В адвокатском бюро висит картина, отражающая суть нелегкой профессии
адвоката. На картине два мужика делят корову: один тянет ее за рога,
другой - за хвост. А рядом сидит адвокат и спокойно корову доит...

Отец говорит сыну-адвокату: - Если мама спросит тебя, сколько я выпил,
то ты скажи... Сын: - Врать я не буду, но на основании существующих
между нами родственных связей я могу отказаться от дачи показаний

Едут двое новых русских на 600-м мерсе. Тот, кто за рулем, говорит
второму:
- Слушай, тут вот за углом гаишник стоит, он меня всегда штрафует, что я
  ремнем не пристегнут. Давай чиста по-приколу ремни пристегнем, чтобы
  типа все как по правилам было.
Ну пристегнули. Поворачивают за угол - действительно там стоит гаишник,
тормозит мерс и довольный не спеша идет к нему. Но подойдя, видит там
двоих НР-ов, пристегнутых ремнями и довольных как слоны.
Гаишник:
- Ну надо же, из-за какой-то паршивой десятки они этим ремнем удавиться
  готовы...

Вопрос армянскому радио: Чем отличается минарет от минета?
Ответ: Минарет упирается в небо, а минет в небо.

Приходит Петька к Василию Ивановичу.
П - Василий Иванович, у тебя чулки есть?
В - А тебе, Петька, зачем?
П - Да кассу хочу ограбить.
В - Кассу.... (мечтательно)... в чулках.... Красиво!

Ползет мужик по пустыне, пить хочется ОЧЕНЬ! Видит, посреди пустыни
стоит магазин. Мужик заползает туда в надежде найти воду, и обнаруживает
там лишь отдел по продаже галстуков. Грязно ругаясь, он выползает из
магазина, и ползет дальше. Через несколько часов трудного пути на
горизонте появляется элегантное здание дорогого ресторана. Из последних
сил он доползает до входа в ресторан, и, умирая, шепчет
- ВОДЫ
Швейцар в ответ
- Без галстуков-с НЕ ОБСЛУЖИВАЕМ-С...

Сидят в камере зоофил, садист, некрофил и экстримал.
Зоофил: Щас бы кошку трахнуть!!!
Садист: И потом бы шею ей свернуть!!!
Некрофил: А потом трахнуть!!!
Экстримал: Мяу-мяу

Жена возвращается из поездки в Англию. У трапа самолета ее встречает
муж. Она хочет блеснуть знаниями английского и кричит ему:
- Хэллоу, Питер.
А муж ей хоп в морду.
Она:
- За что?
- Это тебе за хамло, а дома еще и за пидора схватишь

- -SoNicKKK--

В зоопарке возле клетки с ленивцами уже три часа стоит какой-то мужик и
смотрит в клетку. У него спрашивают:
- Что, что-нибудь увидели?
Он (с характерным прибалтийским акцентом) - Люблю смотреть, как они
резвятся!

-девушка, что вы делаете сегодня вечером?..
- аборт.
pupok84

Обьявление в почтовом ящике: Целители, при правительстве традиционной
медициной, вылечат вас от любой болезни!! При этом вы должны быть юношей
от 18 лет.
Подпись: Военкомат

- С "Вегетой" курица еще лучше!!!... а уж как пьется!!!!!!

Schik

девочка с севера...
ЧУКЧА ЧТО ЛИ?....

Призирвативы Mack-3 от Jilet.
вы делаете одно движение, они делают три!
Kiska

Красная шапочка пьяная в мясо валяется под деревом, а на лугу корова
стоит и думАет "надо ее молоком напоить" сует вымя в рот красной
шапочке, а та кричит "МУЖИКИ НУ НЕ ВСЕ СРАЗУ"!!!

Фабрика звездюлей - на ОРТ.

Pyros...

З.Ы. это еще не последние мои слова...

Две подруги встретились:
- Мне твой муж вчера в магазине такой анекдот рассказал - я чуть с
  кровати не упала.

