Свеженькая цитата с сайта РосБизнесКонсалтинга. Новость повествует о
лишении звания "Мисс мира" Оксаны Федоровой. И далее:

"Ссылки по теме:

Мисс Вселенная-2002 - лейтенант милиции из Петербурга Оксана Федорова

Президент отчитал МВД за рост числа разбоев".

Я выполняю работу для подшефного видеобара. Работа заключается в
редактировании базы из 1000 с лишним наименований фильмов. Механика
такова: беру название фильма, лезу в Инет, смотрю рецензию, забиваю жанр
и другии данные (жанр - основное).
Дохожу до фильма "Ноев Ковчег", лезу в Инет, читаю рецензию...
Сюжет: экранизация библейского сюжета о Ное...
Какое-то время сижу, пытаясь осознать жанр, сдаюсь и поднимаю вопрос в
офисе на голосование.
Результат (почти единогласно): "ФЭНТЭЗИ"

У меня есть гражданский муж, который уехал в командировку. По этому
случаю я встречаюсь со своим другом, сидим в кафе, общаемся... Разговор
о сексе. Я говорю такую фразу:"Мне не хватает интенсивности в сексе!"
Этот товарищ начинает рассуждать, типа а в чем смысл этой фразы? (Чего
тут не понятного?) И говорит, вот ты мне объясни, на какое слово надо
ставить ударение, на Нехватает, на Интенсивности, или на Сексе? И
прикалывает такую тему, вот три варианта ответа, который выбираешь? Я
принимаю игру, спрашиваю, а можно помощь зала? И оглядываюсь на народ за
столиками... Он говорит:"А Может лучше звонок другу?" :)))) После этого
около часа сидели угорали, не могли остановиться :))) З.Ы. Вот так и
рождаются анекдоты :)

Навеяно рассказом про то, как русские в америке письма на шару посылают
(спасибо, кстати, за идейку :).

А вот как один русский знакомый моего знакомого в штатах классную машину
за бесценок купил (рассказано мне вчера на вечеринке).

В общем парень без комплексов. Ходил он по автосалону, где подержанные
машины продаются, ходил, ходил... И вот попадается ему на глаза
серебристый красавчик "Форд-Мустанг" 99 года. Всем хорош, кроме цены -
денег у парня в обрез, тысячи три наскребется. Он репу почесал и пошел
за другом - тоже пройдохой еще тем.
Сообщник ему нужен был, чтобы отвлечь дилера, который машины показывает,
своим ключом открывает, соловьем заливается - в общем, мешает только. И
вот приходят они в автосалон. Паренек этот прямым ходом бежит в туалет,
а когда отуда выходит, они вдвоем зовут дилера - покажи, мол, Мустанг,
авось понравится. Ну тот и рад: открыл салон (куда наш аферист тут-же
залез и начал руль крутить - приценивается, типа), побежал открывать
багажник, капот поднял, даже под машину вместе с "сообщником" полез. А
наш герой все внутри сидит и сидит. Ну - набегались те вдвоем вокруг
машины, у дилера голос сел, язык вывалился - устал. А "покупатель" из
машины вылезает, дверь захлопывает и говорит: "Да-а, машина оно конечно
того, да только цена не того. Если согласитесь за три тыщи - вот мой
телефон." Дилер глаза выпучил: ты что родной, какие три тыщи, да за
такую тачку десяти мало! Но он был очень воспитанный и ничего не сказал,
и даже визитку взял, изобразив на лице подобие улыбки.
Пошли наши друзья восвояси, а с машиной стала с тех пор чертовщина
какая-то творится. Происходило все так: завидев "красотульку",
покупатели вскачь неслись ее смотреть, плясали вокруг, трясли своими
толстыми задами - в общем всячески выражали одобрение на радость
диллеру. Потом просили посидеть за рулем. Дилер открывает машину,
покупатель сует вовнутрь голову.... и вылетает оттуда как будто сунул ее
в улей с пчелами. Нет, говорит, цвет не мой... да и машина-то мне не
очень нужна... да и нехорошо мне что-то, пойду блевану, что-ли... И
бочком-бочком на выход.
Дилер и так и этак, и торговался - не берут машину. А план поджимает. В
общем уценили ее через месяц до разряда: "предлагайте цену - мы на все
согласные". И тут вспомнил дилер про давнего покупателя с русским
акцентом. Позвонил, тот примчался, ударили по рукам - продано!!!
.... Но сразу ездить он на ней не стал, а недели две отмывал салон от
собственного дерьма, произведенного им в туалете и намазанного украдкой
под сиденьями. Духан в машине стоял - как в сельском нужнике
пятнадцатилетней давности. А ему ничего, он нюх еще в армии потерял -
танковым орудием по башке съездило.

