Про поруучччччиика Значит солнечным зимним днем в каникулы мы тогда еще
группа студентов МГУ(2 особи) и студенток (4 особи) тусовались на лыжах
по Бородинскому полю. Прибыли мы туда протащившись из нашей родной базы
отдыха 15 км по причине жуткого любопытства к родной истории и в поисках
приключений на свою жопу. Приключений мы не нашли, а вот любопытство
свое удовлетворили полностью и остались очень довольны. Но ближе к телу,
как говориться. Надобно сказать, для непросвещенных, что Бородинское
поле, это такая большая местность, состоящая из множества полей,
деревень, лощин, оврагов, буераков и пр. Все это разбросано по округе.
Полдня объезжали на лыжах. Есть музей и множество памятников (десятки),
которые ставили уже с 1824 года по моему (может немного ошибаюсь) на
месте битвы отдельных полков, подразделений и прочих кокофоний. А на
месте гибели генерала Тучкова его вдовой была поставлена церквушка,
вокруг которой потом вырос монастырь. Женский естественно. И вот
снедаемые чуствами сопричастности к истории Отечества группа школяров
врывается в этот монастырь и начинает броуновское движение в его стенах
с целью: а чего тут есть интерсного, исторического так сказать. С
помощью монахинь с нас сначала сняли лыжи, а затем как овец загнали в ту
самую церквушку, что основала вдова. Все зашли в церковь, а я остался у
входа сторожить лыжи и палки. По крайней мере так было заявлено
монахиням в форме громких размышлений: как бы чего местные не сперли.
Монахини сплюнули и ушли, а я начал обзор местности. Нашел невдалеке еще
один такой памятник (типа кто здесь сражался и погиб) и начал читать со
скуки. Читаю, тьфу ты что за напасть. На территории ЖЕНСКОГО монастыря
стоит памятник, между прочими воинами, и поручику Ржевскому,
сражавшемуся в Черниговском полку и раненому в руку в этом сражении.
Стекаю на снег. Приходят барышни, стекают следом за мной. Ага выяснили,
был таки, а не просто герой кинематографа ("Гусарская баллада", если кто
не помнит, Яковлев там играет поручика по фамилии Ржевский) и анекдотов.
История продолжилась в музее Бородинской панорамы, что на Кутузовском.
Там среди прочих экспонатов стоят восковые фигуры героев "Гусарской
баллады" и под Яковлевым соответственно подпись: поручик Ржевский. Ага.
В очередной раз преисполнившись сопричастностью к истории и
подогреваемый пивными парами, срывающимся от волнения голосом, интимно
поинтересовался у вахтера (дежурной? гида? экскурсовода?) дескать, а что
ей известно о настоящем Ржевском и какова его судьба. (из чистого
любопытства спросил - клянусь!) На что получил отповедь отмороженной
нетраханной суки по поводу того, что имела она Ржевского, а некоторым
невеждам, кои слово-то музей наверное не знают, надо бы хоть кино
смотреть, и знать следующее: Ржевский - это собирательный герой
разлагающегося офицерства роль которого сыграл Яковлев. А подобные мне
субъекты всякие неприличные анекдоты насочиняли про этого Ржевского...
Вот так. Я начал возражать, как же так, вовсе не прототип, вот памятник
есть, а еще я в исторических документах в Российской библиотеке нашел,
дескать с Давыдовым и с Пушкиным знаком... На это был освистан, осмеян,
вызвана милиция и спустя 15 минут я был в каком-то участке и на меня
составляли протокол... После третьей попытки написания протокола
оборжавшиеся менты (да бывают с чувством юмора) отпустили меня домой.
Теперь я с опаской хожу в музее и вопросов сотрудникам стараюсь не
задавать. Чтоб не разрушать иллюзий окружающих. Они то верят. А сам (и
вам советую) перед походом в музей сходите лучше в библиотеку. Меньше
будет заблуждений.

