На автобусную тему вот вспомнилось (рассказал приятель, который на эту
экскурсию ездил) :

Куда, конкретно, была поездка мне не запомнилось, но эпизод который меня
заинтересовал произошел в степи. Сначала был очень хороший завтрак с
напитками. А потом дорога, а во круг - степь. Ехали-ехали, ехали-ехали,
а вокруг ни деревца, ни лесочка. И когда уже всем жизнь стала не мила,
водитель остановил автобус и предложил: девочки - слева от автобуса, а
мальчики - справа. В общем Икарусом отгородились друг от друга. Когда
мужчины все выстроились, а женщины расселись водитель завел автобус и
отъехал. Мужчины посмеялись шутке, а вот женщины слегка помяли водителя.

В продолжение анекдотов от 11.09 № 10: Пункт № 21.
Прохожу мимо туалета, слышу голос моего сына, геймера 8-лет.
«Тр-р-р-р-р-р (звук разматываемой туалетной бумаги). Пу-у-у-м! (звук
отрываемой туалетной бумаги).
Вы прошли уровень, Сэр! ».

Это не анекдот, это правда. В некой компьютерной системе под названием
Oracle, существует замечательная утилита, под названием EBU
MONITOR.(Enterprise Backup Utility:)

Мой младший брат обожал ножницы и применял их ко всему, до чего мог
дотянуться - к моим платьям и учебникам, к занавескам и цветам в горшках
на подоконнике, к шнуркам во всех ботинках (в т. ч. гостей) и шнурам от
включенных торшеров и настольных ламп, к дипломам, паспортам и билетам
на самолеты и поезда... и т. д. и т. п. КОШМАР!!!
Однажды, делая в зале уроки, я не заметила - как тихо стало в детской.
Облившись холодным потом, я рванула туда, как спринтер от гранаты, и...
На подлете к "лялечной" меня встретила ударная волна Серегиного рева.
Он выл дурным голосом, высоко подпрыгивая на месте и крепко прижимая
ладошку к ПОПЕ. Из-под ладошки на ткани штанов отчетливо проступала
кровь. "Серега, ты чего? Ты чего делал-то?..." - мертвеющими от страха
губами прошлепала я, пытаясь остановить его козьи прыжки и осмотреть
рану. "НОГТИ СТРИГ!!!"

Сколько лет прошло, а до сих пор не могу понять - ГДЕ?

Родительская нежность услышанную мною в автобусе : Не балуйся, а то
наступлю на ногу и потяну за руку!

История эта давняя, возможно ее уже и публиковал кто-то из очевидцев на
данном сайте. Но, так или иначе, расскажу. Ехали мы стройотрядом
работать в г. Сочи (собирать фундук) - прибыли никакой, но, все-таки,
экзотика. Когда мы уже подъезжали к город, прилипнув к окнам с видом на
море, поезд неожиданно для нас остановился (для самого поезда, как это
выяснилось позже, это была плановая остановка)… Минут на 50. Духота
невыносимая. Море блестит, играет солнцем. Народ прилип к окнам и
потихоньку начинает ненавидеть купающихся в море. Зависть клубами
носится по вагону. В общем, невыносимо хочется быть как можно ближе к
воде. И тут один наш приятель неожиданно для всех подлетает к окну,
высовывется оттуда на половину и как закричит:

- ЛЮДИ! ЛЮДИ! ПРИНЕСИТЕ МОРЯ В КРУЖКЕ!!!!!!!!!

…Взрыв хохота потряс вагон

На безлюдной станции московского метро останавливается состав.
Выходящий народ не прячет  улыбки видя? как испуганный молодой человек,
резко вскакивает, натягивая штаны. Несколько остряков позволят своему
остроумию вырваться на свободу. Но в этот момент из-за колонн выбегает
группа  волосатых людей с ложками и начинают жадно есть, то что молодой
человек успел оставить. Крики. Дамы падают в обмороки, мужчины блют-с.
Финал! Апофеоз! Браво!
Довольные панки открываю еще одну банку кабачковой икры, делают «кучу»
и ждут следующий поезд.

Все наверное видели рекламу про пиво "Очаково", где мужики плывут в
лодке и поют песню. Начало знают все.
Напишу окончание песни:
"На утро прибило два трупа и щепки того челнока"
Коментарии излишни.

История такая может кому и не смешно будет, но у нас весь офис месяц уже
потешается:)) Приехали к нам как то командировочные из Нальчика, лето
2002 как все помнят было ужасть жаркое, так вот сидят они у меня в
кабинете, а было их двое тетечка и дядька, тетка значит за столом сидит
а дядька на диване, сидим болтаем о том о сем и тут приходит наша
секретарша включается в разговор и мы весело проводим время за общением,
в процессе которого выясняется, что гостям столицы очень понравился
Московский квас из бочек. И вот значит бесада (С=секретарь, Д-дядька
командировочный, Т=тетечка от тудова же):)
С-Может быть чай?
Т- да пожалуй.
Д- нет.. жарко
С-9обращаясь только к Д)- может кофе?
Д-неееее.... жарко
С- ну может холодной минеральной воды?
Д- нет.
И тут С выдает- ну тагда можа квасу?
Реакцию Д трудно описать словами.. он как сайгаг подскочил с дивана. на
метр наверно... припрыгивая и хлопая в ладоши кинулся на секретаршу с
радостной улыбкой и краками ДА! ДА! ДА!
На что последовал ответ секретаря - А НЕТУ!!!!!
Занавес.
Я и весь отдел рухнул замертво:))

Эта история произошла на военной кафедре одного из ВУЗов нашей
необъятной Родины. Дежурным по кафедре в тот день был майор Багуров,
известный выдумщик и приключенец.

На этот раз рок настиг его в курилке.

Под курилку было переоборудовано смежное с туалетом умывальное
помещение, которое по этому случаю было украшено огромным пожарным щитом
с баграми, ведрами, топором, песочным ящиком и двумя большими
огнетушителями советской системы. Уперев руки в боки и придирчиво
осмотрев все это противопожарное хозяйство, майор Багуров решил, что
безопасность вверенных ему на этот день помещений поддерживается на
недостаточно высоком уровне, и что случись война, или того хуже
проверка, бороться с огнем будет совершенно невозможно. Придя к такому
выводу, уверенным движением советского офицера майор сорвал со щита один
из огнетушителей, и решил, что необходимо немедленно опробовать его
работоспособность. Внимательно изучив инструкцию, Багуров перетащил
огнетушитель в соседнее помещение, перевернул его, стукнул об пол, и
направив сопло огнетушителя в унитаз, дернул рычаг.

Пенная струя стала вырываться из огнетушителя и бить о сантехнический
фаянс с такой силой, что уже через несколько секунд майор понял, что
удержать огнетушитель даже двумя руками ему будет затруднительно.
Продолжая, однако, стоически преодолевать сопротивление вырывающегося из
рук пенодышащего чудовища, майор уже совсем было потерял надежду на
счастливый исход своего профилактического мероприятия и только подумывал
о том как бы отбросить извергающийся огнетушитель подальше, как вдруг на
его счастье в туалет вошел капитан с красивой фамилией Лопата.

Офицеры не растерялись.

Майор Багуров громко, по-военному скомандовал: «Капитан Лопата!
Немедленно помогите! ». После чего капитан с проворностью леопарда в
немыслимом прыжке сорвал со щита второй огнетушитель и направив сопло в
тот же унитаз, что и майор, включил струю.

Занавес.

Верхом

Проголосовало 112 человек(а)