Объявление в маршрутном такси в Риге:
"Остановок "тута" и "здеся" в маршруте нет!"

Ну, кароче, для тех, кто не знает, мы пристанище цебе нашли в сабербанах
небоскребо-офигительного индейцо-невъ@@@нного города Чикаго, штат
Иллинойс. Все началось еще в субботу. У нас традиция с моим брательником
есть. Называется она "Давай с тобой, мой брат, нажремся в уик-енд". Хотя
братану больше по душе название "Без разговоров, мы нажремся в уик-енд".
Так же можете это назвать "Ну, что гудим? - Конечно, да!" Можете назвать
это вааааще как хотите, но суть останется прежней - нажраться в
уик-енд!!!

В субботу мы нажирались до поздненочного, а точнее раннеутреннего
закрытия бара. Все началось с того, что я просто предложил выпить по
пиву. Дома нам устроили небольшой пропи@@он и мы с выпиванием
завязали... до завтра. Мы правда не хотели, а точнее хотели, но по пиву
и не больше, а вышло еще больше чем в субботу. Там короче какие-то
мерикозы живьем лабали че-то роко-блюзо-хрен-зна-шо-такое. Но иногда не
плохо получалось. И было видно, что их взгляды нет-нет да и падают на
выстроенную на нашем столе батарею ботлов из под пива и целой кучи
стаканчиков из под водки. Они зовут их "Shot of Stoli" (для тех, кто в
бронепоезде - маленькая Столичной). Надо объяснить, что для них (по
натуре) 2 боттла - и ты супермэн, а 3 - так ваще супервумэн!!! А кстати
считай все - типы, мля, качкастые. У нас такие за ночь боттлов (и боттлы
у нас пол-литровые, а тут 300 грамм) под 40 выдувают, а эти... короче
позор. Вот, а тута мы с брательником сидим и совсем не лысые, хотя и
хаера не видно тож. А етих е@аных short`ов так вообще до хрена
скопилось. Они первые не выдержали и заговорили с нами, но так как
русского они не знали, то говорили мы на английском. Ето шутка. Ха-ха!
Проехали. Так вот, один хрюндель еще и спрашивает: "Hey, did you drink
all that stuff, huh?" ("Ей, чуваки, вы че всю ету хрень вдвоем всосали и
ваще не лысые, я вот, мля, и ботла поднять не могу один, а вы пасаны...
короче пасаны я фигею, я вас люблю и у меня теперя комплекс
неполноценности"). А братан ему кароче коротко и отвечает. Он у меня
ваще братан прямой и именно потому, что он у меня ваще братан прямой, он
ему прямо и отвечает так коротко и прямо. Кароче прямо так и коротко мой
прямой братан коротко ему ответил: "Why not" (шо в переводе означает "А
почему бы и нет. Да я ваще еще ваще и не так ваще еще могу, мля!") Ну, и
короче стали мы ваще вы@@ываться и пить до @ера! Тута шутка. Мы ваще
никада с ним ни перед кем не вы@@уемся, а уж шобы пить до @ера - так мы
ваще трезвенники и пъем только Пепси. Тута вторая шутка. Ну, кароче,
братан заказал Металлику и нам сыграли "Nothing Else Matters" ("Ничего,
кроме материи"), а я заказал Нирвану и нам сыграли "About a Girl" ("Про
девку-проститку, сделавшую миньет собственному папаше"). Тут пацаны ваще
охренели, шо вот де мол дикари из страны медведей, а гениев мировой
культуры тоже ж таки мля знают, а поют-то поют-то как - как два соловья.
И громче всех, главное. Один чувачело-вокалистос так растрогался, шо
даже нам по диску своему подарил. А потом сказал, шо отныне он не
вокалист, кароче, еще одного хватил в тот день комплекс неполноценности
- ну, да хрен с ним, со всяким бывает (когда нас увидят). А потома
американцы сказали, шо благодаря нам они наконец поняли, шо главное -
шобы человек хороший был (а не какой-то там хрюндель) и пообещали, шо
кого-кого, а страны бывшего СССР они никада бомбить не будут, а наоборот
будут бомбить тока тех, кто будет бомбить нас. Таким Макаром мы с братом
выполнили историческую миссию сближения братских народов и уе@бали
домой.