Петруччо

Введение в языкознание или небольшая преамбула.

Русский язык за рубежом, перетерпевает изменения обогащаясь сам, он
щедро обогащает другие языки - в иврите, например, самые крутые
ругательства русские и завелось это испокон веков. И обратный пример -
вошло в обиход русских израильтян (помимо прочих слов) ивритское слово
"тут" и обозначает оно ягоду клубнику.
Вошло настолько прочно, что никого не удивляет, когда на рынке жарким
пятничным днем тут и там раздается:
"мама смотри какой тут тут дешевый", или же "а почем ваш тут?" и. т. п.
, но это все цветочки по сравнению со следующей историей.
История абсолютно правдива и рассказанна мне одной из непосредственных
участниц. Какой? Это ваше право догадаться...
В сегодняшнем Израиле народ не только желая мира, ведет войну,
паралельно с мирными переговорами, не только отстреливает терористов и
проверяет забытые сумки на предмет обнаружения взрывчатки, но и любит
друг друга крепко, долго и изобретательно. Один молодой человек отсидев
4 недели безвылазно под Дженином наконец получил долгожданню побывку на
выходные и после короткого визита домой сразу же направился к своей
подруге. Девушка его, была дочь профессора, скромница и умница (по
крайней мере на людях), он же, дитя инженеров, был попроще и взглядов
пожестче, но ладили они прекрасно. Отбив атаку родительских вопросов, (
Ну и как вам Дженин?
Мишенька, а правда ли то что нам по телевизору показывают? )и ценных
советов(Вы уж там поосторожней будьте. ) молодые с трудом дождались пока
родители свалят в гости, а затем предались любовным утехам.
Горячее желание жизни, после видений арабов, грязи и оружия лучше всего
сублимируется в занятии любовью. И
когда все, что подсказывала память и воображение было опробованно,
сделанно или же начато, а затем отвергнуто по причинам технического
несоответствия, когда капли пота уже высохли, но туман в сознании еще не
рассеялся, когда делают сладостную недолгую передышку перед новым
заходом-девушка прошлепала босыми ногами на кухню и вернулась с тарелкой
полной свежей клубники. Процесс поедания клубники, как таковой, им
быстро надоел и было решено поэксперементировать. С трудноформулируемой,
но реально различимой целью ягода клубники была (даже не знаю как
сказать-засунута -звучит грубо), скажем, введена девушке ТУДА.
Налюбовавшись различными ракурсами клубники на (а точнее в) интимной
грядке молодой человек попытался ее извлечь, но в результате его
действий она только глубже уходила внутрь, а все дальнейшие попытки
приводили ко все более глубокому погружению, и когда на поверхности не
осталось и следа, то экспериментаторы запаниковали. Ну, кто виноват это
понятно, а вот что делать? Ночь. Поздно.
Родители вот вот зашуршат ключом в замочной скважине.
А тут проблемка. Слезы начали было капать на неуспевшую остыть простыню.
Но юноша быстро сорентировался и сказал:" Так, пиши записку родителям
что мы гуляем, а мы тем временем быстренько сьездим в приемный покой."
При словах приемный покой девушке сделалось дурно, но альтернатива
остаться с клубникой ТАМ, была еще страшнее ибо доселе подобных
прецендентов не было. Сказано -сделано и вот около часа ночи в приемный
покой большой израильской больницы вошли неуверенной походкой юноша и
девушка, меняющая цвета как светофор, причем на красном ее заклинивало
надолго. Главный вопрос- как обьяснить врачам что с ней произошло
повергал ее в состояние прострации. С барышней в регистратуре было
относительно просто. Жалобы на боли в нижней части живота и вот ее
перепровождают на койку за занавеской, туда же за ней проследовала
медсестра, чтобы сделать обычные процедуры: давление, температура, ну, и
главное узнать поподробнее где болит и как давно.
Медсестра тоже была русской. На ней была табличка, собщавшая миру, что
зовут ее Наташа и что она медсестра в приемном покое. Когда девушка это
увидела ей стала на секунду легче, вроде бы своим обьяснить проще. Далее
происходило вот что.
Наташа: -Что у вас болит?
Девушка: округлив глаза и трагическим шепотом- У меня там тут- от
волнения в голове у нее наступило Вавилонское столпотворение, и она была
уверена, что говорит все слова по-русски.
- Так-подумала Наташа- психическая. Нужно психиатра вызывать, а вслух
  сказала-Что вы говорите? Там тут у вас, и как давно?
- Минут 40- ответила девушка.
- Очень интересно, а на что еще жалуетесь тамтама у вас нет ?
- Тамтама нет -сказала машинально девушка и тут
(опять!)до нее дошло, что ее не понимают, она попыталась вспомнить есть
ли иные названия для клубники, но ее переклинило и только слово "тут"
билось о своды черепа. Самое интересное, что другие названия
обозначаюшие ТАМ она вспомнила, но в силу превратностей воспитания,
произнести их она не смогла б и под пытками. Ей ничего другого не
оставалось, как все начать с начала. Она посмотрела на Наташу взглядом
раненой газели и сказала:
- Вы меня не понимаете. У меня ТАМ ТУТ.
До Наташи медленно начало доходить, что где то там
(хрен знает где) существует некая проблема требующая решения и она
решила задать наводящий вопрос:
- Там, это где?
Все, финиш. Полный апофигей. Это была соломинка сломавшая хребет
верблюду, солнце остановилось в зените и Дунай повернул свое течение
вспять - девушка, за всю свою жизнь не сказавшая ни одного матерного
слова, профессорская дочь в третьем поколении, вскормленная по Споку и
воспитанная по Песталоцци и Симону Соловейчику заорала на весь приемный
покой:
- Где??!!! В пи*#е!!!!!
И это был один из тех немногих случаев, когда эта избитая и банальная
фраза зазвучала и заиграла, как впервые, мало того это был наверно
единственный случай когда эта фраза говорила правду.
Когда больница перестала содрогаться от хохота был вызван гинеколог,
который поминутно смахивая слезы с глаз и борясь с приступами смеха
извлек злополучный
"тут"...
А девушка попрежнему всречается с этим же парнем, вот только в сексе она
стала гораздо консервативней.

