Как женщины смотрят на пи*оров - как на конкуренток.

Сидят три охотника на привале и хвастаются своими собаками.
Первый: У меня вот спаниель такой умный. Сидим мы как-то с корешем в
засаде на уток, я только вскидываю ружье, смотрю, а патроны-то я дома
забыл. Ну попросил у кореша один, дал собаке понюхать, так она сбегала
домой и через полчаса принесла патроны.
Второй: Это еще что. Вот у меня была такая ситуация: вот сидим мы
корефанами, отмечаем успешную охоту, а тут водка взяла и закончилась так
я дал моему сеттеру понюхать пробку, и через полчаса он с полной
бутылкой прибегает.
Третий: Это все фигня. У меня лайка - такая умная сука. Пошли мы как-то
с женой на пляж, ну и лайку эту с собой прихватили. Пришли. И тут
выяснется, что жена забыла купальник, так я дал своей лайке понюхать у
ней между ног и через 10 минут она приводет соседа за х. й

Если вы (с пьяну) стучитесь в сервант, а вам не открывают, хорошенько
подумайте, а нужны ли вы там?
Alex Comm

Парень с девушкой занимаются любовью.
Девушка: - Милый, ты меня побереги от беременности.
Парень: - Береги-и-и-ись!

2020 год. Жизнь наладилась. Проблем больше нет. На anekdot.ru перестали
присылать смешные анекдоты. Нет новых анекдотов - нет посетителей, нет
посетителей - нет рекламодателей, нет рекламы - нет доходов.
Пошел Дима Вернер к гадалке, старой-престарой бабке, она еще Хрущева
помнит, может подскажет чего. А она говорит:

- Поезжай, милок, по свету, поговори с разными людьми, глядишь и
  расскажет тебе кто новый анекдот.

Долго Дима Вернер путешествовал по свету, много разного народа повидал,
но никто так и не рассказал ему нового анекдота. Наконец, очутился Дима
на дальнем-предальнем Севере, где живут только совсем дикие оленеводы.
Зашел в первую попавшуюся юрту - а там Pyros сидит!

Сидят в камере урки. Все "в законе". Менты им есть не дают.
День сидят, два, три - голодные как черти. Неделю сидят.
И тут дверь открывается - входит мужик с огромным мешком - а там: сыры,
колбасы, хлеб и т. д.
Они ему:
- Мужик ты кто?
- Да я вообще-то пидор.
- Мужик, ты на себя не наговаривай!

SysAdm

По сообщению источника из сил безопасности Грузии лицами, закидавшими
автобус сборной России по футболу различными предметами, оказались
выходцы из Панкиси. Оперативность сил безопасности выразилось в том, что
они незаметно заменили хулиганам боевые гранаты на пустые бутылки из под
колы.

Коньяк расширяет сосуды, а водка - связи.

если похмелье не лечить, оно проходит за один день, а если лечить - за
десять...

- Проснулся я утром, посмотрел в зеркало и понял - это был не "Нескафе"!

Водка - лучшее из средств, которые не помогают от простуды!

Выиграл алкаш-русский путевку в Испанию. Приходит там в бар и просит
чего-нибудь освежающего и бодрящего. Ему наливают стакан абсента, он
несколько раз просит повторить. Потом просит счет. Приносят счет, он
смотрит на него и говорит:
- Ну ни хрена, у вас тут "Тархун" такой дорогой!

Самый подходящий момент наступает в самое неподходящее время.

Доказано, что слоны топчут куриц гораздо эффективнее, чем петухи.

Поражение никогда не бывает полным, окончательна только победа.

Прилетает Карлсон к Малышу: - Малыш, у тебя выпить есть? - Конечно!
Cейчас принесу воды. - Малыш! Я у тебя выпить просил, а не помыться.

В ответ на выход шампуня "Низорал" российский производитель выпустил
шампунь "Верхмолчал".

Похороны директора компании Кока-Кола прошли под лозунгом «Загляни под
крышку! »

Сколько Чубайсов нужно, чтобы выкрутить ломпочку?...
Wicked

Таксист везет иностранного бизнесмена в аэропорт. Тот говорит:
- Вот поработаете еще немного и тоже станете миллионером?
- Ну! Это сказка!
В аэропорту бизнесмен вышел из машины, таксер развернулся и вдруг увидел
на сиденье забытый пассажиром чемоданчик. Заглянув в него, водила
ошизел, увидев огромную кучу бабок, потом рванул с места и нежно
замурлыкал:
- Мы рождены, чтоб сказку сделать былью...!

Лаская жену перед половым актом, постарайтесь думать о чем-нибудь
приятном...

sstas

Странно, стресс должен был вызвать более сильное потоотделение... Как ей
это удалось?
- Поздравляю! Мы ее потеряли!!!
(Rexona, мертвые не потеют!)

Один мужик страдал раздвоением личности - ему казалось, что он
одновременно и Хрюша, и Степашка.
Дети на Куличках http://children.kulichki.net

Идет чувак по пустные. Жарко, пить хочет. Видит - колодец.
Он к нему бежит и кричит:
- Вода! Вода!
Из колодца вылезает другой мужик и говорит:
- Где???

футбольный матч Грузия - Россия... , а итоговый счет: 300000 баксов в
пользу Чубайса.

Сберкасса, очередь. Забегает мужик с обрезом и в маске:
- Всем на пол!!! Лицом вниз!!! Лежать!!!
Забегает в кассу. К кассирше:
- На колени!! Сосать!!
Та безоговорочно выполняет требования террориста. Тот, расслабившись,
снимает маску:
- А дома мы, значит, не можем?! Дома мы, значит, рыгаем?

Новый шведский порнофильм: "Шведская семья на шведской стенке".

http://www.relaxzone.tk - мой сайт ;-)

- Мама, а кто такой ангелочек?
- Ну, такой маленький, с крылышками, летает...
- Кусается?

Дед спрашивает внучку: Д: Внученька что будет если сделать минет жирафу?
В: (подумала) Сперма...
Д: Правильно, а что если сделать минет бегемотику?
В: Сперма
Д: Правильно, а что если дедушке сделать минетик?
В: Сперма
Д: И шоколадка!

Мужчина гулял по парку, устал, сел отдохнуть на скамеечку. Тут же к нему
подсаживается другой, улыбается и начинает гладить его по коленке....
Мужчина в ужасе вскакивает и бежит, на выходе из парка видит
милиционера.
- Товарищ милиционер, в этом парке голубые покоя не дают!!!
- А зачем же ты сюда пришел, чаровница?

Мама говорит сыну:
- Вовочка пойдем я пиписю тебе помою
- Нет Мам лучше Бабушка, у нее руки трясутся!

Каждый, кто купит у нас горные лыжи, получит бесплатно костыли!

Друзей нельзя купить! Зато их можно выгодно продать.

Куплю инвалидное кресло и фильтр для базара.

Страшно подумать, подумала женщина и храбро задумалась...

Босс вызывает секретаршу и говорит:
- Мне нужен половой акт.
Та отвечает:
- К сожалению из-за ежемесячной бухгалтерской ревизии его не возможно
  подготовить. Но можно договориться устно или задним числом.

Добавления к одному очень популярному анекдоту.
Что такое психическая атака?
Это матросы, скачущие на зебрах, размахивающие вместо сабель палочками
постовых ГИБДД.
Петр Семенов.

Мужик опоздал на работу.
Начальник: Ты почему опоздал?
М: Да вот, будильник сломался...
Н: Да ладно, скажи честно, наверное вчера напился и разбил?
М: Если честно, то накурился и разобрал.

Последние слова Pyrosa на стадионе: Это все из за хачей......

Не дать, не взять - это встреча бизнесмена и чиновника при телекамерах.

Да-а... плохо быть Онопкой на темном грузинском стадионе

Штирлиц шел по улице и почувствовал запах гари. И, действительно, из-за
угла вышел Каспаров.

Футбольный матч Россия - Грузия.
0:0 в пользу Чубайса.

Если в своем почтовом ящике вы обнаружили письмо, в котором есть слова
«повестка» и «военкомат», немедленно уничтожьте его. В письме содержится
опасный вирус, который может лишить вас компьютера и Интернета на
полтора года.

-Удивительно! жены всегда точно помнят день свадьбы, а мужья как правило
  забывают. Чем это можно обьяснить?
- Ну это очень просто. Вот ты, Серега, заядлый рыбак. Скажи ты помнишь
  когда поймал свою первую большую рыбу?
- Конечно помню!
- Вот видишь, а рыбка то, наверняка забыла...

Почему женщины с утра глаза чешут?
Да потому, что у них яиц нет!

Человек-амфибия существует только один. Челвоек-паук - тоже. А
люди-обезьяны заселили целый континент - Африку.
Хохмач

Порядочный одинокий мужчина познакомится с женщиной с серьезными
намерениями.
Мой телефон 468-01-35. Если ответит женский голос, сказать, что ошиблись
номером

Химичка в школе объявила, что будут изучать кислород и задала выучить
его способы получения.
На урок Вовочка приносит кислородную подушку.
- какой ты молодец, Вовочка, ты ее в аптеке купил ?
- нет, у дедушки взял
- а что сказал дедушка ?
- Ап-ап...

Эстония. Кабинет врача. Заходит пациент.
- Токттор, у меня ччто-тто каппает с члена
Доктор думает полчаса, потом спрашивает
- Как тавно вы ззанималлись сексом?
- три тня назад, токттор
Еще через полчаса: - О! Та вы кончаетте!

Дальнобойщик, везущий груз компьютеров, останавливается перекусить в
одном из баров. На жверях кафе он обнаруживает надпись:

ПРОГРАММИСТАМ ВХОД ЗАПРЕЩіН - ВХОД ПОД СВОЮ ОТВЕТСВЕННОСТЬ

Он заходит и садится.
Бармэн подходит и принюхиваясь, спрашивает, почему от него пахнет
компьютерами. Дальнобюойщик отвечает, что, должно быть, от груза, что он
перевозит. Бармэн успокаивается и наливает ему пиво.
В это время в бар заходит худой, сутулый, небритый мужик в очках, с
дужкой приклеенной изолентой. Бармэн, не говоря ни слова, вытаскивает
из-под прилавка обрез и стреляет в этого мужика.
Дальнобойщик прашивает, почему он это сделал? На что бармэн отвечает,
что в последнее время развелось столько программистов, что разрешен их
отстрел, причем не требуется даже охотничего удостоверения.
Дальнобойщик допивает пиво, садиться в фуру и едет дальше. Внезапно, его
подрезают и, чтобы избежать аварии, он делает резкий поворот от которого
машина оказывается на обочине, задняя дверь открывается и часть груза
рассыпается.
Вдруг, со всех сторон к машине начинают приближаться странные люди:
худые, небритые, жутко одетые. Первые из них уже начинают растаскивать
коробки с компьютерами. Вспомнив историю в баре, дальнобойщик лезет в
кабину, достает свой карабин и начинает валить воров.
Вдруг, рядом с ним останавливаетсяч патрульная машина, из которой
выскакивает полицейский и бежит к нем, размахивая руками, крича, чтобы
он прекратил стрелять.
Дальнобойщик спрашивает: "В чем дело? Мне сказали, что на программистов
открыт сезон охоты. Разве не так?"
Полицейский: "Все так, только при этом их запрещено прикармливать".

Явилась к Золушке фея и спрашивает:"Ты что на бал не собираешься?" а
золушка в ответ:"У меня месячные, что делать? :(" Фея протянула ей
тампон... Ну все хорошо, повеселились на балу с принцем...
Идет золушка домой ( ноги враскарячку, злая), на встречу ей фея...
Золушка:"Чтож ты мне, сука, не скзала, что он в 12 часов в тыкву
привратится..."

Две новости на Яндексе:

17.28 Airbus выиграл контракт у Boeing
17.33 Бен Ладен остался доволен

:)) Albion

Сексуальное ориентирование на местности....

встречаются две улитки. у одной нет домика. другая спрашивает ее:"что
случилось?", а та ей отвечает:"тссссс! никому не говори, я из дома
ушла".

Август 2002г. Грузия. Дворец президента. Разговаривает Эдуард
Шеварднадзе с Владимиром Путиным по телефону:

- Эдик, а чеченские терористы в Панкиссе эсть?
- Нэээт Вовик, это фантастикаа...

Октябрь 2002г. Панкисское ущелье. Лагерь боевиков. Разговаривают Руслан
Гилаев и его приближенные.

- Русик, а у Эдик нас не заложит Вовчику?
- Нэт, ребята - это фантастика!

Начало 90-х, Ненька Украйна. Останавливают гайдамаки автобус, заходят в
салон и говорят:
- Щас уси нам будут говорити що на украинской мове значит драбына и що
  значит дратына, а як хто говорити не буде-того знищати(т. е.
  расстреляем); Двоих в начале салона вывели и в расход, тут негр-пассажир
  аж подпрыгнул:
- Хлопци та на нашей ридной мове ДРАБЫНА значит лестница, а драТЫНА
  палка!
- Да сидай хлопче мы и так бачим що ты не москаль.

Подходит петух к грилю, видит процесс и с претензией говорит "В селе
топтать некого, а вы тут голые на каруселях катаетесь!"

Парень говорит другому:
- ты знаешь, я 6 лет не пил, не курил, не трахал женщин.
Второй:
- да ту что?! а что дальше?
Первый:
- ну а на седьмой год пошел в школу.

-Бабушка, а бабушка, а почему у тебя такой большой рот ?
- А ТЫ ХУЙ У ДЕДА ВИДЕЛА?!?!?!?

- В чем сила, брат?
- В деньгах вся сила.
- Нет, не в деньгах...
- А в чем?
- В ледниках, брат.

Вопрос: Что мягкое и теплое, когда ложишься спать и жесткое и холодное,
когда просыпаешься ?
Ответ: блевотина.

Проголосовало 90 человек(а)