Две подруги гуляя по зоопарку подходят к клетке с огромной гориллой –
самцом, И начинают обсуждать его общие физиологические способности.
Заболтавшись они не замечают, что подошли очень близко к клетке.
Воспользовавшись моментом горрила срывается с места и затаскивает в
клетку одну из подруг срывает всю одежду с и начинает насиловать девушку
со всей обезианей страстью.... Весь зоопарк в шоке...
Через 20 мин подоспевшая команда спасателей с огромным трудом полуживую
девушку вытаскивает из клетки и отправляет в госпиталь....
По прошедствии двух дней подруга приходит в госпиталь и вбежав в полату
начинает успокаивать рыдающую девушку: я понимаю тебя, ты в таком
шоке.... конечно в шоке, отвечает вторая, за два дня он ни разу не
позвонил и не отправил не одного письма....

Alex S.

Он жил в таком захолустье, что даже почтальон пересылал ему письма по
почте.

Медведь идет по лесу. Вдруг слышит [ЗЫК, ЗЫК, ЗЫК]. Вышел на поляну и
увидел: Заяц хуй дрочит. Медведь подошел к зайцу и спросил:
- Ты че делаеш?
Заяц:-Хуй дрочу.
Медведь:-А мне можно?
Заяц:-Да.

[ЗЫК, ЗЫК,];[Дрочччч, Дрочччч]!!!

Археологи раскапывают древних животных, вмерзших во льды. Вдруг один из
них что-то находит и кричит другим: Эй, да это не мамонт, это Бодров.

Если бы Бодров при жизни был колобком, то теперь он стал бы блином.
Ха-ха-ха.

Два ледника разговаривают:
- Ты в чем-то измазался.
- Да фигня, это всего лишь Бодров со своими операторами.

Тампон Бодрову звонит по мобильнику:
- Ты где?
- Я где? В леднике.

Два ледника разговаривают:
- Знаешь, вчера Бодрова ЖИВОГО видел.

продолжение следует...

Бодров на том свете разговаривает со своим ангелом хранителем.
Бодров: Ну что же ты меня так подвел?
Ангел: Подвел? А кто тебе в Африку советовал ехать?

Если гора не идет к Магомету, значит ледник идет к Бодрову.

Баннер: Экстрасенсы видят Бодрова живым.
Коммент к баннеру: Он ходит по улицам и доебывает всех своим извечным
монологом: "В чем сила, брат? В ледниках".

Баннер: Экстрасенсы видят Бодрова живым.
Коммент к баннеру: Ну и пусть видят. Все равно он умер. Ха-ха-ха.

- Почему Бодров стал иметь собственного звукорежиссера?
- От него даже снежная баба убежала.

Бодров и его команда - есть ли счастье в ледниках.

Про Бодрова: Идет некрофил. Видит айсберг. Некрофил:
"Ебать... Да на хуй мне Бодров, надо было на кладбище идти".

Бодрову от Пугачевой:
"А ты такой холодный... ".

Почему один чукча не ел рыбу целый месяц? Бодрова нашел! >:-)

Ледники устроили сходняк.

В далеком будущем люди начнут оживлять разных животных, замерзших в
ледниках. Мамонтов, динозавров... и найдут

Бодрова. Он им всем пизды даст, в результате получения которой ученые
далекого будущего сочтут людей прошлого (то

есть нас) неандертальцами. И все Бодров виноват будет.

Два ледника разговаривают:
- Знаешь, вчера Бодрова живого видел.
- Неужели?
- Хочешь покажу? Он у меня с собой.

Уроды - они как президент Буш, только не такие уроды. Это все знают,
даже Google - если на нем поискать картинки на слово "урод", то первой
будет фотография Буша.

http://casual.dem.ru

Было у мужика три сына. Правда, он хотел одного, но остальных же не
выкидывать..

Веб-журнал "ВокругСмеха.ру" - http://vokrugsmeha.ru

Членистоногие - так ласково в народе называют наших футболистов..

Веб-журнал "ВокругСмеха.ру" - http://vokrugsmeha.ru

Ко дню рождения мама купила немножко наркотиков... Накрыла стол, накрыла
стулья, но больше всего накрыло маму и гостей!

Веб-журнал "ВокругСмеха.ру" - http://vokrugsmeha.ru

- Откуда этот непонятный и удивителный запах чистоты?!!
- Я помыл свои ноги, дорогая...

Веб-журнал "ВокругСмеха. ру" - http://vokrugsmeha.ru

Врач спрашивает больного:
- Как Вы умудрились простудиться в такую жару?
- Понимаете, неожиданно вернулся муж и мне пришлось всю ночь провести на
  балконе довольно легко одетым..
- Насколько легко?
- В одном презервативе..

Веб-журнал "ВокругСмеха.ру" - http://vokrugsmeha.ru

Южный полюсю. Сидят два геолога. Один спрашивает другого:
- Скажи, женщина полностью белая бывает? А то я что-то стал забывать. Ты
  все-таки позже приехал.
- Бывает полностью белаяю
- А совсем черная бывает?
- Бываетю
- А наполовину черная, наполовину белая бывает?
- Нет, конечно!
- Значит, это был пингвин!!!

- Может ли половой акт длиться полтора часа?
- Может, если вы - эстонец

У родителей было 2 сына - пессимист и оптимист. Как-то раз, под Новый
год, они решили проверить, насколько сильны жизненные установки их
детей. Спящим детям положили подарки возле кроватей: пессимисту - много
игрушек, конструкторов, солдатиков, а оптимисту - кучку дерьма. Наутро
дети просыпаются и видят подарки. Пессимист: "Ой, а у этого солдатика
сабля какая-то кривая... а в этом конструкторе деталей не хватает... а с
этой игрушкой вообще что-то не то..." - и начинает горько плакать.
Оптимист: "Ой, а мне лошадку подарили, а она гулять ушла!!!"

Девочка-даун копается в песочнице. Вдруг отрывает бутылку, оттуда
вылетает джинн. Говорит:
- Ты меня освободила, выполню все твои желания.
Девочка говорит:
- Хочу, чтобы у меня были большие волосатые ноздри!
Джинн исполнил, стали у девочки огромные волосатые ноздри, как у
монстра.
- Хочу большие уши, как у чебурашки!
Стали у девочки огромные волосатые уши.
- Хоху хвост, как у динозавра!
Джин исполнил, и спрашивает:
- Слушай девочка, а почему ты такие плохие желания загадываешь?
- А что, и хорошие можно?!

- Мне вчера на базаре цыганка гадала. Всего за семьдесят гривен я узнал,
  что я лох.
"Тайм-аут", Мелитополь

- Знаете ли вы, что если из мебели у вас один журнальный столик, то вы
  не журналист, вы алкоголик.
"Ничего себе", Бердянск

- Между моей девочкой и Интернетом есть много общего.
- Ага, пользователей много.
"Курьез", Алчевск

- Почему у свиньи хвост крючком?
- Да так, на ночь запираться...
"Тайм-аут", Мелитополь

- У меня в аквариуме рыбки - гуппи и меченосец, а еще рогоносец от гуппи
  и меченосца.
"НечеВо делать", Мукачево

Если в ресторане к вам подошел официант с полотенцем в руке, проверьте,
нет ли на полотенце надписи "ноги".
К. Бурда

Если вам уж очень надоели гости, то взгляд на часы будет красноречивее,
если вы переведете его на висящую на стене двустволку.
К. Бурда

Недавно в глухой деревушке Кукуевского района обнаружена семья
староверов, которая до сих пор верит Сберегательному банку.
Б. Худимов

Даже самые крепкие кукуевские мужики боятся в одиночку ходить на водку.
Этот зверь такой сильный, что мужики ходят на него как минимум втроем.
Б. Худимов

Членистоногие - так ласково в народе называют наших футболистов...
М. Панферов

"Да, понимаешь, человеческий фактор..." - вздохнул Петрович и почесал
свой человеческий фактор.
М. Панферов

- Ну, как тебе Кижи?
- Топорная работа...
М. Панферов

Диссертация на тему: "Передача кариеса половым путем".
М. Панферов

Издатый писатель. В смысле, в издательстве издатый.
М. Панферов

- Хочу в Париж, - упрямо повторяла Виктория.
- Погоди, - горячился Александр. - Погоди. Чем тебя не устраивает
  Испания? От Севильи до Гренады за десять дней!
- Хочу в Париж, - сказала Виктория и притопнула ножкой.
- А остров Кипр? Две недели суши, окруженной водой!
- Хочу в Париж! - простонала Виктория и закатила глаза.
- Рио-де-Жанейро! Приехал на карнавал!
Голова Виктории мелко задрожала, и она прошептала чуть слышно:
- Хочу в Париж.
- Хорошо, - сдался Александр, - В конце концов, это твое право. В Париж
  так в Париж.
Он сел на диван рядом с Викторией, взял ее за руку, и они стали хотеть в
Париж вместе.
Л. Тучинский

Вопрос армянскому радио:
- Почему Россия так настаивает на выдаче 13 задержанных в Грузии
  чеченцев?
Ответ:
- Чтобы обеспечить их участие в переписи населения!

На соревнованиях по автогонкам мимо корреспондента и тренера команды с
оглушительным ревом проносится один из участников заезда. Корреспондент
спрашивает:
- Кто это сейчас был?
- Да это наш местный Шумахер!
- Что? Так быстро ездит?
- Да нет, шуму много, а результатов – хер!

Встречаются два клитора. Один говорит другому- про нас ходят слухи, что
мы саленые и вонючие.
Другой - это про нас злые языки говорят.

Девушка обращается к АДМИНУ...
- Дима! У меня тут все повисло...
- Ууу... Фригидная...

Древние киргизы не знали о существовании евреев, а потому все
происходившие с ними беды относили на счет темных сил природы...

"Плюнь!"
Козьма Прутков. Издание 14-е, адаптированное.

- Подсудимый, расскажите, как было дело.
- Ну, возвращаюсь я раньше времени из командировки, а жена лежит в
  постели с какой-то подозрительной лошадиной улыбкой. Ну, я достал
  пистолет и сделал предупредительный выстрел в шкаф. А там - соседский
  жеребец.

СРАВНИТЕЛЬНЫЙ АНАЛИЗ НЕМЕЦКИХ (Н), АМЕРИКАНСКИХ (А) И РУССКИХ (Р)
ПОРНОФИЛЬМОВ

Самый большой член в фильме:
(Н) - у актера с маленькими погаными усиками,
(А) - у негра, из соображений политкорректности,
(Р) - у всех одинаково большие, благодаря закатанному в головку еще в
армии шарику от БЕЛАЗовского подшипника.

На двадцатой минуте фильма неожиданно приходит:
(Н) - телефонный мастер, на котором из одежды только двадцать метров
кабеля,
(А) - коммивояжер с фаллоимитаторами «Безумный дятел», производитель
этих фаллоиммитаторов - официальный спонсор фильма,
(Р) - родители режиссера фильма. До монтажной склейки можно успеть
увидеть, как пожилая женщина падает в обморок.

Женщина в момент страсти:
(Н) - кричит: дас ист фантастишь! (в польском дубляже фраза звучит "Так
ще краще!")
(А) - поет американский гимн (первый куплет),
(Р) - орет: кончай быстрее, я на зачет опаздываю!

Внешность актрис:
(Н) - такова, что единственная для них возможность трахнуться - сняться
в порнофильме,
(А) - не возможно определить, из-за того, что голову актрисы постоянно
закрывают ее раздутые от силикона груди,
(Р) - лучше не присматриваться, чтобы не узнать жену или племянницу.

Анальный секс является:
(Н) - логическим продолженим схемы - оральный секс - традиционный -
анальный - додрачил и кончил на спину.
(А) - национальной традицией, восходящей к будням одиноких ковбоев
дикого Запада и их коров.
(Р) - следствием пьяной ошибки сильно нетрезвого актера.

После окончания съемок сперма:
(Н) - вытирается специальными салфетками,
(А) - собирается в специальные емкости и отправляется в слаборазвитые
страны, как гуманитарная помощь,
(Р) - протекает к соседям через потолок и вызывает скандал с вызовом
участкового.

Любимый сюжет:
(Н) - русская история (Екатерина, Распутин)
(А) - групповое изнасилование. После 11.09.01 жертва обычно гримируется
под Бен Ладена.
(Р) - люди собрались потрахаться.

Анекдот рассказал(a) Н у Р и К

Наконец найдена российская национальная идея.
Для преодоления раскола в обществе, по многочисленным просьбам и в честь
РОССИЯН, РОССИЯ теперь будет носить гордое название РОССИЯНЕЯ,
означающее новую национальную идею «РОССИЯ- НЕ Я». РОССИЯНЕ, не
согласные с этой идеей, могут жить с идеей «РОССИЯНЕЯ – ТОЖЕ НЕ Я».

Как там у вас за бугром?
- Скучно смертельно скучно.
- У нас зато весело правда тоже смертельно.

Пьяный еж подходит к норе и орет:
- Хуйня!!!! Хуйня, выходи!!!
.. тихо...
- Хуйня!!!! Хуйня, выходи!!! Выходи давай!!!
.. тишина..
- Хуйня, запарила, давай выползай!!!
.. из норы:
- Я - не Хуйня, я - Выхухоль!!!
Еж:
- Буду я еще всякую хуйню на Вы называть!!!
тейдлик

- Надежда умирает последней, - сказал Штирлиц, передернув затвор и
  направил автомат на группу женщин,- так что Наденьки шаг вперед... Люб и
  вер прощу не беспокоить..
тейдлик

Борман выстрелил в темноту....
Так бесславно закончилась жизнь одно из неизвестных русских агентов -
Ивана Темноты
Тейдлик

Вторая мировая война.
Наши летчики асы посбивали всех фашиков. Гитлер вызывает к себе
заведующего люфтвафе Геринга. Мол, что за бардак, почему совветские
летчики посбивали всех наших асов? Геринг: исправим!
Прошел месяц. Ситуация изменилась в корне. Фашики долбят наших асов.
Сталин кого-то там вызвал: почему месяц назад наши асы били немцев, а
теперь нецы бьют наших. Ему ответили: исправим!
А где взять летчиков? Ну и посадили за штурвалы зеков.
Прошел месяц. Ситуация изменилась в корне.
Гитлер вызвал Геринга: почему месяц назад мы били русских, а теперь
наоборот?
Герниг: понимаете мой фюрер, раньше мы делали радиоперехват и все было
понятно - пятый, пятый я десятый, прикрой, атакую! А сейчас вообще
ничего не понятно - Лысый, Лысый, я Батон, встань на шухере, я щас этому
фраеру яйца на фюзелж накручу.

Мастдай не глючит!

Познакомились, на почве общих интересов, англичанка и француз. Оба
заядлые театралы. Повстречались и решили пожениться. В первую брачную
ночь англичанка лежит в постели, ждет молодого мужа. Заходит француз
абсолютно голый.
Англичанка смущенно: "У нас в стране принято в первую брачную ночь
заходить в спальню во фраке."
Француз в ответ: "Дорогая, а у нас во фраке ходят только на премьеру."

У мужика жена ушла на пляж и не вернулась. Он заявил в полицию.
Полицейские пришли черз неделю.
- У нас для Вас 3 новости, хорошая, плохая и великолепная.
- Давайте сначала плохую.
- Ваша жена утонула -- мы ее вытащили из воды.
- А какая хорошая?
- Мы с нее собрали ведро здоровенных раков.
- А какая великолепная?
- Завтра мы ее снова вытащим и приглашаем Вас на пиво!

Cashe

Мужик намыливает джинсы.
- Никому нельзя доверять! Никому...
Продолжает намыливать...
- ... Даже себе. А ведь только пукнуть хотел...

Cashe

Poslednimi slovami Pyrosa byli: ne ebite menya pozhaluista v ro...

Произошло падение.ru... -Бля-я-я!...

Беседуют жены новых руских. Одна другой:
- Твой муж поздно приходит домой?
- Да. И вешает мне лапшу на уши.
- А ты что?
- А я потом накручиваю ее ему на рога.

Лежат Пушкин с Горьким в постели. Пушким Горького в плечико поцеловал и
говорит:
- Господи, кто же тебя Горьким-то назвал, сладенький ты мой!

Сеня.

Стоят на посту два гаишника - старый и молодой. Старый ушел в будку
погреться, а молодой в это время остановил " мерседес" нового руского за
превышения скорости. Водитель прилепил гаишнику двадцать долларов на лоб
со словами " Подавись собака!" поехал дальше. Старый гаишник отлепил со
лба молодого банкноту и, аккуратно сложив, сунул ее себе в карман:
- Это я собака, а ты еще щенок!

Сидит мужчина у родильного кабинета.
Медсестра выносит ребенка и говорит:"Поздравляю у вас мальчик"
Через 2 минуты медсестра выходит опять с ребенком и говорит:"Поздравляю
у вас девочка"
Еще через 2 минуты опять выносит ребенка и говорит:" Поздравляю у вас
еще мальчик"
Проходит еще 2 минуты медсестра опять выходит и говорит:" Поздравляю у
вас еще девочка"
Тут голос доктора из-за двери:" ВИКЛЮЧИТЕ СВЕТ, ВЫКЛЮЧИТЕ СВЕТ, ОНИ НА
СВЕТ ЛЕЗУТ!"

Доктор говорит своему психически больному пациенту:"За последние 6
месяцев мы добились большого прогресса в вашем состоянии". "Доктор, о
каком прогрессе вы мне рассказываете? Полгода назад я был Наполеоном, а
кто я сейчас?"

Приходит Петька к Василь Иванычу и говорит:
- А правда Василь Иваныч, что ты еврей?
Тот:
- Видите ли, Петр...

В стоящий на перекрестке запор врезается джип. Выходят братки, подходят
к запору, а там сидит сухенький лысенький старичек.
- Ну что, дедуля, попал ты на крутые бабки!
- Да вы что, ребята, я же стоял на светофоре!!!
- Не волнует, давай гони бабло или труба тебе!
Старичок поскреб по карманам, по машине, все что было отдал:
- Забирайте, да шоб ВЫ УСРАЛИСЬ!
Уехал запор, а у братков такая срачка началась - ничего не могут
сделать! К вечеру не выдержали, поняли, что это старичок их сглазил.
Находят его, говорят:
- Старик, это ты сделал?
- Ну я... Это у нас семья такая - как что-то скажем, так оно и будет...
- Сжалься, старик! Освободи от сглаза!
- Давайте 5 000 баксов!
Делать нечего - заплатили братки...
- Все, мужики, НЕ СРИТЕ!
Братки довольные уехали. День не срут... два... три... Раздуло их.
Поняли, что опять попали. Что делать? Поехать к старику - опять кинет.
Прознали они, что у него сестра есть. Нашли.
- Бабка, тут твой брат на нас сглаз напустил... Помоги!
- Хорошо. 5 000 баксов...
Делать нечего - опять заплатили.
- Все, мужики, пусть у вас ВСЕ НОРМАЛИЗУЕТСЯ.
Братки довольные уходят. Но у одного сомнение появилось.
- Бабка, а точно поможет???
- Да не бойтесь, все будет нормально, только НЕ ССЫТЕ!

Хакер на примеме у доктора.
Доктор:
- Так, голубчик, жить вам осталось 30 дней.
Хакер:
- Доктор, вы только скажите, где crack скачать?

Сергей
(www.s-image.narod.ru)

Ебу я как-то PYROSa, а DIESEL у меня хуй сосет......

gonza

Последние слова Pyrosa: "Ну как, СМЕШНО???"

К анекдоту № 8 от 09,10,2002
Ой мы вашей собаке вчера гандон с дырочкой продали. :)
Так появился Pyros...

Хрущевские времена. Звонок в церковь. Батюшка снимает трубку.
- Алло
- Батюшка, это из горкома. У нас тут собрание, а стульев не хватает...
  Пришли несколько.
- Фиг вам стулья! Я в прошлый раз скамейки давал, так вы их всех
  похабщиной обделали!
- Ах Фиг вам стулья? Тогда фиг вам пионеров в церковный хор!
- Ах фиг вам пионеров в церковный хор? Тогда фиг вам монахов на
  субботник!
- Ах фиг вам монахов на субботник? Тогда фиг вам комсомольцев на
  крестный ход!
- Ах фиг вам комсомольцев на крестный ход? Тогда фиг вам монашек в
  финскую баню!!!
- Ах фиг вам монашек в финскую баню? Ну, знаете, батюшка! Да за такие
  слова можно и партбилет на стол положить!

Если Вы зулейка и "случайно" оказались ночью за городом - не волнуйтесь,
язык до Киева доведет!

Встречаются два еврея-эммигранта.
- Ну как Абгаша, вы уже устгоились?
- Нет, пока еще габотаю.
Luc

Ебала PYROS`а вся тусовка, а проебал Дима Вернер.

Поймал мужик золотую рыбку. - Давай, трави свои три желания!
- Хочу много-иного бабок!
- Какие проблемы-пожалуйста! Второе?
Мужик почесал затылок: -М-м.. второе тебе покажется странным... но мм..
мечта, понимаешь!..
- Давай быстрее - у меня время..
- Хочу с женой одновременно кончать!
- Да-а! Странноватое, но хозяин-барин! Третье, давай через неделю,
  времени в натуре - край.
Ровно через неделю.
- Ну что, клево? Давай свое третье.
- (С сожалением) Хочу третьим второе отменить!
- Ты ж так мечтал?!?
- Понимаешь,.. сижу с пацанами в карты играю - и кончаю и кончаю..!!!
-
-

- Ударим железным кулаком онанизма по трухлявому пню проституции!!

Аля.

Идет по улице БОМЖ, свистит. Другой БОМЖ подходит и говорит:"Не свисти
дома денег не будет"

Проголосовало 90 человек(а)