Iero

Буду искать новую работу - обязательно напишу в резюме "Большой опыт
сборки офисной мебели". Какой же я компьютерщик без этого навыка.
Но к делу. Собирали тут с народом стулья из ИКЕА шведские. Так я
инструкцию посмотрел - поплохело. Секретарша у нас со знанием языков, по
нашей просьбе текст перевела. Всем заходящим рассказывали - никто не
верил. Но в инструкции на шести языках и с картинкой сбоку было написано
"Перед началом сборки для лучшей смазки окуните шурупы в воду".
Нет, мы так на это и не решились!

Как-один парень ходил плакался, что вот мол, ему нужна серверная ОС
(операционная система), чтобы всем он рулил, чтобы каждый винтик
контролировал, а то вот мол WinNT вроде всем хорошо, но не годится ему
для его СВЕРХАДМИНИСТРАТОРСКИХ ЦЕЛЕЙ. Когда мы ему порекомендовали
поставить, например, Linux, он вытаращил глаза и с ужасом воскликнул

"Совсем рехнулись? Он же мне все в РЕЕСТРЕ попортит!"

Горе той конторе, где он работает администратором...

Есть в моей конторе один дяденька бальзаковского возраста по кличке Кузя
работающий на должности кого-то там в отделе главного инженера (точно
знаю, что туалетную бумагу уборщицам раздает он). Раньше был у него
соратник Фантомас, работавший на должности главного инженера, но так как
последний отличался буйством нрава и дикой прямолинейностью (полковник в
прошлом), то Кузя остался в гордом одиночестве. Роднила этих двух кадров
одна черта -- БЕЗМЕРНАЯ ТУПОСТЬ. В принципе Кузя довольно нормальный
мужик, но блин, ТУПОЙ как пробка -- зато тихий и застенчивый. Вчера края
были переполнены, а посему предлагаю Вам ознакомиться с их перлами.