Сидят как-то вечером депутаты, выпивают, разговаривают. Один вдруг
говорит: "Господа!!! Вот мы народные избранники и все у нас есть и дома
в пригороде, и квартиры в элитных районах, и шикарные автомобили, и
денег море, может пора о народе подумать?"
"А что" - отвечает другой: "душ по 50 каждому не помешало бы........ ":
о)

Взрыв ракеты на космодроме в Плисецке... Росно попало!

идет наркоман по улице, а на встрнчу ему монашка.
Рясса развивается, вся а ж сияет.
Наркоман берет и как уебет монашку что есть сил.
Подходитк ней лежашей, а она растрепанная вся до непреличия.
Ну нарк. и говорит гордо смотря на свою роботу.
ДА СТОРЕЕШ БЭТМЭН!

Властилин Колец - это не хозяин Ауди, а председатель Международного
олимпийского комитета!

Настоящий мужчина в своей жизни должен сделать три вещи: построить жену,
отрастить живот, и посадить печень.

Два охотника - отец и сын пошли зимой на медведей охотится. Раскопали
берлогу, а оттуда как выскочит медведь! Сын бросает ружье и лезет на
дерево. Медведь за ним... Сын кричит:
- Папа, стреляй!
Папа стреляет и отстреливает медведю яйцо. Медведь подумал-подумал и
опять вверх лезет. Сын опять кричит:
- Папа, стреляй!
Папа стреляет и отстреливает медведю второе яйцо. Медведь опять
подумал-подумал и вверх лезет. Сын кричит:
- Папа, стреляй!
Папа говорит:
- Счаз, сынок, я ему еще пенис отстрелю!
Сын:
- Папа, по глазам вижу, не трахаться он сюда лезет!

Что делают растаманы когда собираются вместе? Да так, ничего -
"плюшками" балуются..

Едут вместе негр и хохол. Негр ест банан, хохлу захотелось банана
попробовать, он и говорит негру "Дай банан - попробовать".
Негр дал - съел хохол банан.
Вскоре хохол достал сало и начал есть. Теперь негр засуетился - "Чего
это у тебя?" - "Сало" - отвечает хохол.
"Дай попробовать" - просит негр.
"А че его пробовать - сало, как сало!"

"Титьки - мне, роги - ему"

В о п р о с: Что станет с "Волгой" ГАЗ-3110, в случае если она заплывет
целлюлитом и жиром?

О т в е т: Она станет "Волгой" ГАЗ-3111.

Прочитал историю про "шайтана в машине" и вспомнил кстати анекдот.

Едут в машине поп и архиерей. Поп - за рулем. Машина глохнет. Поп
возится в моторе, пробует завести - не получается. Еще раз - то же
самое. Тут архиерей говорит: "Ну как же это мы так?! Самое главное
забыли! В моторе ковыряемся, а Богу не помолились! Давай молиться!".
Сели они, помолились, чтобы машина завелась. Искренне, от души. Долго
молились. Потом поп берется за ключ зажигания - и вдруг машина
заводится!!!

Сидят они, в полном изумлении. Наконец архиерей говорит: "Да... Кто бы
мог подумать!"

Пересказал: Подпоручик Дуб

Встречаются как-то два клитора. Один - другому:
- Говорят, ты фригидная стала?
- Кто говорит?
- Да, злые языки...

Последние слова Бэрримора:
- Овсянка, сэр!
mors

Последние слова Одиссея:
- Шла бы ты домой, Пенелопа!
mors

Поп в церковно-приходской школе, ведет урок физики:
- Ответствуйте олухи, что легче всего на свете?
Вовочка тянет руку.
- Говори отрок.
- Хуй, батюшка!
- Обоснуй!
- От одной мысли встает!
- Озорно, но спаведливо! Ответствуйте далее, олухи, что тяжелее всего на
  свете?
Вовочка тянет руку.
- Говори отрок.
- Хуй, батюшка!
- Обоснуй!
- Не захочет, и краном не поднимешь!
- Ох, озорно, но справедливо! Ответствуйте далее, олухи, что быстрее
  всего на свете?
Вовочка тянет руку.
- Уймись отрок, так ты мне на хую всю физику построишь!

