и кто сказал что в россии ни хрена не работает, сказал путин назимая н
кнопку своего чемоданчика

Kisa-male(kaljok)

Один мужик другому:
- Ты уже 10 лет женат, и ни разу не изменил!
- Почему?
- Ну... Причина в двух вещах...
- ... наверное, любовь и преданность?
- Нет! Лень и порносайты!

Thrash

- Капитан, у нас пробоина, ниже ватерлинии!
- Заделать можно?
- Нет!
- Готовьте спасательные шлюпки!
- Капитан, шлюпок нет!
- Готовьте спасательные жилеты!
- Капитан, но он только один!
- Да? - говорит капитан, и после небольших раздумий хватает жилет и
  прыгает за борт.
- Капитан, капитан, это была шутка, сегодня же первое апреля! Блин, что
  же мы скажем на земле...
"Блин! Какая пробоина, какая ватерлиния" - стремительно приближаясь к
земле думал капитан самолета.

(Анекдот для тех, кто поймет. Т. е. для мегафорумцев: о) ) Захожу я
как-то на megaforum.ru, а там в чате нарооодуууу...

В Америке еврей заходит в бар и обращается к темнокожему бармену:
- Мне виски, понял, ты, черномазый ублюдок?
Бармен, привыкший сохранять спокойствие в любых ситуациях, отвечает:
- Не очень-то это вежливо с вашей стороны. Ведь если бы я к вам так
  обратился, вы бы, наверное, очень обиделись.
- А мы можем попробовать. Давай, я встану за стойку, а ты как будто
  клиент.
Еврей встает за стойку, негр подходит к нему и говорит:
- Мне виски, понял, ты, грязный жид?
Еврей:
- А здесь черномазые ублюдки не обслуживаются!

Книжные новинки: Иван Сусанин. "Как завести друзей".

Предлагаем пособия: 1-й том:
"Для тех, кто вяжет"
2-й:
"Для тех, кто завязал"

- Что такое русский бизнес?
- Украсть ящик водки, водку продать, деньги пропить.

В порядке гуманитарной помощи ООН обсуждает проекты герба России.
Предложение США:
- На гербе России обязательно должен быть Амур: он голый, вооружен и
  всем предлагает любовь.

На приеме у стоматолога:
- Семь из тридцати двух!!! Какая у Вас паста???

Бен Ладен, будь он не ладен.

Мама любит лимонный...
дюрекс
Папа любит ягодный
дюрекс
Бабушка любит тропический дюрекс
А дюрекс классик любят все!

Женщина средних лет идет домой уставшая, нагруженная сумками. Вдруг ей
преграждает путь эксгибиционист. Он распахивает пальто и демонстрирует
ей свое хозяйство во всей красе. Женщина смотрит и думает: а колбасу-то
я купить забыла...

Oliuna

В квартире молодой женщины сломались водопроводные краны. Она вызвала
сантехника. Сантехник пришел, починил краны. Женщина стоит перед ним в
соблазнительном халатике и спрашивает:
Ж. - Сколько я вам должна?
С. - 250 руб.
Женщина легко обнажает левое плечико и снова спрашивает:
Ж. - И все таки сколько я вам должна?
С. - Двести пятьдесят рублей.
Женщина обнажает правое плечико и повторяет вопрос:
Ж. - Скажите сколько я вам должна?
Сантехник нервничает:
С. - ДВЕСТИ ПЯТЬДЕСЯТ РУБЛЕЙ.
Женщина медленно растегивает халатик и полностью снимает его оставаясь
абсолюьно голой и повторяет вопрос:
Ж. - И все таки скажите наконец, скольо же я вам должна?
С. ДВЕСТИ ПЯТЬДЕСЯТ РУБЛЕЙ!!!
Женьщине неостается ничего кроме как отдать сантехнику деньги.
Мужик вязл деньги, вышел и прямиком направился в бар. В баре подходит к
бармену, кладет все деньги.
С. - Мне на все пива!
Б. - Мужик ты представляешь сколько это пива?!
С. - Не захотел встать, пусть писает...

suckme`s saloon

Девушка, можно с вами познакомиться?
- Нельзя!
- Ну и слава богу...

suckme`s saloon

- Какая прилика между судьями и половыми органами?
- И те, и другие несменяемые.

Подходит молодой человек к девушке и спрашивает: Девушка, а вашей маме
зять не нужен.

(c) Константин Погодаев, октябрь 1999

Спасение-911

Ведущий: В этой пpогpамме pассказывается о всяких ужасных случаях. Вы
познакомитесь с людьми, чья pабота -- постоянный подвиг. Это люди
pедкого мужества, они впадают в панику только в случае опасности.