1. Когда мы провели свой кабель (с Укртелекомом связываться не хотелось)
была установлена циферная АТС LG. Кто не знает, скажу -- у каждой (ну
почти) АТС есть "свои" системные телефоны, с которых эта самая АТС
программится и т. п. Естественно, системник от гнусмаса к нортелу не
подойдет и наоборот. До лыж у нас был аналоговый порносоник. Сама
история: прихожу на работу, весь тех-инженерный персонал во главе с
Фантомасом носится по зданию с системником порносоника. Увидев
специалиста они стали кучковаться напротив меня требуя объяснить, почему
этот телефон не работает. Я бросил фразу, что телефон системный и с
новой АТС работать не будет отправился восвояси. Следущим был атакован
мой зам. Алексей. Главным доводом того, что телефон ДОЛЖЕН работать со
стороны Фантомаса было наличие разъема RJ-11. Утро было потеряно.

2. Кузя пишет письмо нашему провайдеру свзязя с просьбой предоставить
лог по разговорам. "Ув. провайдер, прошу Вас выслать распечатку по
разговорам по нашему электронному адресу: г. Киев, ул. Иксовая..."

3. Звонит Кузя мне ".. подскажи-ка, для того, чтобы отправить сообщения
на пейджер мне нужно просто позвонить на его номер?"

Англичане отдыхают так: идут в паб и там тихо-вежливо пьют пиво, никаких
тебе там скандалов или мордобоя. Понятно, им стало интересно, а как
отдыхают русские? Наверное, тоже в пабах?
А ни фига подобного! отвечаю я глупым иностранцам (по-английски,
конечно). Русские отдыхают иначе. А как? Надо сказать, что большая часть
моих друсей прошла через КСП и сохранила некоторые привычки того
веселого времени. Вот я и говорю: "Русские пьют в лесах бутылками водку
и поют песни". Шок. Образ России за рубежом! Жалко, не добавил: "И бьют
друг другу морды", что тоже случалось не раз с перепою, согласен, но я
уж решил остановится. А про медведей рассказать им не смог, потому что
не было на КСП медведей.

Женский идеал. История одного флирта.

Man(12:38 AM) : Люблю женщин кривоватых, пучеглазых, плешивых, патлатых,
с обилием бородавок и кариеса, вес - не менее 90 кг...
Frau(12:40 AM) : какая прелесть:))))))) зачем мне тогда еще фотку
слать:) прям меня описал:))
Man(12:41 AM) : Еще - худощавых, погнутых
жизнью и ветром, чтоб кончик носа чуть шевелился в такт ходьбе, чтобы
мочки ушей хлопали по плечам, чтобы очаровательная улыбка обнажала все
четыре желтых зуба...
Frau(12:41 AM) :
.. три.. их три.. :)))
Man(12:41 AM) : Чтобы католическая грудь падала прямо на колени...
Man(12:43 AM) : Чтобы лучи солнца играли на лысине...
Frau(12:43 AM) : да.. дальше? :)
Man(12:45 AM) : Чтобы скрип суставов
отдавался в каждом закоулке Белокаменной, чтобы цвет одного глаза
напоминал густой Лондонский туман, а второго - экологическое состояние
Москвы-реки...
Frau(12:47 AM) :
:))))))))))))))) потрясно.. я поражена.. точней мою красоту и нельзя
отобразить
Man(12:47 AM) : Ах, размечтался... Это ведь - идеал! А такой
идеал не в каждой Кунсткамере отыщешь...
Frau(12:47 AM) ::)))))))) я там частенько люблю бывать

Схватка. Ночь. Трасса. Скорость...
Диалог:
- Ты гаишника видишь?
- Нет.
- И я нет. А он где-то есть...