Жена говорит мужу, разглядывая журнал мод:
- В этом году мужчины будут носить пиджаки без пуговиц.
- Вот хорошо, значит, я уже 15 лет модно одет.

Справка дана Дубову В. Н. в том, что он сделал хомут, две скобы и одну
петлю для директора школы. Справка дана для предъявления на оплату.

Турист купил в Италии ценную картину эпохи Возрождения. Опасаясь, что на
границе ее задержит таможня, он попросил написать поверх картины
какой-нибудь незамысловатый пейзаж. Приехав домой, турист сдал картину в
реставрационную мастерскую, чтобы там смыли намалеванное сверху
изображение. Через некоторое время ему позвонил реставратор:
- Тут такое дело... Верхний пейзаж я смыл, но вместе с ним сползла и
  картина эпохи Возрождения. Под ней оказалась Мадонна, из-под нее
  показался портрет Муссолини. Продолжать работу или уже хватит?

Молодой черт попал на работу в ад. Ходит он, осматривается и видит: один
котел охраняет куча чертей, а у другого никого нет. Удивился. Пошел за
разъяснениями к начальству.
- Понимаешь, в одном котле сидят евреи: один начнет вылезать - его
  остальные подсаживают. Так они все и вылезают. А в другом котле сидят
  русские: один полезет - его все за ноги тянут обратно.

Проходит соревнование между евреями, отъезжающими в Израиль, и
строителями - кто больше сдаст квартир. Первое место по итогам года
присуждено евреям-эмигрантам.

Едет шофер из командировки, видит - цыганка голосует. Думает, посадить
или нет. Посадишь - наговорит чего-нибудь, не посадишь - наколдует. Ну,
думает, дай посажу, пусть болтает.
Цыганка ему и говорит:
- Дорогой, золотой, бриллиантовый, дай я тебе погадаю.
- Нечего мне гадать. Что было - знаю. Что будет - узнаю.
- Ну, тогда я тебе три правды скажу.
- Ну, говори.
- Первая правда - луна светит, но не греет. Правда?
- Правда.
- Козел бороду не бреет. Правда?
- Правда.
- А третья правда - твоя жена Манька ходит к соседу.
- Не может быть, неправда, не верю.
- Хочешь - верь, хочешь - не верь!
Приехал шофер домой, жена его встречает, собирает на стол, бутылочку
ставит. Выпили, поели, и стал он рассказывать, что ему цыганка сказала.
Первую правду он сказал, Манька говорит:
- Ой, правду сказал!
Вторую правду сказал, Манька опять соглашается.
- А третью правду я тебе, Манька, не скажу.
Она к нему пристала: скажи да скажи. Уговорила, он и сказал:
- А третья правда - у соседа Ваньки во-о-от такой малюсенький.
- Ну уж это неправда!

Родион Щедрин написал балет "Капитал". В роли Прибавочной стоимости Майя
Плисецкая.

В Чернобыле поставили памятник Петру I с надписью: "Отсель грозить мы
будем шведу!"

Встречаются два сослуживца. Один говорит другому:
- Не знаю, что и делать. Жизнь стала просто невыносимой. Все строго
  регламентировано. Каждая минута под контролем. Приказы идут один за
  другим...
- У вас новый командир полка?
- Нет, у меня новая жена.

- А чо? Пряник-то тульский?
- Не, бля, тамбовский!

-Почему на работу опоздал?
- Да с будильником проблема...
- Напился и разбил?
- Не... накурился и разобрал.

Из новостей:

Осталось два дня до выборов президента Калмыкии Кирсана Илюмжинова.

Война... длиннющий окоп... с одного конца на другой передают ЕСТЬ БАБА
ВСЕМ ДАіТ... есть баба всем дает.. есть баба...(передают по цепочке)с
другого конца окопа: А В ЖОПУ ДАіТ? а в жопу дает... а в жопу дает....
ДА ДАЕТ... да дает... да дает.... А В РОТ БЕРіТ? ... в рот берет.... в
рот берет... НЕТ НЕ БЕРЕТ... нет не берет... нет не берет.. А ПОЧЕМУ?
... а почему... а почему... А БАШКУ ОТОРВАЛО!!