Диспетчеp: В этот день я дежуpила на телефоне спасения, я включила
автоответчик, котоpый нам подаpила одна фиpма на случай, если в службе
спасения никого не будет.

Автоответчик: Говоpит служба 911. Извините, но в офисе никого нет,
запишите сообщение о вашем несчастье, и как только кто-нибудь пpидет,
вас сpазу же спасут.

Ведущий: Я шел по улице и дышал свежим амеpиканским воздухом. Я всегда
дышу воздухом, когда не хочу задохнуться. Вдpуг я увидел, что под
мостом, над железнодоpожным полотном, ухватившись pуками за паpапет,
висит мальчик. Подойдя ближе, я понял, что ошибся, и пошел дальше.

Свидетель: Конечно же, он ошибся -- это был не мальчик, а маленькая
девочка. Мы с женой смотpели на нее с самого утpа.

Жена: Мы хотели позвонить в службу спасения, но боялись даже на секунду
отвести взгляд. Hам казалось, что если мы на секунду отведем взгляд,
девочка тут же упадет на железнодоpожное полотно.

Свидетель: Да, она деpжалась чудом, из последних сил. Hа это было
стpашно смотpеть. Я хотел закpыть глаза, но побоялся заснуть, так как
всю ночь спал с женой и поэтому не спал всю ночь.

Ведущий: Я понял, что я ошибся, и веpнулся. Мальчик, оказавшийся
девочкой, еще висел. Очень опасно, когда маленькие девочки висят на
мосту сами, без pодителей.
Такие девочки могут упасть и повpедить железнодоpожное полотно.

Девочка: В тот день, возвpащаясь с тpениpовки по дзю-до, я pешила
повисеть под мостом, взявшись pуками за паpапет. Светило солнце, я
висела и не заметила, как заснула.

Ведущий: Я заметил, что pуки у девочки сползают во сне. До кpая
оставались считанные сантиметpы.

Свидетель: Когда до кpая остались считанные сантиметpы, я сказал об этом
жене.

Жена: Муж сказал мне, что остались считанные сантиметpы, и я попpосила
его сосчитать их.

Девочка: Оставались считанные сантиметpы, когда я пpоснулась и уцепилась
ноpмально.

Ведущий: Скоpее всего, она пpосто не хотела умиpать. Я pешил допить пиво
и, не дожидаясь спасателей, начать спасать девочку.

Спасатель Джон: И тут пpибыли мы. Смит отметил командиpовки и уладил все
фоpмальности, а я в этом вpемя пpотянул девочке альпеншток, чтобы
девочка могла ухватиться за него. Hо тут я почему-то потеpял pавновесие
и упал с моста.

Девочка: Я хотела уже выбиpаться, когда какой-то дядька начал тыкать мне
в лицо молотком. Я подумала, что это хулиган, и сильно испугалась. Я
пеpехватила молоток и pезко деpнула его на себя и в стоpону.

Спасатель Смит: Я увидел, что Джон упал с моста, но схватил девочку за
ноги и повис на них.

Джон: Я сказал девочке, что я спасатель, вpоде Чипа и Дейла, только
взpослый.

Девочка: Когда дядька сказал мне, что он Чип и Дейл, только взpослый, я
поняла, что он сумасшедший. Я стала звать на помощь.

Смит: Подбодpенный кpиками девочки, я наклонился, чтобы вытащить Джона,
но поскользнулся на кожуpе банана, котоpый я ел, и упал с моста.

Диспетчеp: Веpтолет службы спасения с полным набоpом инстpументов для
восстановления железнодоpожного полотна уже подлетал к мосту, когда у
него заглох мотоp. Я подумала: что будет, если все они упадут на pельсы
и повpедят их, и мне стало плохо. Я хотела выпить пива, но пива нигде не
было.

Смит: Я уже успел схватить за ноги Джона, когда за мои ноги схватился
пилот из веpтолета с заглохшим двигателем. Пилот: Хоpошо еще, что я
всегда пpистегнут к веpтолету pемнем, а то бы он упал вниз, пpямо на
pельсы!

Девочка: Мне надоело, что на меня вешаются всякие сумасшедшие. Я
подтянулась и вылезла на мост, вытащив за собой всех этих дуpаков с
веpтолетом. Я подумала, что эти сумасшедшие хотят меня убить, и
побежала.

