У ПТУ.
- Девушка, скажите пожалуйста, вы с училища?
- Да, и еще какая!
jonas

Приходит мужик в ЗАГС и говорит:
- Меня зовут Иван Срака, хочу называтся по другому!
Работница ЗАГСа, смущаясь:
- Понятно, понятно и как вас записать?
Мужик, тихеньким голоском:
- Хотел бы быть Виталиком...
jonas

Два мужика:
- Моя жена такая уродина!
- Насколько уродина?
- Ну, если ты откроешь словарь и найдешь там слово "уродина", то там
  будет ее фото!
jonas

Готовится к взлету Фантом. Докладывает на башню:
- Первый, я двенадцатый, к взлету готов.
- Понял, записываю, взлет разрешаю.
- Первый, я двенадцатый, благополучно взлетел.
- Понял, записываю.
- Первый, я двенадцатый, набрал заданную высоту.
- Понял, записываю.
- Первый, я двенадцатый, навстречу летит МИГ-31.
- Понял, вычеркиваю.

suckme`s saloon

Урок религии в школе. Поп:
- Дети, отгадайте загадку- кто живет в лесу и прыгает с ветки на ветку?
Все молчат.
- Ладно, маленькая подсказка - грызет орехи и живет в дупле? Ну...
Вовочка поднимает руку.
- Скажи нам, Вовочка.
- Мы все знаем, что это Исус Христос, но уж больно на белку похоже...
jonas

Пациент-врачу:
- Доктор, а вы в самом деле можете определить болезнь пациента по его
  любимому литературному произведению? - Да, конечно. Какая ваша любимая
  книга?
- "Что делать?" Чернышевского.
- Та-ак. И давно у вас не стоит?

http://suckme.mcomm.ru/

-Что такое секс?
- Это хобби, от которого ты получаешь самое большое удовольствие.
- Во блин, всю жизнь марки собирал и даже не подозревал, что занимаюсь
  сексом...
jonas

Ватсон:
- Холмс, как предоставить женщине больше свободы?
- Элементарно мой друг, расширте кухню.
jonas

На базаре девушка покупает шубу.
- Сколько стоит шуба?
- 5000.
- А за красивые глазки 500 сбросите?
- Ну... ладно, выковыривай.
jonas

Проходит всемирная конференция феминисток. На повестке дня два вопроса:
1. Все мужчины - свиньи!
2. Совсем не во что одется!!!
jonas

В жизни каждой женщины бывает три периода :
1. Она действует на нервы своему отцу.
2. Она действует на нервы своему мужу.
3. Она действует на нервы своему зятю.
jonas

Заметка девушкам: Любая юбка лучше всего смотрится на спинке стула!
jonas

Скромный француз в незнакомом городе тормозит такси и просит девушку-
- водителя отвезти его в недорогой бордель. Девушка:
- Месье, вы уже в нем.
jonas

-Что такое действительно страшная женщина?
- Это когда вы просыпаетесь с ней в одной постели и ее голова лежит у
  вас на руке, и вы отгрызаете себе руку, чтобы убежать.
jonas

Две лесбиянки выходят из кабинета гинеколога. Одна из них оказалась бе-
ременной. Другая, так возмущенно, говорит:
- Ну надо было так напится - до полной потери сексуальной ориентации!
jonas

В автобусе сидят рядом мужик и девушка. Мужик заснул и голова его соско-
льзнула девушке на плечо. Девушка с возмущением:
- Вы может еще на меня ляжете!!
- Размечталась!
jonas

Мать дочери:
- Скажи, только откровенно, между вами ничего небыло?
- Что ты мама, абсолютно ничего, даже презерватива.
jonas

-Что женщина может сделать из ничего?
- Салатик, прическу и трагедию.
jonas

Девушка приходит домой, что-то достает из сумочки и показывая это отцу
говорит:
- Папа, ты представляешь, выхожу я из школы, а ко мне подходит какой-то
  нахал и предлагает ему зделать миньет вот за ЭТИ часы!
jonas

Грузин сдает права. Его спрашивают:
- Это какой знак - и показывает на треугольник с красной каймой и где
  нарисован лось.
- Звээри!
- Правильно, а где нужно его ставить?
- За 100 м до поста ГАИ.
jonas

Урок религии, поп спрашивает:
- А ну-ка остолопы, кто знает что такое божественная сила?
Все молчат.
- Вам обясняю, болваны. Божественная сила есть произведение божественой
  массы на божественную скорость!
jonas

В магазине:
- А эта шоколадка свежая?
- Свежей некуда.
- Так она изготовленная в декабре, а сейчас-октябрь?
- Прикинь... из будущего!
jonas

-Девушка, а почему вы своего пса назвали Мудозвон?
- Ради прикола,-когда я его зову на улице, то половина мужчин
  оборачивается.
jonas

Хозяйка дома говорит засидевшимся гостям:
- Мне только что звонили из пожарной охраны, у кого-то из вас горит дом.
Но так как было очень плохо слышно то я не расслышала у кого...
jonas

-Негодяй, ты спал с моей женой! Ты мне за это заплатишь!!!
- Фиг тебе, я неплачу дважды!
jonas

-Чего это у тебя фингал под глазом?
- А пусть не лезут!
jonas

Ползет мужик по пустыне, давно не ел, не пил, вообщем подыхает и щепчет:
- Ой конец мне, конец...
Вдруг появляется добрая фея и ласково так спрашивает:
- Тебе какой?
jonas

Марсианская народная поговорка:" Незванный гость хуже Гагарина ".
jonas

"Зайцам все по барабану!"

(реклама батареек Energizer)

Сорок лет водил Моисей своих евреев по пустыне, да вышел толк.
Сусанин-то с чужими и за день управился. И все без толку.

- у тебя подруга когда кричит, до оргазма или во время оргазма?
- После.
- Как так?
- Когда я хуй занавеской вытираю.

kraps

Победитель конкурса "Самый неопределенный ответ": Официант принеся водку
спрашивает:
- Водку будете?
Клиент:
- Ах, оставьте...

Цитата из Фильма К-19: Кольский полуостров. Северодвинск.
P.S. Ну тупые...

- А вы поменяете две ваших пачки обычного порошка на один грамм
  необычного?

Опытный дятел избавит Буратино от глистов.

Мужик приползает домой пьяный в хлам. Его встречает жена.
Она: "Ну ты и нажрался! Это ж сколько надо выпить, что б так напиться?"
Он: "Писят грамм.."
Она: "Ты выпил 50 грамм!? Да ты на ногах не стоишь!"
Он: "Пятьдесят грамм... в тротиловом эквиваленте.."

Когда американцы отправили в космос первых астронавтов, они обнаружили,
что обычные шариковые ручки не пишут в невесомости. Тогда спецы из НАСА,
потратив 12 млрд долларов, за 10 лет сумели разработать шариковую ручку,
которой можно писать в космосе, под водой, при температуре близкой к
абсолютному нулю и даже на стекле... А русские пользуются карандашом.

transcrulator

- Как перевести "mother fuck" на русский?
- Любовь к Родине.

Приходят в больницу мама с ребенком на прививку.
Медсестра: Не бойся сейчас комарик укусит и все.
Через пять минут ребенок выбегает из кабинета и говорит маме
Ребенок:
Вот сука комарик, прямо в жопу укусил.

Даю уроки руского. тел 223-322.

В аптеке.
Покупатель, задыхаясь:
- У вас есть средство от кашля?
Аптекарь №1:
- Есть!
И выписывает усиленную дозу "Пургена". Покупатель залпом проглатывает
"средство" и исчезает.
Аптекарь №2 изумленно:
- Зачем ты ему выписал "Пурген", он-же просил от кашля?
Аптекарь №1, показывая в окно:
- А вон он стоит за дерево держится, боится кашленуть.

В дурдом приезжает комиссия.
Увидев пробегающего мимо пацана, начальник этой комиссии спрашивает его:
- Мальчик, тебя как зовут?
Малец отвечает:
- Нынаю... (перев. "Не знаю")
- А сколько тебе лет?
- Нынаю... :(
- А кем ты хочешь стать?
- Нынаю... :(( Ну комиссия к директору интерната, че типа за херня у вас
  тут происходит?!!
Через год, таже комиссия, в этом же дурдоме... Знакомый пацан.
- Мальчик, тебя как зовут?
- Дыныска! :)
- А сколько тебе лет?
- Пытнацат :))
- А кем ты хочешь стать?
- Касманавтам :))) Ну комиссия к директору интерната:
- Ну ты молодец! Как тебе это удалось????
- НЫНАЮ! :(((((((

Армянское радио спрашивают: что такое бой быков?
Ответ: два "новых русских" на разборке

Один дени парен напился. пришЕл домой. его встречайт жена и маленки сын.
Жена ругается над ним, а он над да ты замолчи. и он начиет одеваться. и
вдруг когда он снимал штани внезапно снял и труси. маленький мальчик
заинтересовавший папаним хуеом спросил:
- Скай папа что это?
папаша: - сын мои это маленький хороший птенчик. и он заснул очень
крепко.
Проснувшись утром он очутился в болинице. И незнает что с ним произошЕл.
Спрашивает у доктора: - Что со мной произошЕл?
А доктор ему: - Лучше спрашиете у сына.
папаша: Синуля что со мной прозошЕл?
А сын: папуля я вчера играл с твоим с маленким птенчиком он стал такой
большой и внезапно вплунул на меня. Я так рссердился и сломал твоемы
птенчику шеи. Разбил двоих яичков. И сЕг его гнездишко.

Волька Костыльков нашел на дне Москвы-реки бутылку. Когда он ее открыл,
вылез джинн и сказал:-Слушаюсь и повинуюсь! Меня зовут Гассан
Абдуррахман ибн-Хоттаб, или по-вашему, Гассан Хоттабыч. За мое
освобождение я исполню все твои желания.
- Для начала покажи мне, как ты поместился в этой бутылке?
- Легко!
Волька вогнал пробку обратно и подумал:-Да ну его к черту с его
папашей.... :)

В первом классе учительница (У) знакомится с учениками:
(У) - Петя Иванов. - Петя встает - Здравствуй Петя, садись.
(У) - Вася Сидоров. - Вася встает - Здравствуй Вася, садись.
(У) - Сережа Хуев. - Сережа (С) встает. - Здравствуй, Сережа. Скажи
пожалуйста, а почему у тебя такая интересная фамилия?
(С) - Понимаете, Марь Иванна, дело в том, что у меня родители, приехали
из-за границы, я болгарин.
(У) - ДА? Ну ладно, садись, болгарин.. хуев

BLOFELD

- Радость моя, женушка моя милая - дай мне, пожалуйста, пиджак.
- А где он, мой котеночек?
- Наверное, куколка, в прихожей... Я бросил его там, когда ты, козочка
  моя, била меня вчера шваброй за мое позднее возвращение домой...

suckme´s saloon

- Ну что, для отдыха все взяли? Надувной круг взяли ?
- Да!
- Надувной матрац взяли?
- Да!
- Надувную женщину взяли?
- Забыли..
- Ладно обойдемся кругом...

Веб-журнал "ВокругСмеха.ру" - http://vokrugsmeha.ru

2 часа ночи. Парень с девушкой на поляне. Девушка:
- Милый! Какие звезды! Какая ночь! Ты слышишь, как вокруг трещат цикады?
- Какие цикады, детка? Это ж молния на брюках.

Веб-журнал "ВокругСмеха.ру" - http://vokrugsmeha.ru

- Чем отличается шведская тройка от русской?
- В шведской - два мужика и баба, а в русской один мужик и три лошади.

Веб-журнал "ВокругСмеха.ру" - http://vokrugsmeha.ru

С определенного возраста самое приятное в сексе - чувство выполненного
долга.

Веб-журнал "ВокругСмеха.ру" - http://vokrugsmeha.ru

- Почему у бегемотов круглые ступни?
- Чтобы легче было перепрыгивать с кувшинку на кувшинку.

Веб-журнал "ВокругСмеха. ру" - http://vokrugsmeha.ru

Полез Виннипух за медом и прилип. Мимо идет Пятачек. Виннипух кричит
ему:"Пятачек, отдери меня!". Ну, Пятачек отодрал Виннипуха, а когда
пошел дождик Виннипух отлип.

Петька: "Василий Иванович, можешь купить Мерседес?
В. С. : Могу Петька, могу.
Петька: "Василий Иванович, а можешь купить БМВ?
В. С. : Могу Петька, могу.
Петька: "Василий Иванович, ну а можешь купить Волгу?
В. С. : Могу Петька, могу, только нахрена мне столько воды?

Безработный гинеколог

Гинеколог, оказавшийся безработным, пришел в автомастерскую предлагать
свои услуги в качестве автомеханика.
Мастер говорит ему
– Хорошо, в качестве испытания Вы должны разобрать мотор и снова его
собрать. Максимальная оценка за испытание – 100 баллов.

Гинеколог принялся за работу, разобрал мотор и снова его собрал. Мастер,
находясь под сильным впечатлением о его работе, говорит
- Замечательно, Вы набрали 150 баллов !

Гинеколог срашивает
– Вы же говорили, что максимальная оценка – 100 баллов ?

На это мастер ему отвечает
– Да, 50 – за разборку, 50 – за сборку, а еще 50 – за то, что Вы все это
сделали через выхлопную трубу !

Бежит горшок по квартире и кричит "Такому человеку в душу насрали!"

Депутатские подковырки

На заседании вдруг вскакивает один из депутатов и говорит
-	половина из присутствующих здесь не имеет понятия о том, что они
  говорят !

Один из обидевшихся на это возражает
-	он должен взять свои слова обратно !

Оппонент на это в ответ
- О кей, беру свои слова обратно. Половина из присутствующих здесь
  понимает, что говорит !

Приходит Вовочка в тир. Посбивал все мишени; ему вручают приз -
маленькую живую черепашку. Вовочка, довольный, уходит домой. На
следующий день приходит снова.
Опять посбивал все мишени, ему снова вручают приз: на этот раз плюшевого
медвежонка. Вовочка (обиженно) :
- А можно как вчера, пирожок с мясом и хрустящей корочкой?!!

Проголосовало 69 человек(а)