Реальное объявление на остановке: "Пропала собака. 1 год, сука. Порода
эстонская гончая..."

Английский лорд обедает в своем замкке, вдруг распахиваются двери и в
гостинную вбегает переуганный дворецкий.
- Сэр! Сэр! Темза вышла из берегов! Наоднение! Вода уже у порога!
Лорд (спокойно):
- Послушайте, милейший, кто вас учил так разговаривать с лордом? Подите
  вон!
Дворецкий удаляется, через минуту открываются двери, дворецкий
(торжественно):
- Темза, сээр!

В Помпее творился такой разврат, что даже Везувий кончил.

Журналист:
- Скажите, Филлип, "педросович" - это отчество или ориентация?

Песня:
...
Четыре трупа-а-а возле Та-а-ньки-и-и
Дополнят утренний пейзаж.

Maximka

Поддатая братва(Б) заваливает в главный городской театр и к вахтерше(В):
(Б)- Слышь, ты нам позови Машу из кордебалета!
(В)- Уехал кодебалет на гастроли...
(Б)- Да? Ну тогда зови Свету из кордебалета!
(В)- Да уехал кордебалет на гастроли.
(Б)- Слышь, короче, ну тогда раз этих двух нет, тогда Дашу зови!!
(В)уставшим голосом - Мальчики, знаете что, возьмите кого-нибудь из
хора...

Чем различаются два государства - США и Афганистан?
Одно - дикое, варварское, террористическое государство, управляемое
шайкой террористов, населенное кровожадными ублюдками с полным
отсутствием морали, готовое убивать своих противников в любой точке
земного шара за то, что их мнение незначительно отличается...
А другое - небольшая горная страна в Центральной Азии...
ДМС

На приеме у психиатора:
- Доктор меня все игнорируют!!!
- Следующий проходите.

Штирлиц шел по лесу, как вдруг в кустах раздался страшный шип. Штирлиц
выпустил в кусты всю обойму. Да, жалко было доктора Плейшнера, он так и
не научился свистеть...

-Доктор у меня проблема, последнее время меня никто не слышит.
Вот недавно на свадьбе у друга встал сказал тост, а мне говорит сосед по
столу - ты что скотина встал, помолчал, выпил и сел......
- Ну что, батенька долго молчать будем

Доктор Плейшнер в третий раз выбрасывался из окна- яд так и не
действовал...

Штирлиц, выходя из окружения, засунул руку в карман и нащупал там что-то
мягкое "Это конец" подумал Штирлиц, "А где-же пистолет?"

Приехал в город петух из деревни, стоит перед вертелом-грилем и говорит:
Бля, в деревне топтать некого, а здесь они на карусели катаются!!!!!!

Последние слова брата В чем сила брат?

Попали Лось и Волк в яму и не знают, что им делать и как выбраться.
Через некотоорое время понимают, что им ТРЕНдец и решают занятся любовью
друг с другом.
Первым начал Волк, и говорит:
- Лось, Ты булками пошевили, а то я кончить не могу!
Лось задом подергал \, Волк кончил.
Настала очередь Лося, он и говорит Волку:
- Ты булками пошевили я тоже кончить не могу!
На что Волк сдавлено шипит:
- Если бы я хотя бы шею мог повернуть, я бы тебя порвал!

Война в Югославиии.
Трое солдат подходят к деревянной избущке, стучат в двер - На пороге
женщина Один из солдат - ты Ебена Мать.
- Да
- Мужайся мать ібана убили

Лето. Духота. Пруд.
Высовывается из пруда бегемот, а у него на морде лягушка сидит.
Лягушка: "Фух-х-х, такая жара, а еще этот бегемот на жопу прилип!!!"
Murka

В автобус заходит монашка и садится позади водителя.
Когда автобус опустел, монашка подошла к водитедю и говорит:
- Я смертельно больна и хотела бы перед смертью заняться сексом.
- Нет проблем!
- Только я хотела бы заняться сексом с неженатым мужчиной, чтобы не
  вводить его в грех.
- Я как раз не женат!
- И я хотела бы остаться девственницей, поэтому предпочла бы анальный
  секс.
- Конечно, конечно!
После окончания процесса водитель говорит:
- Вы знаете, я Вас обманул, я женат и у меня трое детей.
- Я тоже. Меня зовут Билл и я тороплюсь на маскарад.