Саня.

Делал на днях зубы. Выхожу от врача в приемную, а там сидит девушка,
которая выписывает всякие счета и смотрит ток-шоу, в котором обсуждают
как надо замуж выходить - по любви или по расчету. Каждые 3 секунды
звучит:"любовь - расчет -расчет -любовь..." Ну вот эта девушка
выписывает мне квитанцию и пишет "4000 рублей, плата за..." и кричит
врачу:"Елена Ивановна, за что плата? (мол лечение, протезирование и т.
д.)" Елена Ивановна отвечает: "Пиши, плата за лечение". Девушка
дописывает и отдает мне квитанцию, которая же гарантия. Приношу я эту
квитанцию домой, жена смотрит в бумажку и я вижу как ее глаза
округляются. "А это ты где был - то?", говорит. Я, вроде бы шутить
пытаюсь и говорю, "да вот у Ленки... Ивановны", "А, ну ясно", говорит
жена и показыват мне квитанцию, в которой девушка, увлеченная ток-шоу
написала следующее:"4000 рублей - плата за ЛЮБОВЬ", и сверху печать
фирмы. "Вот ведь до чего сервис у девочек дошел", говорит жена,
"Прогресс, однако".

Звонит как-то мне мой дружок, скажем, Тим, и говорит:
- Вот у твоей девушки день рождения скоро, что ей подарить то?
... В трубке слышен смачный затяг косяком...
- Да не знаю, - говорю, - А что в мыслях у тебя?
И тут не менее смачный выдох и ответ:
- А в мыслях дым...

Во вчерашнем эфире ток-шоу Ларри Кинга сенатор Макбейн признался, что и
Сенат и Конгресс США проголосовали за изменение правящего режима в
Ираке.

Как вам нравится ТАКОЙ мировой порядок?

Уходя из дома, выключайте icq!!!

Недавно утром зашел приятель и попросил меня попользоваться моим компом,
пока я на работе. Оставил я его и, убегая, не выключил инет и icq:((
Приятель с компьютером на Вы, про icq не слышал, но парень вредный. То
есть, когда на экране выскочило сообщение от моей знакомой, он не
растерялся: нашел шаловливыми ручонками кнопки reply и send и ими
воспользовался.
Все это я выяснил потом, когда искал что-то в message history и
обнаружил следующий диалог:

знакомая (З)>Олег, ты дома? Дай телефон X?
приятель (П)>иди нахуй
З> и тебя туда же. Кстати, на хуй раздельно пишется
П> неебет в древнерусской письменности все писалось слитно
З> жаль
П> ты древних не жалей ты себя пожалей нихуя не знаешь

Конец общения.
Надо бы ему люлей навалять при встрече. Интеллектуал, бля!

Да здравствует такое замечательное качество, как общительность! Иначе
как же могла произойти эта удивительнейщая романтическая история!
Впрочем, насколько она романтическая, судить вам.
Началось все с того, что в одном из многочисленных поселков нашей
необъятной Родины скучали трое долбое.. в смысле, вполне обычных парня.
Взяли гитару, ну и пошли искать приключений на задницу.
В одном месте, где мы часто заседаем, сидела компания: 2 девки, парень и
гитара.
Мы к ним подсели, познакомились и стали петь песенки. Чем все это
закончилось, расскажет мой друг Fady - именно он главный герой истории.