Дело было поздней весной в Томске.
Отправляет меня шеф в соседний город в командировку. Выезжать надо рано,
поэтому пол-шестого утра торчу на перекрестке, кручу головой - откуда
машина появится. Светает. Свежо. Стою приплясываю. Вдруг откуда-то сбоку
не спеша подходит мужичок лет 55, идет, смотрит на меня, улыбается.
Подходит, говорит :
- Стоишь ?
- Стою.
- Ты первый?
Шутит, думаю. И я пошучу:
- Нет, передо мной еще двое занимали.
- Ну, я за вами. - И встает рядом.
Стою, соображаю. Дедок снова голос подает:
- Ты себе лечить?
- Э-э-э-э-э-э…..
- А я дочке, мается..
Ну, думаю, попал. Стоим. Я жду машину, дедок рядом.
Подходит женщина:
- Кто крайний?
Дедок:
- Да я! И парни вот передо мной!
Женщина:
- Я за вами, скоро подойду. - И уходит.
Ничего не понимаю.
Подходит еще мужчина, молча встает рядом, морда кислая.
В моей голове одна мысль, вернее две: «Или я сошел с ума, или здесь
выездное заседание дурдома». Начинаю судорожно оглядываться, и вижу - о,
счастье - на соседнем здании вывеска: «Городская муниципальная
стоматологическая поликлиника». Оказывается люди с утра очередь
занимают. Подходит моя машина и с криком:
- Мы сегодня лечиться не будем!!! - я уезжаю.
А счастье в том, что не я с ума сошел..

Каждое лето мы с братом и отцом ездим, как и полагается на дачу... пашем
там так, что отдыхом это не назовешь... впрочем история не о том... в
отпуске мы обычно там живем, благо есть дом, где можно спокойно спать...
ну а перед сном как и положено - нужно помыть ноги после рабочего дня,
ну а где мыть на даче ноги если не в ведре... а вот водичка в ведре
обычно настолько холодная ( вечер на улице и идти в баню за теплой не
охото ), поэтому когда ты туда ногу опускаешь содит все что можно... и
что нельзя.. вот именно в этот момент я и брат обычно строим всякие
рожицы ( будто бы нам это очень приятно ), ну а папа как взрослый
человек, конечно же этого не делает. и вот однажды вечером мы опять же с
братиком помыли ножки, настало время папы, ну все вроде нормально..
моет... как вдруг давай нам рожи строить, да такие, что мы со смеха
валимся... ну я подумал он нас пародирует...
а он наконец то закончил рожицы строить и говорит: " Вы че смеетесь
то.... у меня челюсть заклинило"...
Занавес:-)

В историях от 4 сентября была цитата из журнала "Большой город", типа
дети смешные вещи говорят. Сравните с тем, что я нашел в этом же номере
на стр. 17. (далее с небольшими купюрами)

"Утром минувшего вторника москвич Песков двигался... Неожиданно двое
незнакомых грубо схватили... и втолкнули в припаркованный... в момент,
когда преступники остановили машину, Песков... убежал. Через полтора
часа сотрудники... задержали вымогателей. Ими оказались члены ЧЕЧЕНСКОЙ
ЭТНИЧЕСКОЙ преступной группы 34-летний гражданин БОНДАРЕВ и 28-летний
гражданин ГАРТМАН" (капс мой).

Действительно, чисто чеченские фамилии, чеченский след налицо. ;)