Savik от

Маленький мальчик каждую ночь просыпался от шума в комнате родителей.
Однажды утром он говорит маме:
- Мама, вы меня каждую ночь будите своим шумом. Я пришел посмотеть, чем
  вы так шумите, и увидел как ты сидишь на папе и подпрыгиваешь.
Что это вы делали?
- Ну... понимаешь, ... у нашего папы слишком большой живот, вот я и
  хотела его сдуть...
- Ничего у тебя не получится. Когда ты уходишь на работу, приходит
  соседка и обратно его надувает.

Savik от

Студент австралийского коммерческого колледжа спрашивает по АСЬКЕ :
- Так же ли сильна японская мафия в Москве, как у них в Австралии?
И очень удивился, что японских гангстеров в Москве никто отродясь не
видывал...
Это приводит к вопросу о причинах взрывов на острове БАЛИ.
Новая версия состоит в том, что эти взрывы- всего лишь разборки
австралийских и ЯПОНСКИХ бандитских группировок за сферы влияния в
туристическом и гостиничном бизнесе на всемирно известном курорте в
Индонезии. Подобно тому, как взрыв в подземном переходе на Пушкинской
площади иногда приписывают к конкурентной борьбе за влияние над
торговлей в этом подземном переходе.
Как говорится, "ИЩИ, КОМУ ВЫГОДНО!"
Прислал DIESEL

- Я хочу спеть песню о пиве.
- Давай.
- "Я буду долго гнать велосипед, в глухих лесах его остановлю, нарву
  цветов и подарю букет той девушке, которую люблю..."
- Я, конечно, прошу прощения, но тут нет ни слова о пиве...
- Как это? А "люблю"?

Парень со своей подружкой ночью на загородном шоссе занимаются в машине
любовью.
Вдруг девушка останавливается и говорит:
- А давай как будто я проститутка и мои услуги стоят 20$!
Парень ее уговаривал -мол, брось - она ни в какую. Пришлось заплатить,
чтобы продолжить.
После окончания процесса чувак сел и молча курит в окно.
- Почему мы не едем?
- А я представил, что я таксист и доехать до города стои 25$!

Savik от

Мать рассказывает сыну:
- Ты знаешь Васятка, когда ты родился, ты был таким страшным, таким
  страшным, что доктор, посмотрев на тебя сказал:
- Если ЭТО пошевелится - стреляйте!

Дочка моль, маме моли говорит:
- Мама, можно я из шкафа вылечу, полетаю?
- Нет, опасно.
- Почему?... Я вчера вылетала и мне так аплодировали.

Реклама (навеяло рекламой шоколадных рулетов): Косяки "Торнадо" -
торкает, как надо!

- Какая разница между женой и любовницей?
- примерно 20 килограмм.

Savik от http://www.humorsphere.com

- А правда, что Кристина Арбакайте сделала операцию по коррекции носа?
- Да, бедолага не могла пить горячий чай.

Ты не злопамятливый! Ты просто злой и память у тебя хорошая!

- Чем похожи собака и женщина?
- Не знают, что молчание - золото.
Не интересуются, откуда деньги.
Придают слишком большое значение поцелуям.

Savik от http://www.humorsphere.com

Надаело как-то Pyros`у что над его аннекдотами никто не смеется,
обиделся на задрочки и стал подписываться как mors....

Родила царица в ночь не то сына не то дочь. Pyros`ом назвали....

