья собирается сделать мне подарок-приехать в
Италию на мой день рождения.
Видели бы вы как все всполошились с приготовлениями ко встречи с
родственниками. К нам с мужем пошли звонки с вопросами: их же много-куда
всех устроить на ночлеги? ,нужно запастись едой! ,а........ и т. д.
Все, конечно, обрадовались очень этой замечательной новости! ,но когда
узнали, что это "Апрельская рыба"-это их выражение по поводу 1апр.-, то
все таки вздохнули с облегчением! А вот почему никто из них не заметил
подвоха?-да потому, что у меня день рождения через две недельки после
1-го апреля!
А вот еще одна история: Это произошло лет 7-8 назад: была у меня
подружка, были мы с "ней не разлей вода"(хотя были знакомы всего
несколько месяцев). Идет весна, приближается мой долгожданный день
рождения. Ну я выбираю день для приглашения гостей(нет, не 1-е апр. ,а
после него, чтобы за розыгрыш не приняли!).
Наступил знаменательный день, все приглашенные в сборе, а моя дорогая
подруга все не дает о себе знать! Решили начинать без нее. Вдруг в дверь
раздается звонок. Открываю и вижу: она... вся растрепанная по-пацански,
в потертых джинсах и таком же пиджачке, и говорит мне(причем так
возмутительно):"Ну ты че вааще! Где ты лазишь? Я уже запарилась ждать
тебя! Давай бери скейт и поторохтели на стадион!"И здесь она замечает,
что я упакована как подобает леди, замечает нарядных гостей и расстеряно
спрашивает:- Диалог- ОНА-"А что это у тебя сегодня за-а-а.....?"
Я-"Ты что, забыла? У меня день рождения! Я же тебя приглашала! Это "мы!
тебя!" ждать запарились!!!"
ОНА-"Ой, это все по-настоящему! А я думала, что ты пошутила!-Ведь
апрель-никому не верь!"
Вот и рождайся в апреле!!!..........

"Ольга"

История не об этом.....
Я выпала из окна 5-го этажа. Мягкая такая посадочка-прямо на асфальт! Но
упала я удачно(жива и почти здорова). Преземлилась я между домом и
клумбой. А на клумбе деревья растут.
Как распускаются слухи чего нибудь проишедшего-я думаю, знают все-причем
с каждых уст история постоянно немного изменяется! Так вот для меня
очень прикольно подслушивать обсуждения этого случая совершенно
незнакомыми мне людьми.
Через пол-года после случившегося я уже смело ковыляла с палочкой(так
сказать-тренировала свою новую походку). Однажды возвращалась я с братом
домой и должны были мы миновать ту клумбу возле которой я приземлилась в
свое время. И вот мы приближаемся к данной точке, а там стоят два парня
и один рассказывает другому, что "некоторое время назад.. вон из того
окна выпала девушка... и летела так что... закончила вон на том
дереве...!"
Присоединяется к их разговору МОЙ БРАТ:-"Да! ,до сих пор следы после
этого остались!"
Я поднимаю глаза чтобы тоже посмотреть на фальцевые улики и....... на
дереве том висел обгаженный памперс!
Кличек мне напридумывали друзья о-очень много, но удивительно-как еще
анекдоты по тому поводу не сочинили! Или мне просто об этом не извесно!

"Ольга"

Моя дочь (ей всего 5 лет) недавно стала заниматься в секции верховой
езды. На первом занятии преподаватель предупредила родителей, что у
детей после занятий будут болеть паховые мышцы, но моя жена забыла
сказать дочери об этом.
Это было предисловие, а вот собственно и история.
Придя с тренировки домой, дочь легла спать, а жена тем временем намыла
ей виноград и поставила рядом с кроватью.
Часа через два на кухню вбегает заплаканая дочь и говорит:
- "Мама, я проела винограда и теперь у меня очень болит пися"
Мы с женой сразу не поняли в чем дело, а когда дошло хорошо посмеялись и
обяснили дочери что болит не то, что она думает и совсем не от
винограда.

Проголосовало 35 человек(а)