Особенности русского национального бизнеса.
Представьте некую вполне благополучную бельгийскую семейную пару
(педагоги по образованию, имеют контракты в гимназии и университете
соответственно), которые, побывав как туристы в N-ской области
Российской Федерации, настолько прониклись теплыми чувствами к
российскому производителю, а особенно к низким отпускным ценам на
фабриках в российской глубинке (да и розничным на вино-водочные
изделия), что по возвращении на свою историческую родину решили
зарегистрировать семейное малое предприятие (причем жена - директор, а
муж - исполнительный директор, в смысле прислуга за все) и заняться так
сказать, «бизьнесом». А именно: покупать дешево, продавать дорого.
Идейка жиденькая, да и оформление, как говаривал Остап
Бендер-Задунайский, оказалось убогое. Прежде всего руководство
российского предприятия, плоть от плоти номенклатурщики (в смысле,
бывшие партийцы), как оказалось, умеет только пиво пит и водку жрат, ну
иногда солидно надувать щеки, чего вполне хватает для руководства
небольшим предприятием с 150 работающими за совершенно мизерную зарплату
на расстоянии 300 км от Москвы. Так вот, данное руководство имеет такое
же представление о международных торговых контрактах, как о длительности
галактический миллисекунды. Даже проект контракта не сумели написать,
хотя там функционирует юрист - тетенька пенсионного возраста. Что и было
выяснено всего через 10 месяцев обоюдных контактов с применением
телефонии, факсовых посланий, и двух личных поездок высоких
договаривающихся сторон с обильными возлияниями (достижения цивилизации
в виде Интернета в Тульской области, видимо, пока недоступны), в ходе
чего суммарные затраты западных горе-фирмачей составили около 2000
условных американских рублей. Для возмещения которых пришлось продать
единственный семейный автомобиль. Самое смешное, что на чулочно-носочном
«гиганте» нет ни одного человека, который мог бы понимать иной язык,
кроме русского, ну и само собой, матерного, хотя некоторые говорят, что
это одно и то же. Выяснилось это совершенно случайно, когда я, скромный
аспирант-юрист, обучающийся по договору в докторантуре местного
бельгийского университета, в разговоре с замдиректором фабрики (бойкая
тетка лет 50, забывающая уже через 5 минут, о чем она говорила только
что), задал вопрос: «У вас кто-нибудь говорит по-английски? » На что
получил совершенно искренний ответ: «Да вы что, мы и по-русски иногда
понимаем с трудом». Переговоры велись с сентября прошлого по май
нынешнего года ни шатко ни валко только благодаря некоей проживающей в
непосредственной географической близи от фабрики тетке, бывшей
среднешкольной учительнице английского, плюнувшей на педагогическую
карьеру и занявшейся мелкой спекуляцией по месту жительства с редкими
наездами в Москву. В итоге мне, как представителю коренной нации,
удалось выяснить следующее: фабрика действительно каким -то чудом
выпускает довольно качественные чулочно-носочные изделия со смешной
оптовой ценой. Продукция фабрики, благодаря этим двум обстоятельствам
(качество+низкая цена) полностью поглощается московским рынком. Особого
желания (да и возможности) заниматься экспортными операциями у директора
фабрики не наблюдается. А если что и наблюдается, так это только вполне
понятное желание осязать в кармане небольшой плотный конверт с приятно
хрустящими бумажками с изображением такого лысоватого мужика, забыл как
его фамилия, ну вы понимаете.
Учитывая, что сумма контракта составляет всего 2000 условных
американьских единиц (по объему это уже трехтонный контейнер), а еще
добавляются расходы по страхованию товара, транспортировке и т. д. ,
горе-коммерсанты, понимая трудности российского переходного к
капитализму периода, готовы подготовить конверт, положив в него ОДНУ
вышеописанную бумажку, о чем сообщили мне после долгих раздумий. На что
я сказал, что, оно конечно, им виднее, но скорее всего такой поступок
ввиду оскорбительной мизерности предлагаемой суммы будет расценен как
вызов не только лично руководству предприятия, но и трудовому коллективу
фабрики, а также всему российскому народу, что повлечет непредсказуемые
последствия вплоть до осложнений в политических отношениях между нашими
странами. В итоге все остались при своих, за исключением уменьшения
сальдо горе-коммерсантов на вышеупомянутую сумму. Результат - нервный
срыв исполнительного директора (все-таки женщины более стойкий народ!) и
оперативное лечение всеми подручными средствами, имеющими крепость выше
38 оборотных градусов. Курс лечения длится до сих пор и сопровождается
горестными рассуждениями о загадочной русской душе.
PS: Специально для любителей фактических подробностей: история, как вы
сами понимаете, вымышленная; все приведенные факты не соответствуют
действительности.
Б. Плевако

Увидел сегодня в метро класснейшее объявление:

Приглашаем для ИНТЕРЕСНОЙ и ТВОРЧЕСКОЙ работы!
Нам требуются: врач-ГИНЕКОЛОГ
врач-УРОЛОГ
...