После караблекрушения остаются в живых три мужика. Рядом был виден
остров, плывут они туда. Выходят на остров и видят табличку:"Здесь живут
амазонки, всем мужикам, на этом острове, отрезают яйца."Мужики
испугались и снова в воду и плавают вокруг острова и никто не хочет
выходить на сушу. Один мужик устал плавать, вышел на остров и пропал.
другой то же немного поплавал и вылез, тоже пропал. Третий мужик еще
долго плавал, но одиночество надоелои тоже вылез. На острове его
окружили амазонки и говорят ему: Мужик, табличку видел?
- Ну, видел.
- Читал, что там написано?
- Ну, читал.
- Значит ты знал на, что идешь?
- Знал. Вот только объясните, как вы будите яйца отрезать ?
- Ну, как как. Кто, кем работал тем и отрезаем. Вот например: первый был
  слесарем, так мы ему гаичным ключем отбили. Второй столяром так мы ему
  пилой отпилили.
А мужик стоит смехом заходится аж слезы из глаз сыпятся.
Амазонки спрашивают у него:"Чего ржошь?"
Мужик сквозь смех:
- Чевченки я всю жизнь конфеты делал. Заебетесь отсасывать!

Реклама для "Макдональда"- У нашего Дональда самый крутейший мак!

О чем говорят СМИ: Гроссмейстер Кравников в очередной раз выиграл у
компьютера.
О чем умалчивают СМИ: Он играл в режиме "Новичок".

(С) Роби

Коля и Оля приняли виагру вместе , и кончили в один день.....

Поймал царь русского, немца и китайца.
Говорит- кто переплывет реку с крокодилами, выколет глаз циклопу и
переспит скрасивой женщиной того отпустит.
Немец только в реку зашел- крокодил его и зарубал.
Китаец переплыл через реку, заходит в пещеру- короче забил его циклоп.
Русский нажрался, в три п...... синий плывет по реке, а на встречу
крокодил. Ну он дыхнул на эту рептилию, та на дно и пошла догонятся.
Зашел наш мужичек в пешеру, а оттуда камни полетели, рев нечеловечий.
Через некоторое время выходит потирая руки и орет царю- НУ ГДЕ ТА БАБА,
КОТОРОЙ НАДО ГЛАЗ ВЫКОЛОТЬ?????????????

Попали в тюрьме в одну камеру экстремал, зоофил, садист и просто
добродушный человек. Добродушный говорит:
- Эх, пустили бы сюда кошечку...
Садист:
- И сломать бы ей шейку...
Зоофил:
- И оттрахать бы ее в жопу...
Экстремал:
- МЯУ!
макис

Объявление.
Кодирую от онанизма на один день. Дорого. Марина.

-Папа, скажи, а почему в нашей коровы грудь между ног, а у нашей мамы
  грудь между рук?
- А потому, сынок, что у твоей мамы вместо головы жопа!

Идет мишка по лесу с мешком анаши. Смотрит - заяц с волком сидят.
- Привет, отцы! Не посторожите мешок, мне отойти надо.
- Ну давай, мишка, посторожим.
Отдал мишка мешок и пошел по свои делам.
Заяц с волком сидят и думают: "А давай-ка, серый, посмотрим че-там у
мишки в мешке?". Заглянули - анаша.
- Давай дунем по косячку?
- Ну давай Выкурили косяк - МАЛО!
- Ну давай еще по одному. Мишка и не заметит.
- Ну давай еще по одному.
Тут лиса прибежала.
- Слышь, лиса, траву курить будешь?
- Ну давайте, покурю.
Так весь лес понабежал и весь мешок выкурили.

Сидят заяц с волком и думают: "А че мы мишке скажем про мешок-то?"
Думали-думали. Вдруг заяц вскакивает:"Придумал. Ты сиди тут, а я в кусты
спрячусь, мишка придет, спросит где анаша, а ты ему скажи "ппффррр", а я
из-за кустов выпрыгну и что-нибудь экспромтом придумаю".
На этом и сошлись.
Приходит мишка, смотрит на пустой мешок и спрашивает: "А где анаша?"
Волк: "ппффррр".
Заяц из кустов выпрыгивает: "Че ппффррр? Анаша где?"

Как выяснилось во время переписи населения, среднестатистическая длина
члена жителей Российской Федерации в эрегированном состоянии составляет
11,8 сантиметра. В то же время среднестатистическая глубина влагалища
жительниц Российской Федерации составляет 12,2 сантиметра. Таким
образом, среднегодовой недоеб по России в целом составляет 12 тысяч 344
километра.