* * *

Я сидел и играл на гитаре, с трудом вспоминая текст и пытаясь попасть по
струнам (2 литра пива - прим. авт.). В голове стоял алкогольный туман.
Хорошо бля!
Вдруг я ощутил чье-то ласковое прикосновение к своей спине. Шаловливые
блудные пальцы щекотали меня. Я оглянулся и увидел Еі. Хоть и было
темно, но я увидел ее томные глаза, как она прикусила свою нижнюю губку.
Вдруг, легким жестом она отстранила гитару и села мне на колени.
Если честно, мне понравился такой поворот событий. Она была небольшого
роста, имела невинное, детское, но приятное лицо, звали ее Л.
Потом мы начали целоваться, страстно и приятно. Своей рукой я ласкал
небольшую грудь. И я чувствовал, что во мне просыпается желание.
Потом кто-то предложил пойти на квартиру, и мы все его поддержали. Мы
смотрели клипы и слушали музыку. Вдруг я заметил, что мы с ней остались
в комнате одни. И мы опять слились в едином экстазирующем поцелуе.
Тогда она томным шепотом спросила: "Интересно, а в постели ты такой же
дикий?" В ответ я промычал что-то невнятное, типа: "Можно проверить".
Но не успел я и моргнуть глазом, как увидел ее на кровати, снимающей с
себя одежду. Мне оставалось только последовать ее примеру. Я нырнул под
одеяло, где меня ждала она, такая желнная и доступная. Своей маленькой
ручкой она стала трогать мой орган любви, который не замедлил себя ждать
и отозвался готовностью к любым приключениям.
Я ласкал ее тело, целовал небольшую, с окрепшими сосочками грудь, ласкал
живот и срамной орган, находящийся ниже его. О как мне был приятен этот
вкус! Но тут я уже не смог терпеть и вошел в нее быстро и глубоко. Я
начал совершать быстрые, ритмичные движения тазом. Она делала тоже
самое.
Сквозь истому я услышал ее голос: "Можешь еще быстрее?" Мне осталось
только повиноваться ей. В порыве страсти она кусала, царапала меня. Мне
казалось, что она разорвет меня на части (ухватившись двумя руками за
его задницу - прим. авт.). Но как приятна была эта боль.
Я услышал, что ее дыхание участилось, и стало сбиваться, она еще сильнее
впилась своими коготками мне в спину. Она уже не сдерживала своих
чувств, как вдруг я почувствовал, что мое тело как будто загорелось и
его проткнули миллиарды маленьких иголок. Я еще убыстрил свои движения и
вот наконец этот сладострастный миг. Миг оргазма. Мы кончили практически
одновременно.
Я еще не пришел в себя, как услышал томное: "А еще?". Ответ "Еще будет
через 15 минут" ее не очень вдохновил, и мы стали одеваться. Ей пора
было домой.
Уже потом я узнал о ней правду, что она местная давалка и ложится
практически под каждого. Но это было потом. И если честно, мне все
равно, потому что такой страстной и дикой женщины у меня еще не было!

* * *
Ну что ж... Почти как в песне Сектора газа "Трипак"... Дорогие друзья!
Предохраняйтесь!

Привет п. г. т. Сертолову!

Искренне Ваши, R., Fady и Васек.
Лето 2002.