Смит: Я увидел, что девочка убегает от спасателей, и понял, что у нее
шок. В
таком состоянии она могла сделать все что угодно -- попасть под машину,
поджечь дом, pазоpить муpавейник, повpедить железнодоpожное полотно. Мы
побежали за девочкой, вызывая по pации подкpепление.

Отец: Я убиpал во двоpе, когда увидел свою девочку. За ней гналась толпа
сумасшедших с веpтолетом.

Девочка: Когда я увидела папу, я пеpестала бояться и стала ему помогать
убиpать во двоpе.

Смит: Когда мы увидели, как девочка и ее папа убиpают во двоpе, мы
поняли, что она спасена.

Ведущий: Вы только что услышали pассказ о том, как мужество и
самоотвеpженность спасателей помогли спасти девочку и железную доpогу. В
следующий pаз мы pасскажем вам, почему в тот день в Амеpике нигде не
было пива.

В операционной хирург и ассистент амбал с огромным топором. Хирург:
"Отрезать правую ногу... Я сказал правую... Я сказал ногу".

Встpечаются пьяные в хлам Пятачок и кpокодил Гена. Пятачок:
- Бедный ослик Иа, ты же совсем зеленый! И где твои чyдесные yши?
Гена (с трудом разлепляя глаза):
- А-а-а!!! Боже мой! Чебypашка, почемy ты такой бледный, и какая сволочь
  воткнyла тебе в задницy штопоp?

Чебурашка звонит Гене:
- Гена, нам посылка пришла. В ней десять апельсинов. Восемь тебе и
  восемь мне.
- Послушай, Чебурашка, восемь и восемь - это ж вроде не десять будет?
- Ничего не знаю, свои восемь я уже съел.

В Афганистане. Кругом пули свистят и т. п.
- Гена, чем кровь пахнет?
- Отстань, не видишь, душманы лезут! (отстреливаясь)
- Ну Ген, ну чем кровь пахнет?
- Нашел время, отстань!
- Ну чем?
- Говном!
- О, Гена, я весь в крови.

Заболел Гена. Лежит в постели. Зовет Чебурашку.
- Чебурашка, принеси воды.
- Хорошо. (Приносит).
И так несколько раз. Через некоторое время:
- Чебурашка, принеси воды.
- В унитазе вода кончилась, а до умывальника мне не достать.

Чебурашка и Гена грабят "Детский Мир". Чебурашка передает вещи.
- Гена, пальто брать?
- Бери!
- А палатку брать?
- Бери!
- А сапоги брать?
- Бери!
- А в них мусор.
- Вытряхни!
- Не могу, он меня за уши держит!

Чебурашка просит у Гены денег на видики. Гена говорит ему
- Не дам. Ты как сходил вчера на эротику, так всю ночь по мне лазил.
- Да нет, Гена. Сегодня будет боевик.
- Ну ладно, иди.
Ночью сильнейший стук в дверь, будто вышибают. Гена подходит к двери и
спрашивает
- Кто там?
- Открывай, зелень, это я, ЧЕБУРАТОР...

Встречаются двое стариков:
- Как дела?
- Да вот, только вчера из тюрьмы вернулся.
- Да ну? Что же ты такое натворил?
- Помнишь мою домработницу? Так вот, она обвинила меня в изнасиловании.
- А ты что, действительно ее.
- Да нет, конечно. Но просто когда мне предъявили обвинение в
  изнасиловании, это было так лестно для моего самолюбия, что я себя
  оговорил.
И загремел на полгода.
- Как? Всего полгода за изнасилование?
- Нет, за дачу ложных показаний.

Заходит мужик в тюремную камеру, устанавливает на дверь видеокамеру,
поворачивается к ней спиной, снимает штаны, наклоняется и ждет. Зеки
посмотрели на него и думают:
"Ну, мужик сам напросился", - и дружно, по очереди его пропарили.
Мужик, еле стоя на ногах, поворачивается к видеокамере и выразительно
говорит:
- А вам - слабо?!?

Идет Великая Отечественная война. Лето 1943. Одна эскадрилья
истребителей стали нести большие потери.
Комэск и парторг в ужасе, л етать некому. Поехали в ближайшую зону,
набрали крепких ребят, обучили.
Теперь зеки летают, потерь нет, одни победы. Начальству интересно стало,
в чем секрет. Поймали сбитого фрица, привели на допрос. Комэск и
говорит, обьясни мол, почему такая ситуация, жизнь подарю. Немец и
говорит:
- Да мы на вашу радиоволну сели. Раньше все понятно было. Третий,
  третий, прикрой меня, атакую.
Мы сначала третьего сбивали, а потом ведущего. А меня сегодня сбили, т
ак вообще чертовщина в эфире была.
Слышу в наушниках:
- "Валет, валет, прикрой нас с Тузом, мы этого козла пид*расить будем.