Америка, Америка!! - БЕЛОШНАЯ страна.
История была рассказана сестрой моего друга - в правдивости не
сомневаюсь (девочка врать не умеет).
Происходило все ниже описанное в американском городке # (дабы не смущать
жителей данного городка). Большинство жителей городка # живут в часных
домиках (так этажика в 2 с подвалом, гаражем и всей соответствующей
фигней). Дальше идет рассказ сестрички, попавшей в америку по какой-то
лаже типа обмена учащихся.
Поселили, значит, меня в семью обычных американцев: папа (Билл), мама
(Джуди) и дочурка (Келли, 15 лет отроду). Дом стандартный, машина,
травка (не та конечно), собачка и т. д. и т. п.
В подвальчике у данной семьи было что-то типа стиральной комнаты (буржуи
хреновы).
В один прекрасный день я, как взрослая барышня пошла простирнуть свои
портки - гляжу посреди подвальчика сидит БЕЛКА и точит какой-то мусор
(дура на улице жратвы больше, тут-то порошок да и только - ну может
белочка решила кокса вмазать и перепутала). Значить, подхожу поближе,
думаю поглажу, пока белка не начала беспредельничать от тайда - а она,
зверек такой, по-рыхлому в какую-то щель схоронилась. В общем я за нее и
забыла.
Вернулась, значить, я на верх и давай типа подружке рассказывать какого
замечательного зверька я видела (ее реакция меня поразила) - она резко
изменилась в лице (ну не совсем резко - дура всетаки), с перепуганным
еб..ом (по другому его не назвать) давай орать, что это опасно она нас
всех перекусает и мы умрем :-). Эта Келли как побегит к предкам как
завопит, про белку. Родичи такие же перепуганные сразу в полицию, вернее
911 она там все функции выполняют, им там сказали, что 911 такими делами
не занимаються - этими делами занимается СЛУЖБА БОРЬБЫ С БЕЛКАМИ!!! Эти
идиоты охренели и стоят - не знают че делать (все пути отрезаны, все
против нас). Тут я и говорю может я че перепутала, или глюкануло стоит
сходить и посмотреть. Как мужчину и самого смелого, в подвал решили
спустить Билла (жаль не Гейтса). Дальше начался цирк в прямом смысле
этого слова - в общем смертельный номер под куполом хаты с белкой. Билла
снабдили резиновыми сапогами и какой-то палкой-граблей - прикиньте какой
модный прикид да на таком дауне - умереть и не встать.
Этот отморозок на ципочках подкрался к двери и что вы думаете сделал -
да ничего, он стал прислушиваться (может боясь что белка будет
налаживать установку земля-воздух). Дальше - больше.
Его от страха видимо
переглючило или БЭЛЛА уже начала дебош, в общем он что-то услыхал и как
отпрыгнет от двери метров на 3. Так-как это был смелый американец,
защищающий свою семью и кров от рыжего аккупанта, Билл не оставил поле
боя - он смело на согнутых и дрожащих ногах подкрался к двери, и что вы
себе думаете сделал - нет неправильно, он туда постучал (видимо дабы
предупредить белку что он заходит или ввести противника в заблуждение).
Но самое смешное, он не зашел а ждал адекватной реакции, предварительно
отпрыгнув на положенные 3 метра (не знаю что в воспаленном мозгу Билла
творилось - то-ли он ожидал, что белочка ему ответит, то-ли что она
откроет дверь или вообще ожидал что из-за двери на него полетит мебель,
торты и вся хрень как в классических американских комедиях про животных
- эти мысли он видимо унесет с собой в могилу - вобщем мериканец словил
конкретную белку). Естественно никакой реакции небыло, белка сама
охренела наверное. Апофиозом военых действий был штурм подвала (словно в
контре- не хватало 4/3 и парочку гранат с слепью обязательно). Этот воин
все-таки решился открыть дверь после семейного совета, длившегося 10
мин. Да, видили бы его лицо и глаза - пьяный камикадзе родившийся и
проживший в израиле и идущий на верную смерть с криком У-УУУ-А-АА
(непереводимый набор букв)! При открытии дрери палкой-граблей перед
всеми появился зверь-монстр спокойно сидящий посреди комнаты и точивший
какую-то хрень. Такой пофегизм поверг в шок горе-вояку - а вдруг это
хитрый план и зверь делает только вид, а потом каак ПРЫГНЕТ. Но этого не
случилось - белка просто смылась, как и в прошлый раз. Народ в шоке, я в
экстазе от такого шухера!!
Решено было звать специалистов во избежание последствий. Приехал целый
тарантас с 2 отморозками - в спец костюмах с перчатками и со всякой
всяченной, ну в общем пришельцы из другой галактики - так они еще
какойто дрянью побрызгали и спросили не кусала ли нас бестия!!! Так и
закончилась одна из замечательных историй про америку и американцев.
P.S. Да жаль нет у нас такой СЛУЖБЫ БОРЬБЫ С БЕЛКАЛИ, учитывая местное
сленговое значение БЕЛКА (БЕЛА, БЕЛОЧКА или просто БЕЛАЯ ГОРЯЧКА) и
народную любовь к горячительным - а как бы звучало!!!!!