Лет восемь тому назад студенты Хайфского Техниона работали в фирме
Продакт Компьютерс. И не смотря на то что хозяин-израильтянин по русски
не понимал, все остальные сотрудники (кроме секретарши) изъяснялись
исключительно на ВМПСРЯ и прикалывались друг над другом вполне по
студен-ески. Да и часы работы были не нормированые, продукцию никакую
производить не надо было (распознавание рукописного текста не
предполагает быстрых результатов). Разный был смешной народ. К примеру
Миша, исключительно умный и в облаках витающий, пришел с дождя и
разговорился с кем то у входа. Мимо проходил Янчик который не мог
пропустить Мишу просто так и громким шопотом сказал "Миша, у тебя хвост
намок". Миша фыркнул и продолжил разговор. Но тихонько-тихонько ощупал
задницу рукой. Или вот Ильич. Такой же, оторваный от жизни, остался
последним в офисе. Уходя гасите свет. Он и выключил его выходя из
комнаты, Но, о чудо! свет через пару секунд включился обратно. Но Ильич
умный, он понял что это плохой контакт и выключил свет еще раз. На сей
раз свет включился обратно почти мгновенно. Но Ильич ведь очень умный,
он выключает и пристукивает легонько по выключателю. Не помогло, свет
включился опять. Но Ильич, страшная флегма, он не бьет по выключателю
ногой, он задумывается и поворачивает его тихонько-тихонько
прислушиваясь к щелчку. И слышит в ответ страшный мат хозяина фирмы
который засиделся в смежном кабинете с общим освещением и заебался
вскакивать из за стола к выключателю. А как то Димка - ходил с одним
носком в сандалиях - пришел на работу прямо с похода: с рюкзаком,
грязный как бомж и с бодуна. А в тот день пришли потенциальные клиенты и
его спрятали на балконе. Хозяин этого не знал, и предложил гостям выйти
полюбоваться видом на море. Попытались выдать его за убощика. Или Антон,
гора человек, показывал после вчерашней травы, как правильно
производится какой-то удар в кунг-фу. Пиздец перегородке. Но вы все
поймете про нашу фирму, если узнаете, что фамилия научного руководителя
в прямом переводе с иврита было "Пиздосвечкин". Так и жили.

Наша милиция нас бережет
Обезьяны, похищенные сегодня утром из
Ленинградского зоопарка, найдены. Как сообщили ИТАР-ТАСС в ГУВД
Санкт-Петербурга и Ленобласти, в настоящее время 11 из 12 пропавших
животных находятся в 30-м отделении милиции в Выборгском районе
Петербурга...

Вот недавно рассказали, хочу поделиться, думаю, что правда.
История о том как один парень, разбил свою машину, просто в говно, не
выезжая из гаража.
Дело было так, рано утром молодой человек пришел в гараж за машиной.
Машина была японской, с коробкой передач, и как оказывается стояла на
скорости. Он не садясь в машину, просто просовывая руку через открытое
стекло, заводит. А как оказывается, когда машину заводят на скорости,
она дергается вперед, т. е. как вроде трогается с места и достаточно
резко. Вот именно это и произошло, машина дергается и врезается аккурат
в стеллаж высотой так метра под два, который стоял перед машиной около
стенки гаража, в котором на полках, лежали разного рода железяки (тиски,
колеса с дисками и даже какие-то запчасти от двигателя, как бы даже не
сам двигатель).
Стеллаж от удара накренивается вперед, но продолжает стоять, все
железяки плавно нависают над капотом. Бля.. видя все это, чувак быстро
принимает решение, садится в машину, опять заводит машину, включает
заднюю скорость и как Вы правильно поняли, резко сдает назад, чтобы весь
этот стеллаж упал на пол, а машину вывести из под удара. И все бы
ничего... но он в этой суматохе, забыл открыть ворота гаража.
В итоге, задница машины от сильного удара в ворота превратилась в
смятку, весь стеллаж со всем содержимым падает на капот и превращает
передок просто в месиво.
P/S. Мужики, приехав вызволять друга из беды, первым делом спрашивали:
"Блин че у тебя за бомба взорвалась?" - ворота гаража перекасабочило
настолько, что их потом пришлось сваркой срезать.

Пришел я как-то к другу обмывать мою зарплату. Обсудили значит что и
сколько взять, и я, как виновник сего торжества, пошел в магазин за
покупками. Всего что надо понабрал быстро, но пока искал рыбу (уж очень
почему -то хотелось немного рыбки взять) успел обойти несколько
магазинов, но, благо, нашел. Присмотрел, значит, мойву в специальной
упаковке за 18 руб и подхожу к продавщице. Тут сразу замечу, что на тот
момент я не знал, что эту рыбу называют мойвой (а упаковка была без
какаих-либо надписей), и более того, у меня была большая уверенность что
эту рыбу называют не иначе как... :
- Мне пожалуйста сардельки за 18 руб.
- За 18 рублей? - переспросила продавщица с удивленно-сострадательным
  тоном, поглядывая на протягиваемую мной 500 рублевку.
- Да, за 18.