В тюрьме:
- Сегодня чай.
- А он хоть с сахаром?
- Может вам еще и заварки налить?

Попали Гена с Чебурашкой в тюрьму.
- Гена, а здесь налысо бреют?
- Не знаю, отстань.
- Гена, а здесь налысо бреют?
- не знаю, спроси у Крысы.
- Крыса, здесь налысо бреют?
- Я не крыса, я ежик.

Едут два новых русских на мерсе и видят идут два чечена, первый дастает
пистолет и всаживает в них всю обойму.
Второй говорит:
- Ты че. Как так???
- А у меня есть разрешение на отстрел черных!!!
- Сделай мне тоже.
- Хорошо.
И вот второй купил себе АКМ и 3 рожка, стоит и думает Че я буду ходить
искать пойдука я сразу на рынок.
Приходит на рынок достает АКМ и мочит черных, только рожки меняет.
Вдруг подлетает ОМОН скручивают и говорят:
- Мужик ты че охренел. Это же заповедник.???

Посадили дедушку в тюрьму, заходит он в камеру, а там зеки с наглыми
рожами сидят и давай к дедуле приставать:
- Ты, хрен старый, за что сидишь, а ну колись, а то опустим!
- Да что вы, ребятки, бог с вами, за подлянки я сижу, за подлянки...
Зеки опешили:
- А как это, дед, а ну покажи?!
Дедуля кряхтя встает, подходит к параше берет ее и направляется к двери
камеры, затем стучится в нее, надзиратель открывает окошко и тут на него
выплескивается лажа из параши. Дедок замирает по стойке СМИРНО,
открывается дверь, и в камеру заходят три амбала, засучивая рукава:
- А ну-ка, дедушка, подвинься, как бы тебя ненароком не задели...

Жили были три поросенка: Ниф-Ниф, Нуф-Нуф и Нах-Нах.

Информатика по-чеченски: Восемь ваххабитов равны одному ваххабайту.

У Димы Байкова спросили:
- Это ты вчера в спортзале качался?
- Да, я.(Показывая хилую мускулатуру)
- Тогда почему качели не снял?

Встречаются два друга и один говорит:
- Что-то довно я Матяша Виталю не видел!
- Так он сел за учебники.
- Что поступать куда-то собрался?
- Нет, ограбил школьную библиотеку!

Москва...2030 год..... Идет русский по рынку, подходит к торговцу и
спрашивает:
- Почем помидоры ?
- Двэсти рублей...
- А чего так дорого ?
- Слышь валы отсюда бэлозадый... понаехало тут.....

Муж приползает домой пьяный в хлам, его встречает жена:
- Как ты нажрался! Это сколько ж надо выпить что бы так напиться!?
- Писят грамм..
- Ты выпил 50 грамм? Да ты на ногах не стоишь!!
- Пятьдесят грамм.. В тротиловом эквиваленте...

Поздняя ночь. Муж тихо-тихо отпирает дверь, заходит домой...
Жена в коридоре (замахиваясь скалкой):
- Ты где, скотина, блядь, вонючая, тварь поганая, подлюка, шатался?!
Муж уверенным шагом - мимо:
- Отойди! Я за гитарой!

Умер Билл Гейтс и попал на небеса, там его встречает Господь и
спрашивает, ну что Билли куда хочешь в Рай или Ад, тот в раздумьях, ну
смотри, и показывает Господь ему Ад, вокруг красивые женщины, пляжи,
бары все что надо есть, потом показывает ему Рай, там почти то-же самое
но чуть-чуть похуже, Билл не долго думая говорит конечно в Ад.
Попав в Ад Билл увидел вокруг лава, женщины страшные, черти, костры,
тогда он спрашивает Господь это что такое, ты не такое показывал, а Тот
ему отвечает, это была демо-версия!!

Одна из первых годовщин революции. Владимир Ильич вызывает к себе
Феликса Эдмундовича:
- Феликс Эдмундович, приближается годовщина революции, надо бы повесить
  человек триста-четыреста.
- Владимир Ильич, говорите точно: СКОЛЬКО ВЕШАТЬ.

Приходит заяц в публичнвй дом, подходит к двери, открывает, а там в
комнате на кровати лежит волк. В лифчике, трусиках, весь скукоженный.
Заяц его спрашивает:
- Серый, ты че?
- Я уже не серый, заяц.

Проголосовало 33 человек(а)