Произошло это в бытность мою студентом КПИ в начале третьего
тысячелетия. Чем обычно заканчиваются пьянки в студенческих общежитиях,
я думаю рассказывать не требуется, но один случай просто должен стать
достоянием общественности. Так вот была такая развеселая компания
обитавшая в общаге радиотехнического факультета. Были в этой компании
как и в любой другой постоянные члены и многочисленные
приходящие/уходящие друзья-знакомых. Именно об одном из таких назовем
его М. и пойдет повествование, слава богу не заметить таких на улице
просто не возможно – 130 кг живого веса на 195 см роста и многочисленные
непризнанные способности типа залпом выпить бутылку водки.
Обычное веселье в вышеупомянутом общежитии было прервано появлением
данной особы в абсолютно нетрезвом виде с полящиком водки под мышкой,
что вызвало явную радость у собравшихся. Далее продолжение веселья,
музыка, девушки и т. д. , не об этом речь. По мере поступления алкоголя
в организм, М. начинает проявлять признаки агрессии к окружающим
вызванные желанием М. отойти ко сну и нежеланием присутствующих
заканчивать вечеринку. Проблема решается выпихиванием всех из одной
комнаты и запихиванием в другую, осуществляемое М. Найденное решение
приветствуется всеми, дабы не тревожить спящего медведя (следует сказать
что М. не являлся жителем ни комнаты, ни общежития, ни даже студентом
этого ВУЗа). Дальнейшие события история умалчивает, но их последствия
становятся на передний план, когда в начале второго ночи в общежитии
появляются наряд службы охраны, бригада кем-то вызванной скорой и
некоторых представителей администрации студгородка. Вся эта процессия
поднимается на седьмой этаж, решает со студентами сложившиеся вопросы,
распихивает кого-куда, полнейшая неразбериха, ну и наконец доходит дело
до хозяев комнаты, в которой мирно почивает М. , и которые явно не хотят
отходить ко сну в присутствии в их комнате храпящих и занимающих
жилплощадь 130 кг. В дело вступают сотрудники СБ, пытаясь повлиять на М.
сначала словами, потом руками, ногами и дубинками. Но на их призывы наш
герой отвечает иногда бурканьем, иногда матом, а иногда переворачиванием
на другой бок. Решили прибегнуть к услугам медицины, на передний план
выходит молодой доктор, склоняется над телом и пытается привести его в
чувство похлопыванием по щекам. Это вызывает мгновенную реакцию М. , тот
вскакивает с криком: «Да, за%бали!!! », доктор интуитивно пятится назад
за спины доблестной милиции. Стражи порядка в попытке оказать
сопротивление М. не достигают абсолютно никаких результатов: один
получает в челюсть и успокаивается, другой пробивая двери вместе с
доктором вылет в коридор. Но герою этого явно мало, он пробирается к
перепуганному доктору-садисту. Предчувствуя неизбежное, медик бежит вниз
по лестнице к выходу из обители знаний, за ним по ступенькам несется
необузданная туша, жаждущая мести.
Здесь следует сделать небольшое отступление об архитектуре общежития:
всю свою долгую жизнь с лестницы было два выхода, левый был закрыт, на
правом стояла вертушка с будкой, далее все это соединялось в общий холл
и подходило к входным дверям. Но в том году все поменяли: на правом
после небольшого коридорчика влепили железную решетку до потолка, а на
левом поставили вертушку. И вот наш доктор, видимо имея представление о
старой планировке выбегает направо делает несколько прыжков и утыкается
в решетку. Это конечно нужно было видеть - его изумлению и растерянности
приходит край, в порыве он пытается почему-то залезть на решетку, но
выбор уже сделан и в коридорчик вбегает М.
Результат: у доктора сломана челюсть, несколько ребер и рука, его увозят
на своей же скорой. Охрана все же заламала успокоившегося М. ,
позализывала собственные раны и увезла его в отделение.
P.S. По заявлению доктора возбудили уголовное дело, которое закончилось
условным сроком и N-ным количеством денег со стороны М. в фонд
правоохранительных органов.
P.P.S. Не будите спящего студента, даже если он не совсем студент. ;о))

Только что ходил курить с коллегами, и вспомнилась по ходу разговора
реклама пива "Старый мельник" (кажется): "Сын родился! Серегой назвал!
[в толпе - Урааа!!! ]". Дак вот возник наивный вопрос: А почему "Урааа"
прокричал не папа, а другой мужик? ;)

Все знают старый анекдот, как провалился самий главний разведчик,
он не знал как зовут крокодила из мультфильма Чебурашка.
Решила я своего четырнадцатилетнего сынулю, родившегося в Москве,
но проживающего уже десять лет вместе с нами в Германии
и в Москве бывающего не чаще одного раза в  год, спросить.