А я затем замечаю, что она полезла в холодильную установку, где лежали
одни колбасные изделия, чем она меня этим очень удивила. Ну думаю,
ладно, может своими делами занимается. И пока у меня начали появляться
смутные сомнения, она, профессионально взвесив (на самом деле
сардельки), победоносно спрашивет
- 17 50, устроит?

И вот тут до меня дошло, что к чему. Ну, отступать было некуда, я
кивнул, забрал свои САРДЕЛЬКИ к пиву, и не оборачиваясь быстрее покинул
магазин.
Рыбой к пиву полакомится не удалось, но зато мы долго смеялись над моей
оплошностью.
ФОКС.

Случилась вчера вечером...
Преамбула. Если пытаетесь по телефону решать серьезные вопросы, то
всякие шуточки неуместны...
Амбула. Понадобилось вечером позвонить знакомому (З) и обсудить вопрос
ремонта оффиса. Попросил жену набрать номер...
Жена набирает номер, просит пригласить (З) к телефону (трубку взяла жена
знакомого) и томным голосом начинает общатся с ним.
Ну, в плане "привет любимый... что, не узнаешь... бла-бла-бла..."
На вопрос (З) чего надо-то следует ответ,
"ты меня интересуешь как мужчина". Ну жена-то имела ввиду грубую
физическую силу... У (З) как оказалось напрочь отсутствовало чувство
юмора, дозвониться до него я смог только на следующее утро.
(после слов жены (З) бросил трубку и уже не подходил к телефону...
Аккуратнее надо быть в выражениях...

Ехал мой друг на машине в Питере по Фонтанке, слева его медленно
обгоняла ментовская машина, за ней быстро ехал джип, который стал мигать
фарами ментам, мол, пододвиньтесь, я проеду... Менты в рупор закричали:
"Сейчас кто то домигается!!!". Не долго думая из джипа достается
мигалка, и в рупор раздаются следующие слова: "Сейчас кто то
допиз***ся!!!". Довольно таки быстро менты свернули...

Преамбула: Вяло перебрасываемся фразами с женой по аське, просто
поддерживеаем разговор, периодически отходя от компов.

Амбула: обсуждаем наше утро. Я пишу последнюю реплику на эту тему, жена
в это время куда-то отходит надолго. Я работаю, потом читаю где-то
анекдот, отсылаю его жене (через полтора часа после моей последней
мессаги) Вечером дома жена смеется взахлеб, рассказывает: "Прихожу к
компу, вижу от тебя две мессаги, читаю:

*** Thu Sep 19 12:46:02 2002 [ Sent ] ***
да я через 15 минут пришел с кухни, целовал тебя, целовал, а ты уже
безнадежно спала :))))

*** Thu Sep 19 14:10:36 2002 [ Sent ] ***
- А с поцелуями торопиться не будем, - сказал принц, слезая со спящей
  красавицы..."

:))))))))

Сижу я как-то в офисе и заказываю через Инет доставку продуктов на дом.
Через "службу 77". Заказал все, что нужно и стал смотреть, что есть в
других разделах. Сижу, изучаю лекарства. Заходит в кабинет жена (она у
меня работает) вместе с одним менеджером (кореш с детства, друг
семьи)...
... Надо сказать, что мы с женой вообще люди очень пошлые и я, глядя в
экран, спрашиваю у супруги, типа, ей вазелин не нужен? Она выяснив, что
я делаю заказ, тут же вспоминает, что нам нужен йод, перекись водорода,
бинт и лейкопластырь. Леха-кореш выслушал все это и произнес:
- Вазелин купить дешевле будет...
Занавес.

Вадимыч.

