Трудно себя представить участником анекдота , да еще при том такого
известного - жена , любовник , муж в командировке… Поучаствовал .
Ощущения интересные - одновременно смешно , не верится что события
происходят именно с тобой  и делать то чего-то надо.
Познакомились мы с приятелем с двумя прекрасными дамами . Моя дама
оказалось замужем  , что однако не мешало нам  довольно таки часто
встречаться компанией и тет-а-тет. Надо отметить , что приятель и подруга
проживали  недалеко друг от друга . Посему после одной из совместных
вечеринок  решили следующим образом : я остаюсь на ночь у нее ( «муж
в командировке») , а утром приятель за мной заезжает и мы жмем по своим
делам. Утро . Нежимся в постели. По времени пора бы приятелю появляться.
Звонок. В дверь. Мадам смотрит в глазок. Круглые глаза , ходьба на
носочках, страшный шепот - муж  приехал. Слава богу дверь открыть не
может , хотя пытается. Не может быть , это не со мной. Клянусь - больше
за нее переживаю , хотелось бы что муж остался не в курсе.
- ..ля , че делать то ?
- Лезь в шкаф!!! - гениальная идея, оцените новизну решения проблемы.
- Хи-хи. Какой шкаф, обалдела. Под кровать может сразу.
Однако делать то чего? Веревка? Этаж 2-ой. Одеваюсь ( на улице зима),
спускаюсь с балкона ( то же классика). Получается. Добираюсь до
приятеля. Он дома, еще чаи гоняет. Удивлен. Рассказываю интересную
историю, нервный смех пробивается :
- Интересно что бы ты делал, когда бы поднялся за мной, а там какой то
  мужик в дверь звонит ?
- Спросил бы кто последний.
Шутник.
А честь дамы была спасена. Типа happy end.

Так, не история, а просто прикол.
Читаю руководство пользователя к бытовому кондиционеру LG/
На второй странице написано: "Не направляйте поток воздуха на
присутствующих в комнате людей. Этим вы можете повредить своему
здоровью." :). В принципе наверное и такое может случиться :))

Звонок в отдел по работе с клиентами. Трубку снимает один из менджеров:
"Алло, я вас слушаю, что Вы хотите? На другом конце что-то
спросили....... "Подождите минуту, я сейчас узнаю". Телефон ставится на
удержание линии, клиент слышит в трубке веселую фоновую мелодию. Далее
происходит внутриотделовый диалог между менеджерами:" Ирина (изменено),
там звонят из фирмы Х и просят дать им хорошие цены на У"
Ответ:"Кто звонит? Эти.....!!!!!!? Да пошли они в ж....!!!!!!".
Получивший ответ:"Спасибо, я сейчас все передам". Далее происходит
восстановление соединения и следуют слова:"Алло, Вы знаете у нас
возникли некоторые трудности........"

У коллеги по работе юбилей. Небольшой кампашкой идем отмечать в
ближайшую кафешку. А поскольку мы там завсегдатаи, так сказать свои, нам
разрешили принести с собой на наш праздник все что захотим.
Топаем с нагруженными сумками, как вдруг Ольга (именинница) резко
останавливается.
- Конфеты забыла…
На что Галина - ее подруга - тут же выдает:
- Какие конфеты? Четыре бутылки водки с собой…

Прислал БИЙЧАНИН

Только что на работе. Телефонный звонок. Поднимаю трубку.
- Алло, это факс?
- Да, - отвечаю я, поскольку у меня действительно факс стоит и человеку,
  видать, надо документик мне по факсу отправить. Но продолжение было не
  совсем обычным.
- Факс, скажите, а почему…?????
Что интересовало даму я так и не узнал, - хохотал минут 15 и про трубку
забыл…

Прислал БИЙЧАНИН

КАКАКА или НЕ ОБИЖАЙ МАЛЕНЬКИХ

Как водится, истории, достойные внимания почтенной публики происходят
почему-то не с нами, а с теми, кого на анекдот.ру принято называть
«одним моим знакомым». Так что, не претендуя на оригинальность, начну…