Начала с вопроса попроще: "Кто был другом Чебурашки?"

Ответ был страшен - Чиполлино.

Да, профессия разведчика, нам не подходит.

Вчера поставил автомобиль в сервис, пришлось передвигаться на
общественном транспорте. После работы опаздываю, решил порадовать
пермских таксистов. Голосую, останавливается "шестерка" семьдесят
затертого года, за рулем мужичок под стать агрегату - типичный
колхозник. Ну, ладно, думаю, надо дать заработать.

Сел, поехали. Мужик явно не торопится - километров сорок-пятьдесят. Я уж
ему раза два так вежливо намекал, что опаздываю. Не действует. В третий
раз я уже был более настойчивым, и мужик выдал с гаденькой ухмылкой:

- А знаешь, почему я так медленно еду? Резина еще не прогрелась!

В контору нашу понадобилось расписание железнодорожное. Здоровое во всю
стену. Купили его в "Транспортной книге", принесли в офис, распаковали.
Упаковкой оказался кусок карты двухверстки, части Курганской и
Свердловской областей (Судя по всему типографский брак). Так вот на этой
карте нашлось одно название...

Болото Нифакинское

... Большое наверное...

Снова про сынулю, родившегося в Москве, но проживающего уже десять лет
вместе с нами в Германии.
Распечатала я истории из анекдот.ру - хотела в поездке почитать.
И отставила манускрипт на столе на кухне.

Через полчаса входит мой сынулик, в руках листочки и глаза внимательные
такие, и спрашивает:
"Мама, Was ist das заебали? " (Мама, Что такое заебали?)

Хорошо, у нас в гостях никого небыло.

Отнимать не стала, и так по-русски читать не заставишь.

Представляя иностранцам некоторые российские банки, будьте осторожны: их
названия, будучи произнесенными вслух, могут вызвать непредвиденную
реакцию.
По-английски:

Содбизнесбанк: Sod Business Bank -- Sod, от Sodomite, переводится как
"пидор" (именно так, а не "гей").
Мастер-банк и Мостурбанк: на слух звучит абсолютно так же, как
Masturbank.
Фундамент-банк: Fundament (сущ.) -- 1). зад, ягодицы; 2). анус.
Донинвестбанк: звучит как Don`t invest Bank.

По-испански: Локобанк: Loco -- безумец.

вчера зашла на один сайт, чтобы посмотреть что значит медицинский термин
"копролалия"
нашла его в разделе "Болезни и симптомы"
там все болезни и симптомы известные медицине, написаны с строку, одно
слово за другим, по алфавиту, мелким шрифтом, строк 20 наводишь на
слово, выделенное жирным шрифтом и всплывает подсказка-расшифровка очень
удивило присутсвие в этом списке двух "симптомов" - минет и феллацио
посмотрите сами :-) а я пойду лечиться :))) http://www.terms.ru/f21v.htm

Сегодня на новостях:
"В марте этого года суд приговорил Наташу к расстрелу. Однако
представителям российского посольства удалось отсрочить дату смертной
казни на два года. Как отметили в посольстве, это считается большой
заслугой дипломатов – (!!!) незадолго до суда (!!!) власти Китая по той
же статье расстреляли наркокурьера из Южной Кореи, несмотря на
заступничество корейских дипломатов."

Во как наши дипломаты постарались, хоть суд над девушкой состоялся. А
так бы шмальнули - и дело с концом!

Произошла эта история этим летом. Возвращаясь с природы увидали такую
картину. Переезд. Шлагбаум закрыт, перед шлагмаумом стоит черный
мерседес 500 или 600 модели. Вдруг с ревом по встречной полосе проезжает
наша 99 лада, вся такая тонированная, с кучей антенн, литые диски,
короче вся такая блатная. И встает перед мерином, впритык к шлагбауму.
Наверное ребятам сидящим в мерине это не понравилось. Наблюдаем такую
картину. Открываются первые двери мерина, оттудава выходят двое
стриженных бугая, подходят с разных сторон к 99, и ударами ноги сшибают
два боковых зеркала. Молча разворачиваются и садятся к себе в машину.
Проходит секунд 10. В 99 открываются 4 двери, и из машины
выходят...........4 ОМОНовцев, в масках, с автоматами. Молча подходят к
мерину, и начинают ногами, автоматами, кулаками дубасить по мерину.
Потом также все разворачиваются и садятся в машину. К этому времени
шлагбаум поднялся, и 99 также быстро укатила. Мерин стоял долго, и из
него долго никто не выходил. Уж мы не стали ждать продолжения,
насмеялись и так.