В годы проведения павловских реформ и диких по своему номиналу денежных
знаков, ходили в народ фальшивки 50.000 купюр. Все седлано по высшему
разряду, ни один детектор не брал. Одна проблемка. Вместо надписи о
Центробанке, была надпись "Чем наши хуже ваших?"

Istorija kratkaja i pouchitelnaja.
Urok fiziki...
Uchitelj: A etu figuru mi seichas zashtri-shto?
Ucheniki: ???
Uchitelj: Ne znaju kak vi a ja melom!

Ехал сегодня по Севастопольскому пр-кту, точнее стоял в пробке,
на тротуаре палаточка с пивом. на палатке гордое :
 ООО "ЧАПАЕВ" Холодные и горячие закуски.

Возвращается как-то один толкинист после очередного побоища домой.
Кто не знает - толкинисты - люди, начитавшиеся писателя-фантаста
Толкиена ("Властелин колец") и устраивающие побоища между собой с
применением самодельных кольчуг, мечей, щитов и т. д, имитируя битвы
мира Толкиена.
Кольчугу не снял, а просто поверх нее надел куртку. Деревянный меч на
спину повесил. Прицепились к нему по дороге 2 наркома: "Давай деньги!"
Он их послал подальше. Тогда один из наркомов выхватил нож и всадил
толкинисту в живот. А на том кольчуга! Нож из живота торчит, он
выхватывает меч и плашмя бьет наркома по голове. Нарком падает. Второй,
видя такое дело (с ножом в животе, мечем в руках и дерется!) падает на
колени с воплем:"Не убивай меня, ДУНКАН МАКЛАУТ!!!"

Защита диплома была, как говорится "на носу", докладная записка написана
и вызубрена, мандраж стоял по полной программе...
И вот - Ночь Накануне Защиты Диплома... В полубессознательном состоянии
вижу сон, как я выступаю перед комиссией, а, как вы знаете, защиту нужно
начитать со слов "Уважемые члены Государственной экзаменационной
комиссии!", а среди наших 8-и монстров преподавателей, было 2 дамочки
предпенсионного возраста, и вот мне снится, как я выхожу, становлюсь у
плакатов и громко, с чувством и расстановкой говорю "Уважаемые Члены и 2
Пизды Государственной экзаменационной комиссии!"
Проснулась я в холодном поту, истерично похихикала, и пошла на защиту.
Стоило большого труда не ляпнуть такое приветствие, учитывая, что я
давясь от смеха и предстоящего стресса свой сон разболтала всем
студентам, присутствовавшим на кафедре, и они с нетерпением ждали, не
оговорюсь ли я?! Пришлось прикусить язык и вяло пролепетать приветствие.
:-))

Во время моей учебы в институте мне посчастливилось учиться в гениальной
группе Т3-2. Группа была талантливой, но жутко разгильдяйской. Не было
старосты, журнал практически не вели. Во время проверок в деканате
журнал прятали за шкаф - мол, на занятиях или потеряли. В один солнечный
день решено было положить этому конец. Завели толковый журнал, все как
положено. Вот только старостой никто быть не хотел - всем известно, что
это первый козел отпущения. После долгих пересуд все вдруг притихли и
молча посмотрели не Марка - франкоязычного негра с Мадакаскара, который
в это время сидел и глупо улыбался. Один из наших почесал в затылке и
грустно сказал: "Нет, такого старосту не нужно - во время проверок его
вместе с журналом будут прятать за шкаф."

На подпись к генеральному директору гостиницы легла заявка на скидку.
(Далее - буквально с документа (клянусь)): "Основание для предоставления
скидки: Невозможность объяснить гражданину Индии господину Моди разницу
в цене между одноместным и двухместным номером." Скидка была подписана -
форс-мажор видишь ли.