Две минуты назад.
Шеф: «Подпиши бумагу, если забыл как пишется твое имя, можешь поставить
крестик».
Я: «Свое имя я могу написать даже по-арабски. Правда, это единственное,
что я умею писать по-арабски»
Шеф: «Здорово. А как это звучит? »
Я: «Игорь-джан, у меня такое специальное имя, оно звучит одинаково на
всех языках».

Лечат или калечат?
Понятно это становится тогда, когда уже поздно...
Подруге врач прописал лекарство "Флуоксетин" от тревожного состояния,
которое посещало ее в момент пребывания в общественном транспорте,
особенно в метро. Читаем что написано в аннотации к лекарству:
Антидепрессант.(Сокращаю все мед. термины)Способствует улучшению
настроения, уменьшает чувство страха и напряжения. Вот тут подруга
возликовала и начала пить чудо-средство, пока ее не закалбасило.
Далее читаем побочные эффекты и понимаем сутуевину: Со стороны ЦНС и
психики: головная боль, нервозность, бессоница, сонливость (или все-таки
что-то одно?????), утомляемость или астения, тревожное состояние (это то
- от чего в принципе подруга должна была излечиться!!!), тремор,
головокружение, усиление потоотделения.
Со стороны ЖКТ: тошнота, диарея, сухость во рту, отсутствие аппетита.

Вопрос: а может была права Анюта Каренина, когда нашла простой способ
избавиться от депрессивного состояния вместо того, чтобы заработать
тремор и понос?

История случилась не со мной, но копирайта вроде нет.
Преамбула: практически в каждом городе есть печально знаменитые для
одних и место работы других - улицы, в Москве это Тверская, в Алматы -
это улица Саина. Работа древнейшая и расчитана на количество,
соответственно цены, ,, ,, ,, , дешевле только самообслуживание. Ну и
для справки( цифры округляю, чтобы не было затруднений с переводом из
валюты в валюту) 1 доллар США= 150 казахских тенге.
Сама история: Ловит как то один знакомый такси, останавливается частник,
за рулем убеленный сединами дедуля. Договорились о цене и поехали, а
проезжать им пришлось как раз по Саина. Несмотря на светлое время суток,
девушки работают не покладая ног и других доступных частей тела.
Знакомый видит как дедуля начинает подъезжать к одной из голосующих и
про себя думает:"Неужели этот старый пень собирается снять подружку на
ходу, не мог сначала меня отвезти и т. д." Дедуля останавливается и
слышит "Минет - 300" Дедуля в недоумении спрашивает "Минет? А где эта
улица находится?" В ответ получает "Пошел на 1314й. Старый козел!" Дед,
естественно, обижен современной молодежью и не понимает почему его
послали, т. к. он действительно не знает где эта улица, пришлось
объяснить что это такое. А то так бы дураком и помер, но это из другого
анекдота ;))))

Проголосовало 73 человек(а)