к 36 от 18 октября .
ОКАЗЫВАЕТСЯ У ЖЕНЩИН ЕСТЬ ЧТО-ТО ВЫШЕ СИСЕК

Повторитель "Хватит секса". У некоторых работает наоборот.


Устройство запоминания телесериалов.


Скрытая и малоизученная область "Водительское мастерство".


Рубильник "Хочу брюлики". Покорежить, блин, отверткой.


Постоянное запоминающее устройство "Кто, с кем, где, когда".


Генератор головной боли.


Зона контроля "Только не залет".


Точка (маленькая такая) концентрации, сосредоточения и внимания.


Центральный орган "Импульсивный шопинг" ("Я сегодня купила замечательный
наборчик для чистки пупка!!!").


Зуммер "Хватит сегодня пить уже". Направляется в зону аудиовосприятия
спутника, партнера, мужа.


Блок рубильников "Туфли, сапожки, босоножки".


Анализатор "Хочу и можно". Активизируется при блокировании п.4 и п.11


Автоответчик "Ты меня не любишь".


Комплексное устройство восприятия мужчин "Точила, прикид, капуста, и
ваще мальчик по каталогу".


Сенсор кремации пищи. Слава Богу, у некоторых срабатывает вовремя -
получаются-таки замечательные блюда.


Имитатор "Хранительница очага". Есть удачные реализации.


Симулятор оргазма.


Блок профессиональных навыков. Ну, честно, вам это надо?


Центр самокритики "Свет мой, зеркальце, скажи...".


Нетронутые феминизацией материнские инстинкты. "Да я за него глаза
выцарапаю".


Центр недовольства размерами груди (независимо от размеров).


Неоновая вывеска "опять все пропил". В удачных реализациях зажигается на
лбу. Сломаные могут и сковородой.


Центр слабомотивированной плаксивости.


Анекдот прислал:YнитаZ

По данным переписи населения в Грозном отчеты командования группы войск
в Чечне оказались завышенными на 50 000 разбомбленных сортиров.

Короче мужик опоздал на работу. Его спрашивают в чем дело? Он говорит
бля мол будильник сломался. Ему говорят - ну скажи честно, напился
небось и разбил? Он отвечает - ну если честно, то накурился и разобрал.

a) Японцы едят очень мало жира и поэтому сердечных заболеваний у них
гораздо меньше, чем в США и Англии.
б) Французы едят достаточно жирной пищи, но сердечных заболеваний у них
гораздо меньше, чем в США и Англии.
в) В Индии практически не пьют вина, поэтому сердечных заболеваний у них
гораздо меньше, чем в США и Англии.
г) В Испании, наоборот, пьют много вина, но сердечных заболеваний у них
гораздо меньше, чем в США и Англии.
д) В Алжире практически не занимаются сексом, поэтому сердечных
заболеваний у них гораздо меньше, чем в США и Англии.
е) В Бразилии все время трахаются, но при этом сердечных заболеваний у
них гораздо меньше, чем в США и Англии.
ВЫВОД: Пей, жри, трахайся сколько угодно: то, что убивает - это
английский язык.

http://www.anekdotov.net/anekdot/18.html

Приходит мальчик к маме и спрашивает: мам, а что такое "аборт"? мама
смутилась, но говорит, типа вот... такая штука... короче, рассказала с
грехом пополам... понял, спрашивает? не совсем, говорит мальчик... а что
же тогда значит: "а волны бушуют и плачут, и бьются О БОРТ корабля..."

Слышен денег громкий шелест - это лох пошел на нерест.

Серега

Сидят две блондинки и обсуждают теоpию относительности атомных частиц
втоpого поpядка. Подходит к ним физик. Одна блондинка - дpугой:
- Шухеp, говоpим пpо сеpиалы...
Hippopa

- У вас мыши есть?
- ... нет
- А когда будут?
- ... не знаю
- Это "ATS Computers"?
- ... нет, квартира...

Проголосовало 32 человек(а)