Так вот, ехал как-то мой хороший знакомый Петро на гордости
отечественного автопрома, автомобиле Ока по Ленинградскому проспекту в
среднем ряду. Ехал неспешно, ибо был выходной день, Петро никуда не
спешил, да и остальные немногочисленные участники движения помех не
создавали, не толкались и были взаимно равнодушными. Здесь стоит
отметить, что вышеуказанный автомобильчик не был единственным и от этого
особо ревностно любимым экземпляром в автопарке моего знакомого, имелся
у него и более серьезный механизм под названием Киа Спортаж, так что
комплексом недооцененной полноценности «я тоже автомобилист» Петро не
страдал. Метров за триста до пункта А, в котором главному герою надо
было свернуть с трассы направо, он включает поворотник, и, как
образцовый водитель, перед тем как перестроиться, смотрит в зеркало
заднего вида. Свет мой зеркальце выдает Петрухе образ несущейся по
правой полосе Ауди А6, явно не имеющей в планах на ближайшее будущее
кого-либо куда-либо пропускать. Петро разумно применяет правило трех Д и
подтормаживает, давая Шумахеру-среднему полный карт бланш. Однако за сто
метров до пункта А Ауди нагоняет Оку и, тоже затормозив, включает
светомузыку из дальнего, противотуманок, гудка и черт еще знает чего,
выражая тем самым свое крайнее неудовольствие существованием Петро и его
транспортного средства в этом месте и в это время. Видя, что заветный
поворот вот-вот проплывет мимо, Петя, убеждается что соперник затормозил
и перестраивается-таки вправо. Этот маневр окончательно выводит нервного
наездника четырех колец из шаткого равновесия (может, только что с
разборок ехал, или наоборот на них торопился) и он, газанув, быстро
объезжает Оку, становится перед ней, замирает, как вкопанный,
оборачивается и активной жестикуляцией и мимикой лица пытается дать
понять Петрухе, что он был не совсем прав. Скорей всего не без
упоминания Петиной мамы, а также мамы Оки и отечественного автопрома в
целом. И вот кульминация: отведя душу, аудюк, видимо, решает закрепить и
без того бесспорное торжество правды над несправедливостью и германского
производителя над российским. Он резко стартует и выворачивает руль
влево. В капусту разодранный правый бок шедшей по средней полосе и
поравнявшейся с соперниками Фелиции увенчал логичное завершение
маленькой, но очччень поучительной трагедии. Петрухе оставалось только
высунуть в окошко известную комбинацию из двух рук, беспрепятственно
повернуть в пункте А и благополучно добраться до пункта Б.

Fireball / NolisoN

Пятница, почти вечер. Мозг устал, просит "оживить" его...
Иду в в магазин. Коллеги-соседи просят прикупить для них 10 пластиковых
стаканчиков, мероприятие намечается.
Подошла очередь.
я: - пожалуйста, один коктейль "розовый пес" и 10 стаканчиков.
пауза, ВЗГЛЯД продавщицы...
она: - вам коктейль 0,5 или 0,33?
И мне все про себя стало ясно...

История обо мне...
Предупреждая сразу. Я не блондинка. И с мозгами все в порядке. Просто в
силу интеллигентного происхождения в n-ном поколении не вполне знакома с
непереводимыми идеоматическими выражениями современного языка.
Собственно история. Учитывая большую загруженность на работе (правда, и
оплата соответственная), частенько то, что не успела доделать на работе,
несу на дискетке домой - благо дома есть комп. Я называю их "шабашками"
или "халтурками"
Так было и в тот день.
После работы надо расслабиться - встреча с бой-френдом. Смотрю на часы.
Понимаю, что надо двигать домой, и чем быстрее, тем лучше, я же не
собираюсь всю ночь за компом провести. Сообщаю об этом своему бой-
френду - что бы провел меня. И объясняю почему так рано:
- Мне пора домой. У меня дел по самые помидоры... (И дернул меня черт
  повторить то, что недавно слышала от одного коллеги в приступе
  запарки!!)
Бой-френд впадает в минутный ступор. Вопросительная интонация в голосе
пополам с издевкой:
- Котенок, а откуда они у тебя??
Ну и что бы вы ответили? До меня еще не дошло...
- Ну как откуда! У нас же есть дача!
Хорошо, что не стала пересказывать всю технологию посадки и выращивания
этой огородной культуры...
Через 10 минут, придя в сознание, после приступа хохота, мой бой-френд в
корректных фразах объяснил, что... Тут я думаю не надо объяснять, что
именно имел в виду мой коллега.

Мораль: стоит почаще слушать родителей, особенно, когда они советуют не
упортеблять слова и выражения, значение которых не знаешь!

ЗЫ Теперь я употребляю другие выржения когда хочу сказать, что у меня
много дел...

два футболиста "Зенита", из-за травм не принимающие сейчас участия в
тренировках - защитник Игонин и полузащитник Катульский, - побывали в
кронштадтском морском кадетском корпусе, где встретились с
воспитанниками училища и вручили им от имени команды два комплекта
футбольной формы и 15 мячей.

(Мальчик, а ты уверен, что мама велела тебе купить 200 г картошки и 3 кг
конфет?)

Экзамен по физике в МИФИ. Студенты сдают зачетки и берут билеты. Подошло
время ответа и преподователи обходят экзаменующихся на предмет их
готовности. У одного из студентов (назовем его Витей) чистый
экзаменационный лист. Препод, заметив такое, спрашивает у этого
студента, умеет ли тот рисовать. Решив, что его хотят попросить
нарисовать очередной плакат для кафедры, Витя радостно кивает головой.
"А нарисуй-ка мне паровозик!"- говорит препод. Времени было минут 10 и
на экзаменацинном листе Витя нарисовал паровозик, вагончики, дым из
трубы. Подошел препод и кидая зачетку, заранее зная, что Витя ни хрена и
ни о чем, говорит:"Вот садись на этот паровоз и езжай на нем в деканат
за допуском на пересдачу!" Витя невозмутимо берет со стола зачетку и,
протягивая ее экзаменатору, говорит:"Путевой лист подпишите."
Гос.оценка - 3 балла.

Проголосовало 520 человек(а)