Antonym

Что касается других фамилий - тут необходимо рассказать одну историю.
Было это в незапамятные времена моей абитуры. Вместе с нами жил в общаге
один замечательный чернокожий друг. Из его уст, я и услышал эту историю.
Представьте себе: Класс студентов по обмену. В аудитории китайцы,
монголы, испанцы, арабы и негры. Преподаватель вкратце излагет программу
работы на ближайшее время, попутно знакомясь с вновь прибывшими. Чтобы
лучше запомнить заморские имена он называет каждое вслух, после чего
названный встает. Короче говоря, среди всяких там Али, Сунь Чан, Нсуоми
Нскои и т. д. он упирается взглядом вместо фамилии в простой русский
глагол прошедшего времени "Ебал". Все бы ничего, да вот только имя у
негра соответственно фамилии - "Их". Простой африканский парнишка - Их
Ебал. Профессор чуть не заплакал. На предложение как-то по-другому
называть его на занятиях Их ответил: "Нет, у меня вся семья обидится - у
меня папа Ебал, брат Ебал и мама Ебал". Так его и называли.

Antonym

Эту историю мне рассказал мой друг.
Он обучался в местном ВУЗе, но в силу объективных и субъективных причин
этот процесс закончился на третьем курсе, и он по полной программе
загремел сами знаете куда..... в ряды наших славных и доблестных
воинов, не сумевших либо отмазаться, либо, как мой друг, ставших жертвой
обстоятельств. Поскольку здоровьем был мой друг не обижен, занимался
борьбой, то его физические возможности влились в большой бурлящий котел
ВДВ.
Истратив, таким образом, 2 года своей бурной молодости, он решил, что
этого ему мало и он подписал контракт с "голубыми" касками, чтоб раз и
навсегда навести порядок в неспокойной тогда Югославии.
Располагалась их подразделение недалеко от части пендосов(янки), иногда
ходили в гости друг к другу, стирали языковый барьер, и так далее.
Среди пендосов был один, изучавший русский язык, он с радостью
пользовался возможностью попрактиковаться в "великом и могучем"!
И однажды он пожаловался нашим ребятам, что в его родном городе, с ним
на одной площадке живет русская эмигрантка, которая знала, что ее сосед
изучает русский и она всегда, каждый божий день, при встрече донимала
его вопросом: "Как дела?"
Наши бравый ребята вошли в положение, несчастного от такого соседства,
пиндоса и научили его, как отвечать....
.. а теперь немного воображения я потребую от тебя, читатель.
представь картину: Спокойное пиндосовое утро в маленьком пиндосовом
городке. Пожилая русская эмигрантка караулит своего молодого соседа
пиндоса, чтоб задать свой неизменный вопрос.... и вот жертва покидает
квартиру, направляется к лифту, соседская дверь открывается и слышится
вопрос с целью ублажения жажды услышать говор предков: "Как дела?"
А в ответ она слышит этот самый голос предков: "За#бись!"
8О)

NB gay (англ.) - 1. веселый; 2. педераст.
Предложение из учебника по-английскому лдя студентов-педиков (в меде --
медики, ну а в педе...): You probably think that I must to have lived a
very gay life in France, but it wasn`t so!
Перевод: Возможно, вы думаете, что я, наверняка, вел весьма
педерастическую жизнь во Франции, но это не так!

Сижу в инете, решил попробовать WebView из семейства
переводчиков PROMT.
Много я читал приколов, как он переводит, но этот побил все рекорды.
Смеялся я долго.
Кто не верит, может попробовать сам.
Исходная фраза: Czech Republic
Перевод (держитесь крепче):
Круг с поворотом на 180 град в упоре на ручках гимнастического
коня Республика

из одного форума:

Однажды в Лондоне я учил ругаться русским матом одну бразильку.
Эффект превзошел. Вот что она мне в частности сказала.

La Suka
Los Sukos
La Sukinia (маленькая La Suka)

Наши соседи сверху - настоящие ценители хорошей музыки. Любят они это
дело. Особенно в пол-второго ночи. И погромче. Как говорится, о вкусах
не спорят и я, мягко говоря, не любитель слушать дешевую современную
отечественную попсу, тем более за полночь посреди недели, когда наутро
вставать на работу.

Так вот, как-то раз у нас снова случилось шоу под названием «Привет
соседям!». Видимо отмечалось последнее воскресенье на текущей неделе.
Первые полчаса окрестности оглушало блеяние (пением это не назовешь)
какой-то современной эстрадной овцы (возможно - это был баран - я не
разобрал :-) ). Для пущего кайфа к аудиосистеме был присоединен
микрофон, в который кто-то постоянно орал дурниной. Люстра покачивалясь
в такт и в шкафу звенела посуда. О сне можно было забыть. Следущие
полчаса эти звуки плавно переходили в русские народные песни, соседи
пустились в пляс, долбя ногами по полу уже от души. В микрофон уже не
пели. В него, судя по звукам из колонок, тошнило какого-то пьяного
борова. У меня даже почему-то возникла стойкая ассоциация с фонтаном,
который Козьма Прутков советовал заткнуть, если он у тебя есть. В шкафу
уже не звенело, а подпрыгивало...

И вот в этот момент кто-то поменял диск (или пленку?). Дальше был
апофеоз... (внимание, меломаны!) Вы когда-нибудь видели компанию пьяных
дебилов, которая лихо ПЛЯШЕТ ВПРИСЯДКУ ПОД «БАРСЕЛОНУ» группы «QUEEN»?
При этом каждый из них старается изо всех сил бить каблуками по полу,
сопровождая это присвистыванием, прихлопыванием в ладоши и выкрикиванием
при этом ЧАСТУШЕК?...

Надругательство продолжалось еще минут эдак 20..30, пока они не устали
совсем. Менялись диски. Я узнал, что сплясать вприсядку можно еще под
«Битлов» («Yellow Submarine», «Girl»), под «ABBA» («Thank you for the
music»), под «Pink Floyd» («The wall» - частично) и под некоторые другие
известные произведения (откуда у них только такая музыка-то взялась?).
Больше всего, правда, запомнилась «Барселона» - прямо-таки русская
народная песня...

P.S. Хорошо что мои соседи не любят классику, это для них наверное
слишком сложно. А то думаю, что они и под «Лунную сонату» Бетховена бы
сплясали.... Извращенцы...

Е. Б.

Еще анекдот из жизни.

Читаю надпись на освежителе воздуха (все знают, для каких именно
"бытовых помещений" он применяется и в каких ситуациях :-))

"Хвойный запах надолго поднимет вам настроение и создаст ощущение
веселого праздника!"

Чес-слово...

Лингвистические эксерсизы....
На днях редактировала перевод одного текста с анлийского на русский...
текст написан специалистом по связям с общественностью и, надо
оговориться, что текст на самый простой для перевода... НО: такого
количества ляпов я давно не встречала... под конец на слово
"коммуникации" - что, по-русски, канализационные и водропроводные трубы
означает, употребленное вместо "общения" глаз уже не резало :)) но вот
несколько перлов, над которыми смеялась сквозь слезы:
1. Модель коммуникации преполагает рассказывание, но не слушание...
2. ... иногда применяются и более суровые формы "вырубания и поджога"
населения....
3. ... интересы населения должны быть ясно артикулированы....
4. ... в ходе процесса участия коммуницируются интересы населения....
5. .. население ииспользует эти принципы при переходе к двусторонней
связи.... :))
6. Фокус европейских моделей шире, чем северо-американских....
и на закуску (здесь правда, я думаю не ляп переводчика, а комплекс
Наполеона у автора текста): Европейская традиция исторически восходит к
североамериканской...

вот такой великий и могучий...

Уважаемый переводчик этого текста, если Вы прочитали эту историю, не
принимайте мои комментарии близко к сердцу... чужой текст всегда легче
править, чем самому переводить. Спасибо Вам за перевод!

Проголосовало 36 человек(а)