Сегодня утром ехал рядом с труповозкой, на борту которой был прилеплен
зелененький такой внушительных размеров рекламный плакат страхового
общества "РЕСО-Гарантия" с надписью "С нами надежнее....".
Я мерзко плакаль от смеха..... :))))) А светящийся стенд синенького
цвета "Инвестиционный фонд "Мир фантазий" на углу Можайки и ул.
Вересаева уже давно положительно настраивает меня на рабочий день....

Нескучно у нас, однако...

Возвращается как-то один толкинист после очередного побоища домой.
Кто не знает - толкинисты - люди, начитавшиеся писателя-фантаста
Толкиена ("Властелин колец") и устраивающие побоища между собой с
применением самодельных кольчуг, мечей, щитов и т. д, имитируя битвы
мира Толкиена.
Кольчугу не снял, а просто поверх нее надел куртку. Деревянный меч на
спину повесил.
Прицепились к нему по дороге 2 наркома: "Давай деньги!"
Он их послал подальше. Тогда один из наркомов выхватил нож и всадил
толкинисту в живот! А на том кольчуга!!! Нож из живота торчит, он
выхватывает меч и плашмя бьет нарка по голове. Тот падает. Второй, видя
такое дело (с ножом в животе, мечем в руках и дерется!) падает на колени
с воплем:"Не убивай меня, ДУНКАН МАКЛАУТ!!!"

Ездили недавно по Киеву троллейбусы, а на них реклама огромными буквами:
"ЕБЕРСЕПТ - найкращий шампунь від лупи!"(наилучший, то-бишь шампунь от
перхоти).
Не знаю как от перхоти, но от хандры он меня одним названием вылечил:))

Алекс

На http://zashibis.ru/forumm/read.php?f=1&i=30&t=30 есть форум, где Бог
отвечает на вопросы заданые ему.
Вот наиболее забавные примеры диалогов:

>налоги - не существенны
>проблемы, быт - былье
>когда снимаешь с женщины
>французское белье

1. Желание желанием
2. Но помни об одном
3. Как бы белье не кончилось
4. В аду большим котлом

*****

>1. Как избавить мир от страданий ?

1. Добить.

>2. Назначение египетских пирамид ?

2. Божественные куличики.

*****
>1. Какого диаметра средний нимб над головой среднего ангела.

1. Главное - не размер.

>2. Какой абсент стоит брать?

2. Освященный.

*****

Трудно быть Богом???

1. Трудно удержаться в рейтингах - большая конкуренция. (Аллах, Будда,
Шива, и т. д.)

>Кто такие трудоголики и можно ли назвать ими САМОГО?

2. Нельзя. Я создал мир за 6 дней и теперь отдыхаю. Я - идеал русского
человека.

>Сколько тысяч лет понадобиться чтобы стать богом?

3. Чтобы стать маленьким богом нужны деньги. Чтобы стать Богом нужно 33
года. Чтобы стать БОГОМ нужна вечность.

>1) Уважаемый господь, сколько вам лет ?

4. Богу такие вопросы задавать неприлично.

>2) Eсть ли жизнь на Марсе ?

5. Нет, как и на Земле. Разве это - жизнь?

*****
> Ленивый, пьяный, необразованный, босой, глупый, некультурный
> с чьего образа и подобия лепил, Мастер?

2. Депутат Шандыбин

соотношение интеллекта и красоты у женщин обратно пропорционально, это
факт..
очередное подтверждение: обалденная, сексуальная, правда брюнетка. Пишет
в анкете в графе увлечения: тренажорный зал.

что это за зал такой.. столовая чтоль... да и если исправить за нее
ошибки, то увлечения довольно таки.. эээ.. примитивны :)

Проголосовало 42 человек(а)