Это мы думаем, что в чемпионате мира по футболу победила Бразилия. На
самом деле выиграли канадские фигуристы.

Каштанка

Сидят девушка с парнем в кафе, допивают вино, уже пора идти...
Девушка:
- Ну что, скажи заключительный тост и пойдем Парень:
- ... Что-то ничего умного в голову не приходит, только всякая фигня...
  Ну, можно, например, выпить за то, чтобы мы не последний раз вот так
  хорошо сидели вдвоем в кафе и пили вино...

В НЛО не веришь пока сам с ума не сойдешь

В. Сухоруков приступил к работе над новым фильмом с рабочим названием
"Брат-сирота"

список голливудских блокбустеров для программистов: фантастический
триллер "Транзитивное замыкание", мелодрама "Задача коммивояжера",
эротическая комедия "Денормализация отношений", боевик "Returned by
Value", фильм "Мамочка!.." (The Mummy) .
А также сельскохозяйственная опера "Скирда над рекой" (Stack Over Flow).

мелодрама "Больной дрессировщик" ("Invalid handler"), психологический
триллер "Out of memory", детектив: "Foreign Key".
и русский боевик "В глубоком дебаге"

И еще блокбустеры для юзеров: фильм-катастрофа "Макровирус". В главной
роли Брюс Уиллис...
исторический фильм "Троянец" по мотивам произведений Гомера.

Рыцарский боевик "Blue Screen of Death" и комедия "Kernel Panic"
("Орешковый переполох")

Цикл телепередач "Достояние общества" ("Public inheritance") Спортивный
канал "Zero Ring"

Цикл спортивных передач "Вечное кольцо" (infinite loop), серии
- "Необычный бросок" (exception throw),
- "Мертвая хватка" (deadlock)
- "Время бежать" (runtime)

Боевик "Основная куча" (core dump), в главной роли М. Гнуглас

нехватает только жесткого порно: "Long Double".

В тылу врага: "Я никому не известен" (IUnknown)

еще одит порнушный фильм для программистов: "INSERT INTO"

О воспитании детей: Bad Environment.

Мелодрама: No More Files (в русском переводе - Душа программиста).
Медицинская передача об импотенции: Device not Ready.

Телемагазин:
- техника для малоподвижных людей Invalid Device
- набор напильников File Folder

Sharing Violation - "Распространяя насилие" - документальный фильм о
террористах

Очевидное-невероятное "Segmentation fault"

Самое скандальное ток-шоу в мире - "Окна"...

Мыльная опера - "Simple MAPI" - "Просто Мария"
Психологический триллер - "Symbolic Link" - "Символическая связь".

мыльная опера - это "SOAP"!!!


Lord of the Rings - сага о профессиональном хакере

Star Wars - фильм о хакере, путающемся подобрать пароль к порносайту
Batman Forever - мелодрама о бедняге-консалтере, который всю жизнь писал
BAT-файлы
Cast Away - об одной ошибке приведения типа, приведшей к
глобальной катастрофе
Signs - драматическая история функции ABS()
Terminator 2 - к чему приводит утерявшийся терминатор интерфейса SCSI-2
Ice Age - об отмирании коммерческого ПО при появлении дебагера SoftICE
Traffic - system bus history
The Mask - триллер о разработчике
видеодрайверов, так и не научившемуся технике маскирования регистров
Last Word - трагедия программиста-ассемблерщика, который никак не может
соптимизировать программы так, чтобы она-таки влезла в сегмент: не
смотря на все его попытки размер программы превышает размер сегмента на
два байта
Die Hard - о перловом программере, которого звали Hard

По материалам форума rsdn.ru

Парень накурился и случайно поджег квартиру.
Звонит в пожарную:
П. Алло пожарная? У меня типа хата горит, приезжайте!!!
01: А как ехать то к вам?
П: Совсем ох***и, на большой, красной машине.

Встречаются два приятеля.
- Коля, ты завтра свободен?
- Свободен.
- Приходи ко мне.
- Зачем?
- Единоборство животных увидишь.
- Каких? Что?
- Теще моей пиявки ставить будут...
ДМС

Реклама: ... только знай себе держись. Сел Иванушка под коня и...
отсосал.

Никто не разбирается в этом деле лучше, чем я.
Подпись: Конструктор...

Последние слова пловца:
"Да откуда бы они взяли целый бассейн кислотыыыы..."

Pyros...

Параллельные линии не пересекаются. Доказано Евклидом.
Все бытовые приборы ломаются. Доказано ломом!!!

Едет в общественном транспорте маленький мальчик и алкаш.

Алкаш - у какой мальчик, тебя как зовут,
- Федя,
- О, и меня федя, а ты куда едешб,
- к бабе,
- О, ия к бабе, а тык какой бабе едешь,
- к своеей,
- О, а я к чужой.

Словарь маркетолога

1)Двигать картошку - составлять стратегичиский план
2) Устроить мачилово на рынке - демпинговать ценами
3) Мутить подлянку - не соблюдать договоренности с конкурентами
4) Затоптать пехотой - пустить торговых агентов к целевым клиентам
5) Подключить тяжелую артеллерию - дать рекламу на ТВ
6) Ездить по ушам - дать рекламу на радио
7) окопаться - занять выгодную торговую площадь
8) окопаться конкретно - еще и использовать административный ресурс
9) Совет в Филях - большое заседание руководства
10)Кутузов - руководитель маркетинг отдела
11) Кидать понты - устраивать презентацию, пиарить на ТВ или Радио

В связи с 50- летием президента России В. В. Путина, в одном из
институтов птицеводства министерства сельского хозяйства России вывели
новую породу кур - "Несущие Вместе"

Также, в городе Иркутске общество больных нарушениями моче-выводящих
путей решило переименоватся в общество "Не ССущие вместе"

Значит, кораблекрушение, два белых человека чюдом виили. Их поюмало
племя людоедов. Войдь говорит первому: “Ты что выбираешь-смерть или
лялямба?" Тот войдю отвечает: “Я умирать не хочю, мне пожалуюста
лялямба!" Его ебали всем племенем пока он не умер. Войдию спрашивает
второго, а тот отвечает: “СМЕРТь!!!!!!!!" Войдь ему на это и говорит:
“Ты храбрию бледнолицию, будет тебе смерть, но сначала
ЛЯЛЯМБА!!!!!!!!!!!"

Сидят две подрушки и пьют минералку. Подходит к ним паренй и спрашивает:
- Девченки! Вы щас игрете в шахматы?
- Да, а как ты угадал?
- Я просто оставил велосипед возле двери!

.... Мимо весело звеня карабинами пролетела группа альпинистов....

Я так горжусь своим сыном! Он системный программист, пишет на "Дельфи" и
на C++, проектирует SQL базы и занимается разработкой серверных
приложений.
Но... мальчишки всегда мальчишки. На этот раз он опять принес откуда-то
DOOM и теперь гоняет по 7-му уровню, забыв про работу и учебу.
Раньше я пользовалась обычными средствами: deltree doom2/Y; F8, Enter,
Enter; delete *.*. Но у сына всегда находится резервная копия, или он
запускал Unerase. Приходилось стирать заново... От подруги я узнала о
format c: /U.
Format - это просто чудо! С ним от файлов не остается и следа! Теперь я
пользуюсь только им! Чисто! Чисто! Чисто! Стирает даже то, что другим не
под силу!

В Чечне началась перепиздь населения.

Моряк возвращается домой к жене из дальнего плавания и тащит ее в
постель.
Они отрываются по полной програме - вдруг стук в стенку и голос соседа:
- Что за безобразие! Второй месяц каждую ночь подряд трахаются! Дайте
  людям поспать!!!
jonas

Муж с женой смотрит по телевизору бокс. Один из боксеров побеждает
нокаутом. Муж:
- И это называется бокс. Четыре минуты - и никакого удовольствия!
Жена:
- Ага, теперь-то ты меня понимаешь...
jonas

20-летняя девушка вышла замуж за 90-летнего старичка. После первой брач-
ной ночи из спални выходит невеста еле передвигая ноги, вся разбитая и
усталая. Ее мать, видя это дело, спрашивает:
- Что он с тобой сделал!?
- Мама, он говорил мне, что копил 75 лет... А я, дура, думала, что он
  имел ввиду деньги!
jonas

Выходит жених из загса и видит гадалку. Он к ней подходит, протягивает
ладонь и просит чтобы она ему погадала. Та посмотрела на ладонь:
- Ну, можно сказать одним словом - ПОЗДНО!
jonas

-Официант, зубочистку!
- Занята!
jonas

Просыпается мужик с бодуна и садится завтракать. Хлебнул пару ложек бор-
ща, кидает ложку и говорит:
- Блядский тесть...
Берет ложку и опять хлебает. Жена в недоумении. Мужик опять кидает ложку
и говорит:
- Теща, сука, тварь - ненавижу!
И продолжает опять хлебать. Жена:
- Дорогой, что-то случилось?
- Бля, твои родители тебе имечко такое придумали, что нормальный человек
  и вспомнить утром не может.
jonas

Хоронит жена мужа, вся в слезах. Хоть как-бы ее утешить подходит к ней
поп Долго с ней разговаривает, утешает, а потом и спрашивает:
- А вы помните последние слова покойного?
- А как же, помню:"ты, дура, из этого ружья даже в слона не попадешь!"
jonas

Приходит баба с любовником домой и давай трахатся. В это время из-за
ширмы раздается монотонное:"ky-ky,ky-ky..."
Любовник:
- Ты что, дома кукушку держишь?
- Да нет - это мой муж, паралитик. Он никак не выговаривает слово
  "курва".
jonas

-На завтра ничего не планируйте - будет фуршет!
- Но фуршет же сегодня!
- Вот я и говорю - на завтра ничего не планируйте!
jonas

Жена зная, что муж придет пьяный, говорит детям:
- Папу разденьте и уложите спать, только трусы не трогайте - там живет
  злая ящерица - укусит!
После всего, дети маме рапортуют:
- Раздели, уложили, опасности больше нет - ящерицу убили, гнездо
  спалили, яйца раздавлены...
jonas

Радиостанция "ЕВРОПА ПЛЮС" в лице Романа Трахтенберга, ведущего
одноименной шоу-программы

Благодарит составителя WWW.anekdot.RU в лице Димы Вернера

За предоставление скоростного широкополосного доступа к системе ПОИСКА
АНЕКДОТОВ SEARCH.anekdot.RU

И просит продлить бсплатный trial-доступ к ресурсам еще на три месяца.

Europa Plus corp.(R) 17.10.2002 

- Доктор, где я?
- Я не доктор. Я апостол Павел.
mors

В Горюево открыта первая в области элитная помойка. Привезти к нам мусор
- это престижно. Работает помойка круглосуточно. Вход платный. После
24.00 девушкам скидка. При помойке имеется автомобильная стоянка, бар,
отель с элитными номерами для пожелавших отдохнуть, боулинг-клуб, сауна
с массажистками экстра-класса из постоянного персонала помойки. В
ближайшее время предполагается надстроить восьмой и девятый этажи
помойки.
Убедительная просьба мусор привозить в спецавтомобилях, упакованным в
контейнеры, причем черные и белые металлы отдельно от драгоценностей и
бытовой техники.
А. Брюханов

Стоянка для автомобилей новых русских. На стоянке одни шестисотые
"мерсы". На воротах стоянки надпись: "Внимание! Стоянка охраняется
уссурийским тигром!"

Новый русский на улице стоит: крутой пиджак, весь в золотых перстнях на
пальцах, с навороченной мобилой в руках. Мимо проходят люди. "Новый"
разговаривает по мобильнику:
- Да! Да. Все нормально, я решу эту проблему. Я найду деньги. Это моя
  проблема, и я ее решу.
Люди начинают оглядываться.
- У меня есть деньги, мы договоримся. Я решу эту проблему. У меня есть
  деньги! Я все улажу! - и далее новый русский жалобным голосом: - Слышь,
  тетя, ну пожалуйста, не отключай мой мобильник!

Новый русский поймал золотую рыбку, переплавил и сделал себе браслет.

Когда смотришь на ворота новых русских, чувствуешь себя бараном...

Между берегом моря и горами раскинулась красивая роща. В этой роще
скрыта роскошная вилла. Рядом с ней - огромных размеров гараж.
В этом гараже стоят замечательные автомобили разных фирм.
В один из них садится человек.
В груди этого человека бьется сердце.
А в сердце - горячая любовь к рабочему классу!

Громче всех в мире цыкает зубом 96-летняя Агриппина Вовова из деревни
Вовово (Россия). Врачи утверждают, что этот рекорд продержится не более
двух лет.
А. Соколов

Самый длинный в мире анекдот рассказала своим соседям Голда Юльевна
Юденберг. Несколько поколений ее соседей так никогда и не узнали, что
ответило армянское радио на вопрос старого еврея.
А. Соколов

Сверхтрезвость. Смотреть на двоих, а видеть одного.
Сверхпредупредительность. Готовь сани летом, а завещание в детстве.
М. Векслер

Что русскому - мат, то японцу - татами.
В. Панфилов

Весной сова начала в своем дупле откладывать яйца: Сначала Винни-Пуха;
Потом Пятачка; Затем Тигры
В. Панфилов

Просто приветствие: ЕНТЕР ПАРОЛь - ПАРОЛь ЕНТЕР!

- Зачем женщинам красивая задница?
- Чтобы мужчины оглядывались.
- А зачем им оглядываться?
- Чтобы убедиться, что они еще мужчины!

Приходит мужик в ресторан, заказывает покушать, приносят ему котлетки.
Начинает кушать и вдруг замечает один волос в котлетах, другой,
третий... Возмущенный мужчина подходит в администратору ресторана и
начинает ему жаловаться на наличие волос. На что администратор отвечает
"вы знаете, у нас работает однорукий повар, так он котлеты об свою
волосатую грудь катает". У возмущенного посетителя нет слов. А
Администратор его успокаивает - "Вы не волнуйтесь, вы еще не знаете как
он ПЕРЕЦ ФАРШИРУЕТ!!!"

Женщина, обычная СОВЕТСКАЯ женщина... отработала целый рабочий день,
пробежалась по магазинам и прочим организациям после работы, доехала
домой на общественном транспорте, в руках тяжелые сумки... Заходит в
лифт, за ней мужик. Лифт приходит в движение, мужик поворачивается к
нашей женщине, распахивает пальто, а он там голый! Женщина, на секунду
задумавшись - "ОЙ! БЛИН! А ЯЙЦА ТО ЗАБЫЛА КУПИТЬ!!!

Попал мужик в аварию, оторвало ему уши. Пришел он к доктору и говорит:
- Пришей мне уши.
Доктор отвечает:
- Мужских ушей нет, только женские.
Ну а тому пофик, какие ему пришить, ну доктор ему и пришил женские.
Через пару дней мужик приходит и говорит, мол, отрезай обратно! Доктор
удивляется, спрашивает:
- Что, не слышно ничего?
- Нет, все слышу отлично, но ничего не понимаю. - отвечает мужик.

Вдогонку про питерского интелегента.
Липецкий интелегент никогда не скажет: "Я вам в отцы гожусь!". Он гордо
заявит: "Сынок!".

Пpиходит женщина к психоаналитикy (П), он ей и говоpит:
- Раздевайтесь...
Разделась.
- Ложитесь...
Легла. (П) ее отъестествовал, встает, застегивает штаны и говоpит:
- Hy ладно, с моими пpоблемами pазобpались, давайте ваши...

Горячие эстонские парни в зоопарке очень любят наблюдать, как на ветвях
деревьев резвятся ленивцы.

cashe

1 октября - День пожилого человека.
По традиции, в этот день пенсионеры нажираются, купаются в фонтанах,
избивают случайных прохожих, пристают к девушкам - в общем, делают все,
чтобы не отстать от доблестных вдвэшников...

Cashe

Штирлиц шел по улице и почувствовал запах гари. И, действительно, из-за
угла показался Каспаров.

Новая передача на канале РОССИЯ
"САМ СЕБЕ СУТЕНіР"

Поймал волк зайца.
- Ну что, косой, есть тебя будем или отсосешь.
- Но я не умею сосать.
- А ты соси как умеешь.
Хрум, хрум, хрум.

Гималаи! Ночь! Тшину разрывают истошные вопли - "Загни палец! Загни
палец!...". В ужасе, проснувшиеся американский и немецкий альпинисты
будят непрекращающего орать русского. Тот очнувшись, оправдывается:
"Господа! Кошмарный сон! К нам в палатку ворвался снежный человек сожрал
американца, затрахал досмерти немца, а мне воткнул в задницу палец и
потащил к пропасти. И вот вишу я над пропостью и чувствую начинаю
соскальзывать и как закричу... ;)

К двери подходит переписчик и звонит.
- Кто там? - раздается голос из-за двери.
- А там кто? - спрашивает переписчик, мгновенно приготовившись писать.

Веб-журнал "ВокругСмеха. ру" - http://vokrugsmeha.ru

идут три мужика с охоты. на палке тащут медведя. рядом сидит грузин,
спрашивает:
- гризли?
те отвечают:
- нет, руками давили.

Преамбула. Украинские новости: 11:24 СУДЬЯ АПЕЛЛЯЦИОННОГО СУДА КИЕВА
ЮРИЙ ВАСИЛЕНКО ВЫНЕС
ПОСТАНОВЛЕНИЕ О ВОЗБУЖДЕНИИ УГОЛОВНОГО ДЕЛА В ОТНОШЕНИИ ПРЕЗИДЕНТА
УКРАИНЫ
13:39 Президент Украины Леонид Кучма «с удивлением» и «эмоционально»
воспринял информацию о возбуждении против него уголовного дела.
Об этом сообщил постоянный представитель президента в парламенте...

Собственно анекдот:
- Ебись ты злоебучим проебом трипиздоблядское твое мудопроебище
  трихомудистую мандаебень тебе в рот, хуежопоебаная скотина, семиголовый
  восьмихуй с четырьмя пиздопроушинами! - с удивлением произнес Леонид
  Кучма, после чего крепко выругался.

Поссорились муж и жена. Три дня не разговаривают. Мужу надо в
командировку. Поезд уходит рано. Муж пишет жене записку, чтоб она
разбудила его в пять утра. Утром жена встает и видит записку. Читает и
пишет ответ:"Вставай уже пять!"

Боцман споткнулся о якорь, вскочил, пнул его и в сердцах произнес:

- Да заебись ты хуем косматым, против шерсти волосатым, трижды злоебучим
  проебом вдоль и поперек с присвистом через тридцать семь гробов в центр
  мирового равновесия, через три пизды с зубами в бога душу мать, в
  крестителя, в весь царствующий дом, ебись он конем, в архистратига
  Михаила, в трипиздоблядски через жопу вздрюченного пророка Магомета
  бабушку и в пресвятую деву Марию, склипиздень ты двужопостворчатый, хуем
  поперхнувшееся залупоглазое пиздопроeбище отцов наших гнойных и
  помойных, Сергия и Германа, Валаамских чудотворцев, охуевающее от
  собственного блядского невъебения, мать твою ети раз по девяти, а после
  перераспровыебись ты триста тысяч раз семиблядским троепиздием с
  перевертом в перехлест из поворота в перекос, и через гвоздями забитый
  клюз обратно в загробные рыданья, всегда животворяще господа, в печенку
  и селезенку присноблаженного и непорочного святого Августина, курвина
  сына, сто хуев тебе в рот через задний проход, в двенадцати апостолов и
  сорок мучеников мутный глаз, в сибирскую каторгу, в тридцать три света
  да в иже херувимы, лунь ты, пизду склевавший, семиголовый восьмихуй с
  четырьмя пиздопроебинами, етить твою бабку в темя, деда в плешь, а тебе,
  сучьему сыну, сунуть конский хуй под спину, раскрыть там навроде
  зонтика, повернуть три раза и потихоньку вынимать, чтоб ты мог понимать,
  как ебут твою мать!!!

После чего грязно выругался и пошел дальше.

К врачу приходит толстая-претолстая тетка, в дверь проходит только
боком. Врач ей говорит:
- Женщина, вам нужно меньше есть.
- Да вы знаете, я совсем не ем. Я только подъедаю за всеми: за мужем, за
  сыном, за дочерью, за внуками.
- А вы свинью заведите.
- Еще и за ней подъедать?!

- Следующий!.. Больной! Hу как вы зашли? Вы больной, или думаете, что мы
  здесь шутки шутим? Выйдите и зайдите, как положено - ноги согнуты, рука
  на животе, изо рта энергичный стон!

- Вчера в бане такого гермафродита видел! Плечи - во! Бородища - во! Усы
  - во! Грудей, правда, нет - зато член - во-о-от такой!!!!

Описывает гаишник место происшествия.
- На месте происшествия, найдены: голова женская -1шт нога женская -2 шт
  рука женская -1шт штука женская - 1шт

Если сократить все человечество до деревни в сто жителей, принимая во
внимание все пропорциональные соотношения, вот как будет выглядеть
население этой деревни.
57 азиатов
21 европеец
14 американцев
8 африканцев
52 будут женщинами
48 мужчинами
70 небелыми
30 белыми
89 гетеросексуальными
11 гомосексуальными
6 человек будут владеть 59% всего мирового богатства и все шесть будут
из США
у 80 не будет достаточных жилищных условий
70 будут неграмотными
50 будут недоедать
1 умрет
2 родятся
у 1 будет компьютер
1 (только один) будет иметь высшее образование.
Если посмотреть на мир с этой точки зрения, становится ясно, что
потребность в солидарности, понимании. терпимости, образовании очень
высока. Подумай об этом. Если сегодня с утра ты проснулся здоровым, ты
счастливее, чем 1 мил. человек, которые не доживут до следующей недели.
Если ты никогда не переживал войну, одиночество тюремного заключения,
агонию пыток или голод, ты счастливее, чем 500 мил. человек в этом мире.
Если в твоем холодильнике есть еда, ты одет, у тебя есть крыша над
головой и постель, ты богаче, чем 75% людей в этом мире.
Если у тебя есть счет в банке, деньги в кошельке и немного мелочи в
копилке, ты принадлежишь к 8% обеспеченных людей в этом мире.
Если ты читаешь этот текст, ты благословенен вдвойне, потому что 1)
кто-то подумал о тебе 2)ты не принадлежишь к тем 2 миллиардам людей,
которые не умеют читать и... у тебя есть компьютер!

Звонок в милицию. Пьяный голос кричит:
- У меня машину обчистили! Все украли, сволочи - руль, спидометр, даже
  педали!
- Хорошо, высылаем дежурного милиционера!
Через минуту снова звонок, тот же самый голос:
- Не надо милиционера, это я по ошибке на заднее сиденье сначала сел.

Трое мужиков разговаривают на тему, кто какой самый ужасный звук в жизни
слышал.
- Это когда я рыбачил зимой на озере и повсюду стал лед ломатся...
- Это когда я на шахте работал и перед обвалом крепи затрещали...
- А у меня, когда я с бабой в постели был и ее муж вошел, так я в окно
  выскочил...
- А звук-то где ?
- Ну вот, в окно я выскочил, но он меня за яйца поймал. Так самый
  ужасный звук был, кога он зубами пытался перочинный ножик открыть.

Сидят Кучма и Путин.
Путин:
- Да что тут говорить, Украина для нас давно отрезанный ломоть... сала.
Обиженный Кучма:
- А Россия для нас давно отрезанный... отрезанный... отрезанный...
Путин:
- Хотите - газопровод?

Из соображений политкорректности администрация сервера www.mail.ru
решила переименовать его в www.femail.ru. ;-)

Едут по чисто-полю Илья Муромец и Добрыня Никитич. Давно едут. Одолела
их похоть. Чу, видят впереди паренек на сивой каурке скачет. Догнали,
отодрали как следует, Илья Муромец спрашивает:
- как звать-величать тебя, добрый молодец?
- Алексеем...
- будешь теперь Алешей Поповичем...

По мотивам картины Васнецова "Три богатыря"

Заходит мужик в бар, садится за стойку, кладет рядом с собой маленькую
собачку без лап и заказывает бармену выпить. Бармен, наливая ему виски,
интересуется у мужика:
- Как зовут Вашу собачку ?
Мужик, всхлипывая и утирая скупую, скатившиюся по небритой щеке, слезу:
- Какая разница! Зови ее,... не зови... - она все равно не прибежит.

ЗАГАДКА

Сидит красная девица в темнице, а коса на улице.

(Head dog`s penis)

Идет мужик по пляжу, смотрит-раковина, он ее подносит к уху и слушает.
Вдруг отдергивает и говорит:"Как иди нахуй?!"
Вован

Ариэль Шарон, Тайд Зюганов, Дося Жириновский, Миф Путин.

"Тушите свет"

И кто назвал картинки для рабочего стола (Desktop) обоями (Wallpapers)?
На стол стелят СКАТЕРТЬ (table-cloth)!

А обои обычно клеят на стену...

Путин, провожая Шарона(премьер министр Израиля)в аэропорту, все таки не
сдержался и спросил :
" Скажите, Ариэль, а у Вас то в стране кто во всем виноват? "

"Тушите свет"

Из рекламы.
"Комбелга" - связь в удовольствие.
А это куда?

- Ну что, для отдыха все взяли? Надувной круг взяли ?
- Да!
- Надувной матрац взяли?
- Да!
- Надувную женщину взяли?
- Забыли..
- Ладно обойдемся кругом...

- Любимая, скажи мне правду… у тебя еще кто-то есть?
- Нет, дорогой, а почему ты так решил?
- А откуда у тебя все эти подарки, цветы, дорогие вещи, ожерелья,
  бриллианты, квартиры, лимузины, дачи… И где ты пропадаешь целыми днями и
  ночами?!
- Иди проспись! Я известная певица, Филипп!

Команда КВН МАМИ

Иосиф Кобздун

Конец отчетного периода, запарка в бухгалтерии, вопрос в воздух:
- Сколько месяцев в году?
Главный бухгалтер:
- 10,....... без НДС

Mavrik

Приходит мужик утром на работу. Коллектив мужской. В ухе у него сережка
с цветочком. Коллеги спрашивают: Ты что, заголубел, что-ли? Он отвечает:
Жена нашла в постели после своего отпуска, пришлось выкручиваться......

Приходит Иисус Христос на тайное Вечере.
А там все пьяные.
Он поднимает одного, и спрашивает:- Почему все пяные.
Ему отвечают: - да вот деньги появились и пьем.
Иисус - а деньги где взяли.
Все- да там Иуда, что то продал!

Mavrik

Результаты провалившейся "Переписи-2002" переданы для обработки
в Центризбирком. По предположению г-на Вешнякова, 50%+1 жителей России
носит фамилию "Путин".

- Хотя любовь и зла, но ты, козел, даже и не надейся!

Пpиходит мужик в женское общежитие. Вахтеp его спpашивает:
- Вы к кому?
- А кого вы мне посоветуете?

Решила баба-яга выдать свою дочь-красавицу замуж и говорит ей:
"Доченька! Я тебе по очереди привезу поляка, немца и русского,
а ты выберешь." Привезла поляка на ступе и улетела. На утро прилетает,
дочь стоит на крыльце и улыбается:" Мама! Выхожу замуж за поляка!
Не пъет, не курит, за ночь три палки!" Баба-яга:"Подожди, дочька.
Еще немец и русский есть." Привезла немца. На утро прилетает, дочь
вообще счастливая стоит на крыльце:"Мама! выхожу за немца! Не пъет,
хуйня что курит, за ночь десять палок!" Баба-яга:"Подожди, доченька.
Еще русский остался." Привезла русского, улетела. На утро прилетает,
а лес вверх тормашками стоит, у совы на дереве глаза по пять копеек,
избушка вся перекосоебанная, дочери нигде нет. Заходит в дом, дочь
лежит на разломанной кровати и хрипит в экстазе:"Мать, выхожу
за русского! Хуйня что пъет, хуйня что курит! За ночь тридцать палок
мне, одну избушке, три сове и пошел в лес дрочить!!!"

Приходит мужик в публичный дом, говорит с бандершей:
- Выручайте, у меня всего 3 доллара, а не трахался я уже много-много
  месяцев у мне невероятно нужно кого-нибудь...
- За три доллара у нас есть только мертвая девушка, вам подойдет?
- Давайте хоть это.
Бандерша кричит своему пощнику:
- Билли отведи мистера к Жанне!
Проходит три часа, мужик вываливается довольный, как слон и обращается к
бандерше:
- Я не понимаю, почему вы решили, что она мертвая, когда в пятый раз
  кончил, у нее из носа потекли сопли!
Бандерша:
- Билли, Жанну пора менять, она уже полная!...

Selya

Приходит муж домой ПОЗДНО после работы, грустный, злой как собака.
На пороге жена
- Что случилось, что такое?
А он только и толдычит
- Усама Бен Ладан пидарас, все террористы пидары!
- Да что такое?
- Все террористы пидоры, козлы.....!
- Предстовляеш, пришол на работу, на столе конверт, а там порошок...
Жена
- Что с сибирской язвой?
- Да нет с  Т Р И П Е Р О М!!!!!!!!!

стоит мальчик на улице и громко-громко плачет.
его спрашивает прохожий:
- мальчик, ты чего так громко плачешь
- ПОТЕРЯЛСЯ!!!
- а как тебя зовут
- не знаю!
- а маму твою как зовут
- не знаю!
- а папу
- не знаю!
- а адрес знаешь свой
- знаю! WWW.МАЛЬЧИК.RU

Вызывает Ленин дзержинского и говорит: В стране беспорядок нужно
повесить человек 300-400 Дзержинский отвечает: так сколько вешать?
- Ну человек 400-450
- Говорите точно сколько вешать!!!

Мужик сидит в метро, гадает кроссворд.
Вдруг он обращается к соседу:

- Извините, я тут хотел бы проверить. Инструмент для игры в биллиард, 3
  буквы, последняя Й.
- Кий.
- Ээээ... Спасибо. У вас ластика не найдется?

Вот уже который год еврейский вопрос помогает правительству Папуа-Новой
Гвинеи решить вопрос гастрономический.

Последние слова Бодрова:
"как снег на голову..."

Pydros

- А что это такое беленькое?
- Засохшие дети...

Pyros...

Последние слова мазохиста:
"А вот так я еще не пробовал..."

Pyros...

Впервые за все время существования Нобелевской премии, комитет присвоил
премию по математике неизвестному российскому программисту доказавшему,
что произведение трех целочисленных переменных "икс", "игрек" и "и
краткое" независимо от их значений тождественно шестнадцатиричному
отображению строковых констант "мужской половой орган" и "член".

- В жопу этого Бодрова выебу.
- Да ты что? Хуй себе отморозить хочешь?

Приходит немного глуховатый мужик в поликлинику. Врач ему и говорит:
- У вас смещение позвоночного столба - позвоночный диск выходит.
- А?
- Диск - говорю - у Вас выходит…
- А…Понятно.
- Вам надо сделать рентген.
- Что?
- Приходите завтра, и мы Вас посмотрим вот по этому телевизору
  (показывает в сторону рентген аппарата).
Приходит мужик домой и говорит. Все! Бросаю я работу и ухожу в
шоу-бизнес. Мне сказали, что у меня выходит диск, и меня завтра будут
показывать по телевизору.

Россия - Албания. 11-я минута, албанцы сравнивают счет. Путин, в
задумчивости:
- Да, поспешили мы в 1999 году с осуждением бомбардировок Косово...

Проголосовало